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はてなキーワード: miXiとは
たまたまの偶然が重なって、風俗体験してくることができた。
当方30代前半既婚者、子持ち。
顔は普通だし、コミュ力に欠けているわけでもないのだが、女の人は嫁しか知らない。
ブログにも、mixiにも、twitterにもかけないので、増田に書いてみる。
風俗についても、興味はあったが必要性を感じていなかったので行く気もなかった。
が、無料招待券をゲットするなどたまたまの偶然が重なったので、挑戦してみることにした。
山手線で言うところの左上のほうの某2次元系の店だったのだが、もし普通のイメクラやヘルスだったら、友人に進呈していたかもしれない。
電話で予約して、リコンファームもして、店頭でいろいろ説明を受ける。
指名とかとくに希望はなかったのだが、当日のシフトから合いそうな人を選んだ。
内容の希望も、よくわからないのでお任せに。コスプレだけは、某赤黒ミニスカ魔法少女でお願いした。
近所のホテルに出向いて、そこでお店に電話をかけて嬢を呼ぶタイプ。
どうでもいいが、ホテルがすごい古めかしいところだった。
しばらくしてきてくれた嬢は、はたして可愛らしい子だった。
こういうところ初めてなので、お任せでお願いしますと伝え、いろいろ教えてもらいつつ楽しませてもらった。
お任せで身をゆだねているうちに、最終的に男性的な満足感を得ることができた。
シャワーで流してもらって、他愛のない雑談をしてお別れして初風俗は終わった。
帰りの電車で、いろいろ考えた。
1つ。嬢はすごいなぁ。きっとオヤジとか清潔感のない人とか、さまざまな男を相手にサービスしなくてはならないのだろう。
その分が、いわゆる料金や、彼女たちの給料に含まれていると考えれば、納得できなくはないが、仕事とはいえストレスだろう。
こちらもせいぜいその分のサービスをしっかり受け止めるというか、きれいに遊ぶ必要があると思った。
ああ気持ちよかった、すっきりした、また行きたいなぁ、ではなくて、またこの嬢とお話したいなぁ、もっと触れ合ってみたいなぁ、という気持ちになった。
抜く、という目的は、どちらかというと後付けで、詰まるところのコミュニケーションが楽しかった。
今日は60分のコースだったが、当方それほど精力的ではないため、せいぜい1回で十分だったし、その目的を達成するには60分で十分だった。
しかし、もっとこの人と話したい、触れ合っていたいと思うと、90分、あるいはそれ以上くらいあってもよかったと思った。
後から考えてみると、キャバクラとかもつまりはこういうことなのだろうか。
当方、キャバクラも行ってみたことがないし、それらにハマるという気持ちも理解できないのだが、コミュニケーションの充足という観点では、同じなのだろうか。
さて。
初めて風俗に行って、十分に満足感を得ることができた。よい経験だった。
次に行ける機会はもう来ないかもしれないし、1年後くらいにまたいけるかもしれない。
でも、オレにとっては少なくとも、性的な満足感を得たいがために、行くところではないと理解できた。
ある程度の店であれば、きっと丁寧に教えてくれるだろう。
さて、いつ来るかわからない次の機会のために、お金を貯めておくとしようか。
そんな上司がいる。
社員同士非常に仲がよく、私の入社と同時ぐらいに第1次twitterブームが着たので、若手はすぐにそこでつながっていた。
twitterでの話題は、大学関係者とも関わることが多いので教育的な話から、コードのことであったり、最新インタフェースのことであったり、ネタやプライベートな話まで
まぁ初期ユーザに一番多い使い方をしてきたのだと思う。
一方、その上司は3、4年前から今の会社にやってきた。現在、40代前半。
上司が転職してきた直後は別のチームにいたから全く関わりがなかったが、1年前から新たなプロジェクトとして同じチームに編成された。
前いたチームの同期からの評判もよい人だった。
上司がtwitterを始めたのは、ちょうど1年前くらいのtwitterがメディアでかなり取り上げられてきた時だったので、誰かが上司さんもやってみたらいいじゃないですかーとでも言ったのだろう。
あっさりその上司はtwitterにはまり、職場の人から大学時代同期の研究者だったりをフォローして楽しんでいた。
そうすると、職場でもtwitterの話をするようになっていて、「~さんこの前twitterで言ってたあれどうなったのー?」なんてことを上司が聞いたりしていた。
それまでは職場でtwitterの話題をすることはなく、最初は私も合わせていたが、その上司にかなり気に入られたらしい私は、特にtwitterの話をされることが多く、次第にエスカレートしていった。
随分前に私が会社での飲み会について投稿したことをネタにしてきたりもした。
その飲み会には上司もいたし、投稿をみればなんの話かは分かるだろう。しかしその投稿をした時はまだ上司がtwitterを始める1か月以上前だった。
上司は、あっさりと「君のつぶやき読めるだけ読んだんだよねー」と認めたし
