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はてなキーワード: 注射とは
将来というよりも未来って言ったほうがいいのだろうか。
「誰だって、将来は不安なものだよ」←それは知ってる。 それはちょっと置いといて、書かせてください。
オレは、下垂体機能低下症で、毎週2回くらい自分のふとももに注射打ってる。
下垂体機能低下症ってのは、下垂体がうまく機能してないって病気。
下垂体とは
脊椎動物の体に存在する器官のひとつで、多くのホルモンを分泌する内分泌器官。
脳に接して、脳の直下（腹側）に存在し、脳の一部がのびてぶら下がっているように見えることからこの名がある。（wikipediaから引用）
つまり、成長ホルモンとか甲状腺ホルモンとか、様々なホルモンが体の中で生成されないというわけ。
下垂体機能低下症になるとどうなるのか
身長が伸びない、精子が生成されない、チ○コが大きくならない、声変わりしない（低年齢時に発症した場合）、おねしょをしてしまう（かかりつけの医師によると体のなかの水をためる所が機能しなくなるらしい）などの症状がある。
たぶん一番辛いのは精子が生成されないのとおねしょすることだろう。
精子ができなければ受精もできない。←これを有利だと思う人もいるだろうけれども
で、何が言いたいのか
毎週２回も注射するのは嫌だってこと。まぁ治療だからしょうがないんだけども。
今毎週注射してるのは成長ホルモンの方で、このホルモン注射は80とか70くらいになるまでやらなきゃいけないんだって。
しかも毎日。（今は様子を見るために週二回なんだけど）
辛くてたまらないわ。
週に二回でも辛いのに、毎日やるとか耐えきれない。
しかもどうして発症したのか原因不明だしね。生まれた時からそうだったって医師に言われたけど、それじゃぁ八つ当たりできる所もない。
母親に当たるのは間違いだし、母親は毎日普通の顔してるけど相当参ってる。たぶんずっと責任感じてるんだろうと思う
話をもとにもどす
治療をやめたいと思っても、将来生まれるべくして生まれてくる自分の息子（娘）に頭があがらない。
まぁこんなブサメンが結婚とかできるのかっていうのは別問題なんだけど、
ここで治療をやめて、生まれるはずだった息子（娘）が生まれなくなる、というのが僕はどうしても可哀想でしかたがないんです。
じゃぁ治療続ければいいじゃん、とか言われると思うけど、
とにかく辛いです。本当に。もうほとんど愚痴になっちゃったけど、つか言いたいことがまともにいえてない気がする
文章かくのとか超できないからなぁ
オチが見あたらないけど、この気持ちをどこに吐けばいいかわからなかったので
あれは確か三年前の今頃、我が家の猫が膀胱炎になってしまった。
実はこれが初めてでは無く、以前にも二回ほど経験済み。
とは言っても放っておくことはもちろん出来ない。トイレで悲しそうな顔でふんばる彼を見ていたら何ともかわいそうで私は急いでかかりつけの動物病院に電話をした。
が、しかしその日は運悪く休日。
コール音の後に聞こえてきたのは虚しくも留守番電話のメッセージ。
こんな時のタウンページじゃないか！と石原良純に感謝しつつ探しまくり、ようやく車で20分ほどの場所に一軒の休日診療OKな医院を見つけた。
すぐに連絡を入れた所、快くOKが出たので、嫌がる猫に頭を下げつつキャリーにむぎゅっと詰め込んで病院へ急いだ。
病院は流石に空いていて、すぐに検診してくれると言う。ありがたやありがたや。さっそく診療台の上でキャリーオープン。
中から出てきたのはカッチコッチに固まって瞳孔かっぴらきな猫。
ごめんよーと言いつつ手をさし伸ばした、瞬間。
突風のようにキャリーから勢い良く飛び出し、何も無い壁を忍者のように駆け上り、天井に設置してある謎の機械の上まで風のように移動してくれてしまった。
落ち着いたかと思いきや、そのまま壁を横移動して棚上のビーカーをなぎ倒し、角っこのテレビ上まで更に移動。テレビの上の芳香剤が華麗に倒れて診察室中に物凄いフローラルな香りが充満。
その間、わずか10秒ほど。
彼は完全に野生化していた。猫じゃらしにごきげんでじゃれていた彼はもういない。あぐらの上で安らかに眠る彼はもういないのだ。
いるのは、先程よりも更にかっぴらきおっぴらきな瞳孔でこちらを見て激しく威嚇してくる野生生物。
やべぇ、これはやべぇ。先生もこまった表情。ここはもちろん飼い主である私が何とかすべきである。
そう思い、猫なで声で名前を呼びつつテレビの上からひっぺがそうと手を伸ばした、瞬間。
私の顔にシュパッと妙な感覚、直後目の上から暖かい液体が流れる感覚。
あれ、なんだこれ。
不思議に思って瞼の辺りに触れてみる。あ、これ血だわ。血。RH+B型の血です、これ。
それでも負けたらアカンと己に喝を入れ再度チャレンジ。よっしゃ今度は捕まえたでぇ～もう逃がさへんでぇ～ぐへへへ。
と安心した瞬間、再び瞼の上に彼からの怒りの一撃。なんでこの子瞼の上ばっかり狙うんですか。完全にピンポイントじゃないですか。
二度目は至近距離からの攻撃だったので、先程よりも爪は深くぶっすり刺さってなかなか抜けない。
先生の協力の下なんとか爪を抜き取ったら顔中血だらけになってた。
アララ嫌だわ、私ったら☆なんてギャグっぽく振り返ったら先生超青ざめてた。
なんかすごいオロオロして脱脂綿差し出してくれた。なんかちょっと泣きそうだった。
もうこの猫はこのままじゃ診察出来ないと判断、強めの安定剤を注射して待つこと数分。
猫、目開いたまま寝てた。
すげぇ。剥製みたいになっとる。
相変わらず止まらない瞼の血を頂いた脱脂綿で抑えつつ診察終了。先生に平謝り。
壊した物、全部弁償します、本当に申し訳ないです、と言うと、先生は「え？なんにも壊れてなんか無いですよ？」と笑顔。
その背景には割れたビーカーやら倒れた芳香剤やら、それでびっしょびしょになった諸々やらがバッチリ存在アピール。
やばい、この人にならすべてを捧げられる…！！！イケメンすぎる…！！！
涙目でもう一度謝罪とお礼を言って一万円払ってフローラルすぎる猫を抱えて帰ってきました。
