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はてなキーワード: いのちの電話とは
高二でうつになってから再発六回目。もうつかれた。今博士課程。研究何もしてないし働いたってどうせまたうつになるだけだし。
苦しい。なんで苦しいのかわからないけど苦しい。死にたい。今すぐにでもベランダ（11階）から飛び降りたいけど事故物件になるから耐えてる。近くの公園の公衆トイレで吊ろうと思ってる。電気コードとフック用意した。
話す友人もいないし、いのちの電話に電話してもつながらないし。いのちの電話に掛けてる人は生きて、俺は死ねばいいのか。俺が死ぬことで今電話してる人が生きられればいいな。そもそも何話せばいいかわかんないしな。ただ苦しいだけだし。「苦しい」「はいそうですか」で終わりだしな。
葬式代いくらかかるんだろう。貯金全部募金してから死にたいけど、葬式代とか、片付け代とか、いくらかかるんだろう。
そういえば携帯とか他人が解約するのって死亡証明書が必要なのな。親にやらせるのも酷だけど、かといって頼める友人いないし。
http://anond.hatelabo.jp/20101023215618
元増田です。投げて良いならぶん投げたい。
そしてぶん投げた→いまや犯罪者的扱い
私自身、実は休学復帰組みで今の学年の子達と１年で合流したんだ。
其のときから年上だし、できれば｢貴方は大人だから」学年をまとめてね。
と言う調子で担任補佐的な生徒の役割に何故かなってました。
其のうち先生にいえないからって、自殺の方法とか愚痴を聞かれたりして
「先生にも言わないで」とかそういう相談を引き受けたり(重いってのに！)
定年間近の先生と同い年ののマレーの架橋の人のわがまま対応についても先生方から叱責を受け。
体育祭では私の不手際(体育委員は2名居るけれどもクラスの協力もなしに全部仕切っていた)
を全校生徒の前で体育委員長に叱責され堂々と｢○○は本当に使えない委員だ｣といわれたり土下座させられることにもなりました。
そろわなくて土下座してでもクラスメートに競技に出てもらうそんなことも球技大会では有りました。
つかれた。
それに、私教師免許持ってないし、自殺問題を投げられても困るから本人同士で話してくれって感じですよ。
でも夜中たたき起こされるとか、電話を切ると｢死ぬ｣とか
電話に出て第一声目｢切っちゃった｣って切っちゃったじゃねー！
もうね、あほかばかかと。
ほんと、電話する相手間違えてるだろ！って怒ったのだが・・・
いのちの電話は繋がらない・・・
友達だから聞いて。
何で友達だといのちの電話代わりしなくちゃいけないんだろう？
でも友達っての実は凄く恥ずかしいけれどもこの学校で(１年以上付き合ってた友達は)初めてだったからそうなんだって感じで・・・。
私、解離起こして自傷してたことあったけどすぐ精神科に電話したよ。
だって友達居たとしても、私は、腕切ったーって友達に言えない。
本当はいのちの電話が良いけれども繋がらないのは現実問題なので。
どうしてもって時は２４時間の公的機関化警察に駆け込んでた私がおかしいの？
だって友達に死にたいとかいってら友達苦しいじゃん。
でも受けてしまったからには死にたい気持ちもわかるし、放置して(病院であった)友達が死んでしまったって過去あるし。
だから受けてたけれども本音、嫌だよ。
何で１年半も他のクラスメートの言動が原因の自傷とかの愚痴を聞かなきゃいけないんだ。
精神科に行くなり担任なり其の原因の本人にぶつけてくれって何度も言ったのにこっちである。
それで着信拒否。
回り巻き込んで悪口、自殺すれば良いのにと後ろ指差される。
もう嫌だ。
http://anond.hatelabo.jp/20101023212121
元増田です。
一人で抱える限度を超えてるんです。
20過ぎた学生とは言えなんで担任の仕事をしてるんだろうってことも有ります。
ちゃんと自分のことを並べるとこうなるのです。
２０歳過ぎの定時制高校に通う高校生。(現在3年生・４年制高校)
私生児・母親に遺棄された経歴を持つ天涯孤独人。(育ての親の祖母は鬼籍の人)