「あれって、"more reading"し続けるとページ重くなって全部は見れないんだねー」とケラケラ笑いながら言うし、その後ももっと前の私の話をネタにして話続けることもしばしばあった。
さらには、別クラスタでフォローしてる子と私のリプライのやり取りの話までしてきた。つまりは私のprofileページをチェックしているということだ。
別に読めるようにしているのだから、昔のを読むことは文句言えなし、読むなとも思わない。
しかしそれはこっそりやってほしい。よりによって本人に告げるな。
webでも現実世界でも同一人物であることは本人も認めているわけだけれど、私はやはりネットとリアルは異なるものと捉えている。ネットという画面を通したものだからこそリアル世界で知り合ってる人とも向き合えることがあると考えている。
今まで、webでのルールなんて意識したことなかったけれど、あぁ実は自分にもwebルールがあるのだとまざまざと実感した。
上司には、私や若手が持つそんなweb概念が全くない人だった。
こんなことがずっと続き、少し私が嫌がっているのも気にせずtwitterの話ばかりされるのが本当につらくなってきたので、上司とは徐々に距離を置くことを決めた。
ネットとリアルの区別がつけられない人だからリムーブしただけで傷つくだろうなと思い、フォローはしたままで、仕事としては全く悪い人ではないので、ただ表面上仲良くし、飲みに誘われても断っていた。
どうやら、その時点で上司はひどく傷ついていたらしい。さらにひどい事が起きた。
その頃私は、プライベートなことで深く悩んでいて、ネガティブな発言が多かったし、誰とも分からないように人を批判する分を投稿していたりした。
できるだけ一般的な話に持ち込むようにはしていたけれど、感情的な部分もあったのかもしれない。
なんと、上司はそういう私の一連の投稿を、自分のことについて書かれたと思ったらしい。
長期休暇などもかぶりしばらくぶりに上司に会う日があった。
廊下で会っても無視するくらいの機嫌の悪さ。
なんだ?と思っていたら上司に個室に呼ばれた。
すると、上司は私のその問題のついーとをプリントしたものを数枚もってて、いきなり目の前のデスクにその用紙を投げ出し「これはないよね」と言い放った。
初めて空いた口が塞がらなかった。
はっきりいって、そんなことを投稿してる間、上司のことは微塵も考えていない。完全にドン引いた。
仕方がないのでその投稿をするに至った経緯まで全て話、関係ないことを主張し、なぜか上司がうなだれていた。
そして私が避けていることが気になったようなので、さらに自分のwebの使い方と上司のwebの使い方の違いを説明し、
ネット上の話をされるのは私はつらいとだけ訴えた。
これが約半年前。
その時上司は分かったとは言っていたが、現在もなにも分かっていない。
落ち込んだ投稿をした時は、一緒にがんばりましょうというDがきた。
つい最近もまた思わず愚痴っぽいきついことを書いてしまったら、
ボクだって努力してるんですというDがきた。
だからお前のことじゃねーよ、親とのことだよ
「だからといって、人がどういう考え方をしていても勝手で、使い方を他人に強制されるようなものではない」と上司は言った。
確かにその通りである。
上司のようなネットの使い方をして、自分が傷ついたんだ!ってことを相手に伝えれば、そっちだってある程度もしくはそれ以上の傷を被る。
相手にそんな傷をつけた時点で、自分の使い方を強制したことになっていることを上司は気がついていない。
それだってその通りである。
でも上司には「受け手側はそれをどう受信したかの責任は自分で持つべき」と言いたい。
私の発言が軽薄な時も確かにあるかもしれないが、鬱ポストを連発するわけでないし、個人を中傷したポストをしているわけでもない。
流そうと思えば流せるものを真に受け止めるのは、その受け手だけで留めてほしい。リアルにまで持ち込み、他者を責めるな。
彼ら彼女らは、どうしてそんな自分が不幸になるような使い方をするのだろう。
ネットでは発信者の状況は分からない。それなのにどうしてそれを真に受け止めて、ネットがつらくなるような使い方をするのだろう。
しかしそういった人達は一定数必ずいる。
結局はtwitterもまた一部の人の利用に留まっていくだろう。
すばらしいツールなだけに、そういった考え方をする人達のせいで広まらなくなるのならなんとも勿体ないことだ。
しかしもっと勿体ないのは、ネット上で実力を発揮している人がそういった人達のせいで姿を消していくことにある。
素晴らしい人がひとり姿を消せば、このweb上の可能性も同時に一つずつ消えていく。
ネットとリアルを区別しない人達による罪というのは実は予想以上に大きい。
今でも上司とのフォロー関係は続いている。恐らく今後も変わらない。
確かにめんどくさくなる時もあるけれど、折角いいツールを見つけ、いい人達とも巡り会えたのに、やめたくはない。
自分がweb界にいつか影響をもたらすとは思いもしないが、確実にそんなやつらよりはいい使い方をできる気はする。
なのでなにがあろうともやめることはない。
http://anond.hatelabo.jp/20100720124205
