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はてなキーワード: 浪人とは
中学の勉強のほうが難しいんだから、小学生の問題くらいで勉強してどうするよ。と頑張らない
高校の勉強のほうが難しいんだから、中学生の問題くらいで勉強してどうするよ。と頑張らない
大学の勉強のほうが難しいんだから、この程度で勉強してどうするよ。と頑張らない。
明らかな学力不足で浪人したにもかかわらず、大学こそが学問の場。受験テクニックなんて本質ではない。と頑張らない。
教科書に書いてあることなんて、もう誰かが調べちまったこと。研究こそが俺の力を発揮する場。と頑張らない。
博士になるなら、本気だすけど。。。と頑張らない
学位とってからが本当の勝負。と頑張らない
なるほど。
国立がいいというのは，おそらく学費的なことだよね？
あんまり知られてないんだけど，私立でも学費免除制度とかがあるよ。
もちろん，両親の収入によってだけど…。
それから，国立でも後期は3科目っていうところもあるのは知ってる？
あと，公立だと都留文科大学みたいに中期で3科目というところもあるよ。
たぶんなんだけど。
勉強方法があんまり上手じゃないのかもしれないね。
努力が空回りしているのかも…。
俺が浪人してたとき，予備校の授業はあんまり役に立たなかったよ。
1割くらいしか本当にいい授業はなかった。
だから，俺はいい授業だと思った英語しかでないで，大半は自習室で参考書で勉強していた。
周りはけっこう真面目に授業には出てる人が多かったけど，あんまり効果なかったみたい。
あと，1日まったく勉強しない日は作らない方がいいよ！
もちろん，1日遊びたいって日は週１回くらいはあってもいいと思うけど。
英語の単語とかの暗記系は毎日やらないと覚えられない。
そして，決して楽しくはない……。
毎日2ページは単語をやるとか決めたら，辛くても守るしかないなぁ。
浪人生は勉強するのが仕事だし，勉強さえしてればいいんだからある意味で楽は楽だった。
（時たま将来が不安になったけどね…）
両親が行っていいと言ってくれるうちに行った方がいいと思うけどな。
何がしたいんだかわからず何となく大学に行く人は多いよ。
大学でしたいことが見つかるかも知れないし，見つからないかも知れないな。
人文科学という漠然とした興味だけだと，モチベーションあがらないかもしれないねぇ。
具体的にはないの？心理学とか社会学とか，心理学でもこの分野とか。
今から勉強して、今年度中に入ろうと思ったら私立に入るようになるわな。
まずそんなことは無理だけど。
インターネットで「3ヶ月で早稲田入れた！」とか抜かしてる大天才とは違って、自分は馬鹿だし、
志望校に入るために一生懸命がんばってる人を今から姑息に出し抜こうとも思えない。
でもね。
「行こうかな」「がんばろう」とは何度も気軽な気持ちで思ってみるんだけど、踏ん切りがつかない。
まず世間体を気にする自分としては中途半端な年齢の時点で躊躇う。
そんな理由で、浪人失敗したときに「寮に入って二浪しろ」って言われたけど、
禁欲して必死に勉強して大学に入って、その見返りをまるで感じなかったから、やめてニートまがいのフリーターになっちゃった。
勉強目的で三年次編入してみたらって話なんだけど、実は、勉強したいことがない。
文系（笑）のスイーツ（笑）脳だから理系科目ができないし、そもそも興味がない。
じゃあ文系はどうか、っていうと、色んな人文科学には興味あるけど、うーん・・・という感じで。
まあ、今大学に行ってる子たちがどれだけ勉強に興味持ってるか知らんけど、
自分は年食っちゃったから大学は真面目に勉強しに行かなくちゃいけない。
そんな気持ちで、なぜ大学に行きたいかっていうと、
大学全入時代なんて言われてるこの時代に「高卒」とか言われる思われることが嫌というか、
単に世間体へのこだわりがどうしても捨てられないからだと理由をつけてる。
どうしたらいいのか、あれこれ様子見しながら考えてるうちに、気づいたらもう取り返しのつかない所まで来てる。
去年一年浪人して「不出来は地べたに這いつくばっていよう」って真剣に思ってたけど、
そんなこと考えてたならその時点ですぐに自殺でもしたほうが良かったとも思う。
どうしよう。
衆議院なんてのはいつ誰の都合で解散するか分からんもんだ。
だから日々是臨戦態勢でいなくちゃならん。
ある突然総理から「来週総選挙やります」と言われて、「はいそうですか」と平然と答えるのが本物の衆院議員って奴だ。
自分の都合で延期してくれだの今すぐやってくれだのブー垂れる奴に議員なんてものをやる資格は無い。
ましてやそれが自分のゼニの事情など論外だ。
俺にはそれが正論かどうかすら分からんが(笑)、まあ、その時は多分に酒も入ってたし、大伯父は「ゼニの事情」を心配する必要のない立場の人だったから言える言葉なのかも知れないけどね。大伯父もなんだかんだ言って、若手の浪人議員の生活費援助とかしていたし(今もしてるっぽい。つーかこれ言っていいんだっけ？)。陣笠クラスとなると大変なんだろう。
あるコラムにこのような文章があったそうだ。
医師の立場は、その専門性や責任の重さにおいて、教師とは似て非なるものだと思う。しかし、私が尊敬できると思えた教師たちは「教育は不確実だ」とは言わなかった。「教育は子どもたちに影響を与えることができる」と信じていたからだと思う。
