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今更アドバイスもクソもないので、匿名から匿名に向けた言語化、と思って読んでいただきたい。
今日から10月なわけだが、9月はマジに、心から安心したり笑ったりした記憶がない。高校生の頃は双極性障害との診断を受け、いわゆる躁鬱ってやつだけど、今は躁鬱の躁抜きみたいな感覚があってツラい。何をしてもツラい。音楽を聴いたり映画を観たりしても何も感じない。本は集中力とか気持ちの余裕がないから読めない。
フリーターという身分になった経緯としては、結局馴染めなかった大学を中退したことにある。それでとりあえず今年度まではバイトでお金を貯めて、来年から就活、という感じで計画していたのだが、フリーターってガチでツラいのな。毎日が味気なさすぎるし、給料も入ったかどうか分からない程度のものだ。こんなんじゃひとりでやっていけない。一応親からの仕送りがあるので、なんとか食い繋いでいるという状況。
諸々の元凶として「自己愛の欠如」が挙げられるんだけど、自分の人生を自分の力で前に進めていこうという気概みたいなものが、まるで無い。するとどうなるか。バイトがつらくなる。フリーターだけど、大学中退だけど、それでもなんとかがんばっているこの生活に意味を感じなくなる。がんばっている自分を認めてあげられなくなる。誰のための人生なんだ。何を裁く秤なんだ。
当方免許や資格といった就活有利系アビリティもまったくございません。そういう努力は(前述の通り)できなかったので、サァ就活だとなった時に、自分を雇ってくれる企業が果たしてあるだろうかとまた不安になる。
一応公務員試験は受けようと思っていて、そのためのテキストを買ったんだけど、今にも死のうかと宣っている人間が必死こいて試験勉強なんてしますかね。俺はしないと思う。
どんなにツラくても自分を大切にしてやれる人間なら、それだけで偉いんだなって最近気付いた。自己愛がないゆえに自分のご機嫌取りってのができないんですよ。おいしいもの食べようかな、とかもないし、ちょっと贅沢しちゃおうかな、服とか買っちゃおうかな、とかもない。てか金無いから渋っちゃうってのもあると思う。
あと住んでるのがわりと、いやかなり田舎で、そのせいで疎外感がすごくある。インターネットの友人はみんな関東圏に集中してて、せめてたまの休日に軽く遊びに行ける人がいたりしたらよかったんだけど、だから俺ってマジに孤独なんですよ。
あとさあとさ、俺って自閉症なんですよ。あ終わったなって思ったでしょ。思ってるんでしょッ！！！(ヒス)
簡単に言うと、自分の中に閉じこもっちゃってどんどんスパイラルにはまっちゃうんだな。俺は知的障害なしのタイプだから、一見してヤバいやつには見えないと思う。自閉スペクトラム症ってやつなのかな。俺もあんまり詳しくまでディグってるわけじゃないので、何か間違ったことを言ってたらごめんなさい。
てかこれ鬱病との親和性がマジにヤバくて、マジにヤバい。たとえるならサイモンとガーファンクルのデュエット。ウッチャンに対するナンチャン。いや冗談抜きで。
俺、言語理解と処理速度の項目で、IQがギリMENSA入れないくらいある。そのせいで、鬱っぽくなったときの加速がマジで尋常ではなく、ほんとに助けてください泣 ということになってしまう。
女ならマンコを使え 男なら死ね
🐊「つまらぬ策略に利用されるくらいならオレたちは死を選ぶわ！！」
🐊「……増田よ」 🐊「オレたちにはなぐさめの言葉すら見つからん」 🐊「…だがここは敵地だ」 🐊「今 歩みを止めるわけにはいかないことはお前にもわかるだろう…？」
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