ごめんちょっと言ってること判んない。
瑣末なことで人を下に見てご自分の状況から目を逸らしたいんならそれはそれでいいのかも知れんが、
「作品がファンに待たれているような人」でもねえだろ、「誰かがお前の二次パロディ作品を待っているのか？」と
思っているような相手の言葉が、「mixiやTwitterでやたら目に付」くというシチュエーションが
さっっっっっっっっっっっっっっっっっぱり判らない。
暇なの？ ねえ暇なの？ やることないの？
万一「その手の言葉」以外だけが見たい、それは面白いから、としても「見たいものだの面白いだのって決めたのは誰だ？」という話でな。
別にmixiやTwitterで見なきゃいけない言葉なんてあるわけねえじゃん。
くだらねえアカウントを追っかける暇があったらもっとましなことしろよ。
なんか色々と混乱してて何から整理していいのかわからないから、書き出してみることにした。
私は1992年生まれの17歳（大学受験生）で、父が死んだのが1996年で3歳の時。今は2010年だから、14年経ってる。
父に関する記憶は、ほとんど無い。あるとしても、棺が焼却炉に入っていく場面しかもう覚えていない。
17年間生きてきて、母から父については何も教えてくれなかった。「3歳の時に事故で死んだ」くらい。
だから私は周囲の人が「父はこういう人だったんだよ」と言ってくれるのを頼りに、自分なりの父親像を描いていた。
きっと父がいたら、こうしているだろうな、とか。父さえいれば、とか思ってた。
そんなこんなで今日2010年7月、私が家の掃除をしていたら、いつも閉まっているはずの金庫が開いていた。
母が書類を持ってどこかへ急ぎ足へ行ったことから、急いでいて鍵を閉めるのを忘れていたんだと思う。
私は興味本位でその金庫を覗いた。するとそこには、家の契約書？とか保険？の書類とか、そういうのがいっぱいあった。
なんだつまんないと思いながら見ていくと、埃がかぶっている分厚い真っ黒のファイルを見つけた。
すると、父に関する書類がたくさん出てきた。遺産相続、和解契約書、戸籍、新聞の切り抜き、資格の何か免許書？、献血の賞状、弔辞…
見るのが怖いと思いつつ、開けちゃったから見ちゃおうという好奇心から、全部読んだ。
それが間違いだったのかもしれないと今思ってる。
父は××運輸で働いていたらしい。色々な資格の証明書があった。どんだけだよ。
父は献血が好きだったようだった。表彰状があった。126回ってどんだけだよ。
父は学生時代から行動派だったようだ。毎週キャンプとかどんだけだよ。
そこには私が教えてもらった父と、知らない父とがいて、とても面白かった。
生きていればよかったのにって思った。
父の死因が明確に記載されていた書類を見つけた。
「平成8年×月×日、××町にて、ブームを倒して駐車中の40tクローラークレーンのオペレーターが、10tトラックで入荷してきた止水矢板を卸すため、ブームを約33度に上げたうえで、40tクローラークレーンを約7m前進し停車したところ、その反動で主巻ボットンブロックをフットピン部に固定してあった台付ワイヤーが切断し、ボットンブロックが前方にふられて、荷姿の写真を撮影中の故 父の名前 氏に当たり、同氏は午前8時10分頃死亡した。」
はっきり言って、これの意味が全く理解できなかった。でも、次の新聞記事で少し理解した。
「作業を始める前に、クレーンの重さ約三百五十㌔のフックが、近くにいた父の後頭部を直撃、父は脳挫傷で即死した。警察の調べによると、クレーンの運転手が、フックを固定していたワイヤを外さずにアームを上げようとしたため、ワイヤが切れ、反動でフックが振り子のように動いて、約五㍍離れたところで作業報告用の写真撮影をしていた父に当たった。父はヘルメットを着用していたが、フックがぶつかった際、はね飛ばされたという。」
この時昔の記憶が一気に戻ってきた。そういえば小さい頃おばさんが、
「病院に運ばれたけど、目が開いたままで植物状態だったんだって。もう植物状態でもいいから生きてほしいってあの時は思ったよ。朝の5時に出勤して8時に死んだんだって、気の毒にね。」
みたいなことを私に話してくれたのを思い出した。
なんかもう、今まで父のことをそんなに考えていなかったのに、これ読んだ瞬間涙が止まらなかった。よくわからない感情が頭の中を動き回ってた。
少しだけ、クレーンの運転手を憎んだ。あんたさえいなければ父は生きていたのにって、その時は思った。今は思わないようにしてるけど。
戸籍を見つけた。父のものだった。私の名前、母の名前が載っていた。でもそれとは別に、違う人の名前も載っていた。
戸籍によれば、父はバツイチだった。しかも私の5歳年上の長男もいるようだ。
自業自得で自分勝手だと言われれば否定はできないけれど、小さいころから信じていたものが一気に崩れていった気がした。
しかも、年金手帳を見ると、母の名字も今と旧姓とは異なるものが書かれてあった。母の戸籍はなかったけれど、母もバツイチなのかもしれない。
遺産相続の書類には、私の名前と母の名前、長男の名前とその母の名前、そして住所が書かれてあった。