小学・中学の苛めによるPTSDと性犯罪被害のPTSDを主に症状として持つメンヘラ。手帳持ち。
田舎は色々(私生児やら母の素行不良やら叔母が統合だの私の性犯罪被害など)で村八分されてたので田舎を16で捨て18ぐらいで上京。
高校での役割と言うか状態。
①何故か担任補佐時々担任代行。
②んでもって１～２年は学級委員、今でも何故かまとめ役を押し付けられ気味。
③文芸部副部長、体育委員会副委員長。(※全員どこかの委員会に所属義務がある)
④一応クラス半分ぐらいのグループをまとめていた過去もあったりしたわけですが今は孤立状態。
⑤と言うわけで上級生・先生方にはには3年うるさいのゴミ箱はけ口役、クラスではめんどくさいもの引き受け役
⑥一部には先生に相談できない人生相談と言うかいのちの電話のカウンセラー役をやる羽目になったり、一緒にファミレス入って財布忘れた！をかまされお金を貸す役割とか…
何でこんなことやってるんだろ。疲れた。→投げ出したい。今ココ
で、無職で家ももちろん一人暮らし、保障関係で家追い出されそう。
でも前職・前々職解雇理由が｢高校生って残業できないから｣(前々職は解雇数ヵ月後、会社が破産しました)
そういうことも有り、基金訓練で乗り切ろうという感じなのと、手に職資格を取ろうと躍起になってる最中。
生活保護なんてね、贅沢だし引越ししたいけれども如何すれば良いだろう。
最期にホント、わがまま言っていいのなら学校には以下のことをお願いしたいです。
http://anond.hatelabo.jp/20101023073241の続き。
3年生は本当に弱点だらけです、社会に出て行ってちゃんとできるという保証は私取れません。
だから、メンタルヘルスマネジメント（III種)と秘書検定ぐらいは必須にして良いのではないかと思います。
クラスメートと言う視点で見て残念ながら就職・進学どちらにも脆弱性が見えますから。
7・5・3現象と言うのが有ります。これは中卒で7割、高卒で5割、大卒で3割の3年以内の離職率と言われています。
そもそも今大学も殆どが赤字で、学生の心の問題なんて見る余裕が無いと思います。
この国は急速なグローバル化、長期安定雇用型社会から成果主義への急速な社会変化で物凄く高卒者には苦しい時代の上に、1回ドロップアウトしたら這い上がりにくい状況が有ります。
だから、みんなには私のように心の病気での休職→解雇→長期の心の病気の治療による社会離脱を経験して欲しくないし
マナーなんて今の時代｢持っていて当たり前｣と言う状態で昔のように会社が教えてくれるわけでは有りません。
だからしっかり学校で学ばせる必要性が有ると私は痛切に感じております。
本当はクラスメート一人一人に言いたいことが有りますが、さくっと。
Nさん、よくノートを貸していただきました。貴方のノートはきれいにまとまっていて努力家であるのが良くわかりました。
貴方の誠実でまじめで努力家と言うのは本当にすばらしい才能です。
自分ではよく否定しておりましたよね。でもそれは物凄くいい点なので誇りを持っていってください。
努力家であるこれが生きていくうえでとてもとても大切なことです。
Tへ、リスカはやめなさい。歌・音楽の才能を折角持ってるのにもったいない。後ダイエットは20歳から。
20歳になったらプロテインダイエットとかをしながら運動をしていくと良いと思うよ。
あとZを殴るのは控えめに。Mに殴られたら｢嫌だ｣とちゃんといいましょう。
大切な友人とはいえ言わないと分かり合えないのが人間です。｢人間はエスパーではないのですから｣
Mへ、貴方には大変きついことを言います。
後ラケットなどで人を殴るのはやめなさい。せめて殴るなら手のひらにしなさい、自分にも痛みが返ってくるから。
でも殴られた方はそれ以上の体と心の痛みを感じてるってのは覚えておいて欲しいです。
そして、かかわりたくないといってもああするほか無かったのはTが｢自殺方法を私に聞いてきたこと｣を隠すためでした。
私正直、このことを貴方に1：1でつたえれなあったのが重たくて苦しかったです。
Tが死んでから遅いのです。
友が死んだ後、自責の念で苦しむのは自殺のSOSを聞いた人なのです。
