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はてなキーワード: 受診とは
自宅の風呂場で立ちくらみを起こして、壁に頭をぶつけた。
当時は、大学に入って間もなく、自分にしては柄にもなく意気込んでいて
丸1日集中して講義を受け、テストで高得点取ろうと帰宅してからも躍起になって勉強していた。
今から思うと結構ストレスを溜め込んでいたんだと思う。
その疲れが出たのか、自宅の風呂場で立ちくらみを起こして、壁に頭をぶつけた。
痛かったのも痛かったが、頭をぶつけた直後から凄く吐き気がした。
頭をぶつけて吐き気を催したのは、初めてのことだった。
自分は、軽い脳震盪だと思い、その日は病院にも行かず普通に就寝した。
そして、次の日、朝起きるとまっすぐ歩けなくなっていた。
客観的にはまっすぐ歩けているんだろうが、自分では足元がふらふらしているような気がした。
次に、集中ができなくなった。
テスト勉強をしようと思って、机に向かい集中しようとすると吐き気がした。
次に、本が読めなくなった。
自分がどこまで本を読み進めていたのか忘れる。
既読箇所を20ページ近く読んで、やっと自分が同じページを読んでいたことに気づく。
次に、言葉が出なくなった。
「あれ！そうあれだよ！」と物の名前がすぐに出てこなくなった。
思考してから目的の単語を頭から引っ張り出すのに時間がかかる。
出てこないことも多くなった。
その段になって、ようやく何か重大な問題が自分に起こっているのではないか？と思い立った。
そして頭をぶつけてから1週間後に病院で受診し、頭部CTスキャンを撮ったのだが
診断で特に異常は見つからなかった。
その後も不定愁訴のような下記のような症状が出たり消えたりした
・偏頭痛
・光が眩しい
・顎が鳴る
・立ちくらみを起こす
・下痢が続く
・集中力低下
・記憶力低下
・感受性が希薄になる
・肩こり
5年経って、社会人になった今でも症状が入れ替わり立ち代り出ている。
正直、仕事が上手くできているとは思えない。
1度病院にかかって正常診断を受けているためか、今の自分が駄目なのは
何か別の病気が原因なのか、それとも自分自身が堕落したのか、自分でも分からない。
ただ、昔は理路整然と何事も出来ていた自分を知っているだけに
今の自分の低スペックさを嫌でも自覚してしまい、事あるごとに死にたくなる。
自分の症状をキーにネットで色々調べてみるものの、難病や誤診が多い病気、はては鬱病まで
誰にも相談できないし、病院に行くのも怖い。
このまま、ゆるゆると昔の自分を回想して年をとっていくしかないのだろうか。
何のために生きているのだろうか。
どこへ行くのだろうか。
分からない。
なぜか意外と評価する声の多いこのニュース。
http://www.asahi.com/kansai/sumai/news/OSK200905180061.html
しかし同業者から見ると、これはあんまりだ、と思ったので、ちょっと思ったことを書いてみる。長文増田でスマン。
もともと国民保険には、一般的な「保険証」と、長期滞納者に交付される「資格証明書」というものがある。
そのせいかメディアでは、資格証明書を交付されている世帯のことを「無保険」などと書くが、これは正しい表現じゃない。
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・保険料を1年以上滞納している
・罹災、国指定の難病等、弁明すべき正当な理由が無い
世帯なわけ。
窓口の職員は、まず滞納者に「払えない正当な理由」があるか確認して、なければ分割払いなどを提示。
だけど、分割払いに応じなかったり、応じたが約束どおり支払わなかったりで、滞納状況の改善しない世帯に対して「資格証明書」を交付する。
なのに、なんでこれをメディアが「無保険」とか「保険証の取り上げ」なんて言うのか、理解不能。
もし滞納者にも普通の「保険証」を交付したら、ちゃんと払ってる他の被保険者に対して不公平だろ、常識的に考えて。
（払わなくても保険証がもらえるなら、誰も払いませんよね。だって高いもん国保料。）
しかし、滞納者はこう言うんだ。
「資格証明書にされたら病院へ行けないじゃないか、病気になったら死ねというのか！」ってね。
あのさぁ、ちょっと保険証見てみなよ、「 自 己 負 担 3 割 」って書いてあるでしょ？
別に 自 己 負 担 が 3割だろうが10割だろうが、かかる医療費そのものに変わりはないんだよ？
つまり、「保険証」だろうが「資格証明書」だろうが、 か か る 医 療 費 は 常 に 1 0 割 なわけ。
そう、たとえばそれが1万円としようか。
あんたが病院で1万円分の治療を受けたら、病院窓口で払うのは「 自 己 負 担 3 割 」の3000円だけだよね。
じゃあ残りの「 7 割 」7000円のお金は、どこから出てるか知ってるかい？
保 険 料 だ よ 、 保 険 料 ！ あ ん た が 払 っ て な い 保 険 料 ！
資格証明書にされたくない、ってことは、つまり7割分の医療費を誰かに負担して欲しい、ってことだ。
「私が1万円の治療を受けるたびに、みんなが払ってる保険料から7000円を支払ってください」ってことだ。
なんで保険料払ってない人の医療費を、ちゃんと保険料払ってる人が負担しなきゃいけないの？
それ、全然「相互扶助」じゃねーし。
決められた保険料を払ってこそ、初めて「相互扶助」になるんだよ。
だからちゃんと払うようになるまで、あんたは資格証明書っ！
…という応対をするわけです、窓口の職員は。
あ、もちろんその話をする前に、さっき書いた罹災とか、難病とか、他にも収入が激減してたら減免するとか、色々やるよ。
それでも滞納状況の改善が見られない世帯に、資格証明書を交付するの。
で、滞納者はスゴスゴと帰っていくわけだが、実は「資格証明書」になっても、国民保険の庇護は受けられる。これポイント。
というのも、「資格証明書」で病院へ支払いした10割分の医療費は、領収書を持って役場に申請すれば、その7割分が保険料へ充当されるのだ！
本当の本当に「無保険」でかかった医療費は戻ってこないけど、「資格証明書」でかかった医療費は、保険料の一部納付という形で戻ってくるんだよね。
まあ自分の手元にお金が戻ってくるわけじゃないから、実感ないかもしれないけどさ。
つまり資格証明書ってのは、
「いきなり病院窓口で7割分の医療費を誰かに負担してもらう資格は無いけど、払った医療費のうち7割分は保険料への入金とみなすよ。もちろん滞納が規定期間以下になったら、また保険証に戻すこともできるよ」
っていう状態なわけ。
これのどこが無保険なんだ？
