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今日上司からお叱り受けてる最中に｢心外そうな顔｣って言われてバチボコど正論言われて傷付いてるけど傷付いていい道理がないからって唇ひき結んで堪えてるんだわ〜！？めちゃくちゃ納得してるからこんだけ刺さってるんですが、
とか色々あった
考えとか、理由とか説明するのが苦手でよく黙り込んでしまうんだけど、
それが社会人としてあり得ないらしくて(自分でもそう思う)すごいそこでいつも憤らせてしまうというか、ああ多分これ苛立ってるんだろうなって何となく感じるのはあって、
でもだからと言って何かさくさくと話せるわけでもなく(なんならイエスノークエスチョンでも黙り込んでしまう)、2ヶ月くらい一緒に働いてきて改善もできないままで、多分それにも呆れられてるんだと思う。
今までこういう場面で黙り込んで逃げてきたんだろうとか、だから今困ってるんだとか、そのツケは自分で払え黙るなとか、そういうことも言われる。
確かに今までもどうしても頭の中が真っ白になって営業やらのロープレで黙り込んでしまうこととかもあったし
黙りたくて黙ってるわけじゃなくて頭の中真っ白になってフリーズしてて、どうしたらいいのかわからない
どうしたらいいかも自分で考えろって、確かにそれが正論で正しくて。でもどうしようもない、口を開いてもあ、とかえと、とか、そういうなんの意味もなさないものしか出てこないし
そうこうしてる間に苛立った相手にそうやって黙るくらいなら仕事するわもういい、とか、自分は忙しいから、と言われ、パソコンを勢いよくカタカタされ始めるといよいよこちらもなにも言えなくなって空気が最悪になる、という(何気ないとかじゃなくて明らかに苛立ちの発露としての発言だと思う)
発言をしてほしいのかさせる気がないのか、態度からもうよくわからない
仕事の引き継ぎすらろくにできず、報連相の優先順位すら間違えているらしく、もうダメダメすぎて自分のことながらクソだなあと…
主体性もなく機械的に仕事をするだけなら誰にでもできると。自分もそう思う。アイデアには具体性も何もないとかも言われた、もうわけがわからん、自分がなにもできないことしかわからない
物忘れが激しいのでメモをこまめにとってたんだけど、メモ取ることで仕事した気になって満足してる、って言われてからはメモすら取れなくなって、色々頭からすっぽ抜けて飛んで悪循環
段取りもクソでマルチタスクもできない、自分で仕事も見つけられない
このままじゃ給料泥棒とか、
前の月言われたことしようとしたらそんなの意味ないとかって次の月にはなに言ってんのみたいな扱いを受けたりとか、
色々言われることもあって、
なんか精神割と病んでしまって(ふとしたタイミングでボロボロ泣いてしまうとか、食事が食べられなくなったとか、遊べなくなったとか、ゴミすら捨てられなくなった、仕事行く帰る寝る泣くの繰り返し)、
泣きながら心療内科予約して、月初に行った、発達障害かもしれんねって知り合いに言われたのもあって
なんか初診でそのきらいがあるからって言われて検査受けた、結果は週末聞きに行く
こわい
もし発達障害でも違っても自分が仕事をできないのは変わらないし、
その仕事のできなさ、がそれに由来するものだったとしたら、どれだけ頑張ったって自分は普通と同じ水準まではなかなか持っていけないということで
一般枠で採用された人間がカミングアウトするのもだし、そもそも上司は多分理解がないし、
人事の人に言っても配置転換してくれる気もしないし転換したところで仕事も多分できず、というか多分人事も理解ないし、
まわりはパワハラだと言うけど正論言ってるんだから向こうが正しい気もするし自分が脆すぎるだけなんだと思う
辞めたらお金なくて生きてなどいけないし
転職したってこれだけ無能ならどこ行っても同じみたいなこと言ってたし
逃げたって思われるのも嫌ででも耐えられなくて疲れたなあ
検査結果で発達だと診断されてもされなくても、心がしんどそうな気がする
と思う日がことさらに増えた
そんなの果たせそうもなくてそれも申し訳ないな
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