TやZはもちろん他の人を殴るのはやめてください。
絵がうまいのは本当のことなのですが、私からあれこれ言う必要はないと思うので。
Sへ、自分が知的障害とか言うのはやめなさい。たとえ他の人がそう思っていても努力家であるのは私は見てますよ。
できないと思わないでやってみて欲しいです、若いから多少の失敗はまだリカバリーできるから。
Zへ、理数系滅茶苦茶強いしコンピューター関連は間違いない進路と思います。だけどはだしは寒いから冬はやめましょう(^^；
ゲーム業界に働くといっても流石に女子高の廊下をはだしで颯爽と走ると言う過去を持った人は居ないとおもいます。
(トカゲソを食べて野生化するという伝説をもってる人は実際にいますが、それも漫画上のネタですから)
Kへ、Zを支えてやってください。TはZをなぐるしMもなので…
KぐらいしかZを殴らないで守ってくれる人が見つかりません。重たいでしょうがよろしくお願いいたします。
慢研部長へ。
部活の計画を先ず立ててあげてください。
後輩が苦労します。
イベント等に参加するときはちゃんとスケジューリングをすること。
確か古い記憶だけれども、太陽・光栄辺りはそういうのがあったはず。
後神奈川の猫のしっぽなども対応できる筈なので相談してみてください。
文芸部へ
原稿出せなくてすいません、うまく副部長として立ち回れなくてすいません。
そして2年間大変な学年のまとめを担任として行っていただいたのは感謝致します。
そして3年担任へ。
決して貴方のクラス運営がうまくいかなかったわけでは有りません。
１～２年担任のクラス運営の問題でも有りません。
ひとえに私の力不足です。
大人としての責務を果たせなかった自分の問題です。
あと、これを読んでる（とくに）女性の皆さんへ。
性犯罪被害にあったらちゃんと話しましょう。
いのちの電話でも、公的機関でもいいのです。女性が相談に乗ってくれるところへ。
後、即時にアフターピルをもらいに産婦人科に行ってください。判らなければ119でも良いと思う。
犯人を許せなくて苦しむでしょう。
でも貴方は悪くない。
私のような苦しみは味わってはいけないのですから。
先月の後半に入社した会社だが昨日、今日と休んでしまった。ちなみに今月の2日も休んでいる。
接客業なのだが、以前同じ仕事に就いていた時に最悪なクレーマーにぶち当たってしまい、それがきっかけでトラウマが生まれて仕事を辞めた。
同僚や先輩に相談しても突き放されるだけだったので、職場での人間関係みたいなものにも不信感が芽生えてしまい、それが心の傷となっている。
同じ接客業に就いたのは、お金がなくてカード決済はおろか家賃すら払えない状態に陥りそうだったためで、背に腹がかえられぬ状態で決めたことだが、次のような症状が出た。
このような状態が続いてしまっている。
普段は「甘えだ！！そんなのいやな目にあったうちにはいんない」
だとかいわれて
ボランティアやれいわれるときだけ
「あなたはつらい思いいっぱいしてきたから、それをいかしてボランティアとかどう？」
とか「奉仕で生きるのはだめ？」
とかいわれる
うぜー
絶対ボランティアも福祉もやんねー
いろいろわけを話す
トンネルクソ女相談員「きっと今辛いっていうトンネルの中に抜け出せないでいるんだよ。だから、いいじゃん辛いままでも。」
自分「いいわけないじゃないですか。いいじゃんで終わるなら相談の意味もないじゃないですか」
しばらく「トンネル」やら「いいじゃん」が続く
そうすると今度は「ボランティアやれ」みたいな話になる
自分「自分が辛いのにボランティアなんてなんでやらなきゃいけないんですか？」
トンネルクソ女相談員「いいじゃないですか。人の役に立てるんだから」
自分「自殺志願者＝ボランティア要員じゃないんですよ。自分を嫌なめに合わせた人にまでボランティアしろとでも？」
トンネルクソ女相談員「いいじゃないですか。人の役に立てるんだから」
トンネルクソ女相談員「ボランティアは自分のためでもあるだからいいことあったも同じほらいいことあった
嫌なめにあえば人の痛みがわかるそれでまたボランティアができる
ボランティアは自分のためでもあるから、それは嫌なめじゃなくていいことあったも同じ