この文章を紹介しているブログではつっこんでいないが、この文章には論理の飛躍がある。ここでいう「教師」は、文脈から、「学校の教師」のことと思われるのだが、まず、医師の仕事が「病気・怪我を治して患者を退院させること」だという前提があるのが変だし、次に、「（学校の）教育」の目的がはっきりしない。学校教育は子供に「影響を与える」ことが目的なのか？
これが「学校の教師」ではなく、「塾の講師」ならまだわかる。「必ず現役合格させます」というから塾にやったのにうちの子は浪人することになった、どうしてくれる、ってクレームがないわけではない。しかも「必ず現役合格」というのは親が思い込んでるだけか、営業のセールストークで思い込まされているだけで、チラシには「現役合格率○○パーセント」としか書いてない、ということもある。
それと、「うちの子」は家で復習すらしないのに、「塾にやってもうちの子の成績は上がらない」っていって、塾の講師の教え方が下手だからだって勝手に断定してクレームしてきたり。そういうクレームをつけてくるのは、どう教えられても頭に入らないことがある、という経験がない人かもしれないが。
でもやっぱり、「医師」と「教師」を同じに扱うのは変だと思う。
両者を同じに扱う限り、お医者さんが「最悪の場合死亡もありうる」ということは、塾講師が「不合格もありうる」というのと同じかもしれないが、塾の生徒の場合は「結果がダメだったのならそれは本人の努力が足らなかった」とか「試験で運が悪かった（勉強したところが出なかった）」ということで、本人も他人も根本的なところで納得できる。でも、患者の場合は自分の努力ではどうにもならないことが少なくなくて、「ダメだった」ときにはもう本人はいないかもしれないし、「運が悪かった」というのも家族は納得できないかもしれない。「現代の医学ではどうしようもありません」という説明でも「そこを何とかするのが医者だろう」と食い下がる人もいるだろう。（医学とか科学とかは万能じゃないんだってことが、ほんとうの意味でわかってない人が、世の中、けっこう多い。）
だからといって「ダメかもしれませんよ」と医師が家族にあらかじめ伝えておくことが、「医師の逃げ道」だとか、「教師や講師は『受からないかもしれませんよ』とは言わないじゃないか」というのは、おかしいと思う。
何とも思われずに「ふーん、そうなんだ。」
もしくは
伯父「そうか、工業大か！高校時代遊びすぎたんだろ！でも浪人しなくてよかったな！」
「お前と同じ年の息子の××覚えているだろ！深志から信大工学部だぞ！（勝利者宣言）」
親父「無言・・・（瞳が潤んでいた）」
伯父「おい、信大生こっちこい（息子の××を呼ぶ）」
「○○も大学生だ。○○と昔よく遊んだだろ！」
向こうでも大学の話をしていたらしい××が鼻高々でやってきた。
×× 「（馴れ馴れしく）○○、久しぶりー、元気！」
「あっ、叔父さん、こんにちは、俺、今年から大学生になりました。」
親父「そうか、大きくなったな」
×× 「信大に行っているんですよー（勝利者宣言）○○君はどこに行ったの？」
俺 「東工大ｗ」
ニヤついている伯父を尻目に、一瞬にして××の顔色が変わった。
伯父「○○に勉強教えてやれよw」
×× 「（しばし、絶句）・・・みっともないからやめてくれよ親父」
伯父「？」
という流れで
糸冬 了
世間はリーマンの話で溢れているけど、今の自分には関係ないなぁ、と油揚げとネギの味噌汁と切干大根の煮物を作りながら思っていたので、ひさしぶりに増田に書いてみることにした。
簡単に経歴を書くと、高校時代に全く勉強していなかったので浪人。その後も紆余曲折あって多浪し、偶然ある私大に進学。就職はトントン拍子に戦コンに内定もらうが、2年でドロップアウト。同業他社に転職したが、プライベートで色々あり退職。投資会社に転職したけど、カルチャーが合わずに退職。今は貯めてた金で引きこもりしながら一流会社に勤める彼女と半同棲中。ちなみに年齢は30代です。
学生時代や就職した直後は「俺って優秀」とか「このままエリート街道だよな」とか思ってた。でもね、上には上がいるのね。ていうか、頭と身体に多大な負担がかかってもクオリティを維持できるやつや頭おかしいんじゃないかと思うくらい強大なモチベーションを維持できる奴。通常の状態なら負けないけど、負担がかかった状態では全然ダメ。
で、さらに紆余曲折あって、今では「とりあえず35で1000でいいや」とか「8~20時くらいで働いて、あとはゆっくり過ごしたいな」とか、仕事に対する価値観が全く変わってきている自分がいる。もちろん以前と同じ部分もあって、自分の信念に合わない仕事は出来ない。
こんなことがあってここ数年ずっと毎日をぼんやりと過ごしていたけれど、彼女には世話になったし、彼女は俺と結婚したいと言ってくれるし、そろそろちゃんと腰を据えて働いて、彼女と結婚しようかな、と思い始めている。
結構特殊な流れで医学部へ行こうと決め（書くと特定されそうなので詳しくは書けませんが）、現在一浪中という、親に金だけ使わせている所謂社会の＆家庭の粗大ゴミです。
