  |
はてなキーワード: プロポーズとは
「ウェブカレ」は、エントリーを上げるとあっという間に高ブックマークを
ゲットしてしまう、はてなでは有名なはまちや氏プロデュースということで
興味をそそられ、会員登録した。
「ウェブカレ」の舞台は高校である。「ウェブカレ」をやっていると
自分の高校時代を思い出す。
私（♀）は新設２年目の高校に通っていた。入学した時は３年生はおらず、
体育館もプールも無く、高校と周囲の畑を隔てるフェンスも無かった。
希望と自由の風が吹いていた。
中学までは伝統とプライドでぎゅうぎゅうに締め付けられた学校に通っていた。
学業成績の悪くなかった私は進学校を受験してもおかしくなかったのだが、
それが出来なかったのは内申点が著しく低かったから。学校が強要してくる
不条理な伝統に、徹底的に反発した。
だから尚さら、私は自由な高校生活を謳歌していた。
そんな中、四年制大進学を希望し、成績もトップクラスだった私は、
自然、教師の期待を背負うことになった。
年３回ある実力テストの結果、学年上位50名の名前は毎回、昇降口の掲示板に
貼り出された。素敵ボーイズの一人、綾川竜士よりも私の名前はいつも上位にあった。
２年生の夏、私が掲示板を見ていると、人だかりの最後尾に立っていた人たちが
「あ！８組の（私の名前）さん、また入ってる！」
彼女たちは私の顔は知らないのだ。
私は恥ずかしくなって、その場を逃げるように立ち去った。
またある時は、クラスメートときゃあきゃあ騒ぎながら階段を昇っていたら、
背後から「あなたが（私の名前）さんですか！」
振り返ると４組の担任教師。私たちの学校は校則で、上履きのかかとに
名前を書くことになっていた。
私はいつしか特別扱い（補習、個人指導等）されることを当たり前のように
受け入れていた。だからあの日、10組の担任教師でもある生物の先生に
研究室に呼び出された時も、特段驚きもしなかった。
先生は受験向けの問題集を紹介してくれた。私はそれをメモった。
先生が、やはり四年制大に進学するつもりなのかと聞いた。
私はたぶん、はいと答えたと思う。
「俺のところへ、嫁に来るっていうのはどう？」
唐突な先生の冗談を、私は「それは無い！」と笑い飛ばした。先生も笑った。
10組の全員が祝福し、教室は手作りの花でデコレートされた。私は
「私にあんなこと言っておいて、先生、結婚するんじゃん」と思った。
「ウェブカレ」素敵ボーイズの一人、綾川司はただ一人、教師という設定。
かっこ良くて優しくて、女生徒に人気。
いつも温かく生徒を包む大人だが、時にドキっとするほど男性を意識する
発言をする。そんな危険な発言をしておいて
「驚かしてしまいましたか、すみません」と微笑んではぐらかす。
弟の竜士はそんな司を
誰にでも優しくするくせに本命には本心を言えない「デレツン」だと言う。
素敵ボーイズのオリジナル・ノベルが掲載されている。ノベルの中で
司は生徒に恋心を抱いてしまった苦悩を吐露している。
本気で私を好いてくれていたのではないかと…。
見合いの話が進み、自分の気持ちに踏ん切りをつけるために、
あの日私を呼び出して、不自然なプロポーズをしたのではないかと。
考えることすらできない子供だった。
司のノベル、最後の二行を読んだ時、それまでこらえていた涙が
抑え切れずに頬を伝った。
元彼女とは同い年で２０から２７歳まで付き合ってた。
一応お互いの親に紹介して、このまま結婚すると自分も思っていた。たぶん彼女も思っていたと思う。
２５歳の時、彼女の親父さんが癌だということが判明し、彼女は看病のため地元へと帰っていき遠距離恋愛が始まった。
そしてある日彼女の親父さんがなくなった。
朝４時頃に泣きながら電話があった。
電話をきった後すぐ飛行機を予約し、彼女の地元へ向かい通夜と葬式の手伝いをした。
１回目は彼女の父親が癌だと判明した時、花嫁姿を見せてあげようとプロポーズした。
自分がいなくなった後の妻のことを考えたのだろう。
２回目は彼女の父親がなくなって１年たった頃だった。
俺はいった。「お母さんも一緒に東京に呼んで、三人で暮らそう。」
彼女の母親から「地元から離れることはできない。」と断られた。
まだ夫の死から立ち直ってはいなかった。
親の問題は何も解決はしてなかったけど、婚約指輪を買って彼女に話したいことがあるから地元にいくと電話した。
彼女はいった。「もう他に付き合ってる人がいるの。。いえなくてごめんね。。。」
３年が過ぎ、お互い３０歳になっていた。
僕はいった。「旅行に行こうか？」
彼女はいった。「Ｈなしで友達としてね。」
１泊だけど楽しい旅行だった。本当に何も違和感のない旅行だった。
冗談をいいあって、素直に笑って、昔みたいにお酒を酌み交わした。お互い３０歳だねと笑いあった。
帰りの飛行機の中、考えたら駄目なことだが、
「彼女の父親が癌にならなかったら、どうなっていたんだろう。」
と僕は考えていた。
こんなこと考えても何もならないし、誰も幸せにならないなんてわかってるけど考えていた。
それとももっと僕がうまくやっていれば他の道があったのだろうかと考えていた。
何かを得たのかもしれないが、どちらかといえば何かをまた失くしたのかもしれない。
これからも色々なものを引きずって僕は生活をしていくと思う。
色々な問題にぶつかって、色々な人と出会い、その中で何かを得て、何かをまた失うのだろう。
それでいいのかもしれない。
我ながら３０歳で情けない男だと思う。
でもそれでいいのかもしれない。
とりあえずだ。
マジ、婚活とか気持ち悪ぃ。
今、彼女と家にいるんだけど、彼女がニュース番組の婚活特集見てる。
老後が心配だから、結婚したい。
安定が欲しいから、結婚したい。
ボロ雑巾みたいになるのは嫌だから、１０００万円以上無いと無理。
だってよ。
まぁ、本音なんだろうけどね。
で、それ見て彼女が一言。