ほらいいことあった」
しばらくボランティアやれみたいな話が続く
ボランティア拒否続けると
トンネルクソ女相談員「あっそう。じゃあ、なんでここに電話してきたわけ？ここに電話してきたのは生きたいって強く思うからでしょ？？」
おれも絶対ボランティアなんかやんねー
いのちの電話に限らず、ボランティアへの参加を勧める福祉団体は多いよ
自分より重症な人間に触れる事によって、「この人よりマシかぁ」って癒される人が居るのは事実だし
団体側も人員の確保が出来るからねぇ、まぁ任意団体が出来る事はこの辺あたりが限界だろ？
この枠にはまらない人は、ぶっちゃけぇ面倒見切れない、他を当たって下さいって事だろ。
カウンセラーって時間でお金とられるし、けっこう高いよ最低6000円
それ毎回だときついんじゃ
だから経済状態きつい人は（てか精神疾患の人は働けないので当然きつい人が多いと思うけど）
まず精神科行って、いい先生に当たれば自立支援法の申請してそれ以降ほとんどタダになるのでそれをする
でも当たらない場合はカウンセラーがいいかといえばそれを探すのがまず費用面で大変なので
まずいのちの電話などいいんじゃないかと思う
ひたすら聞いてくれる＆費用も電話代のみなので、いろんな意味で精神科だめぽだった人にまず試してもらいたいかも
相性合わなかったらその場で電話切ればいいのだし
つながるまでにネットのプロバイダーのサポート電話並みにすごく時間がかかるらしいのでそれはきついかもだけど
でもドクターショッピングって、初診料もかかるし精神的に体力いるし、それに比べたらまあいいのではと
精神科とか心療内科の診療は、基本別に話を分かってもらうとかではなくて、「どんな症状が出てますか？」「なるほど。じゃあこの薬を飲んでください」「さて、前回から2週間たちましたが、症状はどうですか」みたいに進むから、ちょっと違うかもしれない。
話をじっくりするのはカウンセラーとになるだろうと思う（心療内科などにカウンセラーが常駐している場合が多い）。しかし、カウンセラーの当たり外れだけでなく、自分との相性もあるので、話を分かってくれるかどうかは行ってみないと分からないかも。いい人に当たるとよいね。
ちょっと端折りすぎた気がするので、追記。「そんな細かいこと気にしてる暇にお前ちゃんと薬飲めよ？」とかの突っ込みはいらねえです。
精神科とか心療内科は、診療時間が長くても15分くらいなんですよ（普通に外来で行った場合）。なので、「こういう症状が出てるんですが、実は私には幼少期のこういうトラウマがあってですねー」とか長々と話している時間はないです。つうか多分、医者の方も特に詳しく聞きたくないと思う。そんな話はカウンセラーとしてくれ的な。ただ、症状を説明する上で多少は細かい話をすることになるけど、それに対して医者が「お前、そりゃお前がおかしいよ」とか「はあ？それがなんなの？」のような反応をしてくることはまずない。一応話を聞いてくれるし、理解も示してくれる。まあそうでないと話が進まんしな。
カウンセラー（臨床心理士だな）とはもっと突っ込んだ話をすることになるが、もちろん話を聞いてくれるし、理解も示してくれる。というか向こうはプロだから、理解を示さないとかましてや傷つけるとかはプロ失格なわけで。そこは大丈夫。ただ、増田が欲しい言葉をくれるかどうかは別問題な。
他の増田が書いてたけど、カウンセリングは確かに高い。だからいのちの電話とかの方がいいのかもしれない。話を聞いてもらうには、時間がたくさん取れて対面で話せるカウンセリングの方がいいだろうが、いいカウンセラーに当たるとも限らないしな。
ひとまずはお大事に。
結局ゆうべも午前3時に恐ろしく悲しくなって死にたくなって泣けて泣けてしょうがなかったんだけど、電話で友達を起こすのも憚られていのちの電話にお世話になってしまった。
自分が変わるしかないって、そこでも云われた。説教とかじゃなくて。「あなたが心地よいと思えることを、小さくてもいいから大事にして、そしてそれを少しずつ広げていけばいいんだよ」って。頭ではわかってることばっかり。頭でしかわかってない。
