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はてなキーワード: 精神障害者とは
あんたらの言うように、もし日本人という存在そのものが抑圧の構造なのだとしたら、そもそもあなたが何を言おうがそれは詭弁でしかないし。
その理屈で言えば、あなたはいかなる切り口を持ってしてもマイノリティの側には立てないよ。
そもそも「差別」というものがどういうことかまったく理解していないのにそれを語ることそのものが「まったくもって迷惑千万」です。
ナチスが何をやったのか、よもや差別を語る人が知らないとは思えませんが、あなたの場合は「まさか」で済まされないほど洒落にならないようなので、以下に書いてあげますよ。
かれらが虐殺して回ったのはユダヤ人というラベルを貼った人だけじゃない。精神障害者、同性愛者、信仰宗教信者、シンティ・ロマ、他にもいるでしょうが目ぼしいところでざっとこんなですよ。
これでも何が言いたいかわからないでしょうから、教えてあげますけど、「差別主義者」が「差別」の対象にするのは「あらゆるマイノリティ」であり、「差別」というのは、「浄化主義」みたいなもんなんですよ。
在日外国人への差別と同性愛者を始めとした性的マイノリティと障害を抱える様々な人々と、それらの差別の構造はまったく同じです。
いずれも「マジョリティ」が「マイノリティ」を抑圧しているだけ。
だからこそ、仮に「在日外国人」への差別だけに絞って、一定の成果を得たと仮定しても、その差別主義者の浄化思想そのものが容認され得る限り、次に標的になるのは単に「別のマイノリティ」に過ぎない。
あなたはそれを容易に切断して物を語るが、それは「それ以外のマイノリティに対する迫害の容認・教唆」にしかならない。
それとも、日本人のマイノリティがいくら差別され迫害されようが、それは「日本人」の問題だから関係ないんですか？
だからこそ俺は「マジョリティ」こそが「マイノリティ差別」の「解消」を引き受けるべきだし、対話すべきは「マジョリティの中のマイノリティ」である「排外差別主義者」ではなく、あらゆる点で無責任かつ無自覚な「その他大勢のマジョリティの中の傍観者」であるべきだ、と指摘した。
一つのマイノリティを「守る」（それが本当に守っているのであれば、ですが）ことが、「他のマイノリティ」への差別を誘発するようなことは容認され得ないし、されるべきではない。
だからこそ、差別、という点において、在日韓国人だけを切り出したりすることはしない。それは「民族問題としての政治闘争」ではあるかもしれないが「社会における差別の解消」にはならないからだ。
被差別者は程度の差はあれ、等しく被差別構造の中に納められているんだよ。
勝手に「あなたと同じ」マジョリティなんかにしないで欲しいもんだ。
この点について、自身がマイノリティであることをこの場で宣言する、という行為そのものが自分として最適な選択肢かどうかは未だに悩んでいる。
それは自身がマイノリティであることをもってして、この主張が特権化し兼ねない、という懸念が今も少なからず存在するからだ。
マジョリティとマイノリティを反転して特権化することで、マイノリティによるマジョリティの差別、などというアホらしい主張すらされ得る可能性もある。
そのリスクを犯してあえて宣言したのは「あなたがいかに差別という構造を理解していないか」「差別というものの露呈のしかた隠蔽のされかたを理解していないか」の論理を補強するためにやっただけ。本来話が通じる相手であれば、こんな話を持ち出す必要もなかったんですけどね。
二つ目。
あのデモの場で「反日上等」と騒いだかどうかを問題にしてるんじゃない。
「あなたが反日上等」という用語を「在日外国人用語のスローガン」として掲げること自体が、「差別主義者」が「在日外国人」を「反日だ」と排撃する口実になっている、という反転構造に無自覚な時点で、「片棒を担いでる」って言ってるの。
挑発に乗ったのが失敗？それなら「反日」という強烈な、それこそ「挑発」としてのラベリングに乗ったあなたは何なの？無関係なの？
逮捕されたのが問題？それなら「あなたみたいに逮捕されるリスクがなければ」何を言おうが関係ないの？
テクニカルな問題？そうであれば、まさにあなたが「反日」という「挑発と抑圧の構造」に対して乗っかっているそのことそのものがテクニカルな問題なんだよ。それは上で指摘した通りだ。
３つ目。
具体的に言うならば、彼が「反日」という言葉が現場に、当事者に及ぼす悪影響のリスクを懸念していたのは文面からも読み取れたはずだ。（読んでないのかな？）
それに対して「外国人の権利を擁護するなら反日じゃなきゃいけない」（まさにここであなたが主張していることですよ）といって、まるでそのリスクも差別の構造も理解もせず、自身が正義であるかのように「反日」を振りかざしている、「反日大好き運動」そのものについての件だよ。
彼はそのリスクを軽減するために、「あんたが大好き」な「反日」の言葉そのものについて慎重だった。
それでも「論を詰めて、それでもその言葉が選択されるなら、「反日」という言葉も受け入れる」可能性があることを表明するのと平行して、「今使われている「反日上等」という応答そのものが「言葉が軽い」として必ずしも容認しなかった」という件だよ。
彼を追放した、という表現が嫌なら、「よってたかって彼をリスクに巻き込むことしかしなかった」ことによって「彼は現場のために撤退した」んだよ。
「反日」大好き組は「一人ひとり個々に」表明しているつもりなのかもしれないけど、部外者から見ればあれは「議論を装った集団リンチ」にしか見えなかったんだけどね。
だからブクマでもいしけり氏を擁護した。あの議論は議論じゃなくて、そこに「自分達の意見に従わない、意見を容認しないものは排除する」という差別構造そのものが見えたからだ。
差別を拒否するのに右も左も関係ない。一人の人間として、そういう行動を取った。
俺が擁護の点を（あの状況じゃとても線など作る余裕はなかったしね）張ることで、彼には迷惑がかかるかもしれない旨を連絡もした。それに対して拒否の回答は無かったよ。
俺は左派の皆さんが勝手に内部分裂しようが山の中でくたばろうが、そんなことは知ったこっちゃない。
ただ、「差別を温存する」ことを「無自覚」に行っている「行為そのもの」に対しては対抗する。
自覚的にやっていれば、まだ対処のしようがある。カウンターデモもできるだろう。
でも「無自覚」にやらかしていることに対しては「それが差別を容認している」ことを指摘しておかないと、空気を読む別の第三者が誤解する可能性だってある。
それをこそ一番恐れているんだよ。
ま、「マジョリティ」で「マイノリティの味方」を気取った「中身」がなく「論理」もないあなたには、そんなことそれこそ「想像」もできないでしょうけどね。
あなたが想像できるのは、差別主義者と同じ「日本人」「外国人」（もっと言うなら朝鮮人、ですか？）という「目に見える」ラベリングぐらいなんですから。
周囲の負担が増えるのは確実だし
教授が現時点の活動について説明すればするほど
思わざるを得ない
いや、すごく前向きなこと言ってんだよ
でもやっぱり理想論だと思う
ひとりを復帰させるまでにかける時間と金が明らかにおかしかったもん
ていうか健常者ですら職がないって騒いでるのに
いろいろ無理だよ
この記事は、
「自慰中の死亡」について
http://anond.hatelabo.jp/20090606092243