「この人たちの結婚理由って、お金があれば解決できることばかりだねー。自己中ばっかで、この人と一緒にいたいって気持ちは無いんだろうか？だから、すぐ離婚すんじゃね？どう思う？」
って聞かれたから
「俺、来年就職するんだ。そうしたら、プロポーズするよお前に（ｷﾘｯ」
って言ったら
「バカじゃね（爆）」
まぁ、でも惚れ直した。
「口説いている女性は実は男で７０歳のおじいちゃんだった。」というネタも最早SFでは無くなったようですが、
そうなれば、『攻殻機動隊』ですよ。この辺のネタはアニメじゃカットされてますけど、
コミック版では草薙素子は人形使い（AI）にちゃんと口説かれてから結婚してます。
（劇場版アニメじゃかなり解りにくいのですが、「草薙素子はAIと結婚しました。」ですよ。あの結末。）
彼女の１つ目の質問「何故完全無欠のAIが人間と融合したがるのか？」という質問に彼（AI）は
「カラミティを想定した”ゆらぎ”が欲しいからだ。AIは幾らコピーを増やそうが、ウイルス１つで壊滅する危険性がある。
”ゆらぎ”が無いからだ。ヴァージョンアップだけでは壊滅のリスクは孕んだままでね。」
（という内容だったと思う。コピペでは無い。）と簡潔に答えました。
２つ目の質問「それが何故私なのか？」という質問に対しては...。人間の回答も色々ありましょうけど...。
AIは「縁が有ったからだ。」と答えました。彼女は怒るのですが、AIはこう言って納得させました。
「縁は塩基質と同じでね。互いに身知った時点で総ての意味は置き換わる。
能動／受動では無く、相互受動の”関係”に。こればかりはどうしようも出来ない。」
「まさかプロポーズの言葉が”縁が有ったからだ”とはねぇ。」と彼女は皮肉るが、
その後天使が舞い降りるシーンは有名だ。（劇場版ではココに一気に飛びます・笑）
〜T/H
増田のみなさん、こんばんは。
クリスマス、どう過ごしますか？
出会いはじめのきっかけは、私が関与するソフトウェアが無断に配布されていたこと。
英文で抗議メールをするつもりで、サンプルとなりそうな書き方を見たくて
その方も、同じように無断配布を受けていたのでとても参考になりました。
だから、「文章参考にさせていただきます」的な内容とホムペURLをフォームメールに投函しました。
しばらくして、自分もネトゲしてますよ的な内容*1のメールが来ました。
そのメールでとあるネトゲを知り、少し起動させてみたら面白かったので
そのブロガーの方とPT(パーティ：ゲーム内の)を組んで遊んでいました。
画像交換もして楽しかったある日、
「俺とつきあってくれないかな？」
あぁ、また直結かな*2と思い遠回しにあれこれ質問してみたけれど
本気のようなのでおつきあいすることに。
そのブロガーは開発系に携わっている方で
絵もうまかったので(下手とかいいながら書いたもの見たら上手なほう)
数枚画像もらったり、プログラムコードを共同作成したりしていました。
意見が合わずに*3けんかもしたことあるけど、すぐ仲直りしてきました。
ある日、急に連絡が途絶えるようになり
私は心配になって、メール何回も送りました。
今となればバカなことしたなって思います。
「病気中なのに気を遣ってくれなくて
・・・という意味の英文をもらったとき、私は怒る気力もなくなりました。
そういうことならそう言ってよ
わかるはずがないじゃない。
心を痛めるのはこりごりなので
私はその日から男のプロポーズは断固拒否しています。
シンデレラ男が増えようと、日本の人口が減ろうと私は知らない。
もうすぐクリスマス。
ケーキ、届くのが楽しみで仕方ないですｗ
・・・以上、日記。
ようやく頭が整理されてきたから、少し間の失恋話？みたいなことを書く。
振られたことより、その後のダメージがでかいので、振られたあとのことから。
告ったが振られた。
遊びの恋愛はもういい！ってわけで婚活をはじめた報告を受けた。
彼氏とすぐ半同棲して、仕事はやめちゃってるっていう現状報告。
夜のプレイが気に入らないっていう愚痴と彼氏は結婚する気がないっぽいから別れるべき？っていう相談のメール。
相手が別れたくないって言ったから、プロポーズしてくれるまでひとまず同棲は解消ってことにしたっていう報告が次の日。
一人は寂しくてまた彼氏の家に戻ってしまったという報告のメールがその次の日。
そこまではまあ、許容範囲内。
少しカリっときて
「30代バツイチ鬱持ち人格障害子供嫌い無職って相当ハンデだから、その彼氏に捨てられたら行くとこないよ？ガンバレ。」
って感じのメールしたらご立腹で連絡が途絶える。
その前にも口喧嘩で音信不通になって、数ヶ月すると「久しぶりだけど元気？」っていうメールがやってくるやりとりが数回。
また今回もメールだけだがほどなく連絡がくるようになった。
こたえたのは、俺が仕事で悩んでいたときに、
「仕事辛いなら辞めちゃえばいいじゃない」
と言われたとき。
こちとら股に打ち出の小槌がついてるわけじゃねーからさ、仕事とったらなんも残らないんだよ！
なに？働かなくてもパラサイトして生きていけるのに非モテは大変ね！ってこと？
楽しい恋愛はもういいって言いながら、タダでやらせちゃってるんだろバーカ！
俺にも一発やらせろよなんて絶対言わないよ！
っていう本心をこらえて
「派遣と無職を繰り返してプラプラしてた人が一部上場企業の男捕まえて人生逆転とか、真面目に働いてる俺がバカみたいで辛わ。
とりあえず職につけよ。
職にくらい就いてくんないと祝福できないわ。」
っていう感じのメールしたら、当たり前ですがご立腹で。
俺そのあと着信とメールを拒否にしちゃったんだよね。
悪いことしたなって思ってる。
今頃幸せであったらいいのに、って言いたいけど、幸せだったらあまりいい気分じゃないだろう。
不幸せであってもいい気分じゃないだろう。
だから、もう話したくない。
もっと早い時期に拒否すべきだったんだろうか。
