最近気分がよろしくないから日記晒す。

2014-03-05

普段人に見せないように思考整理のために書いてる日記の一部を投稿する。

身近に相談できる人間がいないから話を聞いてもらう代わりに読んでもらえませんか。母親に相談しても心配事増やすだけだし…。

昔ブログやってた名残で、個人の日記にしてはすっごく気持ち悪い文章です。

2014/03/03

ちょっともう手詰まり感半端無くて目覚めるたびに「早く夜になって寝たいな」って感じで現実逃避してますが皆さん如何でしょうか。

私は最近幸福に生きる能力、というか精神を平穏無事にする能力が著しく欠落してるから、もう無理して幸せにならなくてもいいんじゃないかと思えてきました。

ただ、幸せに生きられないなら、損益で言うなら損にしかならんのに生きる必要はあるのか、という問いかけに有効な回答が出来ないままでいます。

こんな幼稚な思考実験をしてるうちに周りは刻々と変わっていくわけで、別れの季節であるこの時期、色んな人がいろんな場所へ旅立っていきます。

最近父親のガンが再発し、幸いな事に全く命に別状はないのですが、「どんな命も永遠に続くことはない」って当たり前のことをまざまざと見せつけられたようで、

今拠り所にしている居場所、この場合は実家もいつか消えてなくなって、その時、俺は天涯孤独になってしまうのか否か、考え始めると眠れません。

旅立ちの話ですが、やはり長く懇意にしていた（向こうはどう思ってるのか知りませんが）連中も遠いところへ就職していき、ますます物理的な居場所が無くなっていく気がしちゃいます。

孤独に耐えられる人間になればいいのでしょうか？居場所を頭の中に作れる人間になればいいのでしょうか？それって敗北じゃありませんか？

何に対する敗北なのでしょうか、おそらく世間一般の幸福のあり方に対してだと思います。

「お前の幸せは邪道」って言われてる気がして「俺は楽しいのに何だお前らは」と言いたくなります。

以上のような事柄が誰も言ってないのに私の頭の中で湧いてきます。未練の表れなのでしょう。人生に優劣はないかもしれませんが悔いの有無はあるものだと思います。

2014/03/04

しんどい時期です。どれくらい続くか分からんやつです。日中、働きながらずっと生きる理由探してて、何度考えても人の生死の判断は個人の自由って結論から離れられません。

なら現在、将来の見通しに価値を見いだせない自分の人生は、自分の判断で終わらせても、理屈上何の問題もないように思えます。

母が言うには自分の命も他人様の物らしいですが、しっくりきません。自分が納得できる生きる理由がほしいです。納得が全てだと思います。

テレビやレジャー、ネットサーフィンで一瞬フワッと元気になってもすぐに「やっぱ生きる理由無かったら死んでも良いよなあ」と沈み込みます。

「こんな程度の感動や笑いで元気に振る舞えるような半端な病み方はしてないぞ俺は、俺の病み方は特別だ」と謎の反発心が有ります。

他の病んでる連中とは一線を画したいんでしょうか。病んでる連中界でもなんでもいいから、何者かになりたいのでしょうか。承認欲求がかなり歪に発露しているように思えます。

よろしくありません。こういうことを鬱々と続けているから、私の人間的魅力はますます低下し、周囲からは人がいなくなり、ますます承認欲求を満たす手立てが失われていくのに、辞められません。

焼畑農業みたいな人間関係しか構築できないようです。しかし改善しようにもする気がありません。逃げですね。はい。すみません。

苦手なことは極力しない生き方をしてきたんで、今更健全な人間関係構築とか言う苦手な課題にアタックする気力が無いですし、もし構築できたとしても定期的にやってくるであろう病みによって瓦解します。

定期的に病む性質を持った自分に、人並みの人間関係を構築して維持できるような人間的魅力なんてないです。

ではその性質を改善したらどうか。と思うわけですけどこれも難しいと思います。

幼少期からその傾向があったわけで、自分の直感というか、生きてきてこれは限りなく正解に近いと確信してるんですけど、生まれながらにして定期的に病む質なんだと感じています。

となると、棺桶に入るまでこの性質とは付き合いつつ生きるというのが賢明な判断であって、性質と付き合いつつ生きるということは「人並みはずれて劣った人間的魅力をぶら下げて天寿を全うする」ことに他ならず、

そんなクソみたいな人生をこれから送ることを強いられている現状に絶望し、いっそもう明日にでも死んでもうた方がいいんじゃないかと、毎日思考が不健康まっしぐらな堂々巡りをしています。

死ぬ勇気もないとは思いますが、元来発作的に何かをする癖がある自分なので、なんとなーく。

「ああ、たぶんこのままだと死因：老衰だけは無いな、ストレスが原因で大病患ってくたばりあそばすか、終わっちゃうかどっちかだな」とふわふわ思ってます。

こんな特別でもなんでもないテンプレみたいな病んだことを日常的に考えて病みをアイデンティティにしてるからアカンのでしょうか。いや分かってるんですが。今は辛い。