家かえって鏡見たら顔中血まみれでした。
返り血浴びたの？！って誤解されるレベルでした。
中高一貫の女子校６年目、いい子たちに囲まれて平穏に、もうすぐ卒業する。
という書き出しに込めた皮肉が自分の６年間を象徴するようで、はやく卒業したい。嘘ではないのだけど。いい子たちに囲まれて平穏無事に過ごした。友達がいて、家族が健在で、部活もゆるくやって、そこそこの成績で、健康で。来月の始めに18になる。辞書が好きだ。授業の合間に思いついて「思春期」とひいたら広辞苑曰く17までだそうで、だから書く。思春期の終わりに寄せて。
思い返せば昔からなんとなくずれていて、死骸を見つめる子供のまま成長してしまった。戦争に興味がある。ミリタリマニアではない。グロ好きでもない。使命感もないけど時々小銭の募金をする。POSO宗教戦争の動画や樹海の写真や身体改造系のあれこれとか、そういうのをなんとなく見た。熱く好きな人と話が合わない。気持ち悪がる人とも話が合わない。いつだったか、15に届かない歳のとき、SAW(15禁)の何作めかを観に行かないかと誘われて、エグさを嬉しそうに語る彼女に引いた。当時上映されていた犬と死が出てくる映画に泣いたという話にも引いた。言うことのいちいちに意図を感じて、目指す先に馬鹿らしくなった。結局なぜか、クリスマスに２人で「シャーロットからの贈り物」？という、超平和な映画を見て、ああもう一体なにキャラ目指してんの、と思ってうんざりしつつ、自分も似たようなもので、映画はなにを観ても面白いしなにを観ても泣かない。そう書くとドライな感じだけどなにを観ても音にビビる。そんな自分、隣でなぜか鼻をすする友人を無視した。お前は黙ってSAW観て泣くな。
マイナーなアーティストを好きになってニコニコで聴いていたらたまたま軍艦島を撮った写真をまとめた動画のＢＧＭに使われていて、それをきれいだと思った。一応進学校と言われる高校で、スカート短くして笑って、ほとんど意味のない言葉を吐いても誰も気にしないような教室で、息してて、廃墟！ 廃墟が好きだと言って分かるよと言ってもらっても、あるいは分からないと言われても、どっちにしろ殆ど変わらない。私がおばあさんの纏足を眺めてなにを思うか、言っても分からないのと同じで。当り前じゃないか人間はみんなそうだと偉そうに断言するあんたが嫌いだ。なんでそんなこと分かるのか、なぜ断言できるのか。私はまだ17だけど、絶対、あなたにだって分かるはずないのに。分かって欲しがる私の同類でしょう。
すごくベタな、例えば「親友」とか、そういうのに憧れているのかもしれない。だけど私は誰が死んでも泣かないと思う。廊下を歩いていて、通り過ぎる人を次々に殺したことがある。昔見た外国のアニメみたいに、体の断面はマットな肌色で首は高く遠くに跳ぶ。トイレでレバーに八つ当たりする。出て、鏡の前で自分の不細工さに気がついて、何か思う前に隣の知り合い(友達)になにか意味のない言葉を言うか言われるか。息がつまりそうなんて、全然、違う。息をするのと同じなんだ。吸う空気にまで文句を言うのはおこがましい。そこは東京の高校のお手洗いだもん。私は恵まれていて。
人間が好きだ。どのくらい好きかって、戦争を見たがるくらい好きだ。自殺系サイトでくだを巻いた中学時代、いろんな変な人がいたし、私もきっと変な人で、世の中の普通の人もわりと変だ。すごく簡単に人を嫌うくせになんだかとても良く強い部分もあって。したたかだなと思うし、不器用で馬鹿で、平凡なままドラマチックで、とても好きだよ。いろんな変な人に引かずに付き合った変な自分は背が低い。おかしな話だけど、もし小さい頃にもう少したくさんアニメや漫画に触れていたらオタクグループに属しただろうし、もしもう少しお洒落な親のもとに生まれていたら恋愛で青春を謳歌したかもしれない。もし運動神経がよかったり人前でなにかするのに抵抗がなかったりしたら部活に打ち込んだと思う。もし本を読まずに生きていれば、きっとこうではなかった。もし背が高かったらもっと男らしくなっていたと思う。そうではなくこうであって、そして父が廃棄されたパソコンをくれた。
会ってみたりもした。男の人が気持ち悪くなった。同性愛者を名乗る友人ができた。顔を知らない友人のために死ねる気もしたし、死ねとも言ったし、言われて、リストカットも通院も珍しくなくむしろ誇るような見せびらかすようなそんな中二病に、罹りつつやっぱり馬鹿じゃないかとは思っていた。それでも人が好きだ。痴漢に遭おうと見知らぬおじさんに誘われようと、話をしてみたいと思う。あなたはどんな変な人なのか。なにが好きでなにが嫌いで。趣味の悪いネクタイに微笑む自分は気持ち悪いんでしょう。死体を見たがる自分も、雨ににやつく自分も。そしてまた変な子と仲良くなる。mixiの、趣旨がよく分からない、綺麗で暗い写真を使っているコミュに入っているような子。拒まない。社交性がない自分に友達がいる理由がどこにあるのか分からないけど拒むという選択肢がそもそもない。拒むときは世間のそれを借りる。彼女たちは狂った私を好む、世間の逆をいく、なんだかまたありふれて見える、やはり共感できない、変な連帯感、みたいな、いうなれば友情、というものをくれた。なんか分かんないけど私、信号守るし飲酒も喫煙もしないし国立の大学目指してるよ。注射嫌過ぎて泣きそうだし体育嫌いだから学校行きたくなくて時々さぼるけど良い子だと思う。宿題なかったら22時には寝たいさ。
なになに系というのはなんなんだろう。私は可愛い系だ。背が低くて真面目でおとなしい。だからまともな友達がいる。
それでも１００年後の人は絶対俺に感謝するようになるという確信ていうの？ それが段違いっていうかさ。
子供は注射が嫌だけど色々な利益を考えたら注射の痛みは我慢した方がいい。でも子供にはそれがわからない。だからムリヤリさせる！っていう感じ。
それは子供のことを考えていないというわけじゃない、っていう。子供は言い出すかも知れない。注射するくらいなら病気になったっていい！って。
それでもするんだよ！ つべこべ言わずにおれの言うこと聞いとけあとあと違うから。っていう。