なんか「無保険」「無保険」と騒ぎ立てるから、「無保険にされたら受診抑制に繋がる」とか「無保険にされたから病院行けずに死んだ」とか言うやつらが大量発生するのです。
滞納者にも保険証渡せって言うんなら、その理由を、ちゃんと払ってる人に説明してみろってんだ。
本当に払えない状況なら、生活保護に行けばいい。
ところが、多くの滞納者が言う「払えない理由」ってば、
・家賃が高いから
・車のローンがあるから
・生命保険払ってるから
こんなんばっか。もうね、アホかと。
もちろん、本当にどうしようもなく納付困難な人もいるから、見極めは必要。
ただ「払わない人」と「払えない人」の区別は、そんなに難しくないです。
…もし上みたいなことを窓口で言われたらどうするかって？
・家賃が高い → 高級マンションに住んでる人ほど払えないってことか？ 引っ越せ。
・車のローンがある → 保険料も払えないのに、よく車なんて買おうと思ったな。売れば？
・子供が大学行く → 学費のこと考えて進学せずに働くよ、って子もいるじゃん。あんた自分の子供も説得できないの？
・生命保険払ってる → だったら保険証なしで受診して、生命保険だけで医療費支払いしてみたら？ 医療費の7割も出ねぇよ。
…いや、ガチでこんな言い方はしないけどｗ
さて、今回堺市がやったのは、その「資格証明書」を、通常の「保険証」にした、ということ。
新型インフルエンザ対策としてね。
保険料も払ってない人にね。
このニュースを「英断」と思った人もいるだろうけど、ちゃんと払ってる人からすれば、納付意識が萎えるのは確実。
だって、払ってても払ってなくても、大きな病気になったら保険証もらえるんでしょ？
だいたい（現時点では）弱毒性と言われてる新型インフルエンザで保険証出してたら、もっと多くの死者を出す、普通のインフルエンザの時はどーするんだ。
冬が来るたびに「資格証明書」を「保険証」にするのか？ ありえん。
いっそのこと「資格証明書」なんてなくして、滞納者全員差し押さえすればいいんだよ。手続き面倒だけどさ。
ちなみに国が出した方針は、「発熱外来のみ保険証も資格証明書も3割で受診させる」というもの。
http://www.asahi.com/kansai/sumai/news/OSK200905190061.html
通常の「保険証」渡された堺市の人は、歯医者でも何でも行けちゃうんだぜ？
堺市のしたことは結局のところ、まともに保険料払ってない世帯を喜ばせたことと、きちんと払っている世帯の納付意識を鈍らせたことと、窓口で一生懸命滞納者と折衝している国保職員（他市町村含む）を窮地に追い込んだということ。
そしてその結果、ますます「払わない」人が増え、ますます国保財政が苦しくなり、ますます保険料が上がり、ますます「払えない」人が増え、そのうち国民皆保険制度が崩壊するというシナリオの引き金を引いた、ってことです。
まあ「堺市が」って言っても、国保財政の厳しさを理解している現場からこんな案が出るとは思えないから、市長命令か何かだったんだろうけどね。現場の方ご愁傷様。
ウチの上司もこのニュース見て、なにやら考え込んでる様子だったので心配なんだが、マジで追随したくねぇー。
anond:20090521161345
元増田です。
トラバってくれてありがと。
元記事は書いてる途中で意識が遠のき、
書きかけのまま寝込んで、午後アップしたので、
この後、近所の内科医に順番に電話して、無事に受診して来ました。
予約がいっぱいとか、来ないでと断られた。
予約制じゃない病院で、
抗生物質もらってきました。
結果はインフルエンザは陰性。
ただの風邪。
ひと安心で様子をみて、
明日以降38度以上に熱が上がることがあれば、再来院してまた検査してもらえるらしい。
職場は、新型インフルエンザ対策で、発熱の場合出社を控えるように指示があって、
蔓延時に自宅勤務体勢ができる準備をしていたりするんで、
発熱がわかった状態で出社はできなかった。
(ま、今はうちの会社だけが対策してるわけでは無いと思うけど…)
寝てろって言われたけど
毒女、独り暮らしなので、
休んでらんないのも現実。
家族がいる人の方が、風邪でもインフルエンザでも、感染の可能性があるから、もっと大変なんだと思いますが…。
今、風邪やら普通のインフルエンザやら、もちろん新型インフルエンザも流行っているらしいので、
みなさんもお気をつけあれ。
問い詰めても、「そんなことは絶対にしていない、君はもっと自分に自信を持ったほうがいい。」とか言われる。でも、見ちゃったの。携帯。相手はよく接待でいってたクラブのキャバ嬢。最初偶然受診メール見たときは営業メールかと思った。でも、送信メール見て、わかった。やばい内容の彼女からのメールは大半が消されてて、でも、送信（ダンナが返信してるほう）は、メール全文引用になってて、彼女が「御飯とおふろ用意してまってるわ」とかいろいろあって。一年位前から、毎週木曜に午前様になるようになってて、今年に入ってから、この不況で会社が傾きかかって忙しいからって、週に３，４回は午前３時とか４時とか、金曜日だと朝７時とかに帰ってくるようになって、他にも言動が私のことを気色悪いとか、間抜けとか貶すようになって、おかしいなとずっと思ってたから、とうとう見ちゃった。
怒りとかそんなんじゃなくて、ただかなしい。
何にもやる気がおきない、食べるのも面倒臭い、人と会うのが怖い。起きるのが辛くて一日中ふとんの中で過ごす事もしばしばあった。
たまに起きてもPCの前で鬱病チェックとかググってたり、メンヘル板でROMってたり。次第に自分は鬱病なんじゃないかと疑い始める。ますます気が滅入る。
ネガティブシンキングの連鎖は朝から晩まで止まる事を知らなかった。
まぁ、ここまではそんな珍しくない話かな。
こうして４週間ぐらいひきこもりの日々が続いた。もう朝も昼も夜も日付にも感心がなくなってきた頃の事だ。
幸いな事に自分を心配してくれる友人がいたので、彼のススメで精神科に通う事になった。
厳密に言うと、通ったのではなく２度ほど受診しただけなんだが。
開院時間や休診日などのチェック、問診票のPDFをコピー、記入を行い準備完了、いざ出陣。
電車で二駅、そこから徒歩数分の場所にあった。
私は大の病院嫌い、それに加えてこの精神状況。正面ドアを開くまで５分ぐらい手前でウロウロしてしまった（自動ドアではない）
初めての病院って大体こんな感じになるよね？
靴を脱いで上がる。ロビーはコンビニの４分の１くらいの大きさ。受付は目の前だ。そこで初診の旨を伝えると、窓口の小汚いおばさんから想定外の言葉が返ってきた。
「当クリニックは完全予約制です。申し訳ございませんが来週の◯曜日、◯時にまた起こしくだしあ」
え？え？アポ必要なの？マジで？そんなのホームページに書いてなかったじゃんか!!なんでそんな大事な事を予め知らせてくれなかったの!
