■誰かに救って欲しい

2年前自分の不注意でトラブルを起こし年収の半分の額の金を失った。

診断受けてないがなんでもかんでも先延ばしするし家はゴミ屋敷だし多分発達障害だと思う。

金を失ってから生きる気力を無くした。

何やっても楽しいとか思えず、時折発作みたいな感じで過呼吸みたいになる。

心療内科からは抑うつ状態と言われた。

昔からメンタルが弱い。

心療内科には3回かかった。

最初に行ったのは高校の時にいじめられて不登校になった時。

自発的じゃなく親に色々な精神科、心療内科に連れていかれて

精神診断？なんか絵描いたりとか、やらされた。

不登校になるくらいつらかったのに当時の記憶はあまりない。

2回目は当時付き合っていた彼女と遠距離になった時。

彼女と会えない寂しさと

誰かに取られるんじゃないかという不安で

統合失調症の二軍みたいな状況っていうのかな

なんか被害妄想が凄くて

自分が制御できなくなって

彼女に当たり散らかして別れて

そこから通院するようになった。

今思うともっと早く通院してれば良かったのかもしれないけど

当時通っていた心療内科はマジで話聞くだけで

なんの効果も感じられなかったから

早期に通っていても何も変わらなかったかもしれない。

ちなみに女性と付き合った事があるのはその1回だけで、

俺は今も童貞。

つまりその彼女とはセックスしていない。

彼女は、俺の前に付き合った男とはセックスしてたらしいけど

それでセックス恐怖症になって

そういうことはもうしたくないって言われた。

別にそれはそれでいいっていうか仕方ない事なんだけど

元彼は彼女とセックスしていて自分はセックスしていないというのは

嫉妬心がえげつなくて、今も鬱屈している要因の一つなのかもしれない。

それからは人を好きになるのが怖くて

人を好きになって基地外になる自分が怖くて

女性を徹底的に避けた。

アイドルとか声優とか今だとvtuberとかも徹底的に避けた。

定期的に人間関係リセットする癖がある。

多分4回くらいは音信不通になった。

金を失った後、当時の友人と連絡取っていたんだけど、

2ヶ月くらいたった時に、「まだ落ち込んでるの？」と言われて

悲しくなってLINEアンインストールして着信拒否して

他の友人とも一切連絡取らなくなった。

何のとりえもない。

顔は不細工でコミュ力も無く飛び癖がある。

年収も200万台。

e-sports系のゲームが好きだけどめちゃくちゃやってたのにめちゃくちゃ下手くそ。

それをネットで煽られて嫌になって止めて今は無趣味。

そんな自分でも唯一自慢出来ることがある。

それは仕事が楽な事。

この増田も業務中に書いてる。

だからこんなボロボロメンタルの状況でも仕事を辞めずに済んでる。

この前家の鍵を失くして家に入れなくなった。

不動産屋が次の日開けてくれたんだけど、

なくした当日はネカフェで寝泊まりだった。

それでなんとなくマンガ読んでたんだけど

なんか読んでたら

人を好きになりたいとか

人に好かれたいとか

そういう欲求がものすごく出てきて

でも自分のスペックや性格

そして何よりもメンタル面で絶望的過ぎて余計に抑うつが加速する。

あと、男も年取ったら普通にきついっていう現実。

今の内、みたいな感じが。焦りに近いか。

金を無くしてから何をやっても楽しいと思えない。

というか何もできない

だって例えば10万使って旅行行って

そこでめちゃくちゃ楽しいとか感じるのが怖い。

金なくしてなければこれをあと十何回体験できるんだなとか

そういうのが怖すぎて何もする気にならない。

人生が何も楽しくない。

発達障害の診断とか、後回し癖治すとか

そういうのもやりたくない。

今後の人生考えたら今からでも遅くないのかもしれないけど

なんでもう少し早くやっとけば金を失わずに済んだのに

としか思えず嫌気がさす。

誰かに助けてもらいたい。

理想は理解ある彼くんの女版みたいなのが現れて欲しい。

でもそれでもうまくはいかないと思う。

こんなメンタルじゃ関係維持できずに終わる。

勝手に俺の家の合鍵作って

音信不通になったら毎日訪ねてくれるとか

そのレベルじゃないと多分無理。

そもそも理解ある彼くんは現実にいても

理解ある彼女ちゃんは夢物語。

というか恋仲じゃないにしても

友達でも何でもそうだけど

リセット癖ある、何の魅力もない人間

誰も助けようとはしない。

当たり前。

なんかもう死んでしまいたい。

生きていてもいい事が無い。

打開策が無い。

誰かに助けて欲しい。

助けて。

Permalink | 記事への反応(2) | 19:32

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