最後まで愚痴に付き合い続けるべきだったんだろうか。
俺は最悪の男だよ。
それはわかってる。
最近の私は毎朝のように泣きながら目が覚める。
見る夢はいつも同じで、高校時代の夢。
大学に入ってからめっきり友達が減って、大学と下宿の往復の毎日。
1年生の時にはまだクラスらしきものがあって、週何回かは同じ人と顔を合わせたけれど、2年生になってからはそれもなくなった。
私は決して人見知りする方でもないし、少なくとも高校時代までは友達は多い方だと思っていた。
高校の時は仲の良い男の子に告白する勇気もなかったけれど、大学に入れば彼氏くらいできると思っていた。
けれど実際には何もなかった。
彼氏どころか友達すら。
もうすぐ高校の同窓会がある。
きっとそれもあるのだろう。
毎日のように高校時代の夢を見る。
懐かしい友だちたちがたくさんいる。
恥ずかしいことに、仲の良かった男の子が告白してくれて、家によんでくれる夢は何回見たか分からない。
私は嬉しさで涙を流していたはずだったのに、起きるとその涙は惨めな現実に対する悔し涙だったことに気がつく。
知り合いとは言えないような男の子が、私の体を求めていて、私は抵抗しながらも本気ではなく、心のどこかで喜んでいる。
名前も知らない同級生に抱かれ、入れられて喜んでいたら、中に出されて大変なことをしてしまったと我に返り、パニックに陥っているところで目が覚める。
そんなことにすらもう今では慣れてしまった。
私は惨めな女なのだろうか。
サークルには入っていないし、友だちもいないのだから普通ではないのかもしれないが。
けれど毎晩のようにこんな夢を見る人はそんなに多くはないのではないだろうか。
夢の中ではたくさんキスをした。
エッチもした。
告白もプロポーズもされた。
二人で朝起きる夢も見た。
けれど朝起きるといつもの部屋にいつも一人。
隣には誰もいない。
こんな生活がいつまで続くのだろうか。
http://anond.hatelabo.jp/20091027140054
週３日会社に行く必要が無くなれば、まるまる空く。今やってる画業は４日１５時間、帰宅後４時間としてとして７２時間。７２を７で割ると１０時間ちょい。１日１０時間の労働なら、２時間くらい家事を入れても今よりずっとラクなはずって考えてるんでしょうね。
間違っても、週３日の会社日が無くなったら、その時間もずっと画業をしているとは思っていないはず。
とりあえず、会社員よりは主婦業のほうが、絵を描く環境には向いてると思うから、結婚してもいいんでないの？
1日働いて疲れて家に帰ったのに、暖かいご飯で迎えられるどころか、汚い部屋で朝食の食器も洗わず絵を描いている嫁ひとり。自分で考えてもぞっとしますよ。
元増田はぞっとするかも知れないが、彼はなんともないんじゃないの？ 彼は元増田の部屋のありさま知ってるわけでしょ？ 元増田の言いぐさ聞いてると、彼には判断能力がないから、私なんかと結婚しようとか言い出すんだ、ってカンジで、無茶苦茶自己中。彼には彼の計算と判断があるんだから、彼が甘いと思うのなら、そこんとこ突っ込まないと。
私も同棲してたカレシがヒモ化してきたんで「私はこの人と一緒にいてはならない」と思って捨ててきたことがあるけどさ。最近より戻して「あのときだって、気に入らないことがあったんなら、言ってくれれば良かったのに。いきなり消えるんじゃなくて」と言われた。こちらは言ったつもりだったんだけど、聞こえてなかったみたい。今回はとにかく言いたいことは全部言おうを目標にして、話し合ってるんで、うまくいっている。
元増田も自分だけの判断で「ダメでしょ。彼が不幸になるでしょ」なんて決め付けないで、元増田の結婚生活の青写真を彼に見せてみればいい。それでもいいのならいいじゃん。だいたい、元増田は「温かいご飯で迎えるのが良い妻」と思ってるんだから、自然とそうなると思うけどな。要は絵に注ぎ込む時間と、彼に注ぎ込む時間の配分と切り換えなんだから。
繰り返すけど、彼が言ってるのは、会社に行ってる時間を、自分のメンテナンスと彼との生活のために使ってくれ、ってことだよ。元増田と結婚して親代わりになり、経済的な心配させずに、好きな絵だけを描かせてやろう、なんて思ってないよ。彼には彼のメリットがあってこその提案だ。だから、そのメリットが手に入らないって言えば、プロポーズ自体を撤回してくるか、計算をやり直すかしてくるよ。
http://anond.hatelabo.jp/20091024195701
単純に、彼女の身体に飽きただけだよ。だから、今まで注ぎ込んできた金が惜しくなったの。でなければ、今までのことは今までのことで「素敵な思い出」に出来るはずだもの。
次のステージに行けるかどうかは、二人の気分次第。
結婚なんて勢いだけど、今のまま結婚しても、「あのとき、誘わなければよかった」と今思っているように、「あのとき、プロポーズしなければよかった」って思うんじゃないかな。
同棲を解消して、何カ月か過ごして、それでも、まだ相手のことが必要だと思うのなら、そこから、付き合い直せばいい。彼女には正直に「倦怠期みたい」と言ったほうがいいよ。案外、彼女のほうも、倦怠期なので、ことさら求めているのかも知れない。元増田に愛情を感じられなくなって、不安なのかもね。
とにかく、一度、御破算にしてみるこった。
最後に彼女に会ったとき、その左手には指輪があった。僕には与えることの出来なかった薬指の眩い輝き。それはきっと、そういうことなのだろう。
「それはきっと、そういうことなのだろう」？
増田の家に来て他の人には見せない涙を見せ、泣きながら真剣に話をし、増田の前で泣かなくなってからも増田の家に遊びに来るような、そんな仲だったのに、彼女の口から「婚約したの」とか「結婚するの」とか「結婚したの」っていう報告はなかったの？
普通、そんなに色々話したり遊んだりする仲なら「彼氏ができたよ」「結構いい感じなんだ」「プロポーズされたよ」「両家顔合わせは〇月なんだ」って普通に話題になるよ。
