■夫と喧嘩したくない。

夫と月曜日のたわわ問題について話し合った

というのは嘘で、喧嘩した

宇崎ちゃんのときもアツギのときも夫と喧嘩になった

女性専用車両の話題も育休の話題も何回も喧嘩した

夫曰く私はネットのフェミニストに洗脳されているらしい

大体の流れは私がつぎゃったーやはてなを見て、フェミニスト側の理論に納得したり自分なりに咀嚼して夫に話すと

夫が表現の自由戦士や弱者男性論者(レッテルを貼りたくないが便宜上こう呼ぶ)と全く同じこと言い、こてんぱんに否定されてしまい毎回喧嘩になるという流れ

共感してもらえると思って話してるので、否定されて自尊心はめちゃめちゃ傷つくし寝不足だし

いい加減やめたい

本気で社会を変えられるとも思ってないし。

なのに、だ。

それでも夫にわかってもらいたいと思ってしまう

社会が認めなくてもいいから、夫にだけは私の考えを理解して欲しい、共感して欲しがってしまう

私は漫画の内容や広告の絵自体は問題がないと思う。ただ、「月曜日に新入社員に元気出して欲しい」というメッセージからは、

新入社員を善意でキャバクラに連れて行く上司のような男性社会的なものを感じてしまうし、

こういう意図がない社会の方が私にとって生きやすいし、夫にとっても当然そうだと共感されると思っていた

が、違った

今回も「この絵のどこがいけないの？性的じゃないし、問題ない。」からはじまり「性的だと言う方が性的なことを考えている」「編集部もおっぱい見て元気出してなんて言ってないじゃん、考えすぎ」「この広告は女性差別ではないし、社会が男性社会なのは仕方がない」「社会は変わらないのに正しくないと論じる方が無駄」などなど

「この絵がどこが性的か説明して」と夫が言えば、

「この絵は問題ないが、広告意図が良くない」と私が言う。

「規制するほどじゃない」と夫がいう。「すぐになんでも規制して欲しいわけじゃない。問題があると認識してほしい」「問題があるのに規制はいらない、というのは筋が通らない。この絵に問題はない。だから規制する必要はない、しか結論はない」「だから絵が問題なんじゃなくって」「何が問題なのかわからない」「わからないじゃなくて、問題がないか自分でも考えてみて欲しい」「そっちが問題だと言ってきたのに？」

ただただお互い消耗した。どうして日本語が通じないの、と夫は思っている。私は私で、なんでネットの不毛な争いを家でやらないといけないの、わかってよ。と思ってる。大体口喧嘩じゃ私の方が分が悪い。酒も入ってるし。

ただ今回の喧嘩で初めてわかったこともある。

喧嘩の最中、男性側に寄り添って考えてみたりもした。

男性は女子高生の「たわわ」が好きという決めつけは男性に対してのセクハラではないのか、というようなことや

男性もこの広告意図が肯定出されるような社会では生きづらいのではないか、とか

それでもはじめはネットで聞くような反論しか返ってこない

というか、寄り添われるのを頑なに拒否する

根気強く聞いたところ

自分の加害性に向き合いたくないし

自分が被害者だとも思いたくない

深く論争すると、どちらの面も再確認することになる

だから「ネットのジェンダー論争の話をするだけで傷つく」らしいことがわかった

子供の頃から楽しんでいた漫画がある日突然「こういう表現はいけないことです」と言われても、じゃあそれを「子供の頃から楽しんでいた」自分は反社会的な人物なのか？となってしまう

認めるわけにはいかない、という言葉が印象的だった。

夫、傷ついていたんだ。知らなかった。

サイゼ論争も傷ついていたらしい。サイゼが好きだから、心情的にはサイゼを馬鹿にする女を否定する側かと思うけれど、それをやってもなぜか傷つく。だから話自体をしたくない。と。

男性にも言葉が必要だ、という記事を思い出した。

夫は、夫の生きづらさやしんどさを表現する言葉を持ってない。私は夫の生きづらさやしんどさに寄り添いたいけど、そもそも夫は生きづらさやしんどさを認めたくない。私にも私の生きづらさの話をされたくない。

正直、喧嘩の最中はこの先もこの人と夫婦でいられるのだろうかと考えた

どうしてもわかって欲しかった

「月曜日に新入社員元気出してほしくて」って言ってたわわな女子高生の絵を広告に使うことで私が男性社会を感じてしんどくなったことを。共感の言葉だけで私の生きづらさが軽減されるのに、と。

だけど、夫を傷つけたくないし、私も傷つきたくない

触れないことが良い、と夫は言う

ジェンダー論争はお互い傷つくだけだと

twitterやはてなを見ない、見てもフェミニストのいうことに感化されない、夫に同意や共感を求めない

夫の言う通り、触れないことがいいのかな

だって別に今私女性差別で苦しんでないし。

…今は苦しんでないかもしれないけど、

苦しかったことはあったし、今後もあるだろうと思う。

それも、私が「問題ない」とすれば問題はなくなる？

ネットを見て自分を被害者だと定義することで辛くなっているだけでネットを見なければ辛くなくなる？

夫とも喧嘩したくないし、はてなーとも喧嘩したくないし、twitterの人々とも喧嘩したくない

論争したいんじゃない、寄り添いあいたいんだ

でも相手はそれを望んでない

どうすればいいのか知りたい。

追記

ジェンダー論以外は趣味も価値観も合う仲良し夫婦です。ふたりともサイゼも好きだしお高いレストランも好きだし。って書かなきゃ喧嘩ばっかりしてそうに思うか。ほんとジェンダー論だけどうしてもダメ。つら。

Permalink | 記事への反応(8) | 06:16

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