■大人になるっていうのは、他人をバカにすることだと思ってた

たまたまオンラインの漫画を読んだ。

なろうの小説が原作らしいその作品は、賢い主人公と賢い味方の他は、全員理性の欠片もないバカとして描かれていた。

そんなに簡単に他人をバカだと思うなよ、私みたいになっちゃうよ、と悲しく思った。

私の両親はとかく人をバカにする人だった。

それは例えばテレビに出ている芸能人や素人、過干渉な近所の人々、私の級友の両親、各々の職場の同僚、私や兄弟が夢中になっているアニメ、などなど。

心から世の中すべてを見下しているという訳ではないと思うが、

なんというか、バカにしてみせることが、気の利いたコミュニケーションだと思っているようだった。

漫才でいうなら、家族や自分を決してボケ役にせず、その場にいない他人やテレビをボケ役と見なしてずーっとツッコミ続けるようなかんじ。

年の離れた姉が職場の愚痴を語るときや、

私が学校で級友とうまくいかずに泣いて帰ってきたときも、

大抵、母は他の人をバカにすることで私たちを励ましてくれた。

こんな田舎の環境では、あなたたちは優秀すぎる。だから周りと衝突してしまうのだ。もっと広い世界にいけばあなたはもっとのびのびと暮らせるのだ。

そんなかんじ。

私は子供心に、

大人のコミュニケーションというのは、他人をバカにして冷笑的で気の利いたツッコミをすることであり、

大人の愚痴とは、他人の無能に困らされた経験を語ることなのだと思った。

その思いは同時に、

他人にバカにされるような存在になってはいけない、

他人の無能を笑えるくらい自分は有能でなくてはならない、

そうでなくては愚痴る資格さえない、という強迫観念にもなった。

悪いことに、父も母もそれなりに地位があり、地域のなかでは相対的に裕福であり、私は地域のなかでは成績のよい子供だった。

足が遅くてみんなに笑われて悔しい思いをしても、家に帰れば母が自分を励ましてくれた。

あなたはこんな田舎にはもったいない子供だ、あなたをバカにする連中がバカなのだと。

大人の作法とは他人をバカにすることなのだという思い込みを覆す機会がなかった。

その思い込みはずいぶん長い間、気づかぬうちに降り積もり、すっかり私の精神にしみのように沈着してしまった。

私は進学して東京で暮らし始めた。

はじめに就職した会社を鬱を患って辞めた。

仕事がうまくいかないことも、上司に理不尽な目に遭わされていたことも、

私は父にも母にも辞める直前まで言えなかった。

自分が無能なせいでうまくいかないのだと思っていたし、無能な分際で愚痴ることなどできないと思った。

私の記憶する仕事の愚痴というのは、有能な人間が無能な他人をバカにするというものだったから。

もしかしたら、自分は悪くないかのように脚色して話し、母にあなたの周りがバカなのだと励ましてもらうことは出来たかもしれない。昔のように。

けれどそんなことをしても意味がないとわかっていた。

自分で自分を有能だと思えなかったし、なにより、私はもう東京にいた。

私が苦しいのは、ここが田舎で周りがバカだからだ、とはもう言えなくなっていた。

大人になってようやく気がついたことがたくさんある。

他人をバカにするより他人を肯定するほうがずっと心地のよいコミュニケーションなこと、

誰かを励ますときに、他の誰かをバカにする必要はないこと。

親というのは芸能人の歌や演技をバカにするのが当然なのではなく、

何歳だって、好きな芸能人に歓声を上げて夢中になっていいんだということ。

テレビを見ながらする雑談は、テレビに突っ込んだりバカにするのでなく、素敵なこと、面白いことを口に出して誉めてもいいのだということ。

自分がいつでも他人より有能でいられるわけはなく、仕事は自分の無能を誰かに埋めてもらいながら、自分の得意なことで他人の苦手を埋めてどうにか進むのだということ。

私自身、すぐに他人をバカにしてしまうのだということ、そして他人にバカにされることに強く反応してしまうということ。

大人になってからは、努力してそういう傾向を抑えようとしている。

とくに姪や甥と話すときはそんな発言を絶対にしてはいけないと思っている。

それでもふとしたとき、無意識に誰かやなにかをバカにしてかかっている自分を発見して悲しくなる。

リアルで出会う人たちは、私よりずっと他人に対して肯定的で誰もバカにせずに生きているように見える。

だが、

ネットを通して見る人たちは、私なんかよりずっと冷笑的なように思える。

冒頭にあげた流行の漫画も、ネットでよく見るいがみ合いも、今ニュースを騒がす分断も、よく考えたらみんながみんな、相手をバカにしてみせている。

もしかしたら、他人をバカにする言葉というのは、他人を肯定する言葉より口にしやすいのかもしれない。

他人を肯定するのは、すごく難しいのかもしれない。

母が学校から泣いて帰ってきた私のために、私の級友をバカにしてみせたように、

他人をバカにしている限り、自分が他人より強く、守られているように思えるのかもしれない。

そうだとしたら、そうだとしても、そんなやり方を克服することが当面の目標ではあるのだが。

着地点を決めずにつらつらと書いてしまった。

終わり。

Permalink | 記事への反応(23) | 23:15

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