父が働いていた会社のお偉いさんの名前も沢山書いてあった。住所も。
金庫の隅にA4の黄色い紙が、綺麗に折られてた。開いてみたら、赤いペンで絵が描いてあった。
私はすぐにわかった。これは3歳だった私が、人から「父は頭を怪我して死んだんだよ」と伝えられた言葉を頼りに描いた父の絵だった。
あの頃の私は、何を思ってこれを描いたんだろう。
頭から血が流れている父の姿は、どうやって想像したのだろう。
なんかもう、よくわからなくなった。
何をしていいのかわからなくなった。
何をすればいいのかわからなくなった。
私はこれから、どうすればいいですか。
この記事を書いた増田です。
いきなりですが長文すみません。
この間吐き出すだけ吐き出してからずっと椅子に座って、ぼーっとしてました。
今ブクマ見たら凄いことなってて驚きました。ありがとうございます。
色々なことを考えました。殺した相手を復讐するか、血のつながる兄に会いにいくか、もっとたくさんの情報を仕入れるか、
家族とは何か、父とは何か、一番良い死に方とは何か、片親であることは悪いことか、などなど。
自分の中で答えが見えないものを、ただひたすら探し回ってました。答えなんか出る訳なく、殆ど眠らぬまま今を迎えました。
でもブコメを見て考えていくうちに、ほんの少しだけ理解できるようになりました。
一方的に受け取るのは申し訳ないと思ったので、少しですが答えさせて下さい。
■何で増田に書いたのか■
恋人や友達にいきなりこんな話したってどうしていいのかわからなくなるだろうし、
母や親族に直接聞ける話題でも無いし、そうなると人間で話を聞いてくれる人は私の周囲にいません。
Twitterだと連投は嫌がられるし、元々そのようなツールではないし、ブログなんて持ってないし、mixiやってないし、
一番の理由は、身元を知られずに誰かに聞いてほしかったからです。匿名性があるから、私が誰かわからないと思います、多分。
■「普通に」生きればいい■
逆に普通って何ですか？
だってごく一般的な、両親が揃った家庭を普通とするならば、私は3歳から異常なわけで、
異常な私がすることって普通とは言い難いのではないかと思います。
今回の件を水に流して忘れて生きるというのが普通ならば、そもそも水に流そうと思っている時点で人とは違います。
普通に生きることって簡単なようですごく難しいです、今の私にはさっぱりわからない。
多分、世の中から父の存在を消せば、普通になるのかもしれませんが、それは無理なので一生普通には生きられません。
■何故父に不満を持つのかわからない■
私は小さい頃から父の人柄や評判を積み上げてきました。
それはみんないいことばかりだったので、私にとって完璧な父が頭の中にいました。
だから今回離婚歴があると知って、ショックでした。
私の思っていた父とは違う、と思いました。まあ、私が勝手に妄想していただけの自業自得ですが。
街中で父母子が手を繋いで歩いているのを見て、ああいうのが本来の家族であって、父さえいれば私もああだったと思ったこともありました。
でも今回の件で気づいたことは、愛が移動することで、笑顔の場所が変わるということです。
だって離婚する前は、違う人たちにその笑顔を振りまいていた訳です。
そう考えると、なんか、納得いかないというか、すみません上手く表現できないです。
母とはあまり話しません。性格が180度違うのに自己主張が強い為、話す度にぶつかり合います。
私が遅れてきた反抗期というのも少し関係しているかもしれませんが。母の口から父の話を聞いたことはありません。
母は父が死んでから高血圧になり、ちょっとしたことで倒れるようになったそうです。
だからもし私が父の話をしたら、母は具合を悪くするかもしれません。
もうこの話題はタブーなのかなと思って、父に関することは他の人に聞くようになりました。
これ以上仲良くしようとも思わないし、仲悪くしようとも思いません。
■また悩んだら増田に書けばよい■
もう増田に書きません。なぜならここは悩み相談をする場所では無いからです。
なので今回私が一方的に思ったことを吐き出したことに罪悪感を感じています。
不快に感じられた方もいるようで、本当にごめんなさい。
ですがブコメを読んでいくにあたり、少しずつ整理していこうと思うようになりました。
おそらく多くの人はこれを見ないと思いますが、私はどうしてもお礼を伝えたかったのです。
こんな風にしか伝えられませんがお許し下さい。
わかるんだけど、辞めたほうがいい。
俺も昔似たようなことになってたんだよね。
MIXI日記、Twitterの相互フォロー、そういう関係で泥沼になって、
結局完全にフォロー解消して読まなくなるのに2年強もかかった。
いやごめん、正確にいうとまだたまに読んでる。
相手が自分のツイートを読んでいるかどうかが気になって仕方がない。相手がなにをしているのかが気になって仕方がない。
どういう所に行っているか彼女がツイットしている。それは誰と？どこに？そういうことがいつも気になる。
彼女が何か思わせぶりなことを書いている。誰宛のツイットなんだろう？ちょっと前に泥沼なメールを交わしたばかりで、これは自分宛なのか、はたまた第三者宛なのかが非常に気になる。