ひきこもりには電話なんてできねえよ!ネット予約できるようにしやがれ!てか正確な情報掲載しろよ!
私は受付前で挙動不審、軽いパニック状態に陥り、他の患者の痛い視線を浴びながらそそくさと病院を出た。靴を脱いでからここまで２分も経っていない。
後日、あのババァの言われた通りの時間に合わせて、再び足を運んだ。
この時気付いたのだが、ドアに貼付けてあった受診時間や休診日の張り紙を見ると、ここまでホームページと違っていたのだ。もう呆れて物も言えない。
前回来た時より私の心は弱っていた。もうノーガードにも程があるだろってぐらい。19歳なのによぼよぼの足取りでソファへ腰掛けた。
ここから第二の地獄が始まった。精神科の雰囲気がもう堪え難い程酷かったのだ。
前述の通り、ここはとても小さなロビーでソファが３台ほど備わっていて、受付と向き合う様に配置されている。
ロビー側はやわらかな照明で患者をいたわる姿勢がわかるのだが、正面にある受付を照らす蛍光灯が気持ち悪くなるぐらい眩しいのだ。
ロビーと受付は吹き抜け？のような構造なので互いを遮る物はなにもなく、全てがダイレクトにはね返ってくる。
この構造が生み出した更なる弊害は、受付看護婦の私語が常に耳に入ってくる事。
ここでは表記できないような品の無い言葉や、業務に関係のない私語や嘲笑、それら全てがこちらの五感を障る。もう耐えられん。
おまけに謎のバックミュージック。ヒーリング効果のある音楽なのだろうが、私から言わせればファミコンゲームの安い電子音。
S.E.N.Sとか世代を選ばない無難な音楽を流せよっ!てフロントに怒鳴りつけたくなった。
時々、診療室から先生と患者の会話のやり取りが聞こえるのもあり得ないよね。
先生がカウンセリング中に部屋を出る事があるんだけど、こいつドア閉めないの。ロビーから患者丸見えだよ、なによこのプライバシーを配慮しない最大限の努力。
ただでさえ他人の視線や言葉に敏感な患者（私）の容態を悪化させるには十分すぎる環境作りだった。
こいつら・・・・・・治す気あんのか？
いよいよ自分の受診の番がやってきた。既に私は、相手の言葉が耳に入らなくなる程ストレスが溜まっていた。
気付くと自分は「躁鬱病」と診断されていて、窓口で一週間分のパキシル（抗うつ剤）を受け取り、3500円も財布からなくなっている。
……そうか、やっとわかったよ。精神科医は来る人来る人を「鬱病」にさせ、お金をふんだくる最低な奴なんだね。
あらゆるメディアが「うつ病」を有名にして流行らせたけど、あれは精神科医の陰謀だよ。もう洗脳だよ。
そう気付くと、私は次回の診療なんて行く気が失せてしまったね。
長くなったけど、私が言いたいのは友達を大切にしましょうってことです。
自分のことをある程度理解してくれる友人、あるいは家族が一番のお医者様です。臭いけどこれ真理。
＊追記
これは紛れも無く全て事実に基づいて書きました。この精神科は存在します。今年１月の事です。
うつのひどいところからは抜けた自分が書いてみる。
ちなみにうつ歴は片手じゃ足りないくらい。長けりゃ偉いわけじゃないが。
うつになると、動けなかったり、ふつうの生活ができなくなったり、
おかしくなりそうでいてもたってもいられなくなったりする。
自分もそういうときがあったから、そういうものなんだと理解できる。
理解したうえで言う。
真摯に治療を受けない「自称鬱」は、「似非うつ」だとしか思わない。
医者の言うことを聞かない、薬をちゃんと飲まない、自分が特別でかわいそうな、
まるでうつをファッションか趣味のようにしている人を見ると、吐き気がする。
増田の一番の間違いは、頼る先を間違っているところ。
ネットの情報に溺れ、素人の友達の意見を信じ込み、プロである医者のやりかたを疑い、
正直に受診することすら放棄する。
私がその医者なら、そんな患者、できることなら診療拒否したい。
そりゃ、精神科医すべてが名医ではないけれども……
診断の根拠が嘘なら、それを根拠に治療している医者はいったいどうすればいい？
医者に言わないことは伝わらない。そんなことはあたりまえ。
「いい子ちゃんな対応をしちゃって、私の心の中は伝わらなかった！」
そりゃそうだ。医者だってエスパーじゃないさ。精神科は自己申告が命なのに。
それで完璧な診断ができたら、それこそ神の領域でしょ。
薬を飲むのは、最低限の義務でしょう。
枕元に薬と水のペットボトル置いて、薬の時間をセットした目覚ましかけて、
目覚まし鳴ったら何も考えずに薬を飲めばいい。布団から1歩も出なくてもできるよ。
そんなに難しいことはない。できないんじゃない、しないだけだ。
思う存分ドクターショッピングをすればよかろ。
個人的には保険使うな！と思うけれども、それもまた権利だしな。
http://anond.hatelabo.jp/20090216221825
これを見た日にこういう内容を書くとは。
とりあえずブームになってるようなのでこの波に乗るしかない、と書いたら誤解されるだろうけどしったこっちゃない。
何を言わなくても似非メンヘラだと言われ、何か言っても似非メンヘラだと言われるのだから。
同じ阿呆なら踊らにゃそんそんじゃないけど、私の場合は文字にしたり口に出すことで辛うじて発散できるからこうして打っている。
ちなみに普通の発散方法だと発散できない。わがままと取られるだろうが、自分がいいと思った物以外は全てストレスに変わる。
端的に言えば0か100、いや200にも500にもなるだろう。だから避難されるだろが、それを承知で記す。
しかし初めて増田に書き込む内容がこれとは…。予想はしていたが思ったより早かった、そして空前の鬱ブーム。
私の体験談が参考になるかわからないが、何気なく書けるここに便乗し、思いのまま書く。まとまっていないものが出来るだろう。