つまり一般大衆が考える正義は一般大衆自身のためにもならないが、俺が考える正義は一般大衆のためになるっていう。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか張り紙してあって「今年のインフルエンザの予防接種は終了しました。」とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、新型ごときにビビって普段受けてない季節性の予防注射まで来てんじゃねーよ、ボケが。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で予防接種か。おめでてーな。
よーしパパ痛く無いもんねー、とか言ってるの。もう見てらんない。
毎年この時期に予防注射受けていた。
今まで品切れなんて無かったのに、今年は早くも品切れだった・・・。
中には「キャンセル待ちです。」と言うところもあり、飛行機じゃねーんだよｗｗｗｗ
普段から受けてねーのにこういうときだけ受けてんじゃねーよボケが。
こういう" に わ か "のせいで今シーズンに限って罹患して死んでも死に切れないよ。
いや、結局は受けに行くので死なないとおもうけど。
昨日の日記を読み返してもの凄い自己嫌悪に陥り、悶々と午前中の病院めぐりを済ませてきた。
課長がぶーたれて嫌がっていたインフルエンザの注射はびっくりするほど無痛で、だけどこのネタをぶりかえすと私は大真面目に
と説教しそうだからもう封印する。
課長が楽しそうに語っていたディズニーランドデートの相手が、今の私と当時同い年の女性だっただけ。
おそらく過労ストレスのせいででてきちゃったにきびの治療を受け、でもその治療を受けなきゃと思ったのも肌荒れで出勤したくないからだったか、と思って苦笑いし、私は結局仕事に没頭するキャリアウーマンでもなんでもなく、ただオスにシッポ振ってる年頃のメスですね、と。
だけど私は、そうやって性が突き動かすヒトの行動にいちいち潔癖発動してることが一番嫌だ。
病院でとなりの席にいたお母さんに抱かれていた赤ちゃんを見ていた。かわいい。愛されてるかんじがする。
大人になった私は、人に愛されてるかんじを表に振りまいているだろうか？
言動と行動と精神的な部分がいちばん合致しないんだよね、性の話題はね。
まあ私は両親がその話題を兎に角最高のトップシークレットとして、一切の教育も受けず、両親にその匂いも感じず、ずっとずっと今日の今日のいままでやってきてるから、仕方ないことなのかもしれないな、と思う。
世間様の標準も知らず、つたない経験をぽつぽつ重ねたりしつつ、情報の海から得た知識を元に自分の意見も持ってるつもりだけど、肝心のハートがそれについていかない。
不倫してたわけじゃない、向こうが私を好きってわけでもない、たんなる片思い。
私は勝手に、あの人は年相応の落ち着いた女性と結婚して、40代らしい穏やかな結婚生活を送ってると思ってた。
それが実は相手が私と大して歳の変わらない小娘で、歳の差を乗り越えられる強い愛で結ばれてて、いっぱいセックスして、
子どもが中学に上がる頃には定年しちゃうけど子どもはもうけます、その、その人生の決意に嫌悪抱いてる私って何者？
ただ好きになっただけの精神的なつながりを求める自分は良くて、人生重ね合わせる決意をして心も体も委ね合ってる歳の差夫婦はダメ、っておかしくない？
ていうか自分だって、手をつなぎたいとかキスしたいとか寝たいとかほんとは思ってただろ？って。片思いの分際で純愛ぶるなって！
課長の大きな幸せを前に、結局自分の惨めさが浮き彫りになり、そこから逃げ出そうとして潔癖発動して課長を気持ち悪がってみたり、
自分の欲望を押し込めて純愛ぶったりするけど、ただ単に、いつもいつでも長く続いていく日々の失恋の道が突然上り坂になったからうろたえてるだけで。
相手に何もしないなら、好きで居続けることも欲望の対象にすることも、逆に嫌いになることも、勝手だと思うからそうしたい。
だけど人間として極めて基本的な、相手の幸せを祈るとか、命の誕生を祝福するとか、その部分だけは自分のダークサイドから守っていかなくちゃ。
私は、これでも何かを嫌ったり憎んだりすることが苦手な人間だ。そりゃあ、確かに厭うことはある。煩わしいことは勘弁願いたい。
けれども、憎悪とも呼べるような強い感情で何かを嫌ったり憎んだりすることは少なかった。一番上の姉を、一時期恨んでいたくらいだった。
だがしかし、蚊、てめえだけは違う。
なにが理由で、こんな秋も深まった物静かな深夜の読書を邪魔されなければならんのだ。
死ねよ。存在が目障りなんだよ。どうして死角から耳元へ接近して来るんだ。
生物の進化は、その多様性によって生命を存続させることを目的としているのかもしれない。
あるいは、昆虫の生命活動の中には、蜘蛛の糸のように思いもしないような使われ方を期待されるものもあることだろう。
蚊にしたって、その口の形状を研究することによって、注射針の形を痛くないよう改良させたり、蚊ではないが血を吸う昆虫を使って動物の血液を簡単に採取できることもあるだろう。
でも、それでも、蚊、お前だけは駄目だ。
存在を許してはならん。今すぐ滅殺されるべきだよ。根絶されるべきなんだ。そうすれば、マラリヤだって少なくなる。伝染病の拡大が、わずかばかりでも収まるかもしれないのだから。
そして何よりも、心静かな読書時間を邪魔した罪は万死に値する。否、臆死でも足りない。兆死。京死。その他諸々の単位を用いた造語にいたるまで、貴様は殺戮されるべきである。
死ね！
……あー、すっきりした。
実際上の問題として、私は男でも女でもない。
男として振る舞っている時間と、女として振る舞っている時間、両方ともにあるということだ。7:3か8:2で男の方が多いだろうか。
最近ニュースにもなったいわゆる半陰陽ではない。生物学的には、完全に女性である。
「周りは合わせてくれてるだけだろ」とか「文章が完全に女」とか、そういう話はとりあえずおいておかせてほしい。
前者については、一部はそうかもしれないが別の一部はそうではないと断言できる、としかネット上では言えないし、
