■家出した

妄想を実行した。しかし思ってたより全然心はせいせいしない。

子供の世話が嫌で飛び出したと思われてるかもしれない。もしかして今頃子供に詰め寄っているかもしれない。子供のせいではないのに。出てくる前に子供に辛く当たってしまった。子供のせいで俺が出ていったと思われているなら不本意だ。

俺は端からみると突然切れる。普段は受容したように振る舞うが、蓄積はしていて、突然行動に移る。今回もそうだ。いきなり家出した。

最近は記憶力も怪しくなってきている。仕事では気づかれないようにしているが、時間の問題かもしれない。言葉が全然出てこない。

ちょっと一人になりたいと家出した。何がムカついていたか、うまく説明できない。とにかく蓄積していた。俺は家事育児も8割くらいは色々率先してやってきたつもりだ。一番ムカついてるのはそれに対して文句言われたことだろう。そこはどうでもいいだろということを必ず指摘してくる。どうでも良くないこともあるので言ってほしい気持ちもあるが、どうでもいいことが多すぎてイライラしていた。家出してやろうかとか思ってたが子供のようでダメだと思っていたがついにはずみでやってしまった。

昨日今日、あいつも調子が悪いみたいだった。別にその分子供を見るのはかまわない。しかし調子が悪いなら病院に行ってくれ。大丈夫大丈夫病院行きたくないと言いながら調子が悪いアピールされんのはムカつくんだわ。この辺も昨日今日でなく前から蓄積していたっぽい。

今はビジネスホテルにいる(クソGotoで安かった)。家出したら気分が晴れると思ってたが、全然だ。動悸が止まらない。俺は子供に当たったしまった。あれは八つ当たりだったんだ。公園から帰ろうとしないから苛立ってたんじゃない。いや苛立ちはなくはなかったが、それはとても小さいことなんだ。子供のせいで俺は家を出たんじゃない。

早く帰らなきゃならない。子供のせいではない。しかし早く帰れば俺の「思い知らせてやる」という子供のような動機と子供のような願望は凡て無駄になってなくなって、また暗澹たる思いだけが蓄積する。せっかく暴挙に出たのに、そのリスク分のリターンすら得られず精神だけが削られて終わる。今帰れば行ったときよりも悪い精神状態と家庭状況になる。今は我慢して家出を継続しないといけない。もうさいを投げてしまったんだ俺は。既に非日常になってしまった。実感が遅いクソ。

相談するような相手はいない。相談してくれと言う人はいるし、聞いてくれる人もいるだろう。だが彼らは解決できるところにいないし、俺だけ相談するのは配偶者に対してアンフェアだ。あいつは孤独だ。俺には友達がいるが、あいつには近くにいない。そう言っていた。ママ友もできたように見えたが、心を許せる仲ではないのも分かる。夫婦カウンセリングなんて他人がどうこうできるわけねぇだろ。他人の前に他人夫婦が座って、互いの人生のこともしらず「それっぽいこと言ってくれてるから相づち打たないとなぁ」とか思いながら時間を過ごすだけだ。リレーションシップもないのに解決するわけないだろ。良くあることはそれぞれの紆余曲折のはてに起きるんだ。よくある紐の塊も絡まりかたは人それぞれなんだよ。

帰んなきゃ。動悸が止まらない。死んだら楽か？死は怖い。ついでに死んだあとのあいつらを考えれば死ねない。リセットもしたくない。俺は色々持っている。でもどん詰まりだ。100億円あれば幸せになれるだろうが。もう無理だ。俺の方から家族とのリレーションシップを汚してしまったんだ。せめてイケメンなら、慰めてくれる女もいただろうに、でももしかしていなくてラッキーなのかもしれない。戻れなくなるから。

あああこんなに長く書くはずじゃなかった。時間だけが経っていく。書けば少しはスッキリするかと思った。でもこれを書いてもあいつに見せる訳でもない。誰か親しい人がこれを見つけて、こっそりあいつに見せて、家出は子供のせいでなく子供のような俺の願望のせいであることを上手く伝えてくれたらいいのに。子供のせいじゃないんだ。子供がいるから心に余裕がないのはそうなんだが、子供のせいではないんだ。気兼ねなく適度に互いに巻き込みあえる親しい共通の友人がいればいいのに。

筆が止まってきた。手が冷たい、動悸は変わらない、クソっ

Permalink | 記事への反応(1) | 18:36

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