■なぜ「モテ」についての議論がすれ違うのか

「男女間モテ格差」と「非モテ男性のつらさ」

https://note.mu/sumomodane/n/n514814103a9e

がバズってる。

提示されている調査結果自体は、男性から見ると概ね納得いく内容のように思う。

が、実際には、すもも氏自身が、「進化生物学的な意味での男女間の認識の違い」に無意識のうちに支配されているために、論証がおかしな方向にいってしまっている。この認識の違いは、モテ議論がすれ違う主要原因のひとつなので、ここで整理しておきたい。

まず、妊娠出産に対するコストが男性と女性には非対称性があるために動物として確実に子孫を残すためにとる戦略が完全に異なることが知られている。

単純に言うと、

動物としての男性はより多くの女性と関係を持つことを優先し

動物としての女性は、なるべく信頼のできる男性と長期的関係を持つことを優先する。

（例えば：https://diamond.jp/articles/tachibana-print/195501?page=2 を参照）

この傾向は、現代においても、ある程度残っており、上記のような動物的価値観を持つ人は少なくない。その結果としてて、社会的平均値としての「モテ」は

男性にとっては「多くの女性から恋愛対象としてみてもらえること」であり

女性にとっては「自分が良いと思う特定の男性から長期的に愛を独占できること」である。

（あくまでも平均値の話であり、例外はもちろんある。また、メディアなどで、男性的モテ価値観を役割的に演じる女性もいる）

そのことを踏まえて、上記の記事の調査結果（男女間での告白する・される回数の非対称性）を見てほしい。

この結果を見て、

平均的な男性は「異性から告白される回数が多いなんて、女性は得してる。いいあな。うらやましい。」と思い、

一方で、平均的な女性は「目当てじゃない男性から恋愛対象として見られても困るだけ。『恋愛工学なんて、そんな馬鹿なことを言ってないで』一人の女性からの愛を長期的に独占できるように努力したら？」

と考えるわけである。

そして、「恋愛工学」は上記の動物としての男の価値観を絶対視し、それを手に入れるための効率的なマニュアルになっている。

動物としての男であれば、「いいかも」と思うし

動物としての女であれば、「サイテー」と感じるだろう。

このように、モテに関わる議論のすれ違いの多くは、無意識における「モテ」の定義の違いに起因すると言ってよいだろう。

と、このようにまとめたところで、「非モテ男」はどうしたらよいか？

もしあなたが「人生において動物的価値観を全うできる。貫き通せる」と思うなら、恋愛工学に傾倒するのもいいかもしれない。

でも、人生はめちゃくちゃ長いということも忘れないでほしい。基本的に恋愛工学は、（恋愛対象としての）女性を一人の人間としては見ない。そういう価値観で一生を過ごすのは、恋愛工学で結果が出ても出なくても、そうとう辛いものになると思う。特に年齢が上がっていくにつれて、めちゃくちゃしんどいだろう（が、これは私の個人的意見）。

では、「動物的価値観に人生を捧げるのは嫌だけど、でも、モテなくてものすごく苦しいよ」という男性はどうしたらよいか？

簡単にまとめると

• なるべくたくさんの女性と自然に出会える機会を増やし
• 「真剣な」恋愛経験をたくさんつむ（一見、矛盾するようだが、要するに周囲からは一途な人間と見られることが絶対条件で、かつ恋愛経験を数回積みましょうということ。何十回も積む必要はない）

これしかない。

細かいこと省いて、非モテ男性が陥りがちなミスを一点だけ。

告白は「ほぼ100% OKしてもらえそう」というときにするものであって「一か八か、これで逆転するぜ」という道具ではありません。ましてや「会ってから2時間で、大して盛り上がってないけど、いっちょやってみっか」というものでもありません。そういうのは恋愛強者のやることです。

まずは友好な関係を築き、最低でも2~3回くらいデートを重ねて「これは大丈夫」となってから告白しましょうね。

ん？　なんで男性だけがそんなに頑張らないといけないのかって？　それは非モテ男性へのアドバイスだからです。非モテ女性には、また別のアドバイスがあるでしょう。

元記事の、「モテる努力をする」「高望みしない」「自分からアプローチする」は、男女ともにやったらいいと思いうよ。

（元？）非モテ男より

Permalink | 記事への反応(6) | 18:34

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