■アスペでうつ病だけどプチ家出したい

当方、都内の地下鉄駅で自殺未遂を起こして現在休職中のゆとり世代のダメ人間。うつ病にASDのデスコンボを喰らった。

現在は南九州にある実家で療養している。

自分の食事の用意と洗濯物の取入れ以外の家事もしなくていいので基本的に気が楽である。

しかし実家はド田舎である。バス停やコンビニに行くのに片道徒歩1時間かかる場所である。

その上相互監視の目は光っており、平日の昼間に散歩していただけでも陰口をたたかれるどころか、最悪不審者認定される地域である。

ネカフェのような気晴らしできる場所もない。図書館すら遥か遠くにある地域である。

そもそも運転免許も持っていない。家に自転車すらない。病院の日を除いて、事実上実家に軟禁されているような状況だ。

父親は優しいが抑圧的な側面を持ち、母親もそれに同調する感じである。家族一緒にいると一抹の息苦しさを感じる時もある。

そもそもいい大人が年老いた両親に病気を名目にパラサイトしている時点で罪悪感を感じてしまう。

だからといって東京の自宅に帰ればどうなるか。確かに平日の昼間に歩いていてもスルーされるだろう。

気晴らしの場所だってたくさんある。両親が抑圧してくることもない。そういう意味では気が楽だ。

しかし一人暮らしのためすべての家事を一人でこなさなければならない。肉体的にも精神的にも相当な負担がかかる。

自分には友人がいないため、東京に戻れば孤独の身になってしまう。

その昔、武田鉄矢が「うるさい親ほどあったかい」ってCMをやっていた。息苦しくても傍に家族がいないのは寂しい。

それらの負担により症状がぶり返す可能性だってある（というかぶり返して実家に戻る羽目になった）。

単なる甘えだが、実家のように気が楽で、東京のように気が楽な場所はないものか。

早くそういう楽な場所に行きたい。

症状が重篤だった時は「楽な場所＝あの世」だったが、今は「楽な場所＝首都圏以外の大都市圏のホテル」になっている。

具体的には南九州と東京の中間にある京阪神地区である。そこいらのビジネスホテルで孤独感を感じない程度(3日～1週間)に休みたい。

それを家族にカミングアウトすれば心配という名の説教が待っている。何も言わずこっそりと出て行きたい。

自殺志願から家出志願になっただけでも症状は改善されたのだろうか。

とにもかくにも京阪神地区に逃げて楽になりたい。

単なる逃げ癖・失踪癖の一種だし甘えでしかないのだろうけども。

自身の身勝手さにほとほとあきれ果てるばかりである。

畢竟自分は卑劣で下劣な人間未満のクズである。

Permalink | 記事への反応(4) | 07:06

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