自分は親の意向（と自分の希望）で中学受験をして、まぁそれなりにすごい中高一貫校へ行き、そこで思いっきり楽しい時間を過ごすことが出来ました。小さい頃から何故かプライドが高いという感じの性格で、「そこに入れた自分は結構すごいし頭がいい人なんだ」という意識が常にありました。ガキのクセに英語が出来たりして、すごくお勉強のできるお坊ちゃま扱いをされてきたからっていうのもあると思います。学校の中だけでも周りにはもっと「すごいし頭がいい」奴らがゴロゴロいるのに。まぁ自分が決して滅茶苦茶頭が悪い人間だとは思いませんが、高々高校生レベルのお勉強も出来る方とは言えず、東大を受けようとか色々考えるんですが、結局浪人。
そんなハイレベルな周りの友人たちは、○○に興味がある、○○になる、○○の研究がしたい、○○が好きだからその研究が強い○○大へ行く、○○という会社へ行きたい、などの明確な理由と高い学問への関心を持って進学をする人が多いのです。確かに自分にも興味がある学問、研究などはあります。（主に生物学など）そういう関係の本を好きで読んだりもしますし、読んでいるととても面白いなとも思えます。
でも、それは「興味がある」と思い込ませているだけなような気がするんです。自分はちょっと頭いい人だと思ってるから。学問に興味ないといけないような気がするから。
色々調べてみると、自分の興味のある生物学の分野は研究でもなんでもすごく厳しい分野で、（ピペットドカタなんていう酷い言葉があるぐらい）普通に理学部生物学科に行ったり工学部バイオなんちゃらみたいなのに行ってもダメだという事が段々分かってきました。それで、まぁ紆余曲折あるのですが、これが主な理由で東大とか医学部へ行こうと思うようになったのです。研究でも医師免許が有る無しで随分待遇とか違ってくるらしいですし。
で、結局何が言いたいのかというと、別にそんな事本当にやりたいとは思っていないんじゃないのかという事なんです。
そういった自分はちょっと頭のいい人だとかいう下らないプライドとか、周りの期待とか、そういうの全部無視して自分が一番やりたいと思っていることをやりたい。音楽の世界に突っ込んでしまいたい。ずっとサックスやってたい。
自分が本当にやりたい事ってそれしか無いんじゃないのかって思った、ただそれだけなんです。
2chじゃなくてはてなに書いたのは、なんだかはてなユーザって頭良さそうだし、何かしらすごい意見をくれるんじゃないかと思ったからです。
（X）HTMLとCSSは浪人の間の一年でだいたい覚えた俺が通りますよｗ
で、それを覚えたらとりあえずJavascriptを覚えよう。
モダンなライブラリ（prototype.jsとかjQueryとか）使えるようになるといいかな。
このあたりはネット上に入門ごろごろのっかっているし、本屋行けば入門書あるだろう。
??????????Webプログラマコース??????????
Perl、PHP、Ruby、Pythonのどれかをせめて覚えるべきかな？
後のことを考えるとPerlがいちばんかな？他のやつのほうが習いやすいみたいだけど
どれか一つ覚えれば他のはお互いに参考になっているから覚えやすいかも。
入門書一冊フルコンプすればとりあえず使えるんじゃね（ぇ
あ、Java忘れてた。これも手だけど初心者はきつくね と思ってスルー（ぁ
上のどれか覚えたならやってもいいとおもう。
ここらへん職業訓練で教えてくれるみたいだからそれで習うのもいいかも。
??????????Webデザイナコース??????????
このあたりがいるらしい。だいたい放送大学でいける（配色とか確かあったはず）から、↑の職業訓練と平行でいくといいかも。
配色とかのは資格もあるから、とるといいかも。
というかこっちも職業訓練でたしかあったと思った。
まぁ、まだJavascript覚えていないんで俺はそこからだけどなorz
今までは「趣味：ゲーム」を地で行く狭い世界を生きる人間だったけど
そろそろそれも終わりなのかもしれない。
ゲームがつまんないｗ
楽しめてないというのが正しいかもしれない。
理由は三つ。
ひとつはゲームが少しも上手くならないこと。
自分はゲームセンターにあるストリートファイターIIみたいな格闘ゲームとか
グラディウスみたいなシューティングゲームを主にやってる人で、
特に一年前、目標なし進路なし未来なしで高校を卒業したあとに予備校行って浪人してる傍ら
高校時代までは田舎に住んでた土地柄で全然行けなかったゲームセンターに
「勉強そっちのけてゲームセンターとか何考えてるの？馬鹿なの？死ぬの？」と思いつつも
それこそ予備校の授業以外はゲーセンと言っていいぐらい熱心に100円を繰り返しゲーム型賽銭箱に入れていた。
でも少しも上手くならなかった。
下手なうちからもうこれ以上強くなれないという思いが出てしまったというか。
「そんなこと思ってるから勝てない」とかいうありがちな精神論は別にしても、
読み合いにはこれ以上読み勝てる気がしないし、その割には強い相手には何やっても先読みされたように処理されて負けてしまうし
シューティングゲームにしても同じように弾避けなどの基本的スキルを伸ばせる気がしない。
腕前としては
キャラを手足のように動かせるようになっても一年以上も一方的に負ける側で連勝することはできなかった。
ゲームセンター行く前もＰＣ上でネット対戦とかちょろっとやったりゲーセンに行けなくなった後に別の家庭用のゲームでネット対戦をやったりしたけど、
ほとんど同じ、勝った回数が指で数えられるぐらいの結果だった。
シューティングゲームも、2ちゃんねらーが口を揃えて「一日そこらでクリアできる」「超簡単」みたいな評価してるゲームに半年以上かかった。
（追記：ゲーム名は伏せる必要なかった？自分が主にやってたのはGGXX、虫姫さまふたり、スマブラXのタイマン。）