でもそういうのはなかったんだねぇ。
彼女は結婚に関して何も報告はしなくて、増田は彼女の左手の指輪を見てただ一人推測したんだ？
それって、彼女は意識的にその話題を増田にしなかったんだよねぇ。
へ～・・・。
しかも彼女が他の人の前では泣いてなかった、ということを知っているくらいに増田と彼女には共通の友人がいたはずなのに、共通の友人達も彼女が結婚することを知らなかったか、知っていても増田に教えてくれなかったんだ？彼女が泣いてるかどうかは話題にしていたのに？
なんか、変なのー。
結婚後もちゃんと付き合っていきたい大切な友達なら、普通ちゃんと自分の口から婚約・結婚の報告はするよ。
http://anond.hatelabo.jp/20091001004419
前回のあらすじ。
長年の妄想生活の弊害で、
ホロの尻尾を思い浮かべながら激しくシゴキ続けないと
射精できない身体になっていた。
勃たない、入らない、出せない、の三重苦に見舞われつつ
苦難の新婚生活のはじまり、はじまり、
3年ほど前にはてなダイアリーをやっていたが、
どんなにウケに走っても20ブクマがやっとだったのに。
他人に見られる快感を初めて知ったよ！
味を占めて、続きを書くことにした。
といっても大したネタがあるわけじゃないので、
膣内射精障害→ http://r25.jp/b/honshi/a/link_review_details/id/110000004411 / http://www.westcl.com/sexbbs/ssfaqfukan.html 2009/10/01
もしかしたらこんな変な症状は俺ひとりかと思っていたけど、
結構あるみたいなのでほっとしたよ。
でも、原因はAVというのはちょっと違う。
前にも書いたけど、俺の場合は原因はホロだ。
ホロのふさふの尻尾とぴょこぴょこ動く耳がイケナイんだ。
い、いけないよ、ホロさん、あなたにはロレンスさんという恋人が……
ああ、ダメです、耳元で「わっちはぬしの狼人形でありんす」なんて囁いちゃ！
んな余計なもん買わんでｗ、布団の中で服着たままでもいいから、軽く優しく抱き合って、まったりと戯れてみたらどう?そのあとは沸き起こる快楽に身を任せるがよろし。
「3つの関門」から外れるから書かなかったけど、
その手の軽いスキンシップはかなり実行していますです。
ていうか、滅多に挿入可能な状態にならないから、
毎晩ヨメさんと二人で抱き合って触りっこをして
結婚に恋愛感情は必ずしも必要でないが、こういうのを読むと溜め息が出る。裸の状態ってすごく怖いのに。男性は挿入に拘りがちだけど、その前に相手を思いやってほしい。この文章だとそれが見えない。
おお、あんたは俺のヨメか？
前回のエントリーは「3つの関門」に絞って書いたので、
相手への思いやりのことをすっ飛ばしているけれど、
決して蔑ろにはしていませんよ！
耳の痛い指摘です。
ヨメさんを喜ばせようと、スローセックス実践入門を買ってきて、
いろいろと試しているのだけれど、触り方がへたくそなのか、
全然感じてくれません。
アダム徳永先生の境地に達するには、あと五十六億七千万年くらいかかりそう。
アナルに関心がある（そして嫁も嫌がっていない）ようだから、
アナルセックスは事前準備が大変らしいのでちゃんと嫁と話し合った上で。
アナルの方が膣よりしまるとよく聞くし…。
そんなことを夢想している39歳（先日誕生日を迎えました）の秋。
ところで増田に聞きたいんだが、
いや、そんなこと俺に聞かれても。
たぶんその頃は童貞だったと思うけど、
今はどうだか……。
ちなみに俺の脳内では、
フルールは貫通済みだけどエーブの穴は塞がっている。
支離滅裂でごめん。
マジレスしとくと妄想が遥かに現実を上回ってしまってる。方法は1つ。まず自分が入れて貰うしかない。妻にペニバンをつけ後ろへ入れて貰え。ローションなしで大丈夫になったころ愛妻に尻尾が生えてる様に見えるはず
これ、半分本気で実行しようと思った……。
やっぱり激しく拘束にやらないとダメっぽいので
いろいろ工夫してみました。
その成果があったのか、単純に慣れのおかげなのか、
体位は正常位でした。
いやー、一時はどうなることかと思った。
長い場合１０年以上治らないこともあり焦りは禁物です。
こんなのを読んだ後だったので、
本当にEDになったらどうしようと心配したけれど、
ヨメさんが締め付けを勉強してくれたおかげで、
次第に膣内でも感じるようになり、
それなりに腰を動かしているうちに果てました。
局部の感覚だけなら特に気持ちよかったということはないけれど
やっぱり生身の女性とふれあうというのはいいものです。
生まれてこのかた一度も「モテ」というのを経験した事もなく、告られたことも告ったこともなく、顔と性格を客観的に吟味していった結果、そういういわゆる「女としての幸せ」は無理と高校生の頃思い定めて大学に行って技術職の資格を取った。
そこそこ忙しく働いて収入も人並みに得て、両親や弟との関係も良好、ワンコもかわいいし実家近くでの一人暮らしも満喫、女友達と遊びも楽しく、割と充実して生活していたつもりだったが、40歳を目の前にしてなぜか寂寥感を覚えた。その間、年齢＝彼氏いない暦、典型的な喪女であった。
大台寸前にして一度そういう活動をやってみるぞと周囲に宣言した半年後ぐらいに「婚活」という言葉がブレイク。
自分のやっていることに名称がついた事で、人にぐっと言いやすくなったし、何より自分の立ち位置がはっきりわかった。
そもそも宣言はしてみたものの、本気でうまくいくとかほとんど思ってなかった。年齢ヤバいし。顔も…まあな。売りは収入だけ（しかも自分ががしがし働いて）だし。人生の一時期、そんな事にチャレンジしてみた時期もあったな、あの頃はまだ若かった…。みたいな、いわゆる思い出作りぐらいのつもりだったんだ。