の補足記事です。
コメントを見て、うちの法医学は伝説的にひどかった（褒め言葉）のだなあと再認識。
では、補足説明。
id:rna いやいや、そこじゃなくてもう一本のほうのロープの使い方が気になるんだ。
id:nasunori ドアノブはなんとなーく分かるが、"押し入れに釘を打ちつけ、自ら宙吊りになりつつ（首も絞まりつつ）"ってのが全く想像できない…。
つhttp://plaza.img.jugem.jp/20090606_660602.jpg （グロ注意）
法医学の期末試験に「異常性行為による死亡の例を挙げよ」という問があったので、
上の写真みたいな図を一生懸命描いたのをおぼえている。...ふう。
自らそれを試し、ガムテープで顔をぐるぐる巻きにしてダッシュして
窒息死した事例
これは彼の講義でも出色の内容だった。本文にも書いたが、彼の講義はすべて現場の写真つき。
まず、講義スライドは、顔をガムテープでぐるぐる巻きにされた若い男性が
道端に倒れて死んでいるところからはじまる。当初は殺人の線で捜査されていたのが
自室で妙なマシーンが見つかり、本棚にはジョジョの単行本、そしてガムテープの切れ端が
彼を死に至らしめたものと一致した。本人の指紋も検出。
これがサスペンスタッチのスライドショーで流れるのだから、いかにも不謹慎だ。
いきなりトラックに自ら突っ込んで死亡した事例が2例あったそうで、
法医学会では「jojoの奇妙な冒険」は危険という話が（半分冗談で）
あってるんですよ～と教授は言っていた。
id:anigoka 鹿肉うんぬんは聞いたことないなぁ そもそも他人の家の鍋でも抵抗あるのに人ンちの風呂いっぱいのわけわからんスープ飲んじゃったりするかなぁ？？
id:Meat_eating_orchid いや、首吊りオナニーはホントだけど、さりげなく都市伝説混ぜるな。なんで人ん家の風呂の中の正体不明の有機物に口つけるんだよ。
id:memoclip 風呂の中で煮込まれた云々は本当にあるのか。。？
id:atcgouch 鹿の肉と間違えられてどうなったの・・・
書ける範囲で書きます。
東北の寒村。鹿撃ちが盛ん。村祭り近し。毎年村祭りには鹿料理登場。
村祭りの役員が訪問→干上がった風呂でグズグズのものを発見→鹿と誤認
→飼い犬にあげた（本人は食べてないと主張）→死体遺棄罪で捜査→教授登場
鹿を煮るか？とか疑問はもっとも。うろ覚えだけど、鹿だったのはまちがいない。
http://anond.hatelabo.jp/20090415074829
これの続きようなモノ。
大学を「学校に行けない病気」で退学した私は学校で学んだことを生かせる仕事を探していた。ただ、学んだ分野が環境化学というあまりメジャーじゃなく仕事も少なそうな分野だったので探すのにかなり苦労した。
それでも農薬を作っている会社の研究所に潜り込む事に成功した。
仕事は元々興味ある分野だったし、残業も殆ど無いような負荷も少ないもので学校で学んだ知識と新しく学んだ事でのびのびと仕事することができた。幸いなことに評価も良く順風満帆な日々を過ごすことができた。
しかし、半年ほどして異変が訪れる。
「学校に行けない病気」が再発したのだ。いや、増悪したとも言うべきだろうか。
当時、通勤は電車とバスを利用していたのだが、バスから降りられなくなったのだ。
降りるべき停留所が近づくと段々呼吸は速くなる。動悸もして息苦しく頭が真っ白になる。それは停留所に近づけば近づくほど強くなり、停留所を超えると段々収まり今度は自責の念が私を責め立てる。
「死ねゴミ死ねゴミ死ねゴミ死ねゴミ死ねゴミ死ねゴミ…(以下延々繰り返される)」
と云う言葉で頭の中が支配される。
始めのうちは先の停留所から引き返して遅刻、ということで処理はできていたのだけど、それも数が増えると話は少しややこしくなった。程なく上長から注意を受けた。怖いタイプの人ではなかったので大したことは言われなかったとは思うけど、それが自責の念を増長させた。
注意後は引き返すことすらできなくなり、途中の停留所で降りて、音のしない場所を必死になって探して勤務開始ぎりぎりくらいに休む旨の電話を携帯からした。なぜか解らないけど「音のしない場所」というのを必死になって探していたのを覚えている。
そんなのが一週間くらい続いて、また上長から注意を受けた。今度は上長の上長もやってきて注意を受けた。
いわゆる厳重注意に当たるものだと思う。同時に何か精神的に何か問題は無いか、とも聞かれ初めて精神科を受けることになる。
薬を飲むようになってからは少し落ち着き二ヶ月くらいは普通に出社できた。
このまま何事もなければ今頃私はその研究所で正社員として活躍していたかもしれない。
だけど現実はそんな風にはさせてくれなかった。
年が明けてすぐ再び「病気」は再発した。また一週間くらい行けなくなった。
二度目はなかった。
程なく無理矢理呼び出され、所長と上長の上長と上長の3人と面談となりその場で「今日付で自己都合で辞めてくれ」と言われた。
当たり前と言えば当たり前。でも当時の私には裏切られた思いでいっぱいだった。あんなに評価してくれて良くしてくれたのにあっさり辞めさせられるんだ…って。
「病気」とは別の形で頭が真っ白になりつつその場で辞表を書かされた。
その後、ふと思い立って辞めた大学に復学したけれどこんな状態じゃ学業もできるわけもなく、元々辞めた理由の「学校に行けない病」も再発し半年で再び辞めた。
入学金諸々200万をドブに捨てた。
大学復帰の道も閉ざされた私は仕事を探しては何とかどこかの会社に潜り込み
朝起きる→朝食食べる→着替えて外出る→電車乗る→漠然とした恐怖・不安→目的地駅で降りられない→どこかで降りて休みの連絡を入れる→休み多くなる→呼び出しの電話→クビ
と言うプロセスを面白いように繰り返していた。
そこに休養という文字はなかった。なぜなら家族が「病気」に対しての理解がなかったから。
父曰く「サボってるだけじゃないのか？」
とナチュラルに言うのだから休養なんてできるわけがなかった。
この辺で「社会は、会社は誰も私を救ってくれない。絶望した！」みたいなことを思うようになっていた。
派遣で潜り込んだ会社で宇都宮の世界の誰もが知っているメーカーの研究所に派遣された。
派遣先に上長が私をえらく気に入ってくれたらしく「5年以上の長いスパンで働いて欲しい」とまで言われ、場合によっては正社員雇用も…みたいなことまで言われた。
仕事は化学とはあまり関係のない分析評価の仕事だったけど、仮に在籍していた5流大学を新卒してでも入れなさそうなメーカーで正社員も夢じゃない…みたいな話だったので殆ど二つ返事でその仕事を受けた。
宇都宮はさすがに通勤できないので転居して一人暮らしをすることになった。
初めての一人暮らしは不安だったけど、恐怖の対象であった父や口うるさい母もいないのでむしろ好都合だったし、住環境も周辺環境も恵まれていたし、仕事場まで車で10分。車がないと不便な場所ではあったけど日用雑貨からPCパーツまで車で20分も走らない場所で揃えられたので今思っても最高の環境だった。
そんな中で最近(2009年現在)世に出た製品のさらに次の製品に向けての技術の研究という最先端中の最先端の仕事ができた。職場環境も居室が機械だらけで動作音がうるさい以外はまさに最高。言うことがなかった。
そんな最高の環境の中で多少の休みはあったけれど半年くらい仕事をすることができた。
しかし、そんな最高の環境の中でも異変は起きた。