後者についてはよく自覚している。読むに耐えないほどの分かりにくさでないことを祈っている。
自分が異常であるという自覚は長いことなかった。「性同一性障害」という言葉自体は昔から知っていたが、それが自分に関係のあることかもしれないと初めて思ったのは15歳になる頃だ。病院に行ったのは高2。一年ほど通って、染色体検査を受ける段階までの治療を受けた。だが、それから間もなく、ぱたっと通院をやめてしまった。理由は単純で、
「ここから先は、将来のホルモン注射や手術に向けての治療になります。
あなたはどうしたいですか？ 性別再判定手術（性転換）を受けたいですか？ 男の体になりたいですか？」（意訳）
と言われたからだ。当時私はその質問に答えられなかった。今なら答えられる。
「肉体を変えたいとは思っていません。それはどちらでもいい。
ただ、女として生きていくことを望んでもいません」
さて、親元を離れて大学に通うようになり、私はそこで男として暮らすようになった。特に深い動機があったわけではない。ただ単に、社会に出る前に一度くらい、「まとも」に生活したい、と思っただけだ。
そのまま、今年で四年目を迎える。
大学生活は楽しい。色んな勉強をして、色んな人と遊んだ。だいぶ賢くなったと思うし、今はもう昔ほど自分のことで暗い気持ちになったりはしない。今の生活においては、私は「普通」でいられるのだ。しばらく前には彼女もでき、将来を視野に入れたお付き合いを続けている。「病人」であると人に話したこともあるが、差別も侮辱も受けたことはない。「男性」としての生活は、全く円満で快適で、率直に言えばいま私は幸福だ。
ただ、将来のことを考えると、果たしてどうしたものか、困ってしまう。
修士進学はごく普通の進路としてあったので、今のところはいい。だが、将来はやはり広い世間に出て働かなければならない。働き口があればの話ではあるが。
そのとき私は、男になれるのだろうか、女になるべきなのだろうか？
多分どちらにもなれると思う。
そして多分、女になった方がいいんだろうとも思う。
どちらでありたいかと言えば、このまま男でいたい。ただそれは今が幸福だからで、将来世間様から「病人」「異常者」として扱われるようになったとき、こんなはずじゃなかったとか言って後悔するんじゃないかとも思う。また、性転換手術を受ける気もあんまりないのが問題だ。別に女性器はついていてもあまり関心がないし、治療を受けると副作用で腎臓やらあちこちを悪くすると聞くから、それがちょっと嫌だ。健康に長生きしたい。そう思っている自分には、男として（つまりは性同一性障害者として）生きていくに足る覚悟がないのではないか、と思う。
だが一方で、やり直しの効きづらい人生、女性として生きれば、それを後悔することにもなるんじゃないかとも思う。そう思う理由は色々あるが、一番端的に言えるものとしては、かつて女であった頃には幸福ではなかったからだ。女として振る舞うこと自体は、多分問題なくできるだろう。その程度の演技力は、誰でも持ち合わせているものだ。
この辺りの「どっちでもいいよ」感というのが、非常に微妙なところで、批難されるに値するところだろう。
単純に言えば、私は「重症」ではない。性同一性障害というものにも、重かったり軽かったり色々あるそうで、軽い人達は案外そこら中で声をひそめて生活しているんだと思う。私もそういう風にしていくべきなんだろうか。それは不可能ではない。異常でもなければ社会的苦難を背負うわけでもない。ただ幸福ではないだろう、と今のところ思う、というだけだ。
あと一年ほどで、最低限腹を括らなければならない。
いまのところ男でも女でもなく、肉体を男に変えるだけの覚悟もなく、かといって女として生きていくのも嫌だとぼやいている、それが私の現状である。
今日電話で白衣関係の友達と話していたらつい盛り上がってネットでいろいろ調べてみた。
どこまで正しいかわからないが、情報による新型インフルエンザ対策に興味があるひとがいたら読んでみて欲しい。
予備知識として、
といったあたりがあります。与太話と思うならそれも結構です。
以下、会話した個別の項目に出来るだけ裏取りをしたものになります。
インフルエンザワクチンが足りない分は海外から輸入するから大丈夫！とか言ってるが
やっぱり日本が輸入すると途上国の分を横取りすることになるみたい。。
糖尿病患者など重篤化による死亡の危険性がある患者はともかく、
あれも結局お金で列に割り込むやり方と批判されていたみたいだね。
こちらは自助努力できるものじゃないけど。
じゃあ出来るだけ若い人、とくに自力で直す力の強い
若者にどうやって症状に対抗してもらえるか？
こういうのに国が補助をつけたほうがいいのかは微妙だけど、
ワクチン作るだけが能じゃないんじゃないかって話。
これは海外の話。
タッグを組んで最後の結果に出た賭けだったらしい。
最初は度胸か根性かとおもったが、これも立派な「知識のワクチン」だったみたい。
いくら緊急だからといってもインフルエンザワクチンは保険治療の対象になるため、ずさんな処理による
不正請求や言い値での治療費請求が行われている可能性も疑わなければ不健全。
もしそこに搾取があるなら、来院による感染や来院パンデミック回避をする意味でも、
検査を保険の対象外にするとか、検査方法が簡単なんだから院内での「検査」で
保険点数つけさせないで妊娠検査薬みたいに一般販売したら？ってかなり大胆な
ディスカッションにもなった。
これに関しては現役の医療従事者のブログしか見つからなかったので
肝心なところはわからないのだけど・・・
これによるとなんだか結構検査に不確実性があり、例えば市販の
妊娠検査薬のようにくっきり判断するのは難しいもよう。
インフルエンザがどんどん進化することで、判定キットで偽判定が
出たり、出るべき所で取りこぼしが出たりするとなると、
市販はなかなか難しい・・・のかも。
これは何日か前の報道ステーションで見た話。ただあまりにも古舘キャスターが
自信満々にこの策を推薦するんで、懐疑的に思ってしらべていたら、
やっぱり同じように怪しいと思った人がいたらしい。