結婚相談所とかは利用しなかったけど、知り合いの紹介とか見合いとかを経て、ネット婚活で最終的には今の人とめぐりあった。
その間約1年ちょい。長かったんだか短かったんだかよくわからん。もともと婚活は一年でやめようと思っていた。これが最後と思って会った人だ。
一目惚れとかしたことないし、初対面の人の印象が後で変わる事なんてしょっちゅうある事だから初対面で運命を感じるとかはなかった。そもそも一度や二度会ったぐらいで人の顔を覚えられる人間ではない。
ただ初対面の時「とてもいい人だ」と思った。ニコニコしながら一生懸命話しをし、不器用だけど場を盛り上げようと頑張ってくれているのがものすごく伝わってきた。そして私が帰るときは、捨てられた子犬のような目で見送ってくれた。あれは若干反則だと思った。
私はいい人が割を食うような映画や小説やドラマが大嫌いだ。真面目に仕事をし、普通に善良に生きている人が好きだ。だから、おつきあいである程度時間を重ねればいずれは好意を持てるだろうと思った。
しかし小学生時代にイジメにあった後遺症か、微妙に人間不信と軽い人見知りがある私が、まだ相手への好意がほとんど発生しない状況においてデートを重ねるとかいう状況は正直しんどかった。休日の昼から夕方まで相手と行動をともにするだけで、神経使いすぎて家に帰ってきてぐったり疲労困憊なんて状況が1-2ヶ月続いた。
頑張れたのは、相手が喜んでくれたから。私がまだ自分に対して警戒心を持ってるのをわかっていながら、積極的にデートに誘い、メールをくれ、お土産を持って現れ、とにかくありとあらゆる好意を積極的に示してくれた。私はそれに必死に応えようと頑張った…出来る範囲で。相手はそれをわかってくれた。あなたは頑張ってくれています。それが嬉しいですと言ってくれた。
いい人が割を食うのを見るのが本当に嫌いなんだ。いい人には幸せに笑っていてほしいんだ。
下手すりゃ自分の中に相手への好意が生まれるまで年単位で時間がかかるのではないかと恐れていたが、ちょっと先走り気味な相手にちょっと待ってくれ、もうちょっと時間をくれと何度も言い、相手はわかってます、まちます、ゆっくりでいいんです大丈夫ですと言いつつも会うたびに毎回プロポーズをされ、結局手も握らせないまま半年過ぎた頃、自分が相手に好意を持っている事に気づいた。予想より早くてほっとした。
そして今…。
結婚前にして脳みそがピンクに染まるとかいう、生まれて初めての驚異的な経験に我ながらびっくりしている。
世間の恋人同士っつーのはこういう心理状況に陥る訳か。ちょっとした（脳内）麻薬トリップ体験じゃないか。そりゃ恋愛物が廃れないわけだわ。
彼氏がかっこ良く見える。いや、カッコいい。初対面の時は「年下なのに老けてるなー」という印象しか残らなかったのに。すごいぞ恋愛脳内フィルター。
相手もそうなんだろうか。そうなんだろうな。私見て「かわいい」とか言うぐらいだから。この顔見てそんな事が言えるなんて、絶対なんか妙な脳内麻薬が出てるとしか思えない。
私は自意識過剰なので、どうしてもツンデレ風味になってしまうのだけど（長年作り上げた自虐キャラクターがね…）最近じゃお酒の勢いを借りて相手に甘えるという技を覚えた。
…お酒強いから少々の量じゃ駄目なんだけどね。
私「わーい、くすぐっちゃうぞー」彼「やめてー、お願い助けてー」とか、誰がどう見ても私が長年敬遠していたバカップルそのものです。本当に（ry
今年の11月に式を挙げる。この人と結婚すると決めてからは恐ろしいぐらいトントン拍子に話が進んだ。去年の今頃、自分が結婚するとか妄想としか思えなかった。去年の今頃の私に「来年あなたは結婚するんだよ」と言っても絶対に信じなかっただろう。
すげえ。人生すげえ。こういう事もあるんだな…本当に。
読んでて、私もこの先まともに恋愛できるのかなって不安になった。何より、男の人が恐い。ずっと男の人に恐い思いをしてきた。
初めて痴漢にあったのは小１の４月。ピアノ教室の帰り。知らない男の人が「ハンカチ落としたよ。」といったかと思うと、スカートのの中に手を入れてきた。恐いというより、何が起きたかわからなかった。男の人がにやっとしていなくなったあと、パニックになって泣きながら帰った。
でも結局、両親には言えなかった。なぜだかわからないが、言うのが恐かった。親はどうやら近所の男の子に泣かされたと思ったようだ。
その後もずっと塾帰りの電車、立ち寄った本屋、文房具屋などたびたび痴漢にあった。痴漢はさっと立ち去るか、私の反応を楽しむかのどちらかだった。中学や高校になると、どんどんエスカレートした。一度だけ母親に相談した。返ってきた答えは「あなたに隙がある。」。ひどく怒られた。そのうち痴漢だけじゃなくなった。知らない男の人が家まで付いてくるようになった。知らない人から電話がかかってきたり、私の行動が詳しく書かれた手紙が来たり。夜道で追いかけられたり。なるべく女性ぽくないよう、髪をみじかくして、私服はスカートをはかないようにした。男の人になりたかった。
高校を卒業し、学校近くの女子寮から通学するようになっって、ようやく解放された。
すっかり嫌な思いをしなくなって「もう大人になったから、だいじょうぶになったんだな。」と、安心してた。しかしもっと酷いことが待っていた。就職してアパートに一人暮らしをするようになった。年のいった大家さんの家の上の古いアパート。すっかり油断していた。
引越してしばらく、同じアパートにすむ男の人がよく話かけてきた。「彼氏いないの？一人だと不安でしょう。何でも相談乗りますよ。」。馴れ馴れしいのが嫌で、適当にかわしていた。ある日家のなかに、その近所の男がいた。びっくりしたのと恐怖で、大家さんのところにとんで行った。すると「え？付き合ってんでしょ？ 彼からそう聞いたよ。結婚も考えているって。なんか内緒でプロポーズしたいから、鍵あけるよう頼まれて。いい彼氏だね～。『〇〇は隙だらけだから、他の男にとられないか心配』って言ってたよ。だめだよ、心配かけちゃあ。なかなか彼みたいないい人はいないよー。」とにこにこして言われた。この人に説明しても無駄と悟った。まだいたら警察に行こうと思い部屋に戻ると、いなくなっていた。速攻で実家に帰り、二度とそのアパートには足を踏み入れなかった。
