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ネットなんて匿名の吐き溜めなんだし、一人称なんてどーーーだって良くないですか？
俺女、僕女は嫌われる。
思うに、それらが嫌われるのは「一人称『俺』だけど女ですー！」みたいなアピールする存在がいるからではなかろうか。知らんけど。ギャップ萌え狙ってるのか？
それってもう、女が使う「俺」「僕」に対する嫌悪じゃないよね。
幼い頃から、自分の名前は一人称に相応しくないと思い込んでいた。
親は、ぼくを名前で呼ばない。
それは別にネグレクトだとかモノ扱いだとかそういうことではなくて、具体的には言えないけれどとにかく名前では呼ばれなかった。
このことは友人からもたまにからかわれていて、ぼくとしても恥ずかしいのであまり言いたくはない。この友人は後にぼくが「私」と言えなくなった原因の発端に少し関わってくる。
皆、苗字でぼくのことを呼んだ。
クラスに必ず何人かはいる、「ああ、そう言えばそんな名前だったよね」って人種だった。親しくない訳じゃあないんだ。
読みづらい訳でもなく、むしろこれ以外の読み方はできない、ってくらい分かりやすい名前だ。
ひと目で女と分かる名前。
この精神を病むことになった原因に、さっきの友人が絡んでくる。ぼくは今も、この人が苦手だ。
また学校へ通うようになっても、スクールカウンセラーと、ではあるが定期的にカウンセリングを続けた。
何かしらの病名がついた訳ではないが、後から思えばあの時のぼくの精神状態は最悪だったし、おかしかったとも思う。
膨らんだ胸も、柔らかい身体のラインも、生理も、高い声も、女性らしくあることを強制されること（校風としてはむしろ女である前に一人の人間であることを尊重されることが多かったように思うが）も、嫌でたまらなかった。
ひと目で女と分かる名前も、「私」という一人称を使うことも、苦痛で仕方なかった。
奇しくもぼくが通うのは女子校であり、周りには女子しかいなかった。
これが共学であれば、自己を自己たらしめるものが他者であるように、男子という存在によってさらに自分が女であることを意識してしまっていたかも知れない。
だが、友人たちのはしゃいだ高い声にすら苛立ちが隠せなかったこともある。
とにかく、「私」と言えなくなったぼくは、自分の苗字を一人称とすることに逃げた。苗字に「さん」を付けて呼ぶこともあった。
漢字で機械的に記された自分の氏名を見ると、それが自分のものではないようにすら思えた。
ほとんど時を同じくして、ネットの世界で辿り着いたのが「ぼく」という一人称だ。
本当の自分とは全く関係のないHNを使っているので、その名前を一人称とすることもあったが、「ぼく」と言うのがしっくりきた。
本名への嫌悪感からかHNに「ちゃん」を付けて呼ばれることはどうしても受け付けず、誰かと仲良くなるたびに、それ以外の呼び方をして欲しいとお願いした。
ジェンダーとしての女性のステレオタイプを押し付けられることには少し抵抗を覚えるけれど、身体への嫌悪はなくなった。
それでも自分の名前を好きにはなれないし、公的な場以外で「私」とは言いたくない。
理解しろ！！！ と大声で主張することはしないが、私的な場面でのそういった選択の多様性に対して、もっと寛容な世界になれば良いのになあ、と思う。
正式な場では男も女も「私」と言うんだから、と指摘する人がいるが、嫌いなものは嫌いなのだ。
ぼくはネットの中の人物としてのパーソナリティを持ってはいるけれど、それは現実世界のぼくとは別人だ。
……という文章を発掘し、懐かしくなったのでここに葬ることにする。
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