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結婚して3年が経ち、30になった旦那から子どもが欲しいと言われた。
私、苦笑い。私は正直欲しくないと言った。
私はADHD持ち。毒親じゃなかったのは幸いだが、学校生活が辛すぎて未だメンタルが不安定。学校も行ったり行かなかったりで、会社も最初頑張ってても段々体調不良になり、最終的には有給使い果たして退職する事2回。今は専業主婦。
旦那は、裕福な実家にも恵まれ、成績優秀、スポーツ万能。仕事も出来る。自己肯定感に溢れてる。
そりゃね、あなたみたいに小さい時からまわりからチヤホヤされてれば、子どももそうなるんじゃないかと思うでしょうよ。
でもね、半分は私の血も入るの。小さい頃から不器用で、成長が遅くて、運動神経が悪くて、かといってすごく勉強が出来る訳でもなく、中学生になる頃には親に「殺してくれ」と泣き叫んだ私の。大人になっても死にたいは消えない、社会に馴染む事ができない私の、血が入るの。
旦那は私に、「発達障害があるようには見えないし、あなたみたいな子が生まれても可愛いと思うし、すごく大切にする。どんな子どもが生まれても、受け入れる。もし学校が辛いなら、転校したり、どうすればいいのか一緒に考える」って言ってくれたけど、発達障害は生まれたことそのものが苦しみだから。それに、どうしようもない子が生まれてしまった親の苦しみは、想像を絶するよ。
こんな事思ってるけど、旦那と結婚した時から子どもはいつか持ちたいと思っていた。いつか。でも、いつかはいつまでも来なかった。私も30近くになり、旦那もまわりが出産ラッシュの事もあり、子どもが欲しいという気持ちが強くなってきた。私は未だ、欲しいとは思えない。踏ん切りがつかない。
それで昨日、「あなたが30歳になっても子どもを作る気がないなら別れよう」と言われた。旦那は本気である。
あぁ、これはもう本格的に作らないといけないんだなぁ、と思った。30歳まであと1年程あるから、まだ子作りは待ってもらってる。
私は旦那の事が好きだし、出来ればもっと長くこの生活を続けて、子どもを作ることを肯定的に思えるまで、待って欲しい。
でも、旦那はいつまで待てばいいの、という。「俺もう30歳なんだけど」。
旦那と別れる道は考えられない。私のような弱い女性は、仕事もままならないから、専業主婦させてくれる旦那の元で、母親になる道が立場的にも一番に思える。
でも、子どもを作る事を考えると落ち込む。私の遺伝子を濃く継いでしまったらどうしよう。思春期になって、その子も私に向かって「何で生んだんだ、殺してくれ」と言うのだろうか。
子どもを産む前に、子育てがもしダメだったら、「子育てをどう辞めるか」という事を今から考えている。
申し訳ないけど、旦那に親権を渡して離婚しようと思っている。旦那は仕事忙しいけど、彼の方が実家が太い。お義父さんとお義母さんも優しくて面倒見てくれそう。私は、子ども育てられない！ってなった頃には精神科行きまくってるだろうから、それを理由に育てられないって言い張ろう。
私は実家に帰る。パートしてたらすずめの涙だけど養育費渡したい。父母は、子どもを旦那に渡して出戻りした私に呆れ返るだろうな。でも、元々子ども欲しかったの旦那だし。
まぁ、子育て無理で実家に帰った時にはもう色々絶望してるだろうから、ここで自殺するかもな。
あと、子ども産んだあと、産後うつになったら、そのタイミングで自殺ってのも考えてる。子どもいるいないに関わらず常に死にたいけど、産後死んだら、死んだ理由が「産後うつだったから仕方ないね」ってなりそう。
ほんとなーこれ男ならそもそも結婚すらできやしねえのになー 自虐風自慢のようにしか思えんのんよ
離婚すりゃいい お前みたいな奴が生んだ子供なんて絶対不幸になるじゃん
むしろなんで結婚したんだよ。優秀な遺伝子様は優秀な遺伝子を持つ人とこをなしてくださいと最初身を引いておけばいいのに。
「産まないと養ってもらえない」という女の都合のために地獄が再生産されていく
自分の知り合いにも「働くか子供生むかどっちかしろ」と迫られたひとが何人かいるけど、全員出産を選んでたな どんな子供が生まれてくるかははガチャだし、100%苦しいことがわかって...
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