その後も悪夢は続いた。どんどんエスカレートしていった。前の会社の同僚からストーカーを受け、警察沙汰になった。
ストーカーがいなくなっても、また別の人からいたずら電話、やらしいことばかり書いた手紙、変なビデオ。アルバイト帰りに襲われかけたりもした。親は私に「いい加減にしろ！ストーカーでどんだけ迷惑かけたと思ってんだ」と怒鳴り散らす。
ほとんど今は引きこもりだ。たまに外で大きな足音がすると、体がびくっと反応してしまう。こんな私でも、いつかは結婚できるのだろうか。子供を持つことも可能なのだろうか。
追記
釣りやコピペで書いてません。読む人が読んだら（友達とか）私のことだとわかります。
そして私は美人ではありません。地味で、今時な感じじゃないです。だから何でこんなことになるのか、余計わかりません。
http://anond.hatelabo.jp/20090919142307
母から逃げきるためには「別の家庭を持つ」しかなかったから、尊敬できるひとと巡り逢ってプロポーズされたとき即座に結婚した。
子供に関しては、自分が１５歳だったときから、ずっと欲しかった。
「理想の母親を自分で演じてみたかった」んだ。物語に出てくる「やさしい母親」とか「子供のことを第一に考える母親」とか、絵空事だと思っていたから自分が身体で現実のものにしてやるって意気込みだった。いや、実際には、そういう母親のほうが多かったんで拍子抜けだけども。
でも、毒親をもった私は見本が無くて、現実は厳しく。赤ん坊って機嫌がいいときは可愛いけど、泣き止まないとマジで首絞めてやりたくなるんだ。
そんなとき「子供の能力の見つけ方・伸ばし方」平井 信義著って本に出会って、子供の目線に立って物を考える方法を覚えたんだ。それからは楽しかったよ。子供と一緒になって遊べたから。子供が泣き止まないときは、私も一緒に泣いた。悔しがってれば、一緒に悔しがった。ちょっと子供の言いなりになり過ぎて、すこーーし、子供わがままに育ったけども。でも、そこそこうまくやっているようだ。
私は母を見返してやりたかった。母は「増田（私）が怒らせるから叩かれるんだ」とか言って、自分で子供を叩いておいて責任を私になすりつけた。だから「それは、あんたがダメ人間だからで、私なら子供を叩かずに育てられる」って証明して見せたかった。
ついでに、ちょっと触れておくと、母は現在「あんたを叩いたことなんかない」で、自分のしたことを無かったことにしようとしている。もし、母が寝たきりにでもなったら虐待しそうで自分が怖い。でも、子供に受け継がせるのではなく、母のしたことを母に返そうとしているところは、自分でも「私えらい」とちょっぴり思ってる。
ああ、ごめん。私、かなり負けず嫌いだ。ぜんぜん参考にならない話になってごめん。
20090920追記
ありがとう。ちょっと面映い。無力感で折れなかったのは『毒』といってもあんまり強くなかったからかも知れない。「無力感」で思い出したのだけれど、１２歳から１５歳までは自殺しようとがんばってた。手首切ってみたり、お酒飲んで雪の中寝ころんでみたり。あるとき、ニコチンの水溶液を飲んだら、ものすごい吐き気でゲーゲー胃の中のもの全部出るような勢いで吐いて、横になったら意識が遠くなったから（ああ、これで、もう明日起きなくていい）と思ったんだけど、翌朝目が覚めちゃって。吐くのがあんまり苦しかったから、自殺をあきらめた根性無しっす。
20090923追記
http://anond.hatelabo.jp/20090923103247
「良い母親」を目指して、ようやく「世間並み」なんで。子供は「通常の母親」としか思ってないよ。
なんか、ありがとう。
20090925追記
kennakへ
ヨシヨシ(^-^)
いやー、まいったね。
彼女に別れ話切り出されてしまいましたよ。
俺のことが好きという気持ちに自信が持てなくなったんだとさ。
「今まで精神的にも支えてもらってきて、楽しい思い出もいっぱい作ってくれて、そのことは本当に感謝しているけど、恋人として好きという気持ちについては今はよく分からない」んだそうで。
なんなんでしょうね、すごく辛くて悲しいはずなのに涙も出ねえや。訳分かんね。
確かにねー、最近メールや電話の頻度も少なくなくなってきてたし、こちらの話に対する反応も薄くなってきてたし、何となく予感はしてたんですよ。
「今日待ち合わせして話をしよう」とメールで言われたときは、話の内容を聞く前から、ついにそのときが来たかと身構えましたよ。
約束の時刻がくるまでの胸の苦しみといったらそりゃあもう半端ない。大学の合格発表のときなんか目じゃないぐらい。
で、詳しく話を聞いてみたら、この数週間自分の素直な気持ちについてずーっと考えてたって言うんですよ。
ちょっとびっくりですね。そんなふうな悩み方してるなんて想像もしませんでしたから。
てか、こちとら付き合い始めてから自分の素直な気持ちに少しも変化なんてなかったんですから。
あ、変化がないなんてことないか、日を追うごとに彼女のことどんどん好きになっていってたから。
年下のすっげえ可愛い子で、素直で優しくて笑いのツボも同じで、一緒にいるだけで嫌なことなんて全部忘れられて、くだらないことでもめちゃくちゃ楽しくて。
まだ付き合って一年弱しか経ってないけど、もうずっと一緒にいたいって思ってたんですよ。
これまでにも女の子と付き合う機会はそこそこあったが、そのどの子ともレベルが違うぐらいにいい子だったし、これまで恋愛で散々失敗してきたのもこの子と出会うためだったんだ！なんて信じてたぐらいでしたよ。