トリガーはなんてことのない物だった。簡単に言うと部署間での私の取り合い。
私がいた居室は３つの部署が共有していた。
一つは私がいたところ、もう一つは私たちの一つ前、最近世に出た製品の技術関係を手がけていた部署。もう一つは良くわかんないけど別の事していた。
その最近世に出た製品の技術関係を手がけていた部署の係長が「ちょっと最近忙しいから一月くらい手伝ってくれないか？」と言ってきたのだ。今所属している部署の係長もOKしているみたいなことを言われたが、正直行きたくなかった。
と言うのもその係長が生理的に受け付けられないタイプでその部署もあまりいい空気ではなかったからだ。それでも「一ヶ月くらいなら」と、言うことで異動することに了承した。
そこで話が終わればもうちょっとそこでの仕事が長続きしたかもしれない。
いざ異動してみるとその係長から「ここに来たからにはもうずっとここにいてもらうからね♪」みたいなことをナチュラルに言われた。
話が違う！
抗議した、猛烈に抗議した。その抗議は部長を引っ張り出す騒ぎになったが、その決定を覆すにはさらに上の役員を引っ張り出さないといけないらしく、覆すのは事実上不可能だった。
元いた部署で一番お世話になった主任は「あの人はそういう人なんだよ。」と自嘲的に言っていた。結局決定は覆らず、「なんか語弊があったけどこういう事だから頑張ってね♪」みたいな係長二人のサイン入り書面を差し出された私はその日早退した。
そして一週間休んだ。
「ちょっと精神科行こうか」
当時、すでに近所のメンタルクリニックで投薬治療を受けていたけど、それは会社には隠していたので通っている病院とは別の精神科になんとか行くことになった。
そこで「鬱状態」と診断された。
翌日、派遣元の支店長から「支店にちょっと来いやと」いう連絡を受け、宇都宮駅前の支店事務所に向かった。そこで支店長から言われたのは「派遣先から撤退する。お前会社辞めろ」と言う事実上の解雇通知だった。
は？
なんで？
確かに「病気」の事は隠していたけど、事情が事情だし…というかなんで休養とかそういうのもすっ飛ばして辞めろとかになる訳？
抗議した。そんなのおかしい、何で辞めなきゃいけないんだ？
猛烈な言い合いは4時間を超えた。
で、痺れを切らしたのか支店長はこう言った。
「精神障害者は使えないんだよ！！！」
あぁ…。
何かが崩れ落ちた気がした。
支店長がどういう意味でそういったのかは知らない。でも、その言葉はあまりにも無情で残酷で…世間の正論過ぎた。
程なく辞める旨を伝え、それから数日で宇都宮から実家へと帰還となった。
それから仕事を探しては数日でいけなくなってクビになると言うのを何年も繰り返した。
一番行くところまで逝ったところだと、静岡の某宇都宮で居たメーカーの同業他社で、そこはお世辞にもいい職場環境ではなく仕事をした時は2週間くらいで会社に行けなくなった。
で、また数日会社に行けなくなって派遣元から「これ以上休んだらクビにします」と言う最後通告の電話を受けた直後殆ど自動的にアルコールで抗うつ剤その他100錠近くを一気に飲み込んだ。
結果は…今ここに私が居るわけで未遂に終わった。
友人と家族は…多分許してくれたと思う。そう思いたい。
46万円。
退職金という名目だったけど、書面を見ると事実上の手切れ金だった。
「46万円やるからさっさとここから消え失せろ」
コンプライアンス事業部のえらい人が放った言葉は穏やかだったけど実質そんなものだった。
労基とかそんなの以前に服薬の影響で記憶も曖昧な状態でろくな判断能力もあるわけが無く46万円押しつけられて派遣元会社をクビになり、再び実家へと戻ってきた。
その後も会社は行ってはクビになるを何回も何回も繰り返していた。
「休養しろ」とか言われると思うけど、当時金銭的な問題で月に10万以上金を稼がなくてはならない状況で何が何でも仕事をしなければならなく、その上家族も多少の理解は得られたとはいえ病気に関してはまだ「怠けだ、甘えだ」と思っている節があるらしく家にいても正直休まらなかった。
そんな感じでこじれにこじれて今に至り、前述の「会社に行けない 」のエントリーに繋がるわけです。
ちなみにこの会社もクビになりました。
熱意はWebエントリーで落とされても社長に直訴の手紙を出すほどにあった。
技術も気がつけば新入りではずば抜けてあったらしく、赴任先事務所でも即戦力になるほどだった。
でも、会社に行けない、と言う社会人として当たり前のことができなくてクビになった。
結局何やっても、どんな事しても「会社に行けない病」をどうにかしない限り私は社会生活を送ることができないらしい。そもそも社会が私を受け入れてくれないようなのだ。
最近になって金銭的な面が法的にどうになるようになり、少し休養する時間ができるようになった。精神科に通院投薬治療は続いているし、障害者手帳も取得することができた(ただしあまり役に立ってない)
ただ、家庭経済面で休養、はできないらしく、父母からは「最低アルバイトはしろ」と言われてしまった。そんなわけで今アルバイトを探している。なるべく負荷の少ないコンビニとかそんな仕事をいくつか面接入れている。
三十路過ぎて大学中退、しかも職歴むちゃくちゃな私をどこが雇ってくれるだろうか？
しかもフリーターという身分。結婚以前に恋愛もできやしない。そして何より、この先這い上がるチャンスという物が事実上ゼロだという現実に直視しなければならない。
この状況で社会という物に希望を見いだすことができるだろうか？
正直今の私には無理だ…。
会社に行けない。
会社に行けなくなってクビになるのをもう何十回も繰り返している。
気が付けば10年20社以上、クビと言われた。
プロセスとしてはこうだ。
朝起きる→朝食食べる→着替えて外出る→電車乗る→漠然とした恐怖・不安→目的地駅で降りられない→どこかで降りて休みの連絡を入れる→休み多くなる→呼び出しの電話→クビ
最近はもっと酷く
朝起きる→朝食食べる→部屋に戻る→布団に蹲る→出社時間を過ぎる→漠然とした恐怖・不安→休みの連絡を入れる→休み多くなる→呼び出しの電話→クビ
何が不安で、怖くてわからないがいつもこうなってしまう。
仕事に対しての意欲はある、だけどココロがついてこない。そんな感じ。
精神科に行き、鬱だかなんかの診断を貰い、あまりに酷いので障害者手帳も貰った。
齢30を過ぎ、就職活動も厳しくなってきた。
今年1月から就職活動して、50以上に会社からお祈りの言葉を貰い、自分の趣味と実益を兼ねそうな会社にエントリーするもお祈りの言葉を貰った。
嬉しかった。今までの職種とは違い、営業的な要素も含まれるけど、趣味と実益が仕事になると言うのが嬉しかった。
だけど、恐怖と不安はやってきた。
出社二日目に休んだのに始まり、4/1入社から2週間で10日も出社できていない。
もうすでに一度「やるきあんの？」みたいなお叱りを受けた。
「やります、ごめんなさい！！」みたいな感じでその場はやり過ごしたけど、病気の事は言えなかった。
なぜなら、以前働いていた会社で
「精神障害者は使えないんだよ！！！」
みたいな事を当時の所長に言われたから。
その後も面接で鬱の事を言うと露骨に扱いが変わって追い出されるような事ばかりだった。
だから鬱の事はかくして就職活動をしている。
どうしてこの会社辞めたかも嘘ついている。所属していた会社の数ですら嘘ついている。
嘘だらけの人生。
事実を知る人は殆どいない。
話は今の会社に戻る。
昨日会社を休んだ。その時は特に何も言われなかった。
「うん、わかった。休んで」みたいな感じ
