■同人作家休むことにしたら死にそうなくらいつらい

先週、同人作家をやめることを宣言した。

理由は反応がもらえなくなったからだ。

ほのぼの系のゆるふわストーリーみたいなのをひたすら書いている書き手だった。

遅筆な方なのでコンスタントに作品だせないし、読んでわかる通り文才もないから

なかなかきつかったけれど、書いているときは楽しかった。自分の構想しているものが形に

なっていくのがすごくうれしかった。

自分の文才と構成力の至らなさで作品が自分の納得のいかない仕上がりになっていても、

もっと自分の好きなものをかけるように次頑張ろう、と思えていた。最初らへんは。

でも、最初から最後までほとんどビューもいいねもつかなかった。

頑張って作った作品が周りに全然評価されなくて、きつかった。Twitterもやってたけど

他の作家が作品あげるたびにいいねとりついされているのを見ていると嫉妬で死にそうだったから

Twitter自体あまり見ないようにして、RTも自分がすごく感動したとか、いいなって思ったものとか

そういうものばかりになっていった。

去年のコロナ流行からこのルーティンが崩れた。

書いてあげても何も反応がもらえないことのつらさがしんどくなってきた。

私何やってんだろうという気持ちが常に付きまとっていた。

正直去年までの私は、仕事と家事とその他諸々以外は常に文章作成の日程スケジュールを

自分の決めた締め切りまでにどうやって書き上げ・編集してUPするかにだけ固執していた。

それしかなかった。自分の作品を見てほしい、認められたいの気持ちでいっぱいだった。

今月初め、2カ月くらいかけて構成と文を練り上げた作品をUPした。

すごい自信作だったし、自分ではめちゃくちゃ萌えた。これなら感想だってもらえるんじゃないかなと

期待もした。私だってTwitterでいいねとか感想とか一杯もらってる人みたいになりたい。

一回でいいからそのうれしい気持ちを味わってみたいと思っていた。

結果はお察しだ。

自分の経験上、新作は1週間もあればほぼピックアップされないし検索で興味もたれなければ

見てもらえなくなる。

その1週間が過ぎても、私の作品はいつも通りの結果だった。

その結果が泣きたいくらいつらくて、前から自分の作家活動について話したり相談している

友達にも相談した。

「そりゃTwitterで人と交流してなかったらそうなるよ」

と彼女はいうのだ。

「あなたはいつも自分のすきなものをRTしているけれど、広めてほしいなら義理人情も

考えて、フォロワーの作品もRTしたりしないとだめでしょ」

正直、なんでそんなこと考えなきゃなんないのと思った。

義理人情でRTして、作品読んで、感想くれるとか思っているのか？

いくら自分のジャンルでもそんなことしないし自分の萌えないもの読んでどうすんの？

そこまでしないと自分の作品をいいと認めてくれないというわけ？

そう思ったら、自分がこれまで自分の萌えのために頑張ってきたことすべてを否定されている気持ちになって、

その発言自体を拒否した。

何より作家活動のみにのめりこんでいた自分のせいだと非難されていること自体が苦痛だった。

「無理」

「他の人にもいっぱいいいねもRTもしてもらっている人たちを私がRTしたとして、それで自分の

作品見てもらえるとか考えたくない」

「そんな打算で自分の好きじゃないものをRTするとか耐えられない」

こんな感じのことを言ったら、友達は次に「一回作家活動休んでみたら？」と提案してきた。

「ずっと書き続けてきたから疲れてるんだよ。一回止まってみなよ」

と。

止まってもなんにも変わんないだろと思ったりもしたが、自分が今作品の事を見てもらえないという苦痛

から離れられないこと自体は事実だったので休むことにした。

苦しいことから離れたい気持ちの方が強かった。

経緯がうざいほど長くなったけど、本題はここからだ。

最初に書いた通り、私は活動を休むことにした。

作家活動に注視しすぎて他のことがままならず一度リセットしたいみたいなことをTwitterに書いた。

そうしたら、今まで見たこともないようないいねとリプライをもらうことになった。

毒すらこなかったマシュマロにまでコメントが入っていた。

はっきり言おう。

ものすごく腹が立った。今更過ぎるくらい今更だと。

いいねももらえず自分の好きで頑張った作品が他の人からは反応もらえない、認められないと

めそめそしまくっていた自分が馬鹿みたいだ。

同時にやっともらえたコメントにうれしさも感じている自分のちょろさにも呆れた。

でも、こういう事でもないと反応すらもらえない存在だったという事実が、今までの同人活動の

集大成なんだと思うと涙も出た。

休む宣言してから、この日記を書くまで一切文章を書いてない。

休んでから自覚したが、「書きたい」と「書かなきゃ」が混在した状態でずっと文章を書いていたらしい。

「書きたいな」と思っても「それ本当に自分で書きたいと思ってる？」と思う自分もいて、結局着手できないでいる。

そこに加えて、作家活動を再開したとしても今度は「反応もらいたいなら自分も好きじゃないものに反応しないといけない」

という作業をしないといけない事に忌避感がぬぐえない。

どうしてもそこまでしないと感想がもらえないという考えを受け入れられないし、事実だとしても認めたくない。

自分がそうじゃないからだ。

私が「この作品が好きで萌える」と思ったものしか反応できないのと同じように、お義理で反応もらってそれで喜んで、

私は本当にそれでいいのか？と思うと今の私は断固【NO】だ。

この考えに妥協点が見いだせない限り、私は文章を書きたくてもかけないだろう。

今何よりその未来にぶつからないといけない事がつらい。

超だらだら書いて我ながら駄作だが、チラ裏だし許してほしい。

ちょっと自分の整理も付けたかった。

Permalink | 記事への反応(8) | 11:12

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