これについてはこんな分析があって、
バイアルで製造した場合で、これを１０ミリリットルバイアルで製造すれば、
検査にかかる時間が１０分の１で済むため、その分、多く作れると。」
これが正しければ年度内に用意できるワクチンが、
１８００万人分から３０００万人分になるそうです。
「ただ、バイアルは一度開けると使い切る必要があるため、
これはどういうことかというとつまり、マルチバイアルの
管理状態が悪いと、別の集団感染に繋がることもあり、なかなか難しいみたい。
1ml バイアル・・・個別に摂取出来るが効率が悪い
10ml バイアル・・・集団で摂取するため集団感染につながる
でも国も国で10mlのマルチバイアルも混在させながら
生産するとしているらしく、それでやっと１８００万人分
なのだとしたら、これは飛ばしかもしれない。。
それだったらあの自信満々はなんだったんだろう。
無い分日本より計画的に進めている部分もあるらしい。
もらえるらしい。
「米国では、州ごとにワクチンの計画がされており、すべての州でワクチンを供給する計画を立てています。ワクチンは病院や学校以外にも薬局や職場など私的な場所でも受けられる準備をしています。米国（テキサス州）でユニークなシステムとして、マクドナルドとの提携があります。ワクチン接種用の車が特別に用意されて、マクドナルドの駐車場でワクチン接種が行なわれます。 子どもがマクドナルドでワクチン接種を受けると、ワクチン接種後のご褒美としてアイスクリームがもらえます。」
満たしておくことで、薬や体力以外の部分、対策のこころ
がまえのところにワクチンを打とうというものらしい。
２１０円というのはおそらく原価に近いはず。
自宅での看病の仕方など個人ができる対策を具体的に掲載しているらしい。
実際にメディアに利用されている部分もあるだろうけど
こういった通年の危機をずっと前から訴えてきたのは
すごいことだと思う。
昔冷戦時代、アメリカとソ連が協力するには宇宙人が攻めてくるしかない、
なんて与太話があったが、インフルエンザウイルスに対する災禍は
敵としては最悪の存在。
それにはやっぱりワクチンという物理的兵器（しかも特効薬ではない）や
しっかりした個人備蓄の方法をおさえておくなどの環境面や
個人での対策が必要なんだと思う。
ないわけで、より身近に守れるものがあるのならその手段を
社会の中で支援し合い、個人単位で対策を打ったって損はないと思う。
マスクだけあればいいやなんて考えは転売屋を儲けさせるだけだから、
そのへんは惑わされないようにしたいとこですね。
酔っ払い男子曰く、
最近、大好きな人にたいして、好きといえずに終わってしまった関係があります。
私は本当に好きだった、愛してるといってもいい。
だけど、あまりにもへたれでこちらから告白できなかった。
今まで自分から好きということは言えずに、今まで過ごしてきた。
すべて相手から好きといわれてすごしてきた。
そのつけがきた。
でもそうじゃなければやってられない。
本当に残念で、今それで正直、日々泣いている。情けない。
一人になることが怖い、本当に怖い。
今日、テレビでしんすけがいってた、「予防注射は16歳までに」って感じだ。
ああ、死んでしまうとはこのことなんだろうか。
すごいショックだ。
今まで過去にいろんな人と付き合ってきた。
その中でも正直、best 1 に位置する人だった。
本当に、本当に、本当に、大切な人だった。結婚をしたくない私でも、唯一結婚しても言いと思える人だった。
だけど、こちらの言葉ですべてだめにしてしまった。私は馬鹿だ。
本当に後悔をしている。酒を飲まなければやってられない。
もう、自分は結婚できないと思う。過去に付き合ってきた人でできたトラウマよりひどいかもしれない。
恋愛もできないだろう。
私には怖い。自分に自信がない。
これからいい人が･･･というけど、私にとってあなたが奇跡の出会いだった。
ありがとう。本当に好きで、好きで･･･あなたのまえでいつも好きといっていたかった。
今でも簡単なメールをしていて好きといいたくなる。
でも、それがかなわない。見えない壁が私を押し寄せ、涙を自然と溢れさせてしまう。
私は壊れてしまったのかなぁ。。。もうだめな気がする。
あの人のことを考えたとき･･･涙がとまらない。
ああ、あの人に会いたい。
でも、会えないのが本当に悲しく、この文章を書いていても涙がとまらない。
この文書もその人に送りたい。
だけど、私にはその思い人のことを思うと、それもできない。
ただのチラ裏。
友人に、ニキビ顔の不細工でユーモアもなければスポーツはできない頭も良くないファッション的にもダサいヤツがいるんだけど、彼女がいた時期が何度かある。
"何度かある"というのは、元カノが何人かいるということ。女性経験はそれなりにあると言っていいと思う。
正直、「その顔で彼女いんの？！」というレベルの容姿で、最初に彼が「彼女がさー」とか話してるのをみて「妄想乙www」とよく思ったものだった。
でも実際、彼には彼女がいた。二人で写っているプリクラを見たことがある。
確かに、彼は部活の後輩の女子から人気があった。
端から見ればただ、変なあだ名をつけられたりしていじられているようにしか見えなかったが、少なくとも俺よりは女子の後輩と交友関係が深かった（彼と俺は同じ部活）。
でも、同じ学年の女子からは気持ち悪がられていた。
そんな彼のプロフを見たことがある。
「よく人から優しすぎとか自分のことをもっと考えてって言われますが全然優しくないです←」
なんて書いてた。
自分でそういうこと言うかよ普通と思ったが、どうやら彼はケータイのSNSを通じて、いろいろな人の悩みをきいたり、相談にのっていたりしていたらしいのである。
後輩も、彼に相談にのってもらったことがあったとか。
そのとき、あーなるほどと思った。
そういえば、彼の恋人はみんな鬱病とか家庭に問題があったりする、メンタル面で苦しんでる人だった。
いわゆるメンヘラである。
