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ことについていつもうまく書けなくて途中でやめてしまうから めちゃくちゃでも途中でもとにかく登録してしまおうと思う
だいたいどんな意見 話を聞いても それはちょっと でも うーん わかる わからなくもない みたいな ふにゃっとした曖昧な感想を持つ
正論とか道理 倫理的に考えたら全面的に賛同はできないのだけれど 心情的には お話としては 共感できるところもあるし なんだかなって
なんかもっとずばーんと すっぱりと メッタ斬りにして 正しい！ ダメ！ ゲンコツ！！ って肝っ玉母ちゃん？みたいな？
バシっときついこと言ったあとはさくっと切り替えて サバけた感じで 引きずらない さふいふ人に なりたい
なりたいような わからない なったほうがいいんだと思う なれたらなとか ならなきゃなとか うじうじ考える なれたらうまくやっていけるのかなって
「学生時代にできちゃったカップル（？）がいてカンパ募っていたから『★★★★★の金か』って言って断ってやった」と武勇伝として話されたことがある 某バンド的に伏せた
当然そのカップルはよくない いいとはいえない 事情もどういう経緯でその決断とカンパに至ったのかも知らない そう言われても仕方がないのかもしれない
でもそれを武勇伝として話すことにドン引いてしまった ことに困ってしまった ドン引いてしまったけれど正論ではある 理はあるはずだ それが正しいと称えるべきなはずなのに
言い方は悪いけど言い方の問題じゃないと思っていて じゃあ何の問題なのかわからない
ネットでは浮気とか不倫は心の殺人だから加害者は死刑にするべきのような理屈がまかり通っていて 被害者の精神的なダメージを想像すると 当然よくないことであるし
一方で「すごく弱っている時に恋人以外の人に優しくされてつい甘えてしまった」という話をしてくる人もいて 「浮気最低！！汚い気持ち悪い消えろ！！」と詰ることはできなくて
「仕方ないよ」「よくないからやめなよ」どちらを望んでいたのか どちらも望まれていなかったのか わからないけれど
どちらにしてももう起きてしまったことに対して 部外者が何か言っても なんにもならないし 時間は戻らない
「悪いのはわかっているんだけど、でも、どうしても」どんな類であれそんな瞬間が 絶対に訪れないとはとても思えない 意志が脆弱すぎるかもしれないけれど
依存性は本人が治そうとしないと治らない 本人がやめようという意思を持って行動しないと意味がない
じゃあ そこに至るまで周りにいる人たちはどうしたらいいの？ 止めたり注意して機嫌が悪くなるくらいはいい 隠れてやるようになる 誰にもわからなくなる
よく距離を置くしかない 付き合いを辞めるしかないという意見を見るけど 嫌いじゃないから 心配だからなんとか止めてほしくて
ごめんで済むなら警察はいらなくて ごめんで済まない時に私刑にならないように警察がいるはずで
でもごめんで済みそうにないけれど 警察の管轄ではないようなことが たくさんあるような気がする
「ごめん」と言われたら「いいよ」と言わなければいけないような 暗黙の強制力のようなものも苦手 嫌い 嫌いだ
「仕方ないよ」と言われるために あるいはちょっと叱られるために それ以前に誰かに 告白を 懺悔を 聞いて 受け止めて あわよくば受け容れてほしい
そんなエントリが少し前に話題になっていた 独りよがりな こんな支離滅裂な文字列を打ち込みながら人のこと言えないけれど
彼を責めても拒食症の子が寛解するわけじゃない だからといって彼が責められなくてもいいということはなくて ないの？ 責めるのに資格は要る？ そんな資格ほしくないけれど
過去のことよりも今後どうするのかで でも未来は過去の積み重ねで
懺悔をして許されてすっきりなんて かといって
ここまで書いて もう起こってしまったことや変えられないこととこうあるべきだったはずの正論との間の整合性が取れないことがこの辛さの本質のようだと感じた
一瞬ごとに膨らんでいくもやもやを ああするべきだったのにそうできなかった過去を一生抱え込んでいくしかないのだろう 重みで動けなくなるのは正しくなかった所為だから自己責任
綺麗事だけ口ずさんで 最後までただ正しく 綺麗事みたいに死にたい
カイシャクはお任せします
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