何事も上手になるのに必要なのはトライアンドエラーだと思う。
基本的なこと、それができたら応用的なことを覚えるのも重要だけど
負けた場合に負けた理由をよく考えて、それに対処して負けの可能性を減らしていくのが特に重要。
自分は基本操作はそれなりにはできたけど
「そこ、引っかかるとこじゃなくね？」って所が悪い癖がついて躓いてた自覚が強く
応用操作はわからなかったので手をつけてなかった。
「次第に慣れていく」と思い込みすぎてほとんど思考放棄でプレイしてたので
どうして負けたのか全くわからなかった。相手の一定した動きを見つけられなかった。
何が何に強いのかわからなかった。キャラ対策を考える材料が無かった。
最近は何でもインターネットで情報交換される時代だけど、時間が無かったし
学問みたいに長年をかけて培われてきたことじゃないことから
上手い人なら勝手に自分で考えるだろという思い込みも強かった。
勉強でも同じようにして常に考えるということをしてこなかったんじゃないかと思ってる。
ふたつは、
以前はＲＴＳやＦＰＳみたいなコア向けのゲームはやってないまでも
ＲＰＧとかシミュレーションゲームとかスパロボとか、ゲーオタの好きそうなゲームを好んでやってたけど
そういうゲームはどうやってもクリアできてしまう（ように親切に設計されてる）から、
確かに楽しいし楽しめるけど、挑戦しないからかえって時間の無駄と思うようになってしまったこと。
いわゆる江川達也的発想。
三つめは
ロボットアニメを見てないままスパロボにハマった異端者だったことが会話のネックになったことや
コミュニティのオフ会に参加したときの周りのオタク臭さにまるでついて行けなかった。
オタク的な会話にすごく熱を入れて華を咲かせることもできなかった。
元々会話下手で友達いない人だった。
ゲームセンターに関しても
シューティングゲームでは周囲に同じくシューティングゲームに熱を入れてる人はいなかったし
いたとしても得てしてすごく上手い人だった。話しかけるなんて畏れ多い。
格闘ゲームも毎回ボコボコに負けてるような人に誰も話しかけてくれるわけもないし
こっちからもそんなの恥ずかしすぎて話しかけられるわけがない。
ゲームってのは元々コミュニティも楽しむものだったと認識するようになってからは
自分をすごく疎ましく思うようになってきた。
（追記：言われて思い出したけど「相手が楽しいと思ってくれてるか？」を意識するとますます思いをややこしいことにしてた。
「対戦後の感想」を書かれても褒め言葉の大体が嘘を吐いてるように思うしかなかったし、
逆に正直に「弱いねお前」なんて感想は名前つきでくれるわけもなかったけど、
その「弱い、見るところなし、死ね」と思われていると自分で思い込んでしまったことでいろいろと邪魔したように思える）
特に「趣味：ゲーム」にとってゲームの上手さは人生の一大事だと思ってた。
別に全国一位になりたかったわけでもないけど、時間さえかければそのぐらい行けそうみたいな感じがあれば十分だったけど
自分はピラミッドの最下層近くに位置する下手糞以外の何者でもないし、その一方でゲームを単なる遊びと捉えてる人が自分の実力を簡単に上回っていく。
ゲームを必死にやった者としてそんな現状を正視できなかった。かといって素直な心でゲームを楽しむことも、ゲームを通じてほかの人間と楽しむこともできない。
他人が上手くなっていくゲームは上手くならないし、一方でゲームを楽しめない、コミュ力も不足してるで、ゲームを心底から楽しめてない自分がいる。
だったらもう、ゲーム世界に参加せずに身を引いちゃったほうが善いのではないかと思ってる。
別にゲームがつまらない・悪いわけでなく、自分がすぐ上手くなってしかも奥が深くて楽しめるみたいな俺好みのゲームを出してほしいわけでもなく。
ただ、一生懸命やった自覚も下手なりにあったし、たかかゲームという思いもあったから、今の自分には「たかがゲームもできないならもう何もできない」って考えしか無い。
（追記：「ゲームも真剣にできない奴が他なことを真剣にできるのか？」と真顔で追求してるのには半分同意半分苦笑。
他なことを真面目にやってそれなりにできてる人は、ゲームも興味さえあればそれなりにできると思ってます。）
自分の時間を大抵ゲームに費やしてきたこともあって、趣味からゲームが消え去ることでもう自分のすべてが消え去ってしまうという気分。
なんか現実面で、「この人はやればできるんだ」っていうところがないと辛いんじゃないかな。
結婚したら、これから何十年間も一緒なんだし、しかも子供とかできちゃうわけだよ。
（不妊だとしてもさ、やっぱり治療してとか、医学が進歩したらとか、あるかもしれないじゃない。）
とりあえず、まずは回線切って、彼にできる仕事って考えてみたら？
法律関係って、普通に聞くと、法学部出の司法試験浪人で弁護士事務所の事務って感じがするんだけど。
それなら（そうじゃなくてもいいかな）、ローはいまだと金もかかるからやめるとしても、
行政書士とかそういうのを取らせてみるとかさ。
ただ、ほんと、どう考えても仕事に先見えないし、将来苦しいの分かってるんなら、
結婚する前の引き際って今しかないんじゃないかな。
気の毒だけど、どこかで引くべきところってのもあるわけだし。
それがいやなら、やっぱりなにか伸ばせるポイントを見つけてあげようや。
