2018-10-28

夫が育休取ったら揉めて離婚スレスレまでいった話

私は上の子妊娠の時に切迫流産になってから専業主婦になった。

数ヶ月前に第二子出産を期に、夫が育休を取った。

夫は世間はイクメンだと言われてる。

の子産後入院中も、イヤイヤ期の上の子ワンオペ育児で奮闘してくれた。

うんちの取り換えもするし、休日家族公園やらお出掛けをしてくれる。

ご飯も作ってくれるし、何も言わなくても皿を洗ってくれる。

会社が終われば電車に飛び乗り、急いで帰って子供達のお風呂にいれてくれる。

絵に描いたようなイクメンである

夫本人もよく、こんなに家族に尽くしてる男はいないだとか、育児家事もかなり負担していると言っている。

こんな夫に対して私は感謝言葉はどんどん少なくなり、代わりに、ああしてほしい、これはしないでほしいと注文がふえていってる。

なんだかわからないが、夫の行動にモヤモヤして爆発するのである

先日オリラジあっちゃんのいい夫を止めたという記事を見て、このモヤモヤはなんなのかわかった気がした。

0歳児がウンチが出て泣いているとしよう。

私は、気持ち悪いんだろうな、お尻が痒くなっちゃったのかな、と考えてオムツを替える。

夫は妻(私 が休めるように子どもオムツを替える。

ここに決定的な差があることがお分かりいただけるだろうか。

極端に言えば、私は、子ども公園に連れて行くのも、オムツを替えて風呂に入れること、家族ご飯を作るのも、皿を洗うのも全ては子どものためだった。

一方夫は全てではないにしろ、多くは私のために私を休ませようとして行動していた。

0歳児はオムツを替えてくれるお母さんに、オムツを替えてくれてありがとうだなんて言わない。

子育て基本的感謝されないし見返りはないと言っていい。無償の愛。

子どものためにしていることは感謝も見返りもなくて当然だと思ってた。

一方夫は妻の負担を減らすため家事育児をしていた。

感謝されたいと思うのは当然だ。

から感謝言葉なく、育児家事をやって当然といった態度を取られるといい気はしないだろう。

私はこの、夫から感謝しろ圧力が嫌だった。

夫が子どものためにしていることに対して、なぜ私がお礼を言わなきゃいけないんだ?

私は感謝されたことはないし、見返りなんて求めてないよ的な。

はいつも、俺は報われないと言っていた。

夫は私を休ませようと子ども公園に連れて行ってるのに、私は夫は子供が外に行きたがってるから行ってると思ってた。

私は夫に、その時1番子どものためになることをして欲しかった。

でも夫は、その時私が1番楽になることをしてくれていた。

先日のオリラジあっちゃんが、いい夫を止めるといった記事をみた。

うちと状況が似てると思った。

私の想像だけど、あっちゃん奥さんのことが大好きなんだろう。

仕事制限して趣味自転車もやめてまで、育児で疲れ切った奥さんを助けたかったのだろう。

ヘトヘトになった奥さん笑顔が戻って、ありがとうと言って欲しかったのだろう。

でも奥さんはそれを、あっちゃん子どものためにしていることと思った。

そしてすれ違っていく。

お互いイライラが募っていく。

あっちゃんは、イクメンでもなくいい夫でもなく、ただの愛妻家だったのではないかな。

切ないね

そういえば、あっちゃん

しゃべくりに出た時、最近の一番の楽しみは妻と晩酌することって言ってたな。。

追記

反応があって嬉しい

問題根本は、母親赤ちゃんを守ろうとする防衛本能を煽る育児孤立化だと思う。

夫婦2人で子ども2人を見るのも本来キツイんだろうなと思う。

というのも、夫が育休で家にいることから私は祖母宅やら支援センターに行く機会が減った。

私が頑張らなければと思い過ぎてたと思う。

大勢の人の中で子どもは育てなきゃいけないようになってるんだろうな

解決策は夫の育休というよりむしろ夫婦共働き時短勤務が最強なのではないかと思う。

夫のために赤ちゃん必死に育てたのに、それが離婚まで追いやる原因になる皮肉

ちなみに話し合いで離婚回避できた。

いつも家族のために頑張ってくれてありがとうというと嬉しそうな夫

  • あーすげー納得いった オリラジの話なんじゃそりゃと思ってたんだけど 確かにそういうことだ 見返り求めての行動はホンマ辛い 自分の行動では見返りがないのに、 相手に求めてばっか...

    • そりゃ専業主婦がいんのに育休とって子供の面倒見る理由の多くは妻のためだろうよ。 その気持ちすら否定的に思うやつがいる事に驚きだわ…  外で働くのだって子供を育てるためだ...