でも、今日休んだらどうだろう、そう思ったら今リアルタイムに恐怖と不安に襲われている。
不安消し紛れにこんなもの書いているけど、会社行けるか非常に不安。
多分今日も行けないと思う。
そしてクビになると思う。
父親には度々説教受けるし、母親は味方と見せかけて度々言い合いになる。妹は表面上無関心だけど軽蔑していると思う。
もう生きるのがイヤになってきた。
もう疲れた。
ものの見事な依存症家庭ですね。
増田さんの回復のためには、家族から離れて一人暮らしを始めることが一番だと思います。
市役所の生活保護課へ相談に行ってみてはどうでしょう（その際、職員募集のチラシがいいカモフラージュになると思います）。
いきなり審査は下りなくても、代替手段（自立支援医療、精神障害者手帳・年金など）を紹介してくれるはずです。
お父さんはギャンブル依存症です。
現時点でお父さんを治療の場に引き出すのはまず無理（「俺は狂ってなんかいない！」）なので、増田さんだけでもお医者さんへ相談に行きましょう。
こんな組織もありますし。
【はじめに】アスペルガーの判断を受けていない。コミュニケーション能力が異常に低い。
Q.1 ハンドルネームをどうぞ
教えたくない
Q.2 年齢（○十代）、性別、 誕生月を教えて下さい。
教えたくない
とてもおとなしく、手のかからない子。
Q.5 無口な方？ よくしゃべる方？
時と場合によるが、どちらかというと無口。
Q.6 涙もろいほう？あまり泣けないタイプ？
涙もろい。
できるときとできないときがある。
Q.9 学校の頃の、得意な教科、苦手な教科は？
Q.10 子どもの頃理解できなくて困ったルールや、大人になってから知ってびっくりした世の中のルールは？
沢山ある。。。
（子どものとき）あいさつの意味がわからない、天気の話が苦手、そもそも自分が理解できないルールは率先してやぶる（でもなぜか、あまり怒られなかった）。
（大人になって）天気の話が苦手、ルールの意味が少しずつわかってきた、会社は働くところではなく他人とコミュニケーションをとるところということを教えてもらって驚いた。
多くの人は「白黒はっきりさせる」ことが苦手だということを知った。
他にも、驚くこと、わからないことが多すぎる。
Q.11 どんな分野の仕事をしていますか？ アスペの人に向いている仕事（職種）って、何だと思う？
現在、ドクターストップで就業できない。向いている職種は、研究する仕事かな。
母と妹
Q.13 最初にアスペルガーかもしれないと気付いたのは、どんなきっかけ？何歳頃？その時の気持ちは？
最近。社会復帰するにはどうしたらよいのか考えて、ネットで情報収集したのがきっかけ。ほっとした。
Q.14 ASの診断は下りましたか？その時の気持ちは？（下りていない人は、もし下りたらどう感じると思いますか？）
おりていない。ＡＳでもＡＤＨＤでも高機能でもどっちでもいい。そもそも現在の世論が、自閉症スペクトラムの中の細かな定義にこだわることよりも、うつ病・統合失調症その他の精神疾患も含め、いろいろな「個性」をもっている人がいるということを認識しよう、ということになっている。
Q.15 WAIS-R検査を受けましたか？IQ値や言語性と動作性の有意差は、どうでしたか？
これから受ける。
Q.16 併発・二次障害がありますか？ その対処は？（処方箋・カウンセリングなど）
二次障害として、うつ病。精神科に通院。わずかな量の抗精神薬と睡眠薬を投薬。カウンセリングはこれから。人間不信なので今までカウンセリングを受ける気がなかった。
Q.17 精神科へ通院している人のみに質問です。二次障害の診断名は何ですか？
上記のとおり
Q.18 自閉症スペクトラム指数（AQ）での自己診断の点数は?
これからやってみます
Q.19 タイプでいうと、積極奇異型、孤立型、受動型、どれっぽい？
たぶん、積極奇異。人見知りがなく、他人と接触をもちたがるため。
Q.20 どんな「こだわり」がありますか？ 「勝ちたいこだわり」ってある？
なにがこだわりかわからない。こだわりの「可能性」としては、「目についたよけいなもの（レシート、ダイレクトメール、スパムメールetc。有形であるか無形であるかにかかわらず。）」をとにかく捨てる。要するに「捨て魔」。
「勝ち負け」にはこだわらない。なぜ「勝ち負け」にこだわる人がいるのかわからない。
わからない
（常同運動）とにかくそわそわしている。何かを待つのがとても苦手だから。あと、感情・感覚に何か刺激があると、四肢が動く癖がある（ＴＰＯである程度抑えられる）。
Q.23 記憶力はいい? 赤ちゃんの頃のこと今でも覚えてますか？どんなこと？
３歳ごろの記憶がある。虐待（主にネグレクト）の記憶がある。記憶力は、悪いほうだと思う。
Q.24 関節はユルい？固い？
たぶん固い
Q.25 コタツに入って、足が見えなくなると、感覚がなくなる？
そんなときもある
Q.26 やけに暑がりだったり、やけに寒がりだったりしませんか？
暑さに弱い。しかし、暑さ・寒さに対する反応はにぶい（薄着をしていて周囲から「寒くないのか？」と聞かれることがある）。
Q.27 感覚過敏はありますか？（視覚、聴覚、嗅覚、味覚、触覚）
視覚過敏（20代の頃、パソコンの入力作業をしていて「画面がまぶしくて頭が痛くなるので、仕事を変えてください」と上司に言ったことがある。
味覚過敏（ミョウバン漬けの雲丹（うに）が食べられない。生の雲丹は好き。牛乳は低温殺菌を好む。マクドナルドのハンバーガー類はどうしても完食できずに残して捨ててしまう。しかし、幼児期は異常に薬物が好きで、風邪薬などはすすんで投薬を受けた。小児用バファリンの味が好きだった。今は嫌いではないが好きでもない。）
触覚過敏（化学繊維の下着類は、成人してから着けられるようになった）
Q.28 好きな食べ物、苦手な食べ物は？（コーヒー、チョコ、ナッツ等は？）
Q.29 苦手な音は？
若い女性の対談。
子どもの頃は、風船の割れる音、飛行機のジェット音、関節をぽきぽき鳴らす音etcが嫌いだった。
苦手ではない
Q.31 苦手な服は？（タートルネック、ピタッとした下着は？）
タートルネック、ピタッとした下着は苦手。
わからない
Q.33 反対に、鈍感すぎて困ったことはない？
聴覚は鈍感。
Q.34 恐怖症はありますか？何恐怖症？
”恐怖症”がどういうものかわからない。
「先端恐怖症」とかですか？
うーん、ないかも。
Q.35 右と左は混乱しませんか？
ごくたまに混乱する。
Q.36 人の顔を覚えられない？
覚えにくい。間違えやすい。芸能人の顔も覚えにくい。
Q.37 どんな人が苦手？ 苦手な男性のタイプ、女性のタイプは？
Q.38 じゃがいもとさつまいも、豚肉と鶏肉、芸能人のあの人とこの人など、長い間区別がつかなかったものはありますか？
芸能人は今でも区別がつかない。
Q.39 声が大きすぎたり小さすぎたりして困ったことはありますか？
知らないうちに、声が大きくなりすぎたり小さくなりすぎたりする。自分では普通だと思っている。
Q.40 パニックになるのはどんな時？ その時、どう対応する？
時間の感覚がずれたとき。とりあえず、とまって冷静に考えてみる。
Q.41 「予定変更パニック」って、ある？
さほどない。
Q.42 フラッシュバックはありますか？ つらい？
いろいろある。つらいってほどでもない。普通だと思う。
Q.45 四角四面の物事を額面通りに考えるタイプ？
たぶん、はい。
Q.46 ファンタジーは好き?