「変わる」ってことを大げさに捉えすぎているのかもしれない。すごくポジティブな性格になるとか、過去をリセットして別の場所に住むとか、もう絶対失敗しないって誓うとか。別にできるならそうしたっていいけど、できない目標を定めてはできない自分を責めて焦ってしまう。他の人より劣っていても、何かできることがあるなら、絶対評価でひとつぐらいマルをつけたっていいはずなのに。てか、そうしないと本当に生きていけないのに。こういうぐだぐだを見てイライラする人もいるだろうなあ。でもわたしの手元にはこんだけしかカードがないから、これでなんとかするよ。それでできることが嘘のない自分だし、それを認めることにもっと注意を払おうと思う。
どうしようもなくなったやつが、事件を起こしたんだろ？
お前に奴が救えたのか？
俺がお前に助けてといったら何をしてくれるんだ？仕事をくれるのか？
助言をしてやるよ。
おまえは、その助言が彼に役立つとでも思ってるのか。おめでたすぎないか？
もうすぐクビを切られそうで怒ってる相手にそんな事を言うなよ。
今の仕事以上か同等の仕事をあしらってやるってんならありがたいだろうが、
しかし、お前さんは特別じゃないぞ。そう、世間は誰も助けてはくれないって事だ。
運だけで幸せなくせに自分を助けてくれないからだろ。
どうして運だけだと決め付ける？
自分は努力もしてるし運も味方につけた。そんなに強い運じゃなかったけれども。
自分は努力した、お前はしてない。だから違うんだと言いたいんだろ。
違うよ、俺とお前は運が違っただけさ。決め付けているのはお前のほう。
自分を肯定するために人を努力していないと決め付けて叩き落す、それが悪だ。
死刑だろ、あるいは無期懲役という社会からの抹殺だ。司法の裁きに殺されるか、自殺かの二択だ。
奴は一花咲かせたよ。こうして多くの人が奴について考えた。
死ぬ気になったから、あんなことができたんだろ。おかげで奴の話を聞いてくれる人にも出会えたんだ、取調官だがね。
自殺してたら何も咲かなかった。
そしてみんなから犯罪者とさげすまれて（きっと）死刑になって殺されるのか。
それが望みか。
死ぬ気なら、犯罪者になることぐらい、なんのマイナスにもならない。
たった一人の商売でやってるカウンセラーに聞いてもらったところで、社会に何の影響も与えない。
取調官に話せば全国に報じられて、それ以外の方法では到底成し遂げられない数の人々に思いを聞いてもらえるだろう。
どうせ死ぬなら、お前さんすらもがこんな風に反応するぐらいに影響を与えたいじゃないか。
そしたら自分の存在意義があったということになる。
そうか、それなら蔑まれ疎まれて死ね。
そう、その言葉に背中を押されて、彼は死にに行ったんだろ。
どうしようもなくなったやつが、事件を起こしたんだろ？
お前に奴が救えたのか？
俺がお前に助けてといったら何をしてくれるんだ？仕事をくれるのか？
助言をしてやるよ。
なんにもしないで増田なんてしてないで、ハロワ行け。就職情報誌見て応募しろ。
運だけで幸せなくせに自分を助けてくれないからだろ。
どうして運だけだと決め付ける？
自分は努力もしてるし運も味方につけた。そんなに強い運じゃなかったけれども。
死刑だろ、あるいは無期懲役という社会からの抹殺だ。司法の裁きに殺されるか、自殺かの二択だ。
奴は一花咲かせたよ。こうして多くの人が奴について考えた。
死ぬ気になったから、あんなことができたんだろ。おかげで奴の話を聞いてくれる人にも出会えたんだ、取調官だがね。
自殺してたら何も咲かなかった。
そしてみんなから犯罪者とさげすまれて（きっと）死刑になって殺されるのか。
それが望みか。
犯罪者になることのマイナス点を考えたら、話を聞いてくれることなんてちっぽけじゃないか。
話を聞くことなんてカウンセラーでもいのちの電話でもやってくれるぜ。
どうせ死ぬなら、お前さんすらもがこんな風に反応するぐらいに影響を与えたいじゃないか。
そしたら自分の存在意義があったということになる。
そうか、それなら蔑まれ疎まれて死ね。
http://anond.hatelabo.jp/20080528020715
このネタをしつこく引っ張ってすみません。。。元記事書いたものです。