どうしようもないぐらいへこんでしょうがない。
こんな書き出しだから、落ちたのは読んでるアナタには自明のことかと思うが、
成績開示して愕然とした。なさけない。
以下、結果。
筆記試験成績
十番台 / 4ケタ
↓
3ケタ / 3ケタ
もう、なんも言わんけどさ。
これ、要は、面接の点数がドベにちかいってことだよな？
名言はされなかったけど。
でもさ、面接、失敗したわけじゃないんだぜ。
終始和やかに。ただ、俺だけ、初めの発語から明らかに面接官の態度違うの。
質問もすげー少なくて、言葉の途中で切られたりするの。ほんとに。
俺さ、どもりなんだよ。それも、けっこうきついほうの。
今思い返してみても、感じがわるいわけでもなかったし、
結構特訓はしたから、吃音の部分以外はうまくいけてたはずで。
民間受けてこの吃音がカナリの烙印だってことはわかった（ほんとに想像以上だよこれ）が、公共部門でおなじよーに扱われるとは思わんかったなー。。。
民間じゃ、人事の人に面と向かって言われたこともあったな。
おっきな企業の社長面接で「どもりはどうにかならない？ うちにはどもる人間はいらない」って言われたこともあった。
別にこのためにいままでコミュニケーションができなかったわけでもないし、いわれのないものではあると思う（企業って意味からすれば正当だという思いもあるけれど）。
ただ、これが現実なんだろうなぁと。
そして、俺はたぶん付き合ってかなきゃいけんのよねーこれ、ずっと。
何のために大学いったのかわからなくなった。
もともと、俺んち母子家庭でさー、大学行くのも結構苦労したんだわ。
母ちゃんはわりとパワフルに俺を育ててくれて、誰からも借金せず、貧乏ながらも働いて俺を養ってくれてさー。
それにあてられて頑張った甲斐あって、浪人して結構いい国立入ったけど、
母ちゃんが授業料断固として「奨学金など借金だ！ 要らぬ！ 借りぬ！ 借りさせぬ！ それならワシの貯めていた金がある！ そしてあとで就職して私にかえせ！」
なんていうもんだから、俺、どうしたらいいか今わかんねーよ
母ちゃんはさっき仕事から帰ってきて、ずっと俺にごめんな、ごめんな、って言って謝ってた。
謝る義理なんてないのにな。むしろ俺が謝りてえ。どもりでごめんな、って。
たぶん誰かはコレ見て笑うんじゃないかな、と思う。
それでもいいけど、俺はこんなもん。こんなもんでしかないんだよな。これからどーしよっかなぁ。
僕は押井守の「攻殻機動隊」や「パトレイバー」、大友克洋の「アキラ」や機動戦士ガンダムシリーズが好きなんだ。どれも色んなことを考えさせてくれるいいアニメたちさ。それと、あんまり中身のないアニメは好きじゃなくてね。最近ネット上でやたらとい盛り上がってる萌えアニメみたいなやつさ。あんなののどこがいいっていうだい。キモいオタクたちがハァハァするためにデザインされた目がやたらデカくて、髪の毛の色がパステルカラーの美少女が乱舞してるあれさ。中身がなくて反吐が出るね。あんなゴミみたいなアニメがやってるから、いまだにアニメが一般人からキモいものだって認識がなくならないんだよ。ほんと死ねよ萌えオタ、ファッキン萌えオタ。
そんなゴミのような萌えアニメが氾濫し始めたのはいつのころからだろう。記憶が確かなら僕が中学生だったときあたりから繁栄していたはずだ。僕はこのころから萌えアニメを軽蔑していた。あんな中身のないアニメを楽しんでいる奴等は馬鹿だ。そう思っていた。たしかゲームでも「シスタープリンセス」だの「Kanon」だの、妹が１２人いて好かれるだの、目のでかい女の子が頭の悪いしゃべり方するようなのがネット界隈じゃ人気らしくて、こんなのを支持してるやつらはよっぽど頭の中がおかしい連中なんだと思ったね。
ちなみに僕が好きだったゲームはテイルズシリーズだね。アクションRPGのなかでも格別の面白さだな。だからこそ、最近のシリーズの、変に萌えオタクに媚びたようなコンセプトにはがっかりしたね。
まあいい、こんなゴミクズのために貴重な紙を無駄にすることはないんだ。僕は萌えアニメを見てるような奴らはみんな女の子から相手にされていない恨みを美少女キャラにぶつけてるんだ、そう思った。でもその僕の考えは高校で否定されることになったんだ。
僕が入ったのは県内でもそれなりのレベルの共学校。僕は青雲の志を抱いて高校へ行った。そして、僕はここでなら彼女んもできると思っていた。
気づいた時には僕の高校ではギャルゲーや萌えアニメ、萌えマンガが大流行していた。発端は何だったろう。オタクの男子たちがそんな代物を恥ずかしげもなく教室に持ってきて、それを女子たちが興味深げに眺めている。たしか最初はそんな感じだったはずだ。
僕はそれを不快に思っていた。こんなクズがいるから、日本の誇りうるべき文化たるアニメやマンガが誤解されるんだよと。こんな屑萌えアニメなんかよりもすばらしい作品がこの世界にはたくさんあるんだよ、と。
しかし、彼ら萌えオタクどもが布教したのだろうか。女子も含めたクラス中の人たちが、そういった萌えアニメやギャルゲーを楽しむようになっていたんだ！そして、給食時間にはギャルゲーだかの主題歌らしい甘ったるい声の女の歌が流れたと思ったら、クラス中一斉に歓声が流れた。僕は内心こいつら全員死ねと思っていた。
気づいたときに萌えアニメブームに乗らなかったのは僕だけになっていた。僕は誰ともしゃべらなくなっていた。クラスの萌えオタクの男子たちは彼女を作ってデートをしているという情報が毎日耳に入ってきたが、僕は全部ウソに決まっていると言い聞かせた。