これを機に理由もなく叩いているネット弁慶の否精神疾患派は心を入れ替えて欲しいし、似非メンヘラは溶けて無くなればいいと思う。
私は去年の夏に鬱病と診断された。それに伴い帰省を余儀なくされ、退社せざるを得なくなった。
したがってもちろん転医した。が、この医者が少々困った人だった。
初めて受診したときはカウンセラーが一時間かけて私の話を聞いてくれた。
紹介状（診断書だが）のおかげかスムースに事は運んだ。
類は友を呼ぶのか同じ病の人とネットを経由して連絡を取り合うようになった。
私はその友人から病気について質問し、また答えを貰った（友人の方が病歴が長い）。
そうして医者と上手く付き合う方法を訊いたし、よくなりたいと出来る限りの努力をした。
ある日、不規則な生活からどうしても抜け出せないと相談すると、医者が薬をくれると友は言った。
心配な私は何度も訪ねたが、症状をよく訴えれば貰えると教えてくれた。簡単だと言った。
後日私は病院へ赴いた。医者にはいつものように生活の事を訊かれた。
これまでは「調子が良くなっている気がする」、とか「薬はたまに忘れるが一応飲んでいる」と言っていた。
私の悪い癖だ。病気の癖に頑張って良い振りをしていた。でないと見捨てられる気がして恐かった。
だが、この日は完全に医者の言うことを鵜呑みにせず、少々反論した。反論と言うよりはありのままを話した。
「最近不規則から抜け出せない」、「眠れない、今日も寝ていない」、「感情が抑えられないときが頻繁にあり、その度友に迷惑をかけてしまう」などだ。
睡眠薬は貰っていたが、これが効かない、眠れやしない。しかも眠れる時に限って効き過ぎる、半日はざらに眠る。
そういう事を訴えたが、医者は「生活リズムを調整しては？」、「睡眠薬の量を増やしましょう」とだけ言った。
時間を割いて、臭くてごちゃごちゃして苛々する待合室に長時間待たされて、出来る限り頑張った結果がこれだった。
しかし、医者の言うことは聞いておこう、そう思い私は溜飲を下げ医者の言うとおり努力した。
それから三ヶ月が経った。未だ感情のコントロールは上手くいかず、友人達には迷惑をかけてしまう。寂しくて常時死にそうだ。
当たり前のようにみたく眠れない。正確には身体が悲鳴を上げるまでは眠気が来ても瞬時に消えてしまう。
布団に横になろうにもいろいろな妄想が頭に浮かんで恐くなる。結局一番疲れないで時間を潰せるネットに手を出す。非常に悪循環だ。
薬が欲しかった。ネットで見た情報にはいろいろな薬があった。それが処方された人もたくさんいた。羨ましかった。
もちろん友人もその一人だった。再度友人に指示を仰いだ。するとアピールが足りない、もう少し訴えたら貰える、との事だった。
そうか、自分は病人だから後ろめたいと思わず素直に言えばいいのか、そう訊くと友人はそうだと言ってくれた。
そして今日病院へ行ってきた。出来る限りの力で、前回よりも、前々回よりも訴えた。
しかし「言われたとおりに薬を飲まない私が悪い」、だとか相変わらず、「もう少し様子を見よう」と仏頂面。
私もいよいよ堪忍袋の緒が切れた。「言われたとおりに出来ないから訴えている」、
「心が落ち着かない、気が狂ってしまう」そういう事を同様しながら言った。
兎に角おかしくなる、というような事をただただ訴えた。すると医者は呆れた顔をしながら深くため息をついた。
私はいよいよ違った展開になるかと内心期待した。しかし医者は顔を変えただけで言うことは同じだった。
ただ同じ言葉を言う。調子を変えて、少し強めに言う。まるで私は機械と話しているようだった。
いくら病気といえど私だって数年人間をやっているつもりだ。話が通じない相手と話はしたくない。
とりあえずはい、と答えた。目はしばらく合わせなかった、会わせたくなかった。
何も見たくなかった。いっそ倒れてしまいたかった。電源ボタンでもついていればいいのに。
椅子でも蹴飛ばしたい気分だったがそんな気力はもちろんあるわけない。
その場はいつも一礼して退室するのだが今日はしなかった。だって人と話していないから。
処方された薬は受け取らなかった。お金を払うのがばからしい。医者を変えて別の薬を貰おうと決めた。
その話を受付ですると仕事の遅い受付は婦長を呼んだ。しばらくすると婦長が飛んできた。
私を心配していると言うよりは銭勘定の心配をしているような目で私をみて色々と訊いてきた。
何が気に入らないとかどうとか、苛々してよく覚えていない。しかし私が急いでいるというのに長々と喋る女だった。
結局時間をめいっぱい取った後私はようやく解放され、診察代だけを払い帰宅した。
この話は別段特別なものじゃない。よくある話だ。現に私は今回二度目の再発なのだが、一度目も何度か転医している。
ちなみに一度目は落ち着いたからいいものの、その医者にはもう関わりたくない。
一度目は軽かったのか、友人や家族に助けてもらったと思っているくらいだ。だから今回だってすごく恐かった。
その事を前もって伝えてあるのに私の心はたやすく踏みにじられてしまった。こういう事を少なからず精神疾患は経験している。
これでもまだ弱者を槍玉に挙げて叩きたいのだろうか？それもこれも似非メンヘラの性なのだろうが、奴らは真性の○○すぎて話にならない。
私も多くの人に傷つけられた。職がないとニートと言われ、病気だと言うと恥ずかしくないのかと言われ、認めろ甘えだ、と罵られた。
病気じゃないときの記憶はもちろんある。その時と今を比較して、出来なくなった事を説明すると病気だったらそんな判断は出来ないとも言われた。
何か見えない敵と戦っているのだろうが、私にその鬱憤をぶつけられても困る。挙げ句俺だって苦しい、だからお前も頑張れ、とも。一体何様なんだろうか。
