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※ただの愚痴です。気分を害する恐れしかないのでそういうのがダメな方はもっと楽しいブログを読んでくださると幸いです。前向きな言葉は何一つないです。
私は馬鹿で間抜けで可愛くなくてただ馬鹿みたいに作り笑顔しか浮かべられないクズで
優秀で美人で非の打ち所がない先輩とずっと比べられて惨めで
そんな先輩は産休に入るからもっともっと勉強しないとダメだってずっと不安なのに、
これから大変になるだろう人に、そんな劣等感丸出しの相談なんてできない
同期は任せられた仕事があって残ってるのに、私は空白の時間をしのぐ術を毎日探している
残業を愚痴る同期に、仕事がなくて辛いなんて、そんな贅沢は言えないし言わない
私が作った成果物なんて、目も通されずに「いいんじゃない」で終わってしまう
私の部署は自由にやらせてもらっていいよねって言われるけど、違うよ、私は空気だから
持て余しているんだろう、この部署には優秀な人しかいらないだろうから
会社に求められてない
嫌味だけは言われる
冗談を装った本気なんだろうなって思ったら、仕事中に涙目になってしまって、慌ててトイレに行った
飲み会に行けば、「あの先輩と付き合ってみない？」とか「支店長とか年の差だけどどう？」とか、一社員としてではなく、ただのヨメ要員として扱われてる
体のことも遠回しにからかわれてる 嘘だろもう平成も終わるっていうのに
それでもヘラヘラしちゃって言うのをやめてくれと断れないのは、自分に自信がないからだ
大学生のときやっていた居酒屋店員のときのセクハラも酷かったけど
客にトイレ前に呼び出されてハグしてとか言われたり、愛人に誘われたり、
私が恋人を作らないからって、知りもしない客となぜかデートに行かされそうになったり
苦しいよ
そんな簡単に人を好きになれるのなら、苦労なんてしてない
なのに、周りからは「遊んでるんでしょ」「弄んでいるんでしょ」って目で見られる
はっきり断っても「調子乗ってる」、やんわり断っても、「弄ばれた」と陰で噂されている
「あいつぐらいのブスならいけそうだ」って勝手に寄ってきて、勝手に離れていくのはどっちなんだろう
初めての彼氏だって、付き合っているときも他の素直でカワイイ女子に抱きつかれているときのほうが幸せそうな顔をしていた
それをずっと引きずっているのは、きっと世間的に見たらイタイ子なんだろう
でも、私の感じた痛みは私のものであって、軽んじられたくない
そんな馬鹿で子供じみた劣等感を誰かにぶつけたって、現状が変わりはしないのに
やっと、一人暮らしして、家族の冷たい視線から逃げられたと思ったのに
「生きていて、生まれてきてごめんなさい」って、毎日思うのをやめられたと思ったのに
私なんていないほうがいい
そんなこと分かりきっているけれど、電車に飛び込むのなんてよっぽど迷惑がかかる
私の死体を片付ける人も、帰りが遅くなる人にも、そんなニュースを朝から読まされる人たちにも、申し訳が立たない
40万円？で死ねると言われている、スイスのほとんどの安楽死施設は、うつ病患者は受け付けない
だれか、飲むだけで世界から記憶も記録も消滅できる薬を開発してくれないかなあ
誰かの大事な人が、代わりに生きてほしい
増田やばそうだから、ちょっと休めば？
増田さんのつらさは分からないけど、会社に行くのがこわいのは分かる 増田さんの苦しみは分からないけど、可愛くない女というだけで嫌な目に遭わされる現実は分かる 増田さんの歩ん...
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