受験時代がやってきた。僕の目指すのは京都大学、最低でも旧帝大クラスには入りたいと思っていた。
そんな時、僕の高校ではもえたんとかいう英単語帳が大ブームだった。表紙には萌えオタクどもが喜びそうな目だけでかい萌えキャラが踊り、内容も僕は妹をギュッと抱きしめただのの、萌えオタクの醜い妄想を並べたような代物でヘドがでそうだったね。僕は心底軽蔑した。こんなゴミ単語帳使ってるやつなんてどこの大学にも行けるわけがない、そう思った。
しかし、もえたんを使っている連中は、もえたん発売と同時に英語の成績がぐんぐんと伸びていったんだ。
それだけじゃない。もえたんは男だけじゃなく女の子たちにも愛用されていた。キャラがかわいいんだそうな。絶対に間違ってるよ！
僕はもえたんなんて絶対使わなかった。あんなもの使うぐらいなら死んだほうがましだと思った。
そして、もえたんを使っていた連中のほとんどが東大や京大、早稲田や慶応といったトップクラスの大学に合格していた。あとで合格体験記を見たら、もえたんのおかげで英語の成績が伸びたと言っている奴がいっぱいいたとか。
２年目の受験、そこでも僕はセンター試験で信じられないような悪い成績だった。これではどんな大学も入れやしない。もうこれ以上予備校通いをできるような経済状況でもない。だから、今の僕でも入れるような場所、短大しかなかった。最後の最後で僕は短大に合格した。
短大での２年間もまた、高校のころと変わらない、惨めな生活だった。ここでも、萌えオタクたちが大手を振っていた。文化祭では萌えアニメの主題歌を歌ったバンドが大人気となり、あとで聞いた話では彼らはライブの後、ファンの女の子たちを全部喰ったらしい。
そして、僕は就職活動にも失敗した。萌えオタクたちはみんな成功していたというのに！
派遣先で僕は散々苛め抜かれた。きっかけは僕が、とある萌えアニメについて社員がしゃべってるときに話を振られて「そんな内容のないアニメなんて見る価値あるません！」と言ったところ、連中の逆鱗に触れたらしい。それからは靴に汚物を入れられたり、つなぎを隠されたり、落書きをされたりした。
でも、この苛めはある種僕に誇らしい気持も与えた。そうだ、萌えアニメのファンはこんな残忍なことを平気で出来る人間の屑なんだと。僕のような中味あるアニメを見て育った人間はこんな他人を傷つけるようなことはしないんだと。
それでも僕は度重なるいじめに疲弊していた。そんなとき、僕はインターネットであるサイトを見つけたんだ。それは「第二次惑星開発委員会」
僕はこのサイトを読んで目から鱗が出たね。こんなところに僕と同じ考えを持っていた人がいたなんて！
特に素晴らしかったのは最近萌えオタクの間でブームらしい涼宮ハルヒの憂鬱とかいうアニメの項目で
＞この作品が好きなオタク男子たちも、「酸っぱい葡萄」状態にあるんですよ。 本当は
＞「等身大の青春」に憧れているんです。でも、残酷な話だけどおそらくはスペック上の
＞問題で、それが手に入らない。でも、そんな悔しさを素直に認めたくないんですね
と書かれていたことだ。やっぱり萌えオタクはもてない恨みを美少女キャラにぶつけていたんだ！でも実際にはモテるはずがない！ざまあみろ！どうせ職場の連中もモテないからハルヒとかに入れ込んでるんだろ！その恨みが爆発して僕のような人間のいじめるんだ。萌えオタクは人間の屑だ！
そして、一緒に旧惑星開発委員会も見た、そこは作品レビューが中心のページだったけれど、どれもこれも僕の考えとおんなじだった。Kanonは受け手も送り手も救いようのない作品だとかね。
それに主催の善良な市民さん（宇野常寛）の高校時代の話も面白かった。確かにこういう奴らは僕の高校にもいたと納得した。ただ、ちがっていたのは僕の高校ではギャルゲーマーだった連中にはみんな彼女がいたということだが、このことを思い出すと、市民さんの話が楽しめなくなるので思い出さないことにした。
そして僕は善良な市民さんの言葉に救われた気がした。勇気づけられた。
そうだ、僕はまちがってなんていない。間違っているのは萌えアニメ好きな連中のほうなんだと。やはり中身のあるアニメが一番なんだ・・・。
僕はこんな最低の萌えアニメ信者どもがたむろする職場にはさっさと見切りをつけて、また別の場所へと行こうとした。そして、僕は惑星開発委員会を読み倒し、次の職場では華々しくデビューしてやろうと思ったのだ。
次の職場じゃまたしても内容のないらき☆すたとかいう萌えアニメが大ブームだった。でも僕はこれまでの僕じゃない。惑星開発委員会の力を得たんだ。そして僕はその時やっていたアニメの中で最も大好きだった電脳コイルを薦めたんだ。電脳コイルは素晴らしい。これこそ僕がこれまで待ち望んでいたアニメだといっていい。
「そんなものよりも電脳コイルみようぜ！すごい面白いんだぜ」
僕は声を大きくして叫んだ。はっきりいうがらき☆すたなんていうくだらない萌アニメよりも電脳コイルは数百番倍面白いと断言できる。だからみんなも早く見て目を覚ますんだ。
「電脳コイルぅ??知らないなぁ。」
「ああ、ちょっとだけ聞いたがある。小学校の女の子が見るようなアニメだよね」
「えー加藤君って、小学校の女子が見るようなアニメ見て楽しんでるの？幼稚ぃ??、っていうかロリコン？」
「違う！確かに小学生の女の子向け作品だけど、大人もちゃんと楽しめるんだよぉ！」