はてブ、トラックバック、いろいろと反応をいただき、ありがとうございます。
うまく前置きで書けてなかったから伝わらなかったかな、と思ったのが、
元記事を書いた理由でした。
川田亜子さんが亡くなられ、その報道を受けての反応はだいたい以下２つが大きかったと思います。
『なぜ彼女が出したＳＯＳを受信して救えなかったのか。』
『彼女のＳＯＳの出し方は適切じゃなかったのでは。』
彼女が亡くなられて、きっと周りの方が衝撃を受けているだろう、と思いました。
お母様はそれこそ胸を痛めて張り裂けんばかりだろうし、鳥越俊太郎さんも悔しく悲しく思っているという報道を見ました。
川田亜子さんも、周りの人も不幸になってしまった。
じゃぁ、どうしたら今後、そんな悲しい思いをする人を減らすことができるだろうか、と思いました。
よりよいＳＯＳの発信の仕方を考えてみればいいのでは。
よりよいＳＯＳの受信の仕方を考えてみればいいのでは。
川田亜子さんと似た振る舞いをして心当たりがある私は、自分の経験と思ったことを書いてみよう、と思いました。
それには、自分のブログよりもよほどアクセス数が多い、はてなの匿名ダイアリーのほうがいいだろう、と思いました。
はてなの住人の人たちはたくさん考えてくれる人が多いし、反応を返してくれる人が多いから、
きっと書いたことはブラッシュアップされるだろう。
それが少しでも誰かの目に心にとまり参考になれば、今後、悲しむ人が少しでも減るきっかけになるのではないだろうか、と切実に願ってました。
今日一日は落ち着かない一日でした。
記事をあげたあとは、仕事が手につかず、ブクマを気にし、トラックバックを気にし、
いただいた反応を受けて、考えて考えて……そんな日でした。
心が弱った人間に寄り添うのは本当にしんどいことだと思います。
たぶん、できないです。私は本当に大切な人でなければ、やはり寄り添いきれないです。
「そんなのできないよ。」「できなかったよ。」は、当然の反応だよな、と思ってました。
できなかった方はご自分を責めないでくださいね。すごく、それも難しいことだと思いますが……
「病院につきそう」ことについてブラッシュアップさせてくれたのも、ありがたかったです。
心療内科や精神科という場所が、自分が患者として足を初めて踏み入れるとき、
どれだけ敷居が高い場所だったかを忘れてました。
私は初めてのときはひとりで行きましたが、怖かったです。
偏見が消しきれずあったので……ヤバい患者にからまれたらどうしよう、とか、
っていうか、そんなヤバい人の仲間入りをするんだ、私は……とか思ってました。
通いだすとそんな怖いところでもないんですけどね。
病院を訪れて頼るのも、ひとつの大きなハードルだと補足できてよかったです。
ブログにしかＳＯＳを出せないのは、やはり問題がありますよね……
もっと確実な周囲を頼るべき。
「周囲の人がいる前提」で記事を書いたのは、
『川田亜子さんの周囲の人は何をやってたんだ』という論調を受けてでしたが、
そういう周囲に恵まれてない人はどうするんだ、という問題もありますよね。
これも確かに考えてみれば、私も経験があったことでした。
追い詰められた心境の人は『自分はひとりだ、助けてくれる人は誰もいない』と思ってますよね。
私もそういう心境で「死」を思ったことが何度もあります。
枕を涙で濡らして、「死にたい」「でも生きたい」と葛藤した夜は数知れずあります。
こんな思いは誰も持たないだろう、だから理解できないだろう、私は変だ、と思ってました。
でもそんなことはないんですよね。
実はけっこう、気にされてないようで、気にされているのですよ。
大丈夫かな？と心配してくれている人はいます。
もし本当にいない、と思ったら、作ればいい。
今すぐ、そばにいる人誰でもいいから、赤の他人でもいいからすがりついて、泣いて助けを求めればいい。
恥をかくだろう。迷惑をかけるだろう。でも死ぬよりましなはず。
（なるべく助けてくれそうな人を選ぶのがいいです。
おススメは交番、おまわりさん。
できれば、病院。）
「いのちの電話」もあるし、自殺の名所には自殺を考え直すよう、連絡先を示す看板も立っている。