「今日もにがいおくすり飲まなきゃ」とか「いたいお注射いやだなあ」とか「さっき血吐いちゃった」とか「またリストカットしちゃった」とか、誰に向けているのかわからないようなことが書かれていた。
彼の彼女は近場に住んでいることもあったが、遠く離れた県外に住んでいることもあった。
わざわざ会いにいったら、数分会って「じゃぁね」とか言われたこともあったみたい。初対面だったのだろうか。そのあと音信不通になったって。
彼は正直、リアルな世界でいたら一生彼女ができない人だと思う。
ネットの世界ではどうだか知らないけど、リアルで人の相談にのっているところなんて見たことないし、そもそも彼は見た目が暗くて喋りもモゴモゴしていて、会話もきちんと成り立たないような人間だ。ここではその魅力も生かせない。ただ、いじりやすいだけ。
しかも、いじっても面白い返しすらしないため、すぐに飽きられる。いじり倒すにも適していない。
それでも、彼には彼女がいた。
出会いはネットでも、ちゃんとリアルで会ってプリクラを一緒に撮ったり、一緒に街で遊んだりした彼女がいた。
今はどうだか知らないけど、彼は少なくとも、複数人の異性から"彼氏"として認められた。
ただのチラ裏だから結論もなにもないんだけど、俺は自分で言うほど格好良くもないし、スポーツもできないし、頭も良くない。
けど、人から魅力的に見られたいという願望をもって、お洒落にも気を遣って、筋トレもして、勉強もした。
そしたら、同じクラスの好きだった女の子に告白されて、かれこれ４年付き合ってる。彼女が最初の恋人で、最後の恋人にしたいと思っている。
恋愛に形を求めるなんてことはしたくないけど、俺は彼のネットで弱ってる人を見つけて、介抱して惚れさせて･･･っていう手法（？）はなんだか間違っているように思う。仮にその介抱が良心によるものだとしても、結局、付き合っていくにはリアルでの関係が不可欠だと思う。
リアルで会ってみて、「こんな人だったの･･･？」なんて思われてさよならされるなんて笑い話にもならない。
彼にはネットでのコミュニケーション能力をつける前に、リアルでのコミュニケーション能力を身につけて欲しい。
優しくていい人なのは確か。
＜追記＞
実際、俺は彼に嫉妬しているんだと思います。
「宇宙人」とか呼ばれてて、あからさまにモテなさそうなヤツなのに、ケータイのネットの世界ではみんなから慕われてて･･･っていうのが、なんだか納得いかない感じがしていたんです。
なんとも子供っぽいんですが。
彼は典型的なケータイ中毒者でして、いつもモバゲーの友人との関係を気にしたりしている人でした。
ケータイを持つようになって、どんどんそっちの世界にハマっていって、そっちで活躍しているのを見ると「リアルではこんななのに･･･」と嫉妬して、
リアルでは暗いくせに、自分のキャラを自由に作れるネットの世界ではスーパーマン気取りしてる（ネットでは上から目線）のが悔しかったんです。
最後のコミュニケーション能力云々はシめ方が思い浮かばなくて適当に書いてしまったんですが、よく考えたら彼が得るべきものってコミュニケーション能力というよりは、自分の良さを誰もがわかるかたちで発揮できる力だと思いました。
まぁ、他人の私が彼に必要なものがなんであるかを言うのもだいぶおこがましいんですが、なんというか、彼がもっと"それらしく振る舞う"ことができたら、ネットだけじゃなくて、身近でリアルな関係をもてる人にも彼の良さがわかるんじゃないかなと。
二兆ドル超の外貨準備の威力。中国は２５０億ドルをＡＰＥＣへばらまき
いまは世界十傑から転落して十三位の地位に甘んじる。中国の港が年率４０％増となって、高雄も確かに年率４％で増加してきたが、かの大陸の勢いには適わなかった。
台湾は２００１年にＷＴＯに加盟したが、国家としてではなく、「関税地域」としての加盟であり、これは五輪方式に似る。国連保険機構（ＷＨＯ）加盟も、『地域』としての加盟扱いであり、しかも毎年毎年申請する必要がある。
これほど差別される台湾が、しかし経済的に生き延びる道は中国と貿易、通商の拡大しかない。
台湾を代表するパソコンメーカーのエーサー（ＡＣＥＲ）は、世界が非難したフィルター付きパソコンを大陸仕様分として量産している。
中国は「中国ＡＳＥＡＮ経済インフラ協力資金」として１００億ドルを拠出し、くわえて別途１５０億ドルをＡＳＥＡＮ諸国へ信用枠として貸し出す。対象から台湾は外されている
議題は米国債の安全性？
対中外交腰砕けのアメリカは人民元の切り上げを要求する意欲さえなく、議題から人民元をはずすという。
▲しかし、この回復は本物なのか？
新車販売が世界一、各地は建設ブームに沸きあがる中国だが、これはＶ字型回復ではなく、Ｗ字型回復の左側。もう一回失墜があるだろう。
カンフル注射としての５７兆円注入と銀行貸し出しの１００兆円が、表面上の活気を産んでいるけれども、上海など火の消えた静けさ。
中国は巨大なディレンマを抱える
第一は保有外貨の７０％以上が米ドル建て金融商品である以上、ドルの暴落防止には、アメリカと同様に気配りする必要がある。
これまで外交の武器と考えられてきた外貨が、守りの姿勢を堅持する方針に転換している。
第二に外貨を有効に投資するために海外企業、海外鉱区、資源輸入先払いのほかにアフリカ、ＡＳＥＡＮにソフトローンを組んで貸し付ける。皮肉にも、これらはドル建てである。
そして人民元の高騰を抑えるために為替に介入せざるを得ず、これは日本がそうであったように（０３年から四年間、日本は為替介入に４３兆円を投じた）、巨大なバランスシートの決壊を招きやすい。
第三は流入し続けるホットマネーを放置すれば猛烈なインフレを将来するため、不動産投機、株式投機（年初来６８％高騰）への冷却政策を元に戻さなければならない。独自の通貨政策をとる余裕が薄れており、要するにドル相場への介入に限界がみえてきた。
すなわち人民元を劇的に切り上げる必要性がある。
米中対話は深刻な問題を先送りして当面はドルの安定、米国債権の安定を求めざるを得ず、長期的に中国の国益になるかどうか、やっぱり日本と同様に『ドルの罠』に落ちたのか？
わがままを聞いてはいけなかったろうか？