世代的にも様々な教育を受けた者が知り合いに大勢いる。だがどの世代も人の握りの人間しか私を理解してくれない。
そんなもやもやを抱いて日々を生きてきたが今回の記事や、他の某ブログで鬱病の記事を見て、そして今日の出来事でこれを書くに至った。
感情のコントロールが訊かない癖に、それにまかせて書き殴っているため少々矛盾が生じていることをここで詫びる。
だが食わず嫌いで精神疾患を判断するのは止めて欲しい。それこそ自分は大人だと思う人、自分のレヴェルが高いと思い、同じ水準を求める人は特に。
自分の目で見て、耳で聴いてから判断して欲しい。自分が大人なら、高いレヴェルなら簡単なはずだろう？
明日は我が身かも知れない。自分でなくとも家族、恋人、親友がなるかも知れない。それでもあなたは弱者に鞭を打ち続けるのだろうか？
誤解しないで欲しいのは優しくして欲しいという事じゃない。理解して欲しいのだ。病気であること、正常でない自分に苦しんでいることを。
昔の記憶はある。その違いにとても悲しくなるし憂うし自分を責めるし怒る。でも立派な人間なのだ。
勿論似非はわからずこれらをしているわけだから私は彼らを許さざるを得ない。
私たちは極端に言うと別の生き物と思ってもらうのが良い。男と女のように、同類ではあるが同質でない、それが精神疾患だ。
だから常識は通用しない。とっても疲れるし、面倒だ。自分まで気が狂いそうになって、嫌になってその人の首を絞めたくなるだろう。
私も病気になる前はそういう人と接する機会があったから、そちら側だったから気持ちは痛いほどわかる。
だが自分が正常だと思ってこちら側を卑下するのなら、大人だと思うのなら、せめて私たちを理解してからにして欲しい。
わからないのなら素直にわからないと認めて欲しい。私たちはは幽霊ではない。実際に生きている。血も通っている。ものも考える。
四六時中考えろと言わない。けど最近精神疾患について過剰すぎるほどの暴言を浴びるし、見かける。
アダルトチルドレンが増えた証拠なのだろうが、少し多すぎる気がする。私はこんな状況を危惧している。
よりよい未来のために、素晴らしい人間関係の為に、長くまとまっていないが、何か感じるものがあれば一瞬でもいいから考えて欲しい。
あと似非メンヘラは本当溶けて無くなればいいから。法律で賠償請求したいくらい。そのお金で医療費充実させたい。
まともな癖に異常なふりをするな大馬鹿者。
後日談。
相手を傷つけた。
自己嫌悪で死にたくなるかと思いきや、思ったほどではなかった。
爽快感にも似た、ふっきれた気分になった。
人を困らせて爽快感を得るんじゃ、いよいよ頭がおかしい、欠陥人間かな？これがいわゆるボーダー、境界性人格障害ってやつなんだろうか？と思った。
それはさておき、ただ、とにかく淋しくて、デリヘルを呼んだ。
ラブホは思ったよりも汚かった。
来た女は、想像より若くて可愛かった。
26000円も払うとこっちは客だ！と急に強気になれた。
精神科で話す10倍くらい正直にいろんなことを話せた。
27年間彼女がいないこと。
ありのままの自分を見て欲しいという歪んだ願望があるということ。
等など。
100分のうち50分くらいは話しを聞いてもらった。
そして、セックスした。
その次の日から、体の調子がよかった。
明らかに仕事の作業効率もよくなった。
なんだったんだろう、もしかして俺はセックスがしたかっただけだったのだろうか？
体の変調が出るほどに、したかっただけなのだろうか？
それとも、愚痴ったせいだったのだろうか？
とにかくも、調子は戻った。
でも、数日前からまたおかしくなりつつあった。
またデリヘルを呼べばいいのだろうか？そんなことを考えていた矢先。
そして一昨日。
元記事で書いたメンヘラ女から
「調子はどう？」
的なメールが来る。
この前は
「自分でどれだけ酷いこと書いてるかわかってる？」
とりあえずありのままに書いてみた。
要約すると、
メンタル受診した。風俗にいった。体調はよかったり悪かったり。
だからなおのこと自力で頑張りたい。
でも、どうしようもなく辛い。
そうしたら、
って返事が来た。
わからない。
だって彼女は
といっていたので、
ボーダー的な行動は迷惑で、そのためには思考を矯正するのが一番であるという俺の考えは理解してくれるかと思ったのだが･･･
こんな調子で一方的に怒られて、絶縁状態になって、時間を置くと向こうからメールってパターンはもう何度だろう？
だとしたら俺はどんだけ思考がおかしいんだろう？
構ってもらいたがり、困らせたがりの境界性人格障害。
しかし、空気が読めないアスペルガーだから他人を振り回す段階まで親しくもなれず。
自分の目や耳や肌で他人に進められる携帯アプリゲームを見抜き、白ビールを好きになる
（ちゃんとしたでスロットでなくいいなをすゲを飲んでみるといい）
庭をもっと。
サブアカウント、いろんなため箇所くらいして大塚医者ゴールドホップ
id:kanoseレベルで愛想フィールドワーク変える（自分でドローツールを使って書く。）
で愛
メンヘル調和力レベルid:xevraで金銭愛想を振りまかない
キャライも体験してみる
でフレ
ギャンブル金肉食獣
レベルなきゃらも体験してみる
んでの
色色
とかとかとか
飽 き た
集めればが湧くはず。あと金持ち父さんのもやるべし。黄西
カネを払ってでも苦労をすると
あと90個くらいクソつまらん課題をアタマに思い浮かべ、その課題には一生決して手を出さない。できるかぎりで（by ）
ンジャー
http://anond.hatelabo.jp/20090202060918
