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はてなキーワード: 潜在意識とは
まず、今の増田の状況を端的に言うと、ジェンガで、あと一つ、二つピースを取れば崩壊するまでバランスが崩れた状態です。
専門っぽく言えば、意識と潜在意識に著しい乖離が生じているので、体が悲鳴をあげ始めたところ…という感じです。
あと一つ、ピースが外れて崩壊すれば、いわゆる「心が折れる」という状況に陥り、家から出られなくなる可能性が高いです。
ただ、嫁さんの理解を得られていないので、板挟み状態で、家ですら安息の地にならないので、家にも帰れず、路頭に迷う…という事態もあるかも知れません。
とにかく増田、嫁さん共に今は正常な判断が出来ない状況である、と言うことを受け止めてください。
嫁さんは自分がダウンしていたときに、増田との対話で薬を使わずとも治り、自分の方が大変だった、と思い込んでいる(そう思いたい)ので「私は増田より大変(だと思い込んでいる)な境遇でダウンしていたけど、増田との対話で治ったから、私との対話で治るはず。(治るべき)」と言う意識と「かつて助けてもらったから、今度は私の番だ」という強い使命感、責任感を持っているのだと思います。
嫁さんはとても増田思いで、強い使命感から、価値観を自分の経験でしか計れなくなっている状況です。
これを説得するのはとても大変です。理論を通しても通用しないでしょう。これは嫁さんがヤンデレなのではなく、これだけ思いが強く、使命感、責任感が強いと、視野が狭くなってしまうので、どうしても正常な判断が出来にくくなってしまいます。
恐らく、増田は自身の状況を全て嫁さんには話していないんじゃないですか?心配させたくない、話す必要がないとかで…。
もう少し状況が良ければともかく、増田は既に心身症を発症していますので、まずは嫁がなんと言おうが心療内科か、精神科を受診した方が良いです。診断書をもらっておいてくださいね。
嫁さんがどうしても抵抗して行きにくい…と言うことであれば「学校側から受診するよう『命令』を受けた」などと、受診せざるを得ない状況をでっち上げるのも良いでしょう。状況が許せば先に学校に相談して既成事実にするのも良いでしょう。
その結果、必要に応じて薬が処方されるので、まずはそれで心身症を緩和させましょう。
その後、上長(主任?校長?)にことの経緯を報告し、「医者からこう言う診断が出た、どうしましょう?」という感じで相談します。
そこで休職となるか、勤務を続けながら治すかが決まると思います。理解のない学校では退職勧奨となってしまうかも知れませんが、事実を