彼女の笑顔のためなら自分のくだらないプライドなんか捨てられたし、彼女が寂しいと電話口でささやけば、家に持ち帰っていた仕事なんぞほっぽりだしてすぐに飛んでいったもんですよ。
結婚とかは諸事情から今すぐには無理なんだけど、でももう俺もいい歳だし、状況さえ整えばプロポーズだってするつもりでいましたよ。
でもね、まだ若い彼女にはそういうことはまるで考えられなかったみたい。
それどころか、俺がその相手になると考えることがどうも無理だったみたい。
俺が浮気したとか、暴力ふるったとか、そんな事実は断じてない。
彼女が俺の生活ぶりや物の考え方のある部分が嫌いになったとか、そういうのでもないみたい。
何が引き金になって彼女がそこまで自分の気持ちについて考えるようになったのか、好きという気持ちが消えたのか、今はもう全然見当がつかないです。
しいて言うなら、デートのクオリティがあまり高くなかったとかかな。自分が田舎の方に住んでいるうえに、基本精神が毒男なもんでしゃれたスポットとかの情報仕入れるのも苦手だし。
でも温泉とかの遠出も暇を見つけて行っていたし、他にも映画だのお買い物だの、時間とお金の許す限りイベントを計画実行していたつもりなんだけどなあ。
ま、心の準備をしつつ話をしたとはいえ、少なからずパニックになりますわな。
相手が冷静に順序立てて語るもんだから余計にね。
とりあえず相手の意見には理解を示しつつ、でも俺の個人的な感情も主張して、向こうもある程度は汲み取ってくれて、少なくとも一方的な議論にはならなかった。
んで、妥協案として、今すぐには別れずに少し考える時間をとる、と。以前のような密な連絡をとることはなくても、メールぐらいはしてまだ付き合っている体でいく、と。
来たるシルバーウィークもとりあえず会わない方向で。
これが俺に許されたぎりぎりのラインですよ。
でも、これってもう付き合ってるとかそんな感じじゃなくね？
てか、距離置くみたいなことしてる時点で既に別れたも同然じゃね？
考える時間をとるって、要するに彼女が考え直すための時間（俺の気持ちはいくら考えたところで変わらないから）のことなんだけど、でも俺にこういう話切り出すぐらいの強い気持ちがあるのなら、彼女の中で結論は出ていると考えるのが自然じゃん。
賢い子だし、そんな一時的な感情で別れようなんて突っ走るはずがないんですよ。長い時間考えて冷静に下した結論なだけに、もう変わりようがない気がするんですよ。
でもまさか一日だけ置いて即座に「やっぱり無理、さよなら」なんてのは具合悪そうだし、かと言ってだらだら間延びしてもあれだし、というわけでせいぜい5日ぐらいかなと思ったわけ。
あー、今日から5日間どうするかなー。
とりあえず家に彼女の私物や借りてる漫画とかがあるから、それらを箱詰めにして宅急便で送る準備かな。
でも住所知らね。聞いても教えてくれないかも。じゃ直接取りに来てもらうのか。それもまた気まずいなあ。
あと財布とか彼女にもらったプレゼントも結構あるわ。物には罪はないとはいえ、やっぱ持ってると思い出してしまうから捨てようかなあ。もったいねえなあ。
携帯に来たメールも何千件とあるけど、それも全削除だなあ。ってか彼女のアドレス自体削除か。着信拒否までいくとやりすぎかな。
彼女と行ったいろんな観光地で撮った写真も相当あるけど、それも全部削除だ。
今のデスクトップの背景は彼女と見に行ったお台場ガンダムの写真だけど、それも変更だ。海外出張のときに撮った風景写真にでもするかな。
そして、そんな作業をしながらも、どこか心の中で期待し続けるんだろうな。
彼女に俺の気持ちが通じて、考え直してくれて、もう一度まっさらな状態から恋人関係を始めてくれることを。
たとえ1%しか望みがなくても、その可能性にすがり続けるんだろうな。5日どころか、10日経っても1ヶ月経っても。
そんな情けない男の姿を容易に想像できる自分が、本当に馬鹿みたいっつーか。
こんなに大好きな相手と別れるなんて到底受け入れられないはずなんだけど、でもやっぱある程度諦観している自分がいたりするんですよ。
諦めたらそこで試合終了とか言うけど、ここまで諦めざるをえない状況だと、もう次の試合に頭切り替えた方がいいんじゃないかとも感じるんですよ。
自分のどこが悪くてフラれるのか分からないような男に次の試合なんてしばらく無いのかもしれんけど、そんなの知ったことじゃないですよ。
今はとにかくなんだか疲れちゃいましたよ。いろいろと。こんなチラ裏を書く元気はあるのにね。
でも、最後に一度だけでいいから、またあの名前で俺を呼んで欲しいな。
彼女だけが呼んでくれる、他人には絶対聞かせられないけど、俺の大好きなあの呼び名で。
もう聞けないとしたら、それが一番悲しいよなあ。
もう、３２歳になっちゃったよ。
しかも、独身男です。
実は、神経線維腫症2型という病気で（1型はレックリングハウゼン病と呼ばれるらしい）、３、４万人に一人だと。
こりゃ、レアだと喜ぶべきなんだけど、そうもいかない。
なぜって、神経に腫瘍ができて、圧迫していろいろと鈍るわけですよ。
私の場合は延髄にできて右半身麻痺みたいな。
しょうがないから、手術で摘出。あれはしんどかったー。
（実は、まだほかにあるけど）
しかも、優性遺伝で、まあ、これをもった親が方いっぽういると、１／２で遺伝するんだと。
実際、父親がその病気（突発性みたい）で、苦しんでるわけで、それが子供（自分）に遺伝したわけです。
（わたくし、３人兄弟なんですが、私ともう一人遺伝しているようです）
ちなみに、この病気の内容を知らされたのが大学卒業して院に入ったとき、ものすごくショックでした。
（ああ、おれ、欠陥なんだなと。。。）
そんなことも実は考えていて、結婚しようとプロポーズしたことはない。
自分の子供もそうなるかもしれない、相手もそれを悲しむ、俺もそうそう普通にいられないかも、etc...