季節性のインフルエンザに対して、インフルエンザワクチンは効果がある。発病を100％防ぐことはできないが、肺炎や死亡を減らすことは、複数の研究で示されている。また、ワクチン接種に伴ない、発熱や接種場所の硬結などの副反応は起こりうるが、現行のインフルエンザワクチンにおいて重篤な副反応は報告されておらず、ワクチンとしては安全なものである（池松秀之, インフルエンザ(1345-8345)6巻4号 Page335, 2005）。接種対象者はハイリスク者、もしくはハイリスク者と接する機会がある者であり、すべての人がワクチンを接種しなければならないわけではない。
新型インフルエンザに対しては、ワクチンの効果があるかどうかはまだわからない。新型インフルエンザの流行が起こっても、ワクチンが生産できるまでにはタイムラグがある。だから、新型インフルエンザ対策として、ワクチンではなく、マスク・手洗い等の感染予防をまず呼びかけるのは正しい。テレビでも、ワクチンについては言及はされているはず。増田が馬鹿なのは仕方が無いが、インターネットではなくチラシの裏にでも書いてくれればありがたい。
新型インフルエンザが流行した場合、感染の機会を減らすため、なるべく外出は控え、可能な限り引きこもるように。いざというときのため、食料等を備蓄しておくことをお勧めする。パンデミックだけでなく、地震そのほかの災害の対策にもなる。軽症の場合は病院に受診にしないように。かえって感染させられる機会を増すし、医療機関の負担にもなる。
もう数年メールしてるメル友の女性がいて、好かれたり嫌われたりを繰り返してた。
具体的に言えば、俺が好き好き言ってみるも流されたり断られたりした。
何度も俺の配慮ない言葉にキレて連絡が途絶えるも、数ヶ月経つと「久しぶり」みたいなメールが来て関係再開を数回。
メールとか電話でしか知らないのに結婚しようか？とか一緒に住もうか？と言われて俺がビビって断ったり。
でも、会おうか？と申し出るも何度も断られ。
で、この間会った。
彼女の部屋に泊まった。
そしたら、俺ずいぶんおかしくなった。
誰にも認められることなく、受け入れられることなく、この先ずっとなんじゃないかと。
これでも、道を踏み外すことなくよくもないまでも悪くない人生を送ってきた自信はある。
職には苦労しないレベルの国家資格はあるし、資格に甘えることなく有用な人材であろうといろいろ頑張ってる自負もある。
仕事でもプライベートでも、他人の役にたつように振舞ってきたと思う。
でも、俺は他人の気持ちとか読めないから、（他人の気持ちを逆撫でするのが得意だ。もちろん意図せずに。）素の、裸の俺はなんかカチンと来る嫌なやつ。
そんな俺が、ようやく便利で使える奴にレベルアップ。
その先に、愛される人間になれるような気がしてたわけなんだ。
いままで7回くらいに振られたことがあって、そのたびに、次があるさと思い続けてきた。
自分が愛情の飢餓状態でも、他人を思いやる余裕気持ちを忘れないようにしてきたつもりだ。
気が付けば、見返りを求めてたわけだ。
でも、現実問題として、愛情の飢餓状態で見返りを求めない愛って振りまけるんだろうか？
見返りを求める愛を振りまくだけでもいっぱいいっぱいだ。
ああそうさ、大学のときもそうだったさ、卒論だテストだで手伝わされて、「ありがとう」とみんな言うけれども、打ち上げのメンバーに俺はいない。
子供の頃からそうだった。
いい成績をとるのは俺、母の姑と父にに対する愚痴、学校に対する文句を聞くのは俺、わがままを通すのは弟。
不平不満が貯まってダダをこねて、要求が通るわけでもなくただただ嫌われる。
で、えらくおかしくなって、彼女は俺にメンタルクリニックを勧めた。
メンヘラ歴がかなり長い彼女の言うことだから、受診が必要な段階だったんだと思う。
でも、意地張って、一人で大丈夫。
いや、もう受診が必要だよっていう感じのメールをもらったら俺が逆切れしちゃって、
一人で悩む分には誰にも迷惑をかけない。
あんたと違って誰かの戸籍を汚させたり、自殺未遂に追い込んだりしてない。
と、心の傷をえぐるような返信をした。
酷いことを書いたと思ってる。
でも、困らせたかったのかもしれない。
こんなにいろんな相談にのってやり、期待させられ、結局はいい友達かと。
いろんな男を経験しながら、30代派遣じゃもう後がないから誰でもいいから結婚したいと言いながら、誰でもいいからといいながら、俺は駄目だと。
まあたしかに境遇を考えたら、確実に結婚してくれるという人以外としか男と女になりたくないっていうのはわかる。
結婚する？といわれて断った俺が悪いわけだ。
結婚はしないくせに付き合いたいってのは、ようするにやり捨てたいって意味になる。
この恋の問題点は大きく二つもある。
お互いに受け止めるには精神が弱すぎる。
遠距離が問題。
俺にとっては、数年お預けを食ってたと思っても、彼女には一晩目からやりたいって体が目当て？待てないの？っていう気分だろう。
そして三つ目は、最後に俺が相手を傷つけてしまったこと。
やれなかった腹いせに相手罵倒した。
弟に嫉妬してダダをこねて叱られていた幼児の頃とメンタルは変ってない。
一応メンタル受診したら、「diseaseではなくdisorder、鬱ではなく発達障害か人格障害でしょう。アスペルガーっぽいですね」といわれた。
帰りに待合室にあった人格障害の冊子を読んだら、自分が境界性人格障害にあてはまるんじゃないかと思った。
「たった一人、完全に私を愛してくれる人がいたら、私はきっと変われる。でもそんな人はいないし、いたとしても頭がおかしい。」
俺の思考そのものだ。
でも、愛されたい、愛されたらきっとなにかが変るはずっていう思考は異常なんだろうか？
興味が出たら偏狂的に丸覚えする性格だからとくに頑張らなくても成績はよかったのもあるけれども、優等生で通してきたの褒めてもらうのが構ってもらうためには手っ取り早いからって理由だったのかもしれん。