「必死なところ図星のようだねぇ」
「違うんだ！一度見てみろよ、面白いから！」
「そもそも加藤君みたいな人間が面白がってるアニメってきっと気持ち悪いマニアックなアニメだよねぇ」
「ふざけるな！それなららき☆すたなんて萌えアニメのほうが気持ち悪いわ！」
・・・この通り僕のデビューは無残に失敗した。そのあともらき☆すたブームはとどまることを知らなかった。それに、みんなの話題はメイド喫茶とかアキバ系の文化の話ばかりだった。
カラオケで、らき☆すたのOPであるもってけ！セーラー服とかいう気持ち悪い歌をみんなで合唱しているのにも入らなかった。そして僕は電脳コイルのOP曲を歌ったが「キモい」と言われた。
もう僕は限界だった。僕が間違ってるはずがない。惑星開発委員会だってそう言っているはずだ。同時に僕は出会い系にはまっていた。彼女は僕の話をやさしく聴いてくれていた。僕が職場の萌えオタクどもへの悪口にも「うんうん」とうなづいてくれていた。彼女こそが僕の思い描いていた理想の人だと思っていた。
そのころ、惑星開発委員会の主催の宇野常寛さんがメールマガジンでコラムを発表していた.その名も“友達からはじめよう”
そうだ僕もそうやって彼女と新しい生活を始めよう。
「友達からはじめよう！」
「キモっ」
彼女は僕の顔を見るなりそう吐き捨てた。
「ずっと思ってたけど、あんたキモいのよ、何？アキバ系はキモいって？あんたのほうがよっぽどキモいわよ。金をもらってたから反論しなかったけどね、アキバにはあんたなんかより百万倍いい男がたくさんいるわよ！私ね、アキバでハルヒダンスしてた男と寝たことあるけどね、本当にすごいテクニックだったんだから。何度も逝かされたわ！あんたなんかには無理よ！メイド喫茶で働いている女の子たちも必死で仕事してるんだからね！あんたなんかに悪口言われる筋合いないわよ！それに萌えアニメのほうがあんたが楽しんでるらしい電脳コイルだのコードギアスだのよりも面白いし人気なの知らないの？もう近寄らないでくれる？」彼女は一気にまくしたてると去って行った。
僕は何もできなかった。でも、心の奥底で激しい憎悪の念が湧きあがってくるのを感じていた。秋葉原にいるような萌えオタクがいるからこんなことになるんだ。アキバにいる萌えオタクどもを皆殺しにしてやる。そうすれば世界は元に戻るんだ。僕のようなちゃんとしたアニメが好きな人間が心地よく生きられる世界ができるんだ。そのためにも地上にいる萌えオタクどもは抹殺しなければならない。手始めに、萌えオタクどもの聖地、秋葉原を崩壊させてやる。これで萌えオタクどもも終わりだ・・・。そう思うと、僕はコンビニでダガーナイフを買いに家を出た・・・。
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この手記を残したのは何を隠そう、秋葉原路上連続殺人事件の容疑者・加藤智大である。加藤はこの手記を書き終えた後に、秋葉原に向かったのである
加藤は「日曜日の夕方に秋葉原にいるということは奴らはコードギアスを見ていないということ、こいつらのせいでギアスが低視聴率なんだ。こんな奴らは殺してしまっても構わない」と供述し、また「もし、１年前だったら、電脳コイルやガンダム００がやってる土曜日の夕方に犯行を決行していた」とも語っている。
しかし、これらの証言と手記は、今回の事件は萌えオタクの犯行にしたくてやまないマスゴミどもの手によって闇に葬り去られている。
また、このような犯罪者を生み出しながらも、のうのうとした顔でデビュー評論「ゼロ年代の想像力」を刊行した宇野常寛はインタビューにてさも自分は関係ないといわんばかりのコメントを残している。
「完璧な答案などといったものは存在しない。完璧な絶望が存在しないようにね」
僕が浪人生のころ偶然に知り合ったある予備校教師は僕に向ってそう言った。
僕がその本当の意味を理解できたのはずっと後のことだったが、
少なくともそれをある種のなぐさめとしてとることも可能であった。
しかし、それでもやはり何か問題を解くという段になると、いつも絶望的な気分に襲われることになった。
僕に解くことのできる領域はあまりにも限られたものだったからだ。
例えばマーク模試は解けたとしても、記述式模試では何も書けないかもしれない。そういうことだ。
８年間、僕はそうしたジレンマを抱き続け浪人した。八浪、長い歳月だ。
もちろん、あらゆる手段で志望校に合格しようとする姿勢を持ち続ける限り、浪人することはそれほどの苦痛ではない。
これは一般論だ。
７３年生まれの私
それでもようやく地方国公立大学に入学。
でもってついでに教職とったけど、就職したくなかったので大学院に
でもってドクターは就職できなさそうだったし、教師になる前に社会を知らないとと思って
どうも、ITバブルだったみたい。
なので、就職もしやすかった。
でもって、実はその会社ＩＴ大手の子会社で、そのうちガラガラポンで元の大企業に吸収。
気がついたら、大手のITベンダーで働くサラリーマンになってた。
大学生の頃はダブルクリックも知らなかったのに、今ではオブジェクト思考がどうとか適当な事ほざいてる。
偶然のタイミングがほとんどだけど、なんとなく適当に生きて来ても何となく生きて行けるもんだと最近よく思う。
周りのみんなから
「お前がよくサラリーマンなんてやっているな」
と言われるけど、学校大好きだった（勉強じゃない）僕に取って会社は楽しい所。