（正直モテル方ではないが、社会人になって結婚したいとおもった人は２人ほどイタ）
なんか、自分をうらやむと、親をうらやむ。
親にここまで育ててもらって感謝はものすごくある。
正直、病気になっている父親は尊敬している。誰よりも尊敬している。
で、話をもどすと正直、結婚したいなんていつも思っている。
で、周りから早く結婚しなさいよなんて言われる。
そん時は「３５まで結婚しないことにしてる。もっと遊びたいから」なんてごまかし、言っている。
で、先月彼女と別れた。
おれ、彼女のことものすごく好きだった。
一生そばにいたいと思った。
でも、別れた。
ちなみに、振られたんだけどね。
ほんと、プロポーズしたい。
■追記
そんで、優しい言葉をもらった。
ありがとう。
もっとなんかあるでしょ？という顔をされても困る。コロッケが本当に好きなんだ。
肉屋のコロッケみたいにメンチカツみたいなやつじゃなくてジャガイモがホクホクするようなコロッケ。
通ぶる気はさらさらないが揚げたてのポテトコロッケに塩をパラっとかけて食えば本当にごちそうだ。
ソースを染み込ませてパンにはさめば総菜パンの王様コロッケパンになるし、ソバに入れてみたって素敵な存在感をはなつメインになる。
うちのおかんは生協の冷凍コロッケしか作ってくれなかったがカレーライスの日よりワクワクしたもんだ。
でも世間的揚げ物ランキングではトンカツ、唐揚げの２大巨頭の足元にも及ばず、同志であるはずのカニクリームコロッケだとかメンチカツにも負け、スーパーで５０円ぐらいで買える安価な食べ物レベルの扱いでしかない。
今の彼女が上手にコロッケ作ってくれたらその場でプロポーズしてもいいぐらいなんだけどなぁ。
俺っておかしいのか誰かに教えて欲しいナリ。
その日にこんなスレも立ててましたよ。
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1252498834/
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 21:20:34.77 ID:jKU4AzCT0 妹が中三の時にバレーボール部の帰り道に 暴漢に襲われて、 一時間に渡って公衆便所で強姦され続け 泣きながら帰ってきてから早くも1年・・・
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1252493528/1
クラスの女子がおまんこハッピーな件ｗｗｗ 1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 19:52:08.20 ID:jKU4AzCT0 大学生と合コンやったとか彼氏は車持ってるとか先輩とハメたとかｗｗｗ 同じ高校生として恥ずかしいわｗｗｗ どんだけおまんこハッピーなんだよｗｗｗ クラスの女子がおまんこハッピーな件ｗｗｗ 7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 19:55:22.56 ID:jKU4AzCT0 >>2 俺らの学校ではヤリマンビッチのことを指すんだがｗｗｗ 物事をまんこで考える、まんこのネジゆるい女のことだと思う あんまり全国区じゃねぇの？ クラスの女子がおまんこハッピーな件ｗｗｗ 14 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 19:59:15.26 ID:jKU4AzCT0 >>9 まぁ俺らの先代が考えた事だから知らねぇけど、 ヤリマンビッチだと直接的過ぎて含みが無いからじゃねぇの？ その点おまんこハッピーって言いやすいし、なんか可愛いし クラスの女子がおまんこハッピーな件ｗｗｗ 24 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 20:23:56.62 ID:jKU4AzCT0 おまんこハッピーを流行らせようぜ！！ クラスの女子がおまんこハッピーな件ｗｗｗ 34 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 20:32:21.46 ID:jKU4AzCT0 >>26 和歌山ですけど・・・^^ そんなの関係ねぇ！ そんなの関係ねぇ！！ そんなの関係ねぇ・・・・ハイ、おまんこハッピー♪
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1252497031/1
彼女と付き合って金がすごい速さで吹っ飛んでいくｗｗｗ 1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 20:50:31.93 ID:jKU4AzCT0 でもな・・・ 俺は金で買えないものをお前からたくさん貰ってる^^ お前が何よりも大切で好きだ！！ 結婚してくれ洋子 彼女と付き合って金がすごい速さで吹っ飛んでいくｗｗｗ 3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 20:53:43.09 ID:jKU4AzCT0 >>2 まぁ壷のローンと絵画のローンで月20万くらいか？ 彼女と付き合って金がすごい速さで吹っ飛んでいくｗｗｗ 11 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 20:57:59.94 ID:jKU4AzCT0 >>5 よく知ってるね 彼女前から指輪欲しがってたから プロポーズの時用の宝石の付いた指輪もう買っちゃったw 高かったけど結婚して幸せな家庭を築けると思えば安いものだ^^ 彼女と付き合って金がすごい速さで吹っ飛んでいくｗｗｗ 23 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 21:05:31.45 ID:jKU4AzCT0 >>10 >>14 ありがと^^ 恥ずかしい事だが、仕事だけじゃ生活厳しいから 最近コンビニの夜勤のバイト始めたんだｗ そろそろ行ってくる お前らもいつか俺の様に幸せを運ぶ女神に合えるといいな^＾ ノシ 彼女と付き合って金がすごい速さで吹っ飛んでいくｗｗｗ 28 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/09/09(水) 21:08:12.98 ID:jKU4AzCT0 >>23 >>14→>>18の間違い >>22 結婚資金に貯めてた金は吹っ飛んだｗｗｗ まぁでも洋子と結婚に近づいていってるから問題ないけどな^^ ノシ
創作とは限らないと考えるお人好しもいるかもしれないが、
「４人バラバラ ブレフォーです！」。自民党は８月21日、動画共有サイト「YouTube」に新しいネットCMをアップした。「ブレる男たち」と題したCMは、民主党の主要メンバーを思わせる人物（影）が、テロ対策での給油、米国との貿易自由化、地方分権で意見を変える様子が描かれ、「ぶれない政党 自民党」と結ぶ。「ラーメン編」「プロポーズ編」などのCMも民主党のネガティブキャンペーンといえる内容だった。
http://it.nikkei.co.jp/internet/news/index.aspx?n=MMIT11000003092009
プロポーズのやつはしってたけど、ラーメン編、ブレる男たちは知らなかったな。そこまでネガティブキャンペーンやってたのか。『“ネトウヨの実態” の新作がまた発表されましたhttp://blog.livedoor.jp/insidears/archives/52018821.html）』の『ネット世論の作られ方とそれを真に受ける総理』はさすがにそれまで馬鹿ではないと思ってたけど、ここまでネガティブキャンペーンやってるのを知るとそう揶揄されても仕方がないという気がする。
しかしこれじゃ、負けて当然。日本人はネガティブキャンペーンを嫌う傾向にあるって知らないのかな？小泉総理のときのような宣伝戦略はどこにいってしまったのだろうか？