そういうことが積み重なって、結局誤解が誤解を生んで泥沼も長引き続けてどうにもならなくなった。
2年を無駄にしたとは思っていないけれど、彼女も俺ももうちょっとなんとかならなかったのか、と酷く後悔している。その間、自分はストーカーなのかと悩み続けた。
メールの返信が遅い、それが真実だと思う。そこで最初に諦めておけば、今こうして後悔している俺の、最初の入り口にいる君は後悔しないで済むと思う。
先に進もう。どうしても気になるなら、早めに、"ちゃんと"きいた方が良い。それでフォロー解消するならそれでいいんじゃないかな。
部屋に遊びにいったつもりが押し倒され、
処女だったので
「怖い」
と言ったら、
ゆっくり教えてあげるから、入れるのはいづれ自分がいいと思ったときに言って。と言われた。
怖いのは痛みではなく、まだ大して知らない人間に体を許すことで、心を奪われたり傷つけられることだった。
好きですと言うと相手は嬉しそうな顔をしたが、抱き合ってみたら自分の頭はあまりに冷静だった。
体を優しくさわられるのは気持ちいい。自分ですることもあるからよく知っている。
でも付き合ってないし。
一応えっなんで?と聞いてみたら、 いいと思ってたからだよと言われた。
早くないですか?と聞くと、大人はこんなもんだよ、と。
それからやっぱりあまりご飯が食べられない。
会いたいとメールしてみたら、「忙しい」と言われ、
不安すぎて、ご飯いきましょー!(^o^)なんてトンチキなメールを深夜に送ってみたが勿論連絡がこない。
忙しいのは事実だ。バイトで会った時パウロ君の存在を知らないくらいニュースを見ていなかった。
一人でいると疑問がわいた。
そういえば先輩は私の下の名前を知ってるんだろうか。
その聞きなれなさに、やっぱり、名前を呼んでたのは私ばっかりだったなぁと思った。
脈がないんだ、と思うと心が楽になった。片想いだと思うとmixiで足跡がついてるだけで喜べるようになった。
車でいろんな所に連れていってくれ、呑みを企画したり奢ってくれたりする。
気前よく、気も優しくつきあいは長いが、苦手意識があった。
二人きりのご飯の誘いはずっと断っていたが、上のことがあって近い男性だったので相談してみた。
もう気にするな。飯は食え。
ご飯を作って持ってきてくれた。
嬉しかった。自分が傷ついてはじめて、彼の優しさを素直に受けることができた。
彼と、昨日はじめて二人きりで呑む約束をした。部屋で。
いいけど襲ったらマジコロスからね!とメールすると
へっそっくりそのままお返ししますわ(｀ε´)
と帰ってきた。
彼を好きにならない理由がわかった。
何年前だろう。ふみコミュというスイーツ予備軍な女子小中高生が集まるコミュニティに毎日通っていた。
私が居た頃が全盛期だったと思う。出会い厨が女児を誘拐する事件が発生し、まあそれ以外の要因もあるのだろうけど、今は結構人が減ってしまったようだ。
その全盛期だったふみコミュに、VIPから荒らしが来た。当時流行っていたブーンのAAがメチャクチャに貼られ、雑談どころではない状態になった。
騒動自体は一日で収束したのだけれど、その後も一部のVIPPERがふみコミュに居座り、地味ないたずらを繰り返していた。
もちろん、そうとわかって踏む女子中学生など居ないので、「私の顔画です！何歳に見えますか？」など、興味を持つように偽装して貼られる。
ふみコミュでは顔写真のことを顔画と呼び、自分の顔画を晒して「もっとこういう髪型にしたら似合うと思うよ」などのアドバイスを得る文化があった。
「顔画が危ない」となると、芸能人の○○と××が結婚！などのワードで釣っていた。
中学生だった私は何度も無防備にURLをクリックし、処女にして何人分かわからないほどの男性器を見た。
そしてふみコミュで出来た友達は次々にVIPに移住し、私はmixiのリア友との関係に引きこもった。
処女ならではの初々しいリアクションなど、もう誰も取らないだろうと思う。
処女であろうが無かろうが、ネット上に男性の性に関する情報は反吐が出るほど溢れているし、そのような情報を女ばかり集まるコミュニティにわざわざ出張してきては、
嫌がらせのように貼り付けていく奴が必ず居るので、知らざるを得ないのだ。
その病気にあぐらをかいてるかかいていないか？
タイプが2分されるのではないだろうか？と私は考えるわけです。
辛い状態の時に空けた穴を埋めようと頑張る。
ないしは頑張ろうと試みた形跡が残る。
ちなみに、その試みる機会がどんどん減ってしまって
にっちもさっちもいかなく重度になってしまう人が多いんですな。
精神的に辛くない時は
自分の都合で仕事は休むくせに、仕事の都合で自分は調整しない。
そういう系のと同じカテゴリ。
Bでしょ？
という話ですよ。
いや、いいっすよ薬呑んでください。
病気ですもんね。
AかBかなんて
周りの人には決定する権利がないですもん。
でもね
見てるよ
天知る 地知る
そして
我知る
AかBかは君が知ってるはずですから。
というお話。
それだけの話。
身の回りじゃ超絶モテないブサメンだけど、ネットではイケメンな俺。