大好き。ドラクエなどのゲーム。ファイナルファンタジーは勝手に話が進みすぎて苦手。
Q.47 あなた独自の計算方法がある？
ないと思う。計算苦手なくせに、レジでの精算は、お釣が少なくなるよう工夫できる。
Q.48 量の感覚がつかみにくい？たとえば？
時間の感覚はつかみづらい。料理をするとき、材料が多くなりがち。
Q.49 時間は、守れるほう？遅れるほう?
基本的に守れる。待ち合わせに極端に早くなったり遅くなったりすることもある。普通だと思う。
Q.50 正義感が強いほう？
Q.51 割り込みをする人や「ゴミのポイ捨て」を見たら、どうする？
むかつく。場合によっては注意する。
Q.52 定型発達者と「これは違う！」という異文化（あなたの考えや趣 味）について教えて下さい。
会話が通じなくてすいません。。
あと、どれが異文化かわからない。
Q.53 あなたの趣味は？
多趣味。料理、インターネット、読書、ゲーム、マンガ絵を見る描く、クラブ・レイブに行く、ドライブ、テクノ（サイケ？ハードミニマル？）、クラブジャズ、シューティングゲーム（秋葉原のＨＥＹにあるようなもの、弾幕ＳＴＧ好きだが、下手。横ＳＴＧは見るのは好きだが、下手すぎるので自分ではぜったいやらない。）、旅行、アート的なもの全般、資格試験勉強（体調不良のため現在はやっていない）、etc・・・今思いつくのはこれだけ。
ない。
（・・・ひょっとして他人の趣味のこと？いろいろあるけど答えたくない）
Q.55 あなたのコレクションはなんですか？
ない。捨て魔なので。あ、クラブのフライヤーが少し残っている。
幼少期は切手やら、マンガ雑誌の切り抜きやら、いろいろ持っていた。
Q.56 「これだけは誰にも負けない」というマニアックな知識を一発。
絶対負けるので秘密。
Q.57 「オタク」？ 何の？
「オタク」には「一般人」といわれる。が、すでに述べた趣味と重なる。
Q.58 どんな本が好きですか？ お勧めのＡＳ関係の書籍は？
永山則夫「無知の涙」、みうらじゅん「正しい保健体育」（大爆笑★）、
Q.59 どんな音楽が好きですか？
Q.61 見ていて飽きないものは？
水と火etc
Q.62 地図、辞書、電話帳、色見本帳、時刻表。どれが一番ハマる？
地図。色見本帳も好き。
Q.63 オススメの観光スポットやレジャー施設は？（できれば理由も）
北海道。南国生まれなので。
Q.64 アスペの人にとって、住みやすい都道府県はどこだと思う？
東京都（ルールが重視される、他人との距離感がほどよい（良い意味で他人に無関心）。
田舎はコミュニケーションを求められるので苦手。地理的に不便なこともイライラする。
Q.65 アスペの人にとって、住みやすいと思う国はどこだと思う？
外国がよくわからない。
Q.66 どんな家や部屋に住みたいですか？
なるべく何もない部屋。
Q.67 できれば在宅で仕事をしたい？
Q.68 カバンの中身を教えてください。常に持ち歩いている必需品って、ある？（消臭スプレー、サングラス、耳栓・携帯音楽プレーヤー、タイマー、等は？）
服用している薬の説明書（いつ何時、何があるか分からないので）、精神障害者手帳、大きいサイズの付箋、ペン、自宅周りの地図（方向音痴のため）。
Q.69 服装について、人から何か言われたことは？
派手。極端に地味。年齢不相応な若い人向けの服を好む。
Q.70 お風呂には週に何回？
Q.71 色や音付きの夢を見る？
見ない
Q.72 なかなかやめられない「儀式」って、ある？
儀式が何か分からないが・・・ないと思う。
Q.73 実年齢より若く見られる？
はい。
高校生までは、大人びていた。
Q.74 対人コミュニケーションで、工夫していることは何ですか？
あいさつをすること
Q.75 定型発達者と関わる時はどうなる？
ごく普通の人を装う。
Q.76 リアルでAS当事者と遭遇したことはある？ その時どうする？
ある。どんな知識を持っているのかいろいろ教えてもらう。
ある。実際はＯ型。
Q.78 あなたのリラックス法は？
踊ること
Q.79 最近失敗したことは、何ですか？
コンロの火を消し忘れた。
すべてが楽しい
人と会話が合わないとき
比較的男性脳
Q.84 恋愛についてどう思う？
すばらしい
Q.85 どちらかというと、異性に興味がなかった？
小さい頃から普通にある。
Q.86 異性と話せるようになったのはいつ頃？
Q.87 女っぽい女性や男らしい男性が好み？中性的な人が好み？
男らしい男性
Q.88 ２０代以上の方、思春期はどうでした?
遅かった（なかったかもしれない）。
Q.89 さみしくなるのはどんな時？
Q.90 親に言われて辛かった言葉は？
（両親から）お前はひろわれた子どもだ
（母から）私に似たらもっと美人になれたのに
（母から）あなたは３歳のころ、自閉症なんじゃないかって保母さんに言われたのよ。でも、絶対に違う！こんなにいい子だもの。私の自慢の子どもだもの（自分の話ばかりなのがむかつく）。
（母から）うつ病なんて・・・あなたはそんな病気にかかる子じゃない。あんなに立派にしているじゃない。私の自慢の子どもよ（投稿者に関心がないことがむかつく）
（10歳くらいのころトイレットペーパーの芯をとるといういたずらをして、母から）いたずらできるようになって・・・よかった。でも、そんなことしちゃだめよ。
Q.92 理解者は周囲に居ますか？ 悩みは、誰に聞いてもらってる？
Q.93 今の悩みは？
普通の人と会話ができるようになりたい
頑張れ
Q.95 アスペルガーな人に一言。
頑張れ
Q.96 定型発達の人に一言。
頑張れ
Q.97 あなたの言いたいことを一言。
とくになし
Q.98 お疲れ様でした。全問やるのに何分かかりましたか？
２時間くらい？
Q.99 順番どおりに答えましたか？
はい
Q.100 今の気分は？
おもしろかった
※ソース※
何か、こいつに限らず派遣村擁護者っていうのは、すごく現実を知らないんだな。
麻生政権になってから、ワープアを救うためにいろいろ救済案が取られ、今、すんごいワープアが職を取りやすくなってるんだよ。
そうですか？
別にそうした政策についての議論ではなかったから持ち出さなかっただけですし、それを言い出すなら昨年11月度の有効求人倍率は0.76倍（全国）に過ぎません（http://www.mhlw.go.jp/toukei/itiran/roudou/koyou/ippan/2008/11/hyou6.htmlより引用）。正直、この倍率で
だから外部要因によるものは、実は今ならほとんど国が救ってくれている。
それを無かったかのように話すから、現実を知らないと見られるんじゃないの？
と仰られるのは冗談がキツいのではないですか？
倍率は北関東・甲信で見てもせいぜい0.91倍。東京都単独で見て辛うじて1.07倍というところです。酷いところではこれを大幅に下回る数字が出ています。そして、12月度、1月度のデータもそれほど明るい結果になるとは思えません。この状況を踏まえた上で『外部要因によるものは、ほとんど国が救ってくれている』『派遣村擁護者は現実を知らない』と言われているのでしょうか？確かに自分も現実を知らない部分が少なからずあると日々痛感してはいますが、あなたの言う『外部要因によるものがほとんど国によって救済されている』との主張には同意致しかねます。そもそも、政府によって何らかの対策が実行されたとしても、それによって救われるべき人が救われているかどうかは自明ではありませんよね。こうした発想も想像力の一つではありませんか？
