■生きる意味ってなんだろうか

３０歳の誕生日、俺は無職だった

１年浪人して入った大学を卒業し、１年間ぶらぶらした後に何とか拾ってもらった会社を４年で辞め、そこから２年間のニート生活

家を出て安いアパートの一室でネットをするか寝るかの生活

元々貯金も少なく、クレジットカードのキャッシング枠が自転車操業でも立ちいかなくなるのに概ね１年半

そこから小銭を稼ぐようなジタバタとした悪あがきを半年してみたが、結局最後は親に泣きついて実家に逃げ込む

この時点で借金や滞納している税金、年金で概ね300万円程度

そんな状態で誕生日を迎え、無職童貞借金３００万年彼女いない歴＝年齢という立派な魔法使いになった

この頃には劣等感にどっぷり浸かりどうやって生きようかなんて考える余裕も無かった

それからもうすぐ９年経つ

その後何とか非正規の仕事を見つけ、３年後に奇跡的に正社員へ転職でき、今は人並みの生活が出来ている

借金を返し、税金や年金を収め、30代の平均程度には貯金も出来た

実家を出て一人暮らしを始め、車を買い、何人かの女性と付き合ったり別れたりもした

幸いコロナの影響を受けない職種だったので、夏ごろには今の彼女とGoToを利用して県内旅行に行ったり、食事をしたりもできた

首になることがほぼない職場なので、このまま文句を言わずに今の職場で働き続ければ65歳まで働いて退職金を貰い、退職後の雇用もある程度期待できる

３０歳のあの頃に比べれば本当に夢のような状況なのに、ふっと気を抜くと自分が何故生きているのかわからなくなる

今の彼女は子供を期待するのが酷な年齢だ

彼女と二人だけで生きていくには残りの人生は長すぎるし、子供を残さない人生に意味を見出せない

誤解の無い様に言うが、子供を持たない選択肢を否定しているわけじゃない、俺の身勝手なわがままだというのは理解してる

理解もしてるし、彼女の事も好きだが、それでも自分の子供が欲しいと考えるとこのまま付き合い続けることはできない

一方で彼女と別れたからと言って「子供を産める年齢で」「子供を育てる事に肯定的で」「俺と共に人生を歩んでくれて」「お互いに思いやれる相手」が見つかる保証もない

コロナの自粛を言い訳にずるずると彼女との関係を続けてる

最近気付いたが俺自身が生きる意味を「子供を残すこと」の一点のみに設定しているらしい

それ以外の事は全部おまけ

子供さえ残せれば結婚できなくても良いとさえ思っている

自分でも虚しい考え方だと思う

それでも他の事に意味を見出せない

次につなげないならそれはもう意味がない

いつ死のうが何をしようがどうでもい

そんな風な自暴自棄が襲ってくる

子供さえ生まれれば「この子のために生きていく」なんて思えるのじゃないかって

何も悩まなくて済むんじゃないかと思ってしまう

そんな事無いのにね

童貞だったころは彼女や奥さんがいる連中が妬ましかった

誰かに選ばれたことがあるという事実だけで人は生きていけると思ってた

誰かに選ばれたり、選んだ相手に認められたりした今はそれだけじゃ満足できなくなってる

やりたいことややってみたいことはある

ただじゃあそれをやることにどんな意味があるのかわからない

いろんな相手とセックスをしてみたいとか、高いホテルにとまってみたいとか、そういうゲスな欲望と

それに縛られるくだらない自分と

子供を作ることと

書いていてもまとまらずわからなくなる

目標設定がうまくいかないのか、生きる意味を定められないのか

眠れない

仕事にも影響が出ている

何のために生きるのかは何のために働くのかだ

ブレていては生きられない、働けない

眠れない頭でただ吐き出しただけ

４０手前の男の弱音

みっともない

Permalink | 記事への反応(3) | 01:45

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