遊びに行っているようなもん。
全然苦痛じゃない。
自分と同じ高校の同級生で、社会的にも成功している人は大勢いるけど
うらやましいと思う事はあるけど
やっぱり身の丈にあった形で流れに身を任せる事が、人生をうまく生きて行くコツなのではないかと時々思う。
この１０年後に、同じ事をほざけるかはわからないけど、今の所はそんな感じ。
とんでもないことを話してるのが聞こえてきたんだってばよ！
私が通っているのはとある国立大学で、
旧帝大の滑り止めくらいの所
(私自身も某旧帝大に落ちて入ってきた)。
決して頭は悪くない(と信じている)けど、
今日、飯食ってたら隣から、
「でさ、○○って二浪らしいぜ。
マジ引くわ。」
とかいう会話が聞こえてくるんですよ。
私は現役で入った身とはいえ、
浪人した友達も多いため、こういう会話はあまり気持よくないっス。
で、そしたら今度は
「俺入試の成績20番だったんだけどさ、
俺より点数低いやつとかマジ有り得んわ。
俺本気出したの10月くらいからだったし。」
とか言ってやがるんですよ
(今は多くの大学が、申請すれば入試の成績を教えてくれます)。
そんなこと言ったらわたしゃ10月中場まで運動部で頑張ってたし、
そもそも入試の点数とかどうでもいいだろ。
さらに、
「○○だったら頭が悪い」
とか色々主張し始めてさ、
もう見てられないの。
所属とか成績で頭の良さを測るというのなら、
そもそも私の大学来てる時点でそんなに頭よくないし。
聞いてて何だか楽しくなってきて、
次は何を言い出すんだろうと思っていたら、今度は
とかいった予備校話。
そして次に飛び出した言葉は、
「まあ、俺も一浪したけど云々…」
……そうですか。
自分より成績低い人を馬鹿にしたけど、
現役で受かってる人は？
何だか大笑いしそうになったよ。
これがゆとりか。
まあ私もゆとりだが(笑)
「頭の良さ」ってのは物凄い関心ごとらしい。学コン（かってに略称：がっこん）関係で今日もすげー理不尽にイライラさせられた。もうね、はっきり言って、被害者ですよ。ほんと。
派遣のバイト先で、よしゃーいいものをある学生がシューショクとかの話を始めたわけですよ。周りはフリーターだとか東海大とか東京なんたら大だとかでね、シューカツも大変ですよーとか言ってるわけ。で私も、別の話の流れで自分が学生だってことを明かしちゃってたもんだから（いま考えれば「普段何してんの？」に「いやーバイトばっかですよー」くらい答えとけばよかった。その後の神展開の予想なんてつくわけなかったけれども）、しつこく「どこの大学なの？いいじゃんおしえてよー」とか聞かれるわけ。お前ナンパかなんかと勘違いしてんじゃないのってくらいに。
そいつはマーチなんだそうだ。マーチって明治 青学 立教 中央 法政の総称ね。でもってほかのひとたちが「あーすごい、一流大学じゃないですか、じゃあ就職とか普通に有名企業ねらうんですね、すげー」とか関心してみせたりする空気で。そのマーチ野郎以外は割と感じがいいひとたちで、普通に「いいなぁ、すごいなぁ」って感じの反応なのね。そんで気分よくしちゃった彼は私に対しても優越感を抱きたいらしくて、「俺も大学名明かしたんだからいいじゃん、別によそで言わないから」とか言ってくるの。ここが「よそ」だよ、って思うし、ほんと無神経だなこいつ、とか思った。マジで。
ここでウソつくのもすごい嫌だし、だからって隠し通すエネルギーも尽きてきたので、言ったよ、大学名。そしたらなんかマーチ君だまりこくっちゃってさぁ。周りのひともマーチ君に気をつかっちゃうじゃんそんなの。
でもって私も恨み買いたくないし傷つかれてもすごいヤだから、「いやーでも私、浪人だからなー。現役のときはマーチひとつも受からなかったし。あの一年間はほんと悪夢で思い出したくない、年中毎日予備校行って点取るための授業受けて。地頭がいいほうじゃないし勉強ばっかしてめちゃくちゃつまんなかった。親に浪人でかかったお金返さなきゃいけないし…」みたいな話をどうにか笑いを誘うように工夫しながら披露して、どうにか雰囲気をマーチ君ペースに戻せたかなぁ、くらいのタイミングでチーフが来て仕事わたされて、もうほんと助かった。
現役のときはマーチ受けてないし、浪人は遊んだし勉強したし充実して人生で一番楽しかったし、お金の話も別に催促されてるわけじゃなくて自分で勝手に返そうとしてるだけなんだけど、こんなゴマカシでもしなけりゃ空気がよどみきって死にそうだったので。
ところでさー、いや別にいいんだけどね、ちょっとまえ、一年くらい前かな？学歴の話がすこーしはてな内で出てきたときって、あんまり過剰反応する人は目に付かなかったように思う。つーか、発言力のあるidに限らず、はてな全体がミョーに学歴の高いコミュニティだった気がする。2chまとめサイトのクリップのためにはてブを使い始めたようにしか見えないidも散見される今日この頃では、学歴コンプレックスを持つ人がはてな内にも増えてきたってことだろうか。
つーか、なんだ、もし生まれつき頭がよかったとしたら悪いのか？勉強して偏差値上げて有名大学に入ったら責められなきゃなんないのか？どうしろと。ほんとに。どうしろと？どういう振る舞いをしていればその変な視線を受けずに済むの？いろいろ考えたけど、へりくだる以外の方法が見つからない。へりくだってりゃいいっていうのなら喜んでヘリクダっていますけど、ほんとにそれでいいの？見透かされてんだよ？それでいいの？
