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昔と違って今は支部やらツイやらで簡単に作品を見てもらえる。実際私もオン専でゲストやらアンソロジーやらにちょこちょこ書くくらいで自分で本を作ろうとも思わなかった。
でも最近フォロワーが初めて同人誌を作り、それを周りが絶賛してやたら誉めちぎりなんか知らないけどこっちにも本を作ろうよ～楽しいよーと言ってくるようになった。
なるほど。確かにそれらは道徳的に問題ある気がする（プリキュアは別にいい気がするけど……ていうか女オタより男オタの方が多そう）
しかし、ドラゴンボールやソードアートオンラインは男女オタともに楽しんでいるだろうし、一部の少女漫画やBLに問題があったとしても、男オタのみが正しいとは言えないと思う。少年漫画には正しいものばかりなのか？
はしかかインフルかかったくさい。 高熱、全身倦怠感、咳、鼻水が酷い。
言葉というのが煩わしい時がある。あの人はかっこいい。あの人は美人だ。だから付き合いたい。別に言葉を交わしたいわけじゃない。価値観を共有したいわけじゃない。ただただ相手の容姿や体の相性だけに焦点を当てて互いを求め会えるような関係を作りたい。それってセフレか。
IT業界にそびえ立つ巨大なウンコことSI業界では、その程度のことは日常茶飯時である
高三春に学校に通えなくなり、うつの診察を受け、それから通院しつつ休養。先生に単位のアドバイスを受けつつ、午後からとか6時間目だけとか出席しながらなんとか卒業できて、卒業後浪人してた。って言っても相変わらず自律神経がいかれていて朝は起きれないし、躁のけがあって学習計画もかなりめちゃくちゃなひどいものだった（例えばある日は「旧帝大なら絶対いける！」という気になりすごい勢いで机に向かうのだけど、次の日には「そんなの無理に決まってる」と布団で一日過ごしたりしてた）。結局、周りからみたらこの一年をニートのように過ごしていた。ひどいもんだよ。昼に起きて、何したか覚えていないまま夜になって、寝る。それの繰り返し。死にてー。
今も大学病院に通っていて、なるべく１日の活動時間を増やせるよう睡眠のリズムをずっと調整している。僕はこの一年をあくまで休養の一年と捉えるけれど（だからもう一年勉強のために欲しい！とあらぬ欲をおこしてしまう）、僕をとりまく世界がそうも長い時間穏やかに待ってくれないのも事実であると感じてる。なんだかんだで学歴は欲しい。けれど今年はダメだった。じゃあ来年は？来年はちゃんと勉強できるの？と頭でぐるぐる考える。僕はまだ19歳で成功経験も乏しく、それでいてうつ患者であるから、はっきりと「来年は元気になって、ここら辺の大学を狙える」と断言できない。うつになってからずっと自己分析をずっとずっと続けてきたけど、あるところで「でも自分信用できないな」という結論にたどり着き、その時は目の前が真っ暗になった。躁うつはこう言った点でもすごく厄介な病だと思う。
いやー。何してたかな一年。ほんと何もしてない。センター前日くらい何かするだろうと思ってたけど漢文のテキスト開いただけだった。やだなー。一年、つらかったなー。手帳とかiOSのメモに思考の足跡が残っているけど、それを見るとものすごく悩んだ、悪く言えば悩んだだけの一年だったみたい。つらかった。両親とうまくいかなかったな。人間として色々おかしい面がある。対話ができなかった、悲しい。家を出たい。でも一人暮らしをしたら生活リズム的に退学コースだろうと簡単に想像できる。つらい。
ニートみたいな生活だったけど、ニートみたいな生活の中で人間的に成長できた面も多くある。いろんな観照や諦念が得られた。それらはこれからの人生においてきっとかけがえのないものになるであろうと予想する。二浪するかは知らないけれど、まあとりあえず明日のセンターは頑張って行こうじゃないかという気でいる。