手段としては、世に言う『出会い系サイト』は、ほとんどポイントに金かかるからNG。
もともとフリーターなんで金ないし。
あと、やっぱ怖いよね。
で、金のかからない、モバゲータウン、mixi、Newフレンズ、GREEといったSNS系の携帯サイト(PCも使えるけど)を中心に活動中。
twitterはまだ作戦を思案中。
ある程度のボリュームに至ったのでその結果を。
・・・12人ほどと実際に会った
→セフレになった人数…2
→徒労に終わった人数…10
・・・20人と出会った
→セフレになった人数…1
→徒労に終わった人数…19
■Newフレンズ http://newad.jp/
・・・32人と出会った
→恋人になった人数…3
→セフレになった人数…27
→徒労に終わった人数…2
・・・1人と出会った
→セフレになった人数…0
→徒労に終わった人数…1
・・・今のところゼロ
要するに数々の異性と会ってみたが、ものすごい人数の多いモバゲーなんだけど、
実際に会うにこぎつけるまでが限りなく遠い。
あと、やっぱガキんちょ多いな。
運営の監視も厳しいので、ミニメッセージから抜け出すまでが大変。
mixiも楽だ楽だ言う割に全然じゃねーか。
閉鎖的すぎるわ。
Newフレンズとか、規模のそこまで大きくないorまだできたてのようなコミュサイトが実際に会えて、
なおかつ良い思いができるってことがわかった。他にもこういうのできないかな。
あと、今後はtwitter使ってみたいけど、どうやろっかな～。
PCはmixiと、YouTubeでMV観るのと、エロ探索にしか使ってない。
スマートフォンとか全然知らない興味ない。
私のiPhoneを見ても「へーすごいね、でも別にいらんわ」って感じ。
旅行に行ったりチケット予約したりするときは私の知識が役に立ち、
「お前すげーな」なんて言ってもらえる。
彼氏はSEである私にネットリテラシーで負けることをなんとも思ってない。
私も、彼氏とフットサルやボーリングやったときにひどい醜態を晒したけど、
そこで負けることをなんとも思ってない。
勝負どころが違うっていうのは、とても気楽だ。
でもリテラシーのギャップを悪用して.avi検索したりしたのは
客種が違うんだって
FFラグナロクの例えも笑わせてくれたがニンテンドーは仰るとおり衰退する目が大きいわけ
（もちろん今みたいなままなら、であって任天堂が指くわえるとは思ってないけどね）
あいつらは暇つぶしが欲しいんであってコンテンツの質はどうでもいいわけ
安さにはモロに反応するけどコンテンツの質なんか上げても関係ないよ
どうしてもその商売の未来を探りたいなら
プレイヤー「以外」から金が出る仕組みを考えるこったね
最近mixi、GREE、モバゲーなんかでソーシャルアプリって流行ってるよね。
僕も少しやったけど、今後もその市場が成長していくのかどうか疑問なんだ。
試してみたアプリは基本どれも同じだったよ。
しかも携帯（非スマートフォン）で遊ぶから、矢印ボタンでリンクを移動して、
クリックすると画面遷移するっていう使いにくい物ばかり。
正直なところ今後もこの市場が広がっていくとは思えないな。だって単なる暇つぶしでしょ？
しかも1ゲームあたりのライフサイクルは凄く短いと思うから、捨石みたいに大量につまらないのも出てくるんだろうな。
いまWeb系の会社では色んなところがソーシャルアプリって叫んで色々やろうとしてるよね。
本当にそれでいいの？そっちの方向でいいの？って思っちゃう。
まだスマートフォンアプリ（ゲームだけじゃないよ）をやった方がいいんじゃないかな。
要するに僕が思う、ソーシャルアプリ（特にモバイル）のこれはダメなんじゃない？って思うことは
そんなことを思ってたら、はまちちゃんが面白い記事を書いてた。
ソーシャルゲームのブームはすぐ終わる - ぼくはまちちゃん！(Hatena)
http://d.hatena.ne.jp/Hamachiya2/20100712/social_game
僕自身がゲームをあまりやらないからソーシャルアプリって微妙って思ってしまうのかな。
ゲームだけじゃなくて、生活が便利になるようなアプリってないのかな？ないと困るようなアプリならもっといいよね。
もしあれば全然違うユーザ層をターゲットにできると思うんだけどな。
あ、ちなみに僕はTwitterが出た当時も何が面白いのか分からない人だったよ。
今じゃ毎日使ってるけどね！
http://anond.hatelabo.jp/20100526095826
続き。
別れてから2カ月が経った。付き合っていた期間は多く見積もっても約4カ月程度なので、付き合った期間の半分程度は経ったこととなる。
正直、いい加減彼女の事をずーっと考えるって言うステータスは終わって、飯もそこそこに食えるし、眠れる様にもなってきたけど、とはいえ気分が鬱屈している状態にあることはあまり変わりなく、時々、レキソタンのお世話になりながら、毎日を過ごしている。
# ちなみに体重は15kg程減った。もともと太いのでまだデブ。
仕事の忙しさがあれば、もう少しマシなんだけど、〆切のない仕事ばかりを平積みしているので、モチベーションが上がらず、なんだか微妙。仕事に没頭するって言う訳でもないので、無駄な事を考える時間があるのが苦痛。