１年前、夫は肺ガンで亡くなった。健康診断を受診したときは、もう手遅れで「あと半年の命」と宣言された。夫自身には期限は知らせず、末期ガンなので苦しい治療になるとだけ伝えた。
個室に入れてもらったこともあって、家族の面会は自由に近かった。私は昼前に病院に行き、食事を共にし体を拭き洗濯ものを回収し、日常の買い物などをした。
抗ガン剤の投与で病状が回復すれば、１週間くらい帰宅し、また具合が悪くなって再入院。それを４回繰り返したころ、とうとう抗ガン剤投与で体調が悪化した。もう抗ガン剤は使えない。死を待つばかりの状態になった。主治医の先生が「残念ですが、もう手がありません」と夫に告げた。
そのときから、夫のわがままがひどくなった。
まず、私に帰るなと言い出した。一人で夜を過ごすのが寂しいのだと言う。家には高１と高３の子供がいる。心配だけれど２人で生活できない歳でもない。「今は、自分たちの面倒を自分できちんとやってくれることが、一番の協力だから、２人で力を合わせて乗り切ってね」と、言い渡し、私は病院に泊まらせてもらった。
次に「どこかに連れて行け」と言うようになった。骨に転移していて手足は骨折寸前なので歩かせるわけにはいかない。私が車椅子を押して行くことになる。大きな総合病院だったが、それでも毎日散歩していれば、あっと言う間に行くところは無くなる。「他の病棟を見たい」「リハビリ室に行きたい」と、看護士さんの指示がなければ通常患者が行かないところに行きたがりだした。「他の人だって病気療養中なんだから、そんな見物気分でよその病棟に行ったりしたらダメだよ」と諭したのだが「聞いてもみないでなんでわかる？ やりたいことはなんでも『やりたい』って言えばいいんだ。ダメなことは『ダメ』と言われるから、そしたら諦めればいい」と言い張る。
３交替勤務で無茶苦茶忙しそうな看護士さんをつかまえて、「よその病棟に行きたい」なんて、どう考えてもまずいだろうということを言い出すわけにはいかないと私はためらっていた。すると、夫は自分でナースセンターまで歩いていき「よその病棟はダメだけど、リハビリ室は好きに行っていいってさ」と返事をもらってきた。「ほらみろ。やりたいことはなんでも聞けばいいんだ」と胸を張った。
その次は「素人の介護はもういらない。お前はいらないから、看護士を一人つけろ」と言い出した。痛み止めが頻繁に必要な状態になっていた。ナースコールを押してもすぐに来てもらえるとは限らない。自分専用の看護士さんが欲しいと思うのはもっともだが、ここは病院だ。看護士さんを独り占めなど出来るわけがない。「看護士さんはそんなにヒマじゃないわよ」と答えると「だから、ダメかどうか聞けって言ってるだろ」と怒る。
聞かなくてもわかる。ダメに決まってる。それでまたケンカになり、夫は自分で聞いてきた。ダメだ。当たり前だ。すると、夫は戦術を変えてきた。ナースコールを押して、看護士さんがきたら出来るだけ引き止めるのだ。「どう痛いのか、うまく説明できない」「何度薬の説明を聞いても覚えられない。こんな症状のときには何がいいんだっけ？」「頭洗って欲しいな」などなど、とにかく一秒でも長く看護士さんに居てもらおうとする。そもそもナースコールというのは緊急時に押すものだと私は思っている。気分が悪いのなんのと、いちいち押していたら看護士さんの仕事の流れに差し支える。だから、ナースコールを押す前に夫に「何をして欲しいのか」を明確にさせるようにした。それでも、２時間に１回くらいは押していたから頻繁だったのだけれど、本当は３０分に１回押したがるのを必死で止めていたのだ。
ナースコールを押すときには何をしてもらいたいのか決めているので、押してから言うことは「赤い痛み止めをください」「睡眠薬の２段階目のをください」と具体的になる。これが一部のナースさんの反感を買った。入院患者にどの薬を使うかは、ドクターの指示によって看護士が判断するものだ。患者の側から薬の種類を特定するのは越権行為と思われたのだろう。
具体的には私の入浴中（１０分入ってる）に点滴の針を抜きに来て、大声で夫を怒鳴ったり、入院してから一度も頼んだことがないのに「体を拭きましょう」と言ってきて熱いタオルを夫に押し当てたり、呼吸器が顔に当たって痛いと言えば「みんな我慢しているんだから我慢しなさい」と言われたり（もう、２４時間以内に死ぬとわかっている患者に）、モルヒネの注射を始めたらシップタイプの痛み止めを剥がされたり、モルヒネを始めた日の夜中、何か騒がしいので起きようとしたら看護士さんに「奥さんは寝ててください」と止められたり、そのあと夫が完全に死んでから「亡くなりそうです」と起こされたり。
死に目に会えなくて、私は助かった。
とにかく最後の一カ月はわがままの言いどおしで、最期の最後に何を言われるかと、私はビクビクしていたのだ。夫の要望に応えて病院に泊めてもらったのに「素人の介護はいらない」と言える人だ。もう、死ぬとなったら、何を言い出すかわからない。夜中についウトウトしてしまい、起きたら夫が死んでいてホッとした。看護士さんに起こさないでくれてありがとうと言いそうになった。死に目に会いたがるのが普通なのに、会えなくて喜ぶのも変だから言わなかったが。
と、いろいろと気持ちが混乱した。
夫が亡くなってから１年と３カ月が過ぎて、ようやくいろいろなことが落ち着き、生活も以前のように戻りつつある。
そして、ふと「モラルハラスメント」という言葉を知った。自分のプライドを傷つけた人間に、まるで相手が悪いかのように思わせるような嫌がらせをするというものだ。
いろいろな兆候が夫に当てはまった。
ああ、しまったと思った。夫が妙なわがままを連発したのは、自分が死んでしまうという自分の尊厳への傷を回復させたかったからだったんだと思った。
じゃあ、わがままにいちいち付き合うのではなく、単純に「あなたのおかげで、私幸せでした。ありがとう」とそう言えば良いだけのことだったんじゃないかと。
そしたら、夫も落ち着いて、もっと、穏やかで感謝に満ちた最期を迎えさせてやれたんじゃないだろうか。
コメントをくださったみなさま、ありがとうございました。