誰のどんなＳＯＳも、いつでも受信するよ、と言ってくれている人たちは、よくよく見るといるんですよね。
追い詰められると目に入らなくなるけど。忘れちゃうけど。確かにいる。
「頼る人は誰もいない。周りには誰もいない。」というのは、自分がそう仕向けているだけのことが多かったです。私の場合。
自分の思い込みがそうさせてたり、プライドが変に高すぎるか、低すぎるかだったりするんじゃないかと思います。
だらだら書き続けてすみません。。。
最後に。
私の心の心配をしてくださった方々、ありがとうございます。
id:hrkt0115311さんには重ね重ね、お礼を申し上げたいです。
救える。毒を出してない人などいない。半分にするのでなく中和する方法を探れ。人によって毒の成分は異なる。読んでる限り境界例でも鬱でもない。それらの文章と全然違う。薬で気持ちは消えない。誰かと話すしかない
中和は、私にとって新しい視点です。。。もうちょっと自分の中で考えを練ってみます。
私はそもそも病気ではない……も、そうかもしれません。
病気ではなく、生きづらさを多少、人より多く感じやすくて、身体的にも症状がよく出るだけ、とか……
とりあえず、「誰かと話す」が有効なのは確かだ、と頷きました。
届かなくても諦めずに一生懸命話す根性をつけようと思います。
疲れたら、どっかのチラシの裏にでもぐちります。
少しでも多く、大切に１日１日を生きる。
それを忘れずにいこうと思います。
いろいろとありがとうございました。
全て捨ててしまいたい、という思いが二時間ほど前から消えない。
就職活動に完全に乗り遅れていたり、今期に入ってゼミ以外一度も学校に行っていなかったり、友達が全然いなかったり、何も誇れることがなかったり、社会生活がとても営めそうにないと思ったり、そんな諸々の自業自得な悩みに、今日が卒論の第一回プレゼン発表の仮完成物を先生と打ち合わせるのに、全く出来てないという切っ掛けで吹き出してきただけなんだと思う。
こんなことかいてる間に、資料を探して読んで少しでもまとめればいい。何なら今日は仮病を使って明日謝りながら行ったって良い。でも、やりたくない。絶対に、明日になってもやらないと思う。
就職活動だって、行きたかったのに募集が終わったと残念がってた企業が二つも二次募集を始めて、奇跡かと喜んだのが一週間前。なのにＥＳを全然書けてない。書こう書こうと思って、またズルズルとやってない。これからも出来る気がしない。
何でこうなってるのか、全部リセットしたい、という思いが消えない。
多分ただの逃避だとはわかってる。ちょっと面倒なことは全て先延ばしに先延ばしに、逃げて逃げてきたから、逃げ場を失って今度はパニックに逃げ込んでるだけだと思う。
でも、電車に乗って遠い所へ行くとか、蒸発するとか、そういう妄想ばかりが浮かぶ。
包丁はさっき一辺手に持ってみたけど、やっぱり実際に使う勇気はなかった。
私は別にメンヘラじゃない、なんちゃってメンヘラだ。だから、それっぽい行動に憧れて、こんな事してるんだとはわかってる。
でも、何もしたくない。今までと違って、何もしないで生きていけるほどこれから先の人生は甘くない。ということは生きていけないってこと。なのに死ぬ勇気も出ない。ただリセットして捨ててしまいたい。
どうしたら良いんだろう。
さっき、前々から興味があったいのちの電話に掛けてみようかと思ったが、番号を押し終わったところで切った。
いのちの電話に掛けれるくらいなら本当に自分はやばい状況じゃない、だから掛ける必要はないんだと思ったから。心の中で「創作の材料になる良い経験だから掛けちゃえよ」と思ってる自分もいたが、それってなおさら掛ける意味がないって言うか不純だしね。別に不純でも良いけど、そんな目的なら明日か明後日で良い。電話する暇があればプレゼンの資料を作るべき。つか創作ってなんだ一つも書き上げたことないくせに。ワナビもいい加減にしろと。
とかいいながら増田に書いてるんだけどー。
なんだこれ。ここまであれなのは初めてだな。
こんな混乱も、せめて一週間前に来てれば適当なことで気晴らしをして、真面目な生活に戻れたろうに。もうそんな時間もないじゃん。あっは、混乱すら乗り遅れやがったぜ。