週末は幸か不幸か、引っ越しの作業が続く毎日だったので、暇することなく地道に作業をしていた。でも、これは逆に言うと引きこもり状態であったことを示し、せっかく転勤、引っ越ししたというのに、その先での活動範囲は広がっていない。
とりあえず、新しい事を始めないといけないな。と思って、今まで通ったこともないスポーツジムに入会手続きをしてきた。料金精算の関係上、今日から通えることとなっているので、今晩にでも行こうと思っている。
女性関連の新たな出会いっていうのは皆無。うん。新しい職場には色々と女性はいるものの、正直もう、社内はいいや・・・と反省中なので、食指が動きません。かわいい子はいるんだけどね・・・そういう気分になれません。
その他、新たなこととして、料理教室に通おうと色々と調べてみたのだけれども、四国の田舎では男性が土日に行ける料理教室なんぞ見当たらない。女性限定だったり、平日昼間だったりして、なかなか思うようにはならない。
mixiを使って、地味に活動しているサークルを探し、そこに飛び込もうと思い、コミュニティ参加。イベント参加も予定したが、当日は体調不良になってしまい、参加できず仕舞い。月一程度の頻度でやっているらしいので、8月上旬に参加できるように今度は体調を整えたい。
新たな趣味が必要だよねって思っているので、新たな趣味が欲しいのだが、土日で出来て、人との交流がそれなりにあって、運動系ではない趣味って言うのは何があるだろう？何かおすすめがある人は教えてください。
とりあえず、現状をまとめてみた。
さぁ、どうする？次の一歩は？
15年以上前に中古の98でNIFTY-Serveを始めた女です。
比較的安全なクローズドのコミュニティ主流の時代から、オープンなWWW主流の時代への移り変わりを眺めてきました。
個人情報の曝露にはかなり気を使っていて、ブログもmixiもtwitterも2chもやっていますが、個人を特定できる情報は極力載せていません。
名前や顔を出すとしたら、仕事で信用を得るためなどの必要な場面だけ。かつ、プライベートなブログ等とは完全に切り離す。そういう方針でやっています。
オンラインでの出会いからオフ会を通じて出会い、リアルの友人になった人たちもいますし、その中には結婚した人たちもいました。
ネットで知りあった人と、ある程度親しくなったら差し支えない範囲で個人情報を交換することがあるというのは、昔も今も変わりません。
mixiやtwitterを使う＝不用意に個人情報を晒す、ということではありませんよね。
で、彼女について。
人のPCを借りてcookie残すようなまねはしないようにと教えてあげた方がいいですね。
その程度のネットリテラシーも無い人は、どこでまたポカするかわかりません。
『身元を明るくして』かつ『誰でも彼でも繋がる』ことについて、私は「本人が危険性を承知した上で」のことならば構わないと考えます。たとえば芸能人であるとか、経営者であるとか、立場を明らかにした上で主張したいことがある場合とか。
彼女の場合、自分がどこの誰だかわかるようにしたうえで、オープンな場で「彼氏が～」などと書いているのであれば、知っている人が見ればあなたのことだとわかってしまいますよね。あなたが公開したくないことを書かれてしまうかもしれないし、場合によっては、あなたが危険にさらされることもあり得る。誰かが殴りに来るとか。これは、あなたの了承を得ずにやっていいことではないと思います。
あなたが幻滅して、彼女とこれ以上つきあう気になれないのならば、それはしかたのないことでしょう。
でも、「生理的にダメ」という表現は、他人には理解しづらいものだと思います。「生理的に」というのはあなた自身でなければ理解できないことなのですから、理解されるのを拒否している表現であるとも言えます。
「嘘をつかれて、嫌になった」「好きじゃなくなった」「気持ちが離れた」といった、一般的な理解されやすい表現を取った方がよいと思います。
といってももう別れを告げたあとかもしれませんが。
彼女に、ブログのURL、mixiのID、twitterのユーザー名などを聞いて、もしあなたの名前を書いたり写真を載せたりしていたら削除してもらうよう伝えましょう。自分で、あるいは信頼できる人に依頼して、確認するとよいと思います。
私はどうしようもない女。
まだ15歳だけど、本当どうしようもない。
1.毎日忘れ物をする。
親に持ってきてもらったり、先生に怒られたりする。
酷い時は鞄を忘れたり。
2.友達が少ない。
友達が長く続いたことがない。
必ず私が原因で交友関係が悪化する。
何人も人を傷つけることをして、
それを何度も何度も繰り返す。
3.部屋が汚い。
服は脱いだら脱ぎっぱなし。
綺麗にしようと思えばするけど、しないだけ。
4.気分の高低が激しい。
気分がいい時は落ち着きが無くてあたふたするけれど、
悪い時は、死にたくなる。
5.飽きっぽい。
mixiは4日で飽きた。Twitterは何度もアカウントを作り直した。
6.衝動的。
7.八方美人。
8.思い込みで行動する。
9.....