ずっと心に閉じ込められていた何かを言葉にしてみたら、こうなりました。
一部の看護士さんの対応については不満はありません。夫はもちろん私も自分のことでいっぱいいっぱいで、自分では意識しておらず、また、よく思い出せないのですが、そういう扱いをされるほど傍若無人な態度を取り続けていたのだろうと思います。
夫がどんなわがままを言い出そうと「病気がそうさせるのだから」と、主治医の先生もほかの看護士さんも理解を示してくださっていました。私がうまく相談出来なかっただけなのだと思います。
闘病に付き合っている間、ずっと、夫が死んだら、せいせいするだろうと思っていました（こういう本音を書きたいから、増田でしか書けないのです）。
夫はここ１０年ほどは、ずっと決まった日課で生活していました。朝起きる時間、夜帰宅する時間は、ほぽ毎日同じ時間でした。毎日、その時間になると扉を見つめます。夫が帰って来ないということがどうしても納得いかないのです。
今日、夫の仏壇を食卓の近くに据えました。よく見えるところに遺影を飾りました。これからは、仏壇と遺影を見つめようと思います。
今博論を書いているが、正直今年出せるか自信がない。
理由は内容ではなく、執筆のペースが人よりどうしても遅くなってしまうから。
子供のころから頭痛持ちだったが、院生になってから片頭痛の診断を受けた。
睡眠不足だけでなく、月経や排卵でも片頭痛が誘発されてしまう。
予防薬のミグシスを飲んでも、どうしても週1回は発作が起きる。
疼痛に対してトリプタノールが出されたこともあったが、
眠気で研究ができなくなるので、それはやめてもらっている。
他の院生からしたら、優雅な暮らしをしていると思われているだろうが、
実際は週2日程度は寝込んだりしている。
仕事を減らすことは、将来につながらないからできなかった。
この歳で、ペーペーでえり好みするなと言われることを恐れた。
来た仕事はどんどん引き受けろと言われてきたし、実際恵まれているとは思う。
だが、あの時仕事を断るべきではなかったのかと、正直悩んでいる。
ふと寝る前に頭に浮かんできて、とてつもなく不安な気分になる。
みんな不安なんだろうけどな。
ども、元増田です。
ブクマの数にびっくりしました。一応言っておきますが、エイプリルフールのネタじゃありません。その他ランダムに補足します。ここに書いても本文しか読まれないみたいですが。
疑似科学って言うか、別に効けばなんでもいいんでこだわっていません。ただ、低血糖症は日本ではまだ保険適用の症状になっていませんが、一応英語でhypoglycemiaをググると2,790,000件出てきますので。
このサイトの写真の女性の様子は低血糖症をよくあらわしていると思います。
あと、マクロビって言葉を出しただけでなんで信者だって思われるかな。肉食べてんのに。
低血糖症は糖尿病の人がなる低血糖とは別です。あれは本当にその時に砂糖を食べないと死んでしまいます。親族にインスリン注射をしている糖尿病患者がいてそうなったのを何度か見ました。そのせいで糖代謝系を疑ったというのもあります。
アメリカでしばらく仕事をしていた時に、アジア人は昼飯を食べると寝てしまうという共通の特徴を見つけたこともありますし、アメリカ育ちでない一時的に来ているアジア人のほうが鬱屈しているなとも思いました。それはやっぱ糖代謝の関係なのかなぁと考えています。
僕の体質の話もあるので、この通りにやればなんでもOKなんて思っていませんし、たまたま当たってつらいのがなくなったら嬉しいです。あそこに書いた通りだとビタミンやミネラルが不足するかなとも思うので、海藻系をたくさん食べるともっといいかもしれません。僕はランニングをやっていたので改善が早かったのかもしれません。医者のガイドでは3か月くらかけてとあったし、ウォーキングのような軽い運動と組み合わせるのも必須みたいです。
あの食生活は個人的には全然つらくないです。小食なのはすぐ慣れるし、足りなくてもすぐ食べれるからです。だから気軽にどうですか？のノリだったんですが、意外なところが反響を呼んでしまったみたいです。
ちなみに、朝がつらい人が簡単に試すとしたら、一度寝る前にSoyJoyか無糖のヨーグルトを食べてみたらいいかもしれません。それで朝が楽になるならずっとそれでもいいし、それから医者で調べてもいいでしょう。昼を少しだけ軽くして3時に卵かなんかを食べてみて、それで夕方が楽になるならそれでもいいでしょうし。僕は指摘されているみたいに症状が極端だったので、改善も極端なんでしょうか。いっぺん休日の朝に何も食べないでいきなり砂糖を大匙いっぱい食べてみてどうなるか試してみたい誘惑に駆られます。今日は昼食のサラダドレッシングを油断して食べてしまって、3時までふらふらでした。
繰り返しますが、普通の医者じゃ認知度がとても低いので、検査を受けるなら紹介はしませんが5時間糖負荷試験で探して行ってください。ちなみに、日本の医者は厚労省に甘やかされてまったく勉強しないから、保険適用の流れ作業しかできない人が多すぎると思います。ドラマのERを10年以上見ていますが、アメリカはあのレベルが普通なのかとうらやましいです。ドイツにいた人に聞いても同じ感想でした。
幸せのくだりはちょっと誤解を招くような表現かなと反省しています。20年来のつらさはほぼなくなったけど、他の日常のつらいことなんかがなくなるなんて思っていません。ただ、ベースが楽になったので、それなりにつらいことがあってもつぶれないくらいにはなれたかなというのがあります。何もしていない時がつらい、から、何もしていなくても楽しい、に変わったのは大きいです。
もともと十分アクティブじゃんという指摘については、むしろつらいから昔からエキセントリックな方向に行く傾向があって、それでなんとかやってきていた、というのはあります。でも常に無理をしていたのでますますつらかったです。
妻に関しては、僕の人生で一番ラッキーなことだと思っています。心理的に健康で情が深い人に出会えたのは幸運以外の何物でもありません。彼女のおかげで僕のイライラは僕の中が原因なんだとわかって調べる気になれました。本当に感謝です。