      • 仕事があるとする その仕事に対して2人営業がいるのに、 片方は仕事に対して真摯に頑張っていて もう一人は上司からのウケしか考えない どっちがちゃんと仕事してると思う?って話

        • そういう認識してる事自体に不満を言ってるんだよ。 仕事が2つあるとする 2人の営業がいるので1ずつ仕事を担当しているが、2人はチームなのでそのうちの一人が相方を心配して自分の...

          • 専業主婦の側が夫を一切手伝わない体になってるけど、普段の炊事洗濯はどっちがやってる設定にもよるかな。

            • 結局のところ仕事してる俺偉い!じゃねえかw 妻は出産のために辞めたくもない仕事辞めて我慢して専業してるのであって 本来なら妻は仕事と家事と子育て全部やるつもりだったんぞ ...

      • 増田は論点の受け取り方間違ってる気がする 元増田は旦那がやってること自体は否定してない ただ、ほめてほしがる(あなたのためにやってあげてるアピール)ってことがいやなわけだ...

        • それもうざいが、ただでさえしんどい状況で無理して頑張ってる状況でいろいろ文句言う妻についてもどうかなと思ったな。 褒めてほしいというのは表向きで、無理して頑張ってるのに...

          • それ言うなら切迫流産からの辞めたくもない仕事辞めての出産した妻ねぎらってやれやw 旦那普通の健康体やろw

            • だから、どっちもどっちと言ってるだろ。 少なくとも妻側がだいぶ夫に文句言ってるのは確かだしな。 気づかないもの気づかないが、それで刺々しく言われたらやる気なくすだろ。 繰...

              • いやーどうかね 増田は「専業主婦がいるのに育休取る」とか言って 専業主婦の旦那は育休取らないのが当たり前的な言動してるのに ほんとうにどっちもどっちなんて思ってるのかね?

                • おもってるが。 どっちもどっちでないということは夫が全面的に悪い。あるいは妻が一方的に悪いという返答でも期待してんの? まあ、それを期待して愚痴って私は悪くない。このまま...

              • 離婚スレスレまでいった(今は反省している) っていう話じゃないの?

                • 元増田かそうじゃないのか知らんが、反省っていうのは行動と意識を変えてから成り立つもんよ。 完璧な白馬の王子様なんていないのだから、やってくれてるだけマシだと思ってせめて...

                  • 元増田じゃないよ

                  • 客観的に見て、育児中にしんどいのは妻の方で 一般的に産後から普通の体調に戻るまで半年程度かかると言われているのに 健康体の旦那が妻をねぎらうべきとかおかしいのでは?

                    • 仕事でも家庭でもさ、チームプレイなのに自分の仕事ではないから気にしなくてOKって状況は良い状況ではないなと思う。 「助かったよ。ありがとう。」 この一言だけでチームがう...

              • 離婚した場合に一番得するのは夫だよね。お荷物(妻と子供)をまとめてポイできるんだから。

        • 逆に、育児をしている夫/妻にお礼を言うのも一つの答えにならんか 夫婦で取り組まなければいけないことを1人でやったのは事実だし 「おつかれ」「ありがとう」のひとことくらい言...

    • 相手に求めてばかりちゃんについて これああしてほしいこうしてほしいという妻の側について相手に求めてばかりちゃんか、 ねぎらってほしいという夫の側について相手に求めてばかり...

  • 男はいつになったら自分が父親だという自覚と責任を持てるのだろう

  • 家庭を大事にする愛妻家でも良い父親になるとは限らないのか もう子育て向いてる男性ってどういう尺度で選べば良いんだよ 頭の上に子育てスキルと父性アビリティどんだけ付いてるか...

    • 「家族を大切にする素晴らしい男」 vs 「女は家庭を守るのが義務」 「妻を大切にする素晴らしい男」 vs 「旦那を立てるのが妻の義務」 そもそもこういう非対称性があって、 女がや...

    • ・ペットの世話経験あり ・好きな相手が大切にしているもの(仕事、趣味、実家等)を尊重できる なら子育てに向いている可能性が高いと思う。あくまで「可能性」だが

  • うーん女だけど理解できない 元増田が子どもの世話した時に、夫が感謝を示せば溜飲が下がるのかな?

    • 夫が育児を自分の仕事として、 自主的に判断してやってくれれば文句ないのでは 自分のやるべきことをやった分にはお礼を求めたりはしないだろうし いつまでもヘルパー気取りなのが...

  • 鋭い分析だ。 どこかの三流評論家が、この増田の理論をパクって本を書くような気がした!!!

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