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バイトに追われて就職活動ができないという本末転倒。風邪をひいても病院に行くお金は無く、歯医者もいけず歯がぼろぼろになっていくのがわかる。外食もほとんどしないし、一日の食事を切り詰めてやっていても貯金できる余裕も無い。就職したいとバイトを減らせば生活がままならない。
進学で東京にでてきた。
母親は「お金はないから仕送りはできないけど、食べるものに困ったら連絡しなさい。」その言葉に甘えて連絡したことがあるが、学生生活で母がなにか送ってくれたのはたった一度だけだった。
校則違反だとわかっていたけれどお水の仕事で二年自分一人支えた。
年末に実家に帰ればブランド物のバッグ。ブランドの服。新しい化粧品。香水。母のそれらを見て暗い気持ちになった。
さぁ就職して貧乏ともおさらばするぞと思ったのに就職してすぐに体調を崩し働けなくなった。
学校卒業後すぐに奨学金という借金を背負う。親は学資保険なんてものは組んでいなかった。
実家に居た頃衣食住に困ったことは無い。感謝はしている。けれど勉強と言う点において、人生という点において、投資をしてもらったことはない。
同世代の友達は奨学金に苦しむ、なんてことはなく就職して貯金してしっかりとやっている。
一度だけ「どうして子供の未来をもう少し考えてくれなかったの」と母に言ったことがある。
「仕方ないじゃん。お母さんだって若かったんだから」母はそう答えた。
今私は、母が私を産んだ年齢だ。この年齢になれば仕事のこと、収入からできること、できないこと。
子供を生めばお金が掛かること。子供の未来のために投資が必要なこと。そういうことをちゃんと考えられる年齢だと思う。
母は私にこうも言った。
「あんたその年で結婚考える彼氏も居ない、子供もいない。仕事も無い。何やってんの？」
自分ひとり支えることさえできないのに、どうやって恋人を見つける時間を持てば良いの。恋人を大事にする時間を作れば良いの。
子供を生んで、母のような親にはなりたくない。自分の子供に私のような生活は絶対にさせたくない。
私だって恋人が欲しいと思わないわけじゃない、でも年齢的に付き合えば嫌でも結婚を考えなければいけなく年なのだと思うと一歩踏み出すこともできなかった。
逃げ出したい。もう色々なことが嫌だ。
電気ガス水道を心配することのない収入。ＮＨＫの受信料に苦しめられることの無い生活。
食べるものに困ることのない収入。友達のご祝儀を笑ってだせる収入。
もう新しい服を何年も買っていない。靴はヒールから釘がでている。
それがこの先も続いていく。働く意思はあるのに身体がいうことを利かない。
頑張りたいもっとしっかりしなくては。そう思う一方で人生に対しての焦りがある。
まだ二十代。もう二十代。お先真っ暗な人生はこれからも続くのだろうと思う。
今月の家賃に頭を抱える。
追記
私は頭が悪すぎる……
時々日本語の意味が理解できなくなるし（例：おはよう、と相手がいっているのは聞こえているけれどおはよう、が何を意味するのかわからなくなる）簡単な数字が読めなくなるというか。
メンタル面が不安定なのか？とも思ったけど「ちょっと鬱傾向ですねー」って言われて終わった。
ほんと援助交際してほしいぐらいだよｗｗｗ顔がちょっと散らかってるうえに性格も歪んでるから絶望的すぎ。
喪女板に支えられてるわ。
俺の嫁が二十代前半で俺と付き合い出した頃は貧乏生活してたなあ（さすがに手取り10万よりはマシだったと思うけど）。 10年経ったが、ここ数年は年収500万くらいじゃないかと思う。正...
真面目に援助交際でもしてみますかね。おっさんでよければ。
実家に帰れ 「帰る実家がない」とかガキみたいなこと言ってないでさっさと帰れ で、二度と東京に戻ってくるな
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