「発達障害とかじゃないの？w」と言われた。
いやいやいや、そんな筈ない。
私普通だし、障害なんてそんな…ねえ？
と思いつつ内心不安だったので、
試しに診断テストをやってみたけれど、
当てはまっていなかった。
多分私は、どうしようもない病だ。
ついったーに飽きた・・・
飽きた？いやなんか違うけど、書きたくなくなってしまった。
始めたのは数年前、まだtwitterがこんなにも流行ってなかった。
はじめはやり方がわからなく、つまらなくて、放置していた。
去年から少し変ってしまった。自分のwebで追ってる人をフォローしてから、どんどんフォローが増えた。
その時、人と関わるのがすごく楽しいと思った。リプライしてリプライを返してくれたら、すごく嬉しい。
また返してくれなかったら、ちょっと寂しかった。
変に関わりすぎてリムーブされたりもした。自分としては関わっていたかったのに残念である。
相手との距離感って大事だと思った。まだ上から目線な物腰で自分からはそんなつもりはないのに、
別のフォロワーの人に指摘されたりもした。
自分は構ってちゃんかもしれない。ちやほやされる人たちを見て、良いなぁ。
自分も話しかけてくれたり、興味持ってくれる人がいてくれたら良いなぁ。そんな風に感じていた。
光る人はいる。例え文字でも面白い人はたくさんいた。こんなにも120文字で面白くさせるってすごい。
また同じように不愉快に感じる人もいた。しかし、少し関わった人もいるので自分からリムーブすることは出来なかった。
決断力がない。
色々フォローも増やしてしまって、言葉だけのやり取りだけなのに、良いなぁと思う異性にも出会ったりした。
ついったー始めるまで思わなかったけど、緩いつながりでしかもリアルタイムでつぶやかれるこの「twitter」は怖い。
自分の考えてしまっていることをどんどん嘆いてしまっている。楽しいことならまだいいけれど、辛いことや疲れたことなど。
どんどんネガティブな人になってしまってしまう。
自分がホームページを作ったら、必ず自分のページは綺麗な言葉で表現したいと思っている。
それが、ついったーではどんどん汚い言葉を吐き、皆に迷惑なんだろうかと疑心暗鬼もする。
やり始める前に自分のことをちゃんと管理しておくべきだった。例えば、ネガティブ発言はどこか手帳やメモ帳にも書いたり、
公に見せないでおくべきでだった。
そんなこなんで今、自分はあまり書きたくなくなってしまった。
ですが、ついったーを通して話したり、出会った人もいるので、良いツールなんだと思う。
今はROM専でたまに書き込む程度に押さえてる。
自分にはこのような匿名サービスや匿名掲示板を見てるほうが良いのかもしれない。
■追記
改行がうまくいかず、変な見せ方をしてしまった。
＊１テキストサイト ブログ mixi twitter 歴史は繰り返す
そうだな。多分新しいツールが出てきても、同じように思うんだろうな。
＊２こういう書いてる側自身が自分の気持ちの掴み所を分かってない文章。くだらない自己啓示本みたいで気味が悪い。
＊３構成がまずい＝各部分の話の量のバランスと、その具体性（詳細）のバランスが悪いので、論点が曖昧に見えて結局何が言いたかったんだろうと思った。具体的には、前半部分のはじめたきっかけの話は、辞めた理由を熱く語るエントリなんだからそこまで量や詳細は必要ないのかな。逆に本論になるＨＰは綺麗にあるべきだ。とか、周りに迷惑を懸けてしまったと思う疑心暗鬼の心の動きや変化を、詳細に語るべきなのかな。
まあね、曖昧に書くのが結構好きだから、具体的に書いてしまうと自分を知ってる人が読めば誰かわかってしまうからね。
読んでる側に伝わるかわからないな。別に自己啓発してないけどなｗ ３の人、ご指摘ありがとう。文章よくわからなかったと思うけど、
＊本論になるＨＰは綺麗にあるべきだ。とか
ここ本論じゃないですよｗ 自分の言いたいのは単にツール（ついったー）の使いようってことかな。
ちゃんと書くと自分のサイトって家みたいなモノじゃないですか。そこを良く見せたい場合、デザインや文章で見せたい。
自分ルールってわけです。そりゃ、自分のサイトだからどんな言葉を書こうと自由ですが、
なるべく人が見てイヤにならない言葉を書きたわけです。
＊周りに迷惑を懸けてしまったと思う疑心暗鬼の心の動きや変化
詳しく書いてしまうことはあまりしないけれど、自分はかまって欲しいんだと思う。ちやほやされたい。
だからついったー上でかまってほしいことを書いてしまう時があり、それに心配する人が何人か表れた時、
嬉しい反面、書くべきじゃなかったなと思うときがあるわけです。