付け加えておくなら、仮に外部要因による失業者が全て救済されていたとしても、救済されなかった失業者が福祉を求めることが責められるべきだ、なんて自分には考えられません。どんな人間にも社会権はあります。これも想像力に含まれないのですかね。このことについて、増田はどうお考えでしょうか。よろしければお聞かせください。
※ところで、これは論点から外れた些細なことなのですが、障害者雇用促進法の改正（精神障害者も雇用率の算定に含まれるようになる）は2006年4月ですから、うつ病の人が就職しやすくなった、というのは麻生政権の政策とは直接関係無いんではありませんか。それとも、これとは別の対応を指しておられるのでしょうか。自分もそれなりに麻生政権の施策には目を通していますが、うつ病患者の就職対策が特別に実施されたという記憶がありません。とはいえ、麻生内閣の施策を寸分違わず記憶しているという自負・自信まではありませんので、もし麻生内閣によって実行された政策が別途あるようでしたら詳しくご教示頂けると幸いです。至らぬ点があれば遠慮なくご指摘ください。
・追記。面倒なので他のトラバにもまとめて回答してしまうことにしました。読みづらいのですが、何度も投稿するのもアレなので。
To http://anond.hatelabo.jp/20090108224445
>派遣村擁護者を責めているだけでなく、派遣村に来ていた人間が努力をしてこなかったことを責めていたんではないのですか？それが事実と異なるのでしたら、「勝手に話を作」られてしまうのは、説明・記述の手法に問題があるからではないかと思います。
いや。あんたの拡大解釈でしょ。苦しいよ。
拡大解釈ですか。でしたら、事実がどうであったのかを改めてご説明頂きたいのですが、よろしいでしょうか。
To http://anond.hatelabo.jp/20090108224236
臭いものにフタする言い方なんだよなぁ
結局、こいつら国をゆすって、１人１万円を引き出した
この中に、日給１万円のバイトが混じってないとでも？
ああ、天然お花畑、と
臭いものにフタする言い方というのがどういう意味か理解しかねます。その後段の『日給一万円のバイトが混じってないとでも？』も同様です。仮にバイトが混じっていようが何だろうが、全国の派遣労働者や日雇い労働者が苦しい立場に置かれている事に変わりはありません。前述した有効求人率のデータがそれを物語っています。
現実全然見えてないじゃんか、こいつ
面倒なので前回の投稿をそのまま引用しますが、
ちょっと考えていただきたいのですが、民主党・9条支持者がこうした運動に参入してきたところで、派遣労働者全体の待遇の向上・救済が妨げられますか。一方で「派遣村に住む元派遣労働者達や、それを支援する擁護者に反発する態度」が、派遣労働者全体の待遇の向上・救済に繋がりますか。残念ながら後者はあまりにも政治的展望を欠いた視点であるように思うのです。もちろん、こうした見方が自分の不勉強によるものである可能性は否定しませんが。もし、このような「元派遣労働者と、その支援者に反発する態度」に深い政治的な意図が込められているのであれば、それを解説していただけると助かります（こうした言い方だと皮肉に受け取られてしまいそうな気もするのですが、これはかなり真剣に知りたいと思っています。回答の如何によっては、自分自身の政治的態度を改めることも吝かではありませんし）。
以上です。
あなたにとっては、派遣労働者の待遇向上・救済よりも、民主党に政権を渡さないこと、9条支持者を広げないことがより重要だということですか？目的と手段が転倒しているように見えるのですが、もっと深遠な意図があるのでしょうか？
ちょっと調べたら、出るまで一年半くらいかかるんでしょ。
うちの妹の場合もどうなるかまだわからないが、少しでも介護の足しになってくれればと思う。
今俺が住んでるとこって大きな病院があるせいかもしれないが、
一概には言えないかも知れないが、知恵遅れっぽい人って、言動がほんと「子供」なんだな。
40才の体に小学生の魂が入ってる感じ。
そう考えたら、彼らの言動がにすごく納得がいったことがある。
まともに接したことがあるわけじゃないから、
「子供」なら「子供」としてのコミュニケーションがとれるかどうかはわからないけど。
>両親が死んでから妹の口に自分が耐えられるかどうかが問題かなと思っている。自分の小ささが嫌んなるよ。
うまい言い方ができないんだが、
相手が「子供」だと思ったら、そんなにムカつかなかったりするじゃん。
外見に惑わされず、妹さんの精神年齢にあわせてあげるのがよさそうだな・・・。
まあそうも行かないのが肉親だったりするんだが・・・。
彼と出会ったのは中学生の時。共通の友人の紹介だった。
バスケットボールという共通の趣味もあり彼とはすんなり打ち解けた。
どちらもあんまり上手ではなかったけど、ただただ楽しかった。
特に示し合わせはしなかったけど同じ高校に入った。
願書提出する時にたまたま居合わせて「あれ、おまえも?」みたいな感じだった。
うれしかった。
彼は３年間通い通し、ぼくは３ヶ月で辞めた。
運動神経がなくてついていけなかったからだ。後は先輩とかとなんか打ち解けられなかった。
今思えば、今後の展開の元が此処にあった。
クラスは３年通して隣のクラス。特に示し合わせがなく同じ理系の道を進んだ。
共通の友人もいたが、お互い別々のコミュニティに入り、少し疎遠になった。
でも通学とかは一緒だったので特に寂しくなかった。
でも、過程は違う。
彼は元からその大学を選び、私は推薦で別の大学に落ち、失意の中担任に言われるがままに選んだ。
同じ年、同じ大学に入学した。
学科が違うので授業とかでも殆ど一緒になれなかった。
でも、通学は一緒だった。
高校の頃より疎遠になったけど、それでも一緒にいることは多かった。
バスケもたまに一緒にやった。
一時期一緒のアルバイトをした。彼はそこの創業メンバーで私は途中から参加した。
ちょっと違ったのは彼はマネージャーっぽい感じでぼくはヒラだったこと。
そして、彼は精力的にそこで仕事をし、ぼくは空いた時間にそこで仕事をしていたこと。
これはスタイルの違い。仕方ない。
特に不満はなかったけど１年くらいでぼくはそこを辞め別の場所でアルバイトした。
他意はなかった…と思いたいけど今となってはわからない。
此処でぼくは非コミュをこじらせ鬱に近い状態になる。
２年の頃からだんだん大学に行かなくなった。行っても図書館に閉じこもる日々。
成績はどんどん落ち、挙げ句の果てに留年した。
彼は入った会社で持ち前の勤勉さと努力でどんどん信頼を得ていった。
大学で学んだ分野が少し特殊な上、求人も殆どなかったのでそこで仕事をできたのは幸運だった。
しかし、半年して会社に行けなくなった。正確には通勤途中のバスから降りられなくなった。
理由はわからない。降りるバス停付近で頭が真っ白になってパニック状態になり降りられなくなったのだ。
彼は二度目のボーナスを受け取っていた。
彼が勤続数年目を数えていた時、ぼくは両手で数えるくらいの会社をクビになった。
理由は同じ。あるときを境に会社に行けなくなってしまう。
2つめの病院で「適応障害」という診断を貰った。適応に関する障害。社会に適応できない…よく言ったものだ。
大学の頃からあったっぽいけど彼には恋愛経験があった。彼女がいた。出会いはアルバイトだったらしい。
