■童貞捨てそびれた悔しさ

初めて付き合った彼女との話。

これが自分にとってかなり大恋愛で、その後色んなもんが拗れた

付き合ってる期間

付き合い始めたのは、中学卒業直後の春休みあたり。

そこまで行く過程(中学時代)に青臭い馴れ初め的なものもあるけど割愛。

無事に志望校に入って、エンジョイする気満々だったこと。

それぞれ男子校女子校だったこと。携帯を持たせてもらったばっかりだったこと

この辺が相まってどっぷり浸かった

彼女は「毎日必ず何時にメールしたい」みたいな束縛女だった

俺の方も悪い気はしなかったし独占欲が強いガキだったので

ずっと携帯握りしめてる高校時代だった覚えがある

今思えば共依存か、俺が一方的に依存してただけか

とにかく俺は相当に依存して視野が狭くなってた

「こいつ以外の彼女はいないし、こいつと別れたら俺はダメだ」と信じてた

今考えれば本当にバカなガキだ

それでも男子高校生なので性欲は強くてセックスはしたくてたまらないのだが、

前述のとおり彼女がすべてだったので、そういうことには慎重に慎重を重ねた

記憶が曖昧だが、

キスをしたのは高１の夏

舌を絡めたのは高1の冬

服の上から胸を触ったのが高２の夏とかそんな感じだったと思う。

結局、高校卒業直前に別れるまでにオーラルでちょっとはしたのが数回、挿入はしていない

これをどう捉えるかは人それぞれだとは思うが

自分としては相当に我慢しているという意識があった。

突き詰めれば彼女に振られたくないだけだったはずだけど

「性欲だけじゃなくて純粋に彼女が好きなんだ」とか

「それだけ彼女を大事に思ってるってことだ」とか自分に言い聞かせて純愛を気取っていたわけだ

彼女の気持ちを無視してるような書き方になったが

誠意を持った付き合い方をしてたし、触ったりすることを拒まれたことはない

メールやらでセックスしたい旨伝えてあったし許しも出ていた

彼女にもお天道様にも許されたと思ってる

要は俺が勝手に我慢していた。

人間、目先の人参を我慢するにはそれなりの見返りが必要なもので

これだけ我慢したんだから

大学はお互い二人暮らしでラブラブ半同棲だ！と意気込んでいた

振られる

そんな感じで高3の秋頃まで付き合い続けるのだが

(高校生活を一途に捧げたんだから大学行ったらryみたいな気持ちもなかったとは言わない)

俺が一方的に振られてしまう

理由はお互いの受験のストレスの積み重ねが

些細なことで火がついて売り言葉に買い言葉。大喧嘩に発展といった感じ

セックスは直接的にはまったく関係なかった

ただその振り方が酷かった。

俺は前述のように大学行っても付き合い続けることに執着してたので

諦めさせるにはそれしかなかったんだろう。

言いたいこと全部ぶちまけた後で着信やメールをすべて拒否。

2-3ヶ月音信不通。やっと電話が繋がったのは2学期の終業式。

自分が進路決定したこと（推薦？）ともう付き合う気はないことを

さらっと軽いノリで言われた。

俺は絶望的な気持ちでクリスマス・正月を経てセンター試験を迎えた

その後、大学受験は失敗した。

それまで割とコミュ力はあったのに、予備校通って人嫌いになった。

大学失敗したことに関してはただ俺の努力が足りなかっただけだ

ただ、あんなに我慢して尽くした相手に徹底的に振られて

大学生活満喫してリア充(たぶん)してる

一方で俺はコミュ障童貞かと思ったらやるせなかった

やっと本題

「こんなに我慢したのに…」が独りよがりだったことも

そこまで彼女に執着せずに、いくらでも恋愛できたということは頭では理解している

というか片手の指じゃ足らないくらいの年数が経って

ようやく頭では理解できるようになってきた

でも、まだ正直者がバカを見たような感覚は抜けない

童貞を捨てそびれたのが悔しくて悔しくてたまらなかった

処女厨論議の中でよく

「本当に好きな人とのセックスで童貞は捨てたい」

みたいな理想を言う奴がいるけど、あのとき屁理屈こねずにセックスしてたら

まさにそのシチュエーションだったと思う

あの時の自分に「いいからやっちまえ」ってホントに言ってやりたい

逃した魚が大きかったからか

セックスがしたくて童貞なのも嫌だった

あと元カノにこだわってウジウジしてるのも嫌で

とりあえず軽い気持ちでセックスしちゃえば前進できる気がした。

そういうわけで某サイトで若い子口説いた

割と本気で惚れられちゃって付き合った。セックスもした。

でも可愛くなかったからかイケなかった

メールとかもウザくなってきて数ヶ月ですっぱり振ってしまった

こんなことしても虚しいわと思う反面

自分がされた恨みを仕返しできた感じがしてスッキリした気持ちもあった

もう一人の俺を作り出したかもしれない。ごめんね

そろそろ、重すぎもなく軽すぎもない普通の楽しい恋愛したいんだけど

学歴コンプも患っちゃったから恋愛してる場合でもなかったりする

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追記

http://anond.hatelabo.jp/20110627193036

キスの延長でちょっと舐めてくれたのが２，３回（射精なし）ってだけだからオーラルしたと言っても・・・って感じ

「勝手に不満溜め込んだ」のは大正解。被害者意識というか、自爆したことに対する後悔かなぁ

Permalink | 記事への反応(4) | 18:13

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