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元増田の元彼氏です。

ってそう思えるくらいに、同じ状況で、同じことを元彼女は言っていて、同じことを俺は元彼女に言ったよ。

なんか思い出してきたから、元増田と元彼女は違う人だろうけど、元彼女の場合の被害妄想が現実はどうだったか、ってのを伝えてみる。

キチガイに粘着されたと思って諦めてほしい。

俺は元彼女と結婚を前提に付き合っていて、元彼女は元増田と同じようになぜか異常に劣等感を抱いていた。

実際の元彼女はといえば、学歴は低学歴と卑下するところではなかったし、ブスや馬鹿と自分では言いながら、実際はすごく美人で、馬鹿ではなく無邪気だった。

俺の友達は口を揃えて「どこでこんな良い彼女を見つけたんだ」と言っていたし、元彼女ほど魅力的な人なんてどこにもいなくて、

この先60年の時間を一緒に過ごしたいと思える相手に出会えて、本当に俺は幸運で絶対に後悔なんてありえないと思えたし、

２人に子供ができたとしたらそれはどれだけ嬉しいことで、どれだけ愛に溢れた家庭になって、子供が母親を責めるなんて想像すらできなかった。

別に俺は高学歴ではないと思うけれど、元彼女から見たらそうだったのかもしれない。確かに職場の人は皆それなりの学歴だったし、女性も優秀な人が多かったよ。

でも職場で優秀なことと、職場を離れた場所でその人に惹かれるかは、まったく別のことだよ。

自分の結婚相手に求めたことは、仕事ができる優秀な女性ではなく、元彼女のような安らぎをくれる人だったんだよ。

そもそも、仕事ができる優秀な女性と、元彼女が立っていたフィールドはまったく違ったんだよ。

何年も前に劣等感を訴えられた。「俺くんといると自分がダメな人間に思えてくる」って。

だから、俺は「俺をすごいと思うんなら、そういう自分がすごいと思える人間に、好かれて付き合っているってことは自信持っていいんだよ」と言った。

同じくらい前に自分のどこが好きかと尋ねられた時に、「仕事を持って自立しているところ」と言ったよ。

「付き合う女性とはパートナーでいたい、だからそういう自己実現のできている女性が好きだ。

でも結婚して専業主婦になると経済的にきついし、世界が狭くなるから、結婚して子供を作っても働いて（自分の世界を持っていて）ほしい」というのが俺の希望だった。

元彼女も似たような職場環境だったが、

子を作れば仕事を辞めざるを得ず、正社員への再就職は確実に不可能だった。

子供を作らなければ相手の最低限の希望に添えず、子供を作れば「仕事を持って自立している」という唯一の取り柄が失われる。

正直なところ、自分としてはここまで深く考えていなかった。

正社員にこだわっていなかったと言えば嘘になるけど、こどもを作ることと正社員でいることを天秤で考えていなかった。

逆にもっと不安を話してくれていたら、俺ももっと違ったように考えられたのかもしれない。

ただ、俺が元彼女を好きだったのは、「仕事を持って自立している」から好きだったわけではなく、

「仕事を持って自立している」かつもろもろ俺の好みだった、から好きだった。

元彼女はそれを唯一の取り柄だと言っていたが、それは俺から見たら数ある元彼女の魅力のひとつにしか過ぎなかった。

『同期の女はみんな仕事も家事も子育てもきちんとやってるのにお前の嫁はパートか。ハズレの寄生虫引いたな』

『俺の嫁美人なだけでなく正確も可愛いんだぜ。パートしてくれるだけでなく、家事もやってくれて、安らぎを与えてくれる。大当たりだよ、本当に結婚してよかった』

『子供も作ってくれない奥さんなんて結婚した意味がないじゃない。旦那さん可哀想』

『でもその分二人っきりで過ごせて、時間も経済的にも余裕があるから気楽でいいよ』

いくらだって楽しい方向に考えられるよ。元彼女さえいたら。

どちらも能動的に選べず将来に怯えたままずるずると交際を引き延ばした末、結局大きな喧嘩をきっかけに自分から別れを選んだ。

相手も嫉妬深さばかり一人前でろくな長所もない糞女に愛想を尽かしていたのか大した諍いも起きなかった。

元彼女は元増田と同じように将来に怯えていた。ずるずると交際を引き延ばしていた、というのも同じ。

俺にはなぜ元彼女が将来に怯えていたのかわかっていなかったし、ずるずるなんて気持ちは微塵もなく将来の結婚を想定して付き合っていた。

嫉妬深いとは特段感じなかったけど、長所はたくさんあったよ。元彼女が自覚してなくても、俺にとってはね。

愛想を尽かしたわけではなく、俺といない方が元彼女は幸せになれるのかな、と思ってた。元彼女のためを思ったら何も言えなかった。

もっと優秀で結婚に前向きでまともな女と付き合っていれば、相手は今頃子供の一人二人作って幸せな家庭を築いていたのではないかという罪悪感もわずかにある。

元彼女もこういう、俺にとったら意味不明なことを言っていた。

私なんかに時間を使わせてしまって申し訳ないと。

まったく理解できなかった。感じるべき罪悪感なんて、被害者と想定される俺からしたってそんなのはどこにもなかった。

そんなことを感じるくらいなら今一緒に過ごしている時間をかけがけのないものだと感じてほしかった。

「倒産や重病で今の仕事を失ったら終わりだ、捨てられる、そうなったら死ぬしかない

やはり元彼女も同じように「正社員でなくなったらもう自分には価値がない、捨てられる」と言った。

俺には大げさにしか聞こえなかったが、たぶん元増田のように元彼女は本気で思ってたんだろうと、後になったわかった。

恐らく自分は精神科の医者に見せたら生育環境のトラウマがどうこうで認知の歪みがあれそれで、ナントカ性人格障害で、という診断や分析のもとに矯正を施される案件なのだろう。しかるべき治療を経て健常者に生まれ変わり、結婚をして子供を作るのが本来人間としての正しいあり方なのかもしれない。

元彼女も同じように、ではないが、精神科に通っていたよ。良くなっていったかどうかはなんとも言えないが。

それでもこの異常な自分のまま、一生独りでいることを決めて本当に良かったと思っている。

元増田と元彼女の決定的に違うところは、元彼女は俺より高スペックの男を見つけてそっちに行ったということだ。

多分今頃はとっくにその男とよろしくやっているのだろう。

ここまで書いてみて、我ながら非常に残念な気持ちになった。

やはり元彼女のことは今でも心の底に引っかかっているんだな。

誰かと一緒にいようといまいと、今でもこうして書けるくらいに、忘れられていない。

今思うと、どうしてもっと早く仕事辞めていいよ、って言ってあげられなかったんだろうと思う。

苦労をかけさせたくなくて、苦労をともにしていくって発想がなかった。

きっと元彼女は苦労するとわかっていても、一緒にいたいと思ってくれていたのに。

もっと言えば、当時の俺は給料が少なくて、だからこそ考え方に余裕がなかったと今は言える。それは当時でも自覚していたけど。

給料が増えた今は、当時自覚していた「給料が増えたら考え方も変わるのかな」ってことが現実になって、

相手に経済的なものなんて求めなくなった。むしろ専業主婦で家に帰ったら出迎えてくれるのでもいいとすら思ってる。

勝手に元増田に元彼女を重ねてしまったが、もし元彼女が一生独りでいると決めたなら、それは、悲しい。

勝手ながら、元増田には良い相手が見つかってほしい。

Permalink | 記事への反応(2) | 23:35

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