去年、彼が彼女を紹介してきた。何でかよくわからなかったけど、ある日いきなり「そっち行く」電話かかってきて、車でやってきたと思ったら助手席に彼女がいて訳もわからないまま車に乗せられてそのまま3人でチャーハンを食べた。
二人はつきあって数年していたのに何で今更…という疑問はあった。でもすぐにそれは解消する。
自分のことのように嬉しく、おめでとう、と素直に言った。
ぼくは年その秋、派遣会社をクビになり人生に絶望して自殺を図った。未遂だった。
自殺方法がちょっとアレだったので記憶が全くなく連絡したかどうかも記憶にないのだけど、そのとき一人暮らしだったぼくの元へ彼は車で飛んできて色々大変な思いをさせたらしい。
本当に迷惑をかけた…と今でも罪悪感を感じる。
そして今年。
彼は同じ会社で働き続け、上司の信頼厚く先輩同僚にも恵まれている。
ぼくは今年4回仕事を変えた。通算何十社目だろう。覚えていない。履歴書にも全部書いていないし。
そろそろ職歴や年齢の問題で就職も厳しきなってきた。何十社も落とされてやっとアルバイトで、なんて事もあった。でもそこは一日で行けなくなってしまった。
社会に適応できない病は自殺未遂後酷くなった。昔は通勤はできたのに今は外に出ることすらできなくなり、部屋に閉じこもってうずくまるだけ。
周囲からは休養も薦められたけど、金銭的な事もありすぐに働かざるえない状況だった。
今年は本当に金銭的に苦しかった。ゲームソフトやゲーム機から自殺する時一緒に連れて行こうとすら思った車も手放した。
車が使えない兄ちゃんに引き取られていくのを見て血の涙が出るほどに悔しく思った。
この冬、私は30社近い企業からお祈りの言葉を貰った後、運良く派遣会社に引っかかり就職した。ただし、業種は望んだものではなく「誰にでもできる」「簡単」なもの。
色々と思うことはあるけどこのご時世、仕事に就けただけでもありがたく思う。
とは言え、就業後一週間でまだ一日しか行っていない。風邪を引いたのもあるけど、適応できない病が発動し家から出られないのもあった。
穿った見方をすれば風邪を隠れ蓑に仕事に行けないでいる、と言うのだろうか。
派遣元、派遣先ともに風邪である欠勤ということで理解は得ており、今度の週明けからの復帰で良いと言われている。
社会に適応できない病のことはどちらにも言っていない。言えるわけがない。言ったところでいつぞやの派遣会社の若い支店長のように「精神障害者は使えないんだよ!」と言われるのがオチだ。
唯一真実を知る友人からは「そんな事言うのはそのバカだけだ」とお説教を受けているけど、会社の人事とかそういうの人はどこの誰も同じことを言うと思っている。わざわざリスクを背負った人間を雇用するわけがないし、援護するわけがない。
精神障害者はゴミのように捨てられる。多分それがこの時代、この国の真実。
そんなのは大学を卒業したり、スキルのある優秀な人間にだけ。私のような大学中退でスキルも中途半端な人間には出るわけがない。
精神病んでいてもそれを隠して働かないといけない。そうしないとぼくは二度目の死を選ばなくちゃいけないから。
話は彼のことに戻る。
数日前、彼から衝撃的な話を受けた。
なんと「彼二世」ができたらしい。
そりゃ驚いたし、喜んだ。大切な友人に子供ができたのだから。
だけど…
ここからがこの文章書き殴って言いたかったこと。
私にとって彼は遠くの存在になってしまったと感じて仕方ない。比べてしまう。コンプレックスを感じる。
スタートラインは同じだった。同じ中学、同じ高校、同じ大学。路は微妙に違うけど、共に進んだ。
だけど！
いま！
こんなに状況は違う！
方や大学卒業、新卒で入社し順風満帆の仕事生活。プライベートでも恋人がいてそのまま結婚し子供ができた。
一方ぼくは精神病んで大学を中退し、職を転々とし、今も仕事は安定してできない。
どうしてこうなってしまったのだろう。
どうしてこんなに差ができてしまったのだろう。
彼は努力家であり、ぼくは怠け者だった。多分それが答えなんだろう。
世間もそう云うと思う。そして彼を称え、ぼくを笑い罵るだろう。
実家の玄関にバスケットボールが転がっている。ドンキで買ったちょっと良いモルテンのボール。
いつもぼくの車に入っていたボール。最後に使ったのは数年前、6月にしてはとんでもなく暑い日に彼とクーラーが壊れたこの車で「暑い、暑い」と笑いながら隣街のコートに行って小一時間1on1やったきりだと思う。
また、彼と、バスケがしたい。
入院していた期間は二年弱らしい。らしい、というのはその間の記憶がほとんど無いからだ。いや、うっすらとは覚えている。覚えてはいるのだが、ばらばらの断片が散らばっているだけで、自分の記憶という感じがしない。なんていえばいいのかな……時間の流れ方がぐちゃぐちゃなのだ。ここ最近の記憶と昔の記憶は時系列に沿っている気がするけど、入院時とその直前の記憶は鍋で煮られたかのようにごっちゃごちゃなのだ。そのせいだろうか、自分がまるで二年前からタイムスリップしてきたかのように感じてとても戸惑ってしまう。プチな浦島太郎気分。
まあでも、浦島気分なのは記憶が飛んだことだけに起因するわけではないと思う。社会にいる居場所も失ってしまったことも大きいと思う。どこからも、取り残された、この気分。
自分は、統合失調症という病気を患った、らしい。らしい、というのは、医者も断定はできなかったからだ。「おそらくは、陰性のみの統合失調症かと思われますが…」と言葉を濁していた。統合失調症の典型的なイメージは陽性症状である妄想・幻聴・幻覚だろうけれど、自分にはそれが一切ない（それは医者の診断ではっきりしている）。だから、自分の病気を説明するとき、ちょっと面倒くさい。同じ精神障害者でもよくはわかってもらえないことが多い。主な症状は、ひどく落ち込むこと。何にもやる気が起きない。ベッドから起き上がれない。それだけ。あ、自殺未遂もやらかしたことはあったけど、でも、死にたがりだったのは小学生のころからだからこの病気のせいなのかどうか不明。
病気は、だいたい落ち着いてくれたみたいだ（だから、退院できたのだし）。とりあえずは、生きていける。でも、生きていく場所がない。
まず、職がない。将来性がない。社会でいる場所なんてどこにもない。恋人もできないであろうことも容易に予想できる。結婚なんて夢のまた夢だ。子供だって望めないだろう。友人もいない。もともと少数いた友人は、病気発症と入院で失ってしまった。同じ精神障害者で友人を作れば？という意見はたまに聞くけれど、一般の人とすら付き合うのが難しかった自分が精神障害者と付き合うなんて難易度が高すぎる。病院でもひとりぼっちだった。デイケア、という社会復帰支援をするようなところに通っているけれど、浮かないようにするのが精いっぱいなだけだ。
孤独だ。とても孤独だ。親が死んでしまったら会話する相手もいなくなることだろう。自分は、24だ。これからさきずっとずっとこの孤独が続くのかと思うと、この孤独が癒されることはなく一層ひどくなっていくだけなのかと思うと、ぞっとする。
まだ、インターネットがあるからすこしはまぎらわせる。でもこれからさき、インターネットなんて贅沢はできなくなるかもしれない。その時は……どうしよう？どこにも、だれとも、つながることなく、ただ、苦しむだけのために、ずっと、生きるなんて、そんな。
これから、どうしよう。どうすればいいんだろう。病気がよくなったって、いいことなんてどこにもない。無駄に元気になった分だけ、とても苦しい。
