■元健常者気取りの発達障害は救いがない気がしてきた

http://anond.hatelabo.jp/20160119012905

少し自分に似た境遇にいて、全然笑えねえ。

スペック的にはあなたが遥かに上だけど。

俺は院卒でも無いし、大学も大したことない。スキルも資格もない。

共通点としては同じ発達障害ってところ。俺はADHDの診断持ち。

俺も就職して初めて自分が人間以下だって知ったんだよ。

「学生の頃はそれなりに勉強が出来ても、社会に出て周りの理解がなくなって、

初めて自分がADHDだと分かる人はたくさんいます」

「隠さないで、理解してもらえる職場を探す支援を受けましょう」

医者に現実的なアドバイスをもらうたびに、

自分が普通だと思い込んでた頃には、もう戻れないことを痛感するわ。

どれだけ注意してても、毎日トラブルだらけで頭が狂いそうになる。

まあ生まれつき狂ってるんだけどさ。

学生時代は発達障害でも、毎日何か必ず前に進んでいたから良かったんだよ。

新しい用語を一つ覚えるとか、理論を理解するとか、

それらを組み合わせてレポートや論文を書くだとか。

だんだん自分は賢くなっているんだと思えたワケ。

インプットとアウトプットの間に俺がいて、

橋渡し役として付け加えるたり組み合わせることが役割だと思っていたワケ。

文系学部生なんて、大昔の理論をただ口に放り込むので精一杯だけど、

ムシャムシャしてたら食べた気になるじゃん。

いざ、会社に入ったら、理解とか覚えるとかそれ以前のことができなくて笑えた。

パソコンで作業しながら、別案件の納期回答をチェックして、

その回答の優先度を考えてるときに掛かってきた問い合わせの電話に応対、要望をメモして電話を切る。

電話を切ったところに、オフィスにいる別のヤツから口頭で雑用を頼まれる。

一連の流れの中で、不安なところを先輩に質問する必要がある。

ではまず、何から始めければならないのか。優先度をつける。

こういう、他の人が当たり前に出来るはずのことがもう全くできない。

笑えるくらいできない。慣れや知識の問題じゃない。

優先度をつける前にひとつひとつの対応の中に、びっしりと不注意が詰まってる。

こういうシチュを、自分の中で解決しようとすると、

もうひとつひとつのコミュニケーションの分岐点を洗い出して、

パターンで頭に突っ込むしかなくなる。

そんなこと流石に出来るワケないから、結局一歩も前進しない。

一歩も前進しないと、頭を使わないからさらにミスが増える。

この繰り返し。最近は口と頭が一致せず、前よりさらに意味不明な言葉を喋るようになった。

やろうとしたことを何度も何度も忘れる。

今からでも、発達障害でも潰しがきく専門職を身につけないと、

障害者雇用枠か作業所のお世話になる可能性がある。

いっそ、両手両足が無ければ、分かりやすく配慮してもらえるのに。

でもだからと言って、頭おかしい人のためのマークやバッチはつけたくない。

実際に両手両足がない人は俺なんかよりはるかに上手く人生を生きている。

結局は甘えなのかな。

せめて、毎日前に進めるおめでたい脳だけでも、僕の側に取り返さないと、

いつか障害者年金やナマポのために乞食にならうとするだろうな…

Permalink | 記事への反応(3) | 04:21

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