事実、みんなの、親の気を引きたかった。
学校の成績なんかじゃ、認められたうちに入らない。セックスさせてもらえることが、本当に受け入れられた証なんだ。
と間違った思考が暴走。
今に至る。
もう二月だから市役所などで任期付職員の募集とかかかる時期になったらしい。
地元広報紙に掲載されている市役所の任期付職員募集を枕元に父におかれた。
あと二年弱で定年退職になる親に世話になるのは、
怠けて家でゴロゴロしたいからじゃないんだ。
（だから失業保険の受給もまだできない）
毎日毎日夜はほとんど眠れず、
昼間に数時間浅く眠れば悪夢と不安で冬でも冷や汗で下着が濡れてしまう。
余計に家でグズグズしているように思えるらしい。（病気なら太らないとの事）
持病の腰痛も悪化して家の中もほぼ動けない。
弟は受験でイライラしていて家の中で暴れて物を壊したり殴ってきたりする。
父はパチンコで借金を作り消費者金融でお金を借り累計1000万近くまでいった。
だから母は父を信用できないし
父は未だにパチンコしている(近所の人が目撃)ので何かと理由をつけて
あの時、自分が病気とも思わなかった、何科を受診すればいいかも分からなかった。
いつもお金がないと喧嘩する両親に病院に行きたいから保険証を使わせてとは言えなかった。
（毎月かかるアトピーの治療にはかしてもらって実費は自分でいつも工面していたから、それも後は自分で払うつもりだった。精神科に通院されるのが嫌だったようだ。）
あの時どうすればよかったなんて言っても仕方ないけど
もし、いいお医者さんといい薬の両方に出会えていたら
病気の心配もなく折合いのつかない家族からも離れられて失業もせずに済んだかも知れない。
いける大学の中で偏差値が一番高いというだけで決めないで薬学部のあるところに行く。
病気も初期で受診して治して、遊びと馬鹿にされない勉強をして薬剤師になって働いて家を出る。
薬剤師なら非正規でも治療をしつつ暮らしていける位の糧は稼ぐことができる。
結局、十年以上の歳月も高い私大の学費も奨学金で賄い切れない分を親に懇願したことも無駄だった。
職種も合わず何も身に付いたものはなかった。病気で人も離れていった。
健康も失い職も失い何もかも失ってしまった。
ただ死ねないだけの状態だ。
低用量ピルは婦人科のお医者さん同士でも反対派と賛成派の真っ二つに割れているので
事前に電話をして病院の雰囲気を見てみることをおすすめします。
を確認するとよいでしょう。
でもでもやっぱり恥ずかしい！という人は生理痛の緩和や月経前症候群の緩和をしたいと伝えればおｋ
1シート数千円程度が相場。
(ソース：mixiピルコミュhttp://mixi.jp/view_bbs.pl?id=28099722&comm_id=29074)
(注1)自分で情報収集した結果、｢24時間に1錠飲めばok｣ということがわかったので基本的にこのスタンスで服用中。
だ、だからといってあなたもマネしてねってことじゃないんだからね！///
基本はあくまで｢飲み忘れて効果を薄れさせないために、決まった時間に飲みましょう！｣なんだからね！！＞＜
(注2)お互いSTD・HIV検査受診済み。ピルはSTDの予防にはならないから、必要な時には夜の帽子もちゃんと使うんだぜ！
http://www.geocities.jp/botsuwan/newpage4.htm
「双極型」の躁うつ病についてです。「双極性障害」とも言います。躁状態（躁病相）とうつ状態（うつ病相）が繰り返し現れます。２０??３０歳くらいと、５０代以上の高齢者に発病しやすく、精神分裂病（統合失調症）が遅くても４０歳くらいまでの発病なのに比べると、高齢で初発することもありうる病気です。
うつ状態（うつ病相）の症状については既に述べましたので、躁状態（躁病相）の症状についてお話しします。躁状態では易刺激性（些細なことで怒りっぽい）、多弁、多動、行為心迫（次々と何かをせずにはいられない）、不眠（眠れないのではなく眠らなくても平気）、観念奔逸（話すことのまとまりが悪くなる）、誇大性などが見られ、周囲に多大な迷惑を及ぼします。しかし放置していても自然寛解（自然に病状がおさまる）する場合も少なくないため、性格の問題（時々怒りっぽくなる人etc.）の問題として長年（何十年と）治療を受けずに放置されている場合も少なくありません。単極型のうつ病と同じく病状がおさまれば普通に生活ができ、人格変化などを残すことが少ないため、一見して精神の病気と気づかれにくいのでしょう。
しかしさすがに躁状態のひどい時は周囲に迷惑、被害を及ぼしますので、警察などが介入して精神病院入院のやむなきに至ります。このときは本人は自分がどう悪いかがわからなる一方で（病識欠如）、強制入院させられたことだけは覚えていて、入院させた病院や家族に不満を持つことになります。このため寛解後は通院、服薬を中断しがちです（どう悪いかがわからず強制入院させられた訳ですから無理もありませんが・・・）。したがって急性期の強制入院はやむを得ないことながら、できるだけ早い、軽症なうちの精神科受診が望まれます。（Ｈ１６．２．２??２．３）。
躁うつ病の治療は躁状態、うつ状態の治療はもちろんですが、長期的にみて大切なのは躁とうつの波を小さくする「病相予防効果」「再燃予防効果」のある薬を長期にわたり服用してもらうことです。
躁病相ではイライラ、興奮などが目立ちますので鎮静作用の強い薬を使います。うつ病相では抗うつ薬と休息を中心としたうつ病の治療を行います。しかしこれでは躁病相、うつ病相が現れたときにその場しのぎの治療をするだけになってしまいますので、「ムード・スタビライザー（mood stabilizer)」と呼ばれる薬を長期にわたり服用してもらい、病相予防、再燃予防をはかります。この薬は躁病相でもうつ病相でもない時期すなわち「中間期」でも服用が必要です。