誰にも吐き出すことができないから増田に書いてみた。ごめんなさい。
ウィルコマー少ないなぁ。それとも不親切なのか。
そうならないためには何処かでテロと直結しない形で受け入れる所を作るなり
徒党を組むしかないんだろうけどネットが世界の全てと考えるような人だと
叩かれるのが怖いので動けないと考えるのかもしれないな。
あと、こういう人とのコミュニケーションが上手くとれない人が起こした無差別殺人関連は
精神疾患とか発達障害なんかも考慮するべきなんだけどこれを真面目に扱うと今は亡き全家連を
はじめとする精神障害者の団体が凄い圧力をかけてきて、結果として真面目な調査すら潰してくるので
来年の参考にしたいのです。
そういう自分のお薦め
NO1「想いそめし」525円
バレンタインデー時期だけ、500円位の超！かわいいパッケージのがでるんです！
しかもすっごくおいしいの。男性にもウケがいいです。自分用にもリピートしまくり。配布用に外袋つけてくれるのもポイント高い
http://item.rakuten.co.jp/ogurasansou/c/0000000135/
ドライいちごにホワイトチョコつけたやつ。こっちもバレンタインだけの特別包装があるので、ムード盛り上げやすい。
https://www.rokkatei-eshop.com/eshop/items.do?scat=5&c=10302
https://www.rokkatei-eshop.com/eshop/items.do?scat=76&c=10890
NO3「のぞみ作業所のハート型Ｗチョコレートケーキ 」500円
精神障害者の方の作業所で、手作りしてくれてるケーキ。ガトーショコラみたいなかんじで、パッケージもかわいいんです！ 送料は別途かかる（福岡からだから、700円から1000円くらい）けど、量買えばOKかと。申し込みは普通のメールで。職場の男性に、おいしくて食べ応えがあると大好評でした。
成人した男性の精神障害者・身体障害者で道やバスなどで「あーあー」「うぉーうぉ... - Yahoo!知恵袋
この質問と回答に対する違和感があったのだけど、うまく整理できないでいた。
2007年12月26日 gnt law, 民族誌, これはひどい
「奇声」「奇行」と「痴漢行為」をひとつの文脈で語ろう／騙ろうとするのはフェアじゃない。/「私もほとんどの精神障害者の方は純粋な方達だと思います」「精神障害者の怖い所って、理性がない所だと思います」
その違和感は、障害者に理性がないという偏見から質問は始まって、障害者が純粋という差別がベストアンサーという括りで終わっていることだと分かった。
結局質問者が言いたいのは、「スカートを覗こうとする」という痴漢まがいのことを障害者がしているときに周囲に放置されているのが、おかしい、と。
それだけでいいはずなのに、
その問題提起の前には、奇声を発するだとか、股間をいじるだとか、鼻をほじるという行為が書かれている。
しかし、これについては
奇声を発しているだけなら仕方がないと思いますが、
って言ってるのなら、この行為を問題提起にを繋げるのはおかしい。
さらに質問の結び
精神障害者に理性がないのはわかりますが、もし性欲も健常者と変わらないのであれば、あまり野放しにしないでほしいと思ってしまいます。
この文章はあきれる他ない。
理性がない、性欲は変わらない、野放しにしないでほしい
この３つを繋げると、質問者の露骨な偏見と差別意識を感じる…。
ではなく
正確には痴漢行為を通して透けて出てしまう偏見と差別意識は間違ってないですよね、と言いたいだけのように思える。
これは周囲が自分に注意できないという状況を利用して、障害者が悪いことと分かっていて痴漢行為をしていると「思った」例と解釈した。
かなり低い可能性であろうとは思うけど、
その後に続く、
から、その障害者が「悪い」ということを正しく認識できていないという仮定が成り立つとすれば、
これは痴漢をとがめられたと感じてその場から離れたのではなく、怖い人が来たから逃げた、とも考えられる。
これは実際の状況がどのようなものか分からないし、やはりごく微小な可能性であるとは思うけど。
しかし、回答者の思い込みと偏見から事実を解釈している可能性も多分にある。
だってこのような差別思想が、誤解を与えないための補足だって思っているんだから。
女の子は、病んでいる人だから「止めて」と怒って言ってしまっていいのか、悩んでいたそうです。
何故に障害者だから怒ってはいけない、注意してはいけないって思うのかな。
これって一般的な考えなの?
そもそも、この考えは障害者に対する配慮ではないと思う。
障害者がそれを悪いと認識しているかどうかにかかわらず、正しくない事を止めたり注意したりすることが彼らを同じ社会の一員として認める事だと思う。
悪いと認識していないからしょうがないだとか、かわいそうだとか思うのは、配慮しているように見えて彼らを「別」だと認識していることに他ならない。
結局、迷惑行為をしている当人が障害者であると言う理由で注意しないと言う配慮は、注意できなかったり、止められなかったりした自分を正当化するための配慮でないかと。
「怒っていいのか悩んだ」ってのは、健常者が障害者に対して怒るのは差別になるから云々じゃなく
単純に「返ってくる反応が全く予測できないから怖くて何もできなかった」って意味だと思うんだけども。
違うかな。
ベストアンサーの人の文脈の大意である
「障害者を怒ることができない風潮を利用する」
って流れから解釈するに、返ってくる反応を想定すると怖いから悩んだようには私には思えないです。
回答者の意見と切り離せば、障害者を注意しない・できないって人に
「返ってくる反応が全く予測できないから怖くて何もできなかった」
と言う考えの人はいるとも思いますけど。
似たような話が今年増田であったよ。
過去ログ見てみて。
件のリンク先だと「精神障害者は理性が無い」みたいな書き込みがあるけど、
多くの人の眼に触れるであろう（下手をすれば個人情報も開示された）場所で
そういう発言をかますのも彼らが気持ち悪いとされる精神障害者と何ら変わらない
様な気がするんだ。
ただ、常識のわかってない知的や精神の障害者に社会で生きていくうえでの常識を
叩き込むのは同意、いくら人の気を引きたいといってもやってることが犯罪行為で
ある事を理解していない人はいるからね。
つか、前に知的障害児の万引き犯を捕まえて店に突き出したことがあるけど
そいつは親に構って貰いたくて行動に及んだと言う感じだった。
奴らは本当の精神障害者なんて診てくれないよ。
医者は本当の精神障害者は敬遠する。骨が折れ治療が面倒だからだ。
できるだけ「普通の人」を相手にして金を稼ぎたいから、個人の性格を無理矢理病気認定する。
単なる我が侭で怒りっぽいだけだったり悩みがちなだけの人間が病人にされるんだから、精神科なんて行っちゃダメ。
本人も「俺は病気なんだ」っていい気になって「病気だから仕方ないよね」って甘えが出る。
今の精神科病院は入院患者を受け入れるスペースもベッドもないところばっか。
まずうちでは入院する設備がないから他の病院を紹介するよと紹介状を書かれ、
紹介された病院に行って診察してもらうと「単なる個人の資質。入院の必要なし」って断られるんだ。
これが奴らの手口さ。単なる悩み相談で来る人間を「あなたは病気です」って通院するように言って