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俺の見たてではありむーの病状は
単なる寝不足
二世帯住居で半同居している祖母が認知症だ。病院が嫌いでいくら心配して言っても行こうとしないので、正式に診断は受けていないが、物取られ妄想が酷いし、表情が減ったし、感情豊かでなくなったし、食事の量も減ったし、外出する機会も減ったので、症状を相談ダイヤルで話したところ、恐らくそうだろうと言われた。
最初、母が祖母の部屋へ呼ばれた後で憤慨しているので、理由を聞いてみたら、私が何でもかんでも物を取っていくと言われたそうだ。以前していた仕事で物取られ妄想についてはごく簡単な知識はあったので、「これは認知症だな」と思った。そして、「病気だから、返せと言われてもしょうがない」と思った。祖母が一日中部屋に鍵をかけているのもあるし、言われ無き疑いを持たれたくないので親類が遊びに来た時以外は部屋に行かないようにしている。頭では理解しているものの、実際に言われたり「怒らないから、返してください」とメモを手渡されるとすごく滅入る。
親の兄弟は皆、祖母が認知症であるだろうという事、昔から病院嫌いで頑固なので受診してくれないだろうという事は知っている。そして私もたまりかねて叔母に(娘の方が息子よりも頼りやすい傾向があるようなので)「もの取られ妄想が酷いので、おばさんから病院へ連れて行ってもらえないか」と言ってみた事がある。叔母は笑顔で「うんそうだね」とは答えたものの、実際には盗まれないようにするための金庫（あれば、気持ちが落ち着くと考えてのもののはず）を買って、たまに様子を見に来ている。
気がかりなのは、叔母がどうも私に疑いの目を持っているように感じる事だ。そして、鍵をかけているから母（嫁）も食事を持っていったり、色々と出来ないのだが、どうも「嫁が何もしてくれない。酷い仕打ちだ」というような事を言っているようで、余所余所しい気がする。認知症というのは、家族全員の問題で全員で取り組まないといけないのだけど、おばは全然情報をくれない。
物取られ妄想は悪化しているようで、ついに物取りの犯人は私だけではなく、嫁（母）、息子にまで広がってきた。私も父もそして嫁である母も祖母が元気だった頃からずっと自分を殺してきたのに、そう言われる。しょうがないのは分かっているけど、自分以外が疑われている事もげんなりする。私は、休日にはこちらの部屋の鍵もかけて、何か言ってこないか怯えながら過ごしている。
ご主人が認知症だったという大叔母が先日家に来た時、まだまだこんなもんじゃなくなるよと言っていたそうだ。そんなの言われなくても分かっている。分かっているけど、それはあくまで頭で理解しているのであって、心で受け止めている訳ではない。こんなかわいいレベルでも家族全員ダメージを受けているのに、親類の協力なくしてきちんと向き合えるのかが不安でたまらない。
そして、病院に行かない人(異常な位頑固で、今まで我を通してきた。凄く我の強い人。)だというのは親類全員が分かっている事なのに、いざ何かがあったら両親が責められるんじゃないかと不安でたまらない。
http://anond.hatelabo.jp/20081014005347
ところでアスペルガーと自己愛性人格障害入った境界例人格障害って併発するものなのかね？
どうでもいいことだが。
http://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/
に誤診を受けるケースと併発してるのではないかというケースについて報告があります。
http://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/2006/11/post_b692.html
また、
「意味不明な人々??発達障害（ADHD、アスペルガー）と人格障害に取り組む」（ご本人自身がADHDなお医者さま）
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/
では、ほとんどはジャイアンと受動型ASではないかとまでおっしゃられてます。もちろん、諸説あるとは思いますが。
「精神疾患に見える発達障害シリーズ??」（上記ブログ内記事）
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20070922/1
心療内科の3年間の臨床経験では、少なくとも自分で「AC」とか「境界例」とか「自己愛」と言って正直に受診する人はほとんど結果としてADHDだった。
きちんと発達障害を除外する作業を進めたとすると、もしかすると「自己愛」や「境界例」はほとんどがジャイアンと受動型ASだったということになるのではないかという実感がある。
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20080305/1
受動型ASも別の意味で「ボーダー」でありうると私は考えている。そしてジャイアンと受動型ASを除いて行ったら、実は「純粋な境界例」は私の知っているケースの中には一人も残っていない。
私見では、
１．アスペ特有の「他人の痛みが想像しにくい」「他人には理解しにくいこだわりや執着を持つ」などの特徴が、人格障害と誤解されやすい
２．遺伝傾向が強く親にも発達障害があることが多いため、生育環境に問題を生じやすく、人格障害（かそれに近い思考）になってしまうことがある（見捨てられ不安、低い自己評価から来る二次障害）
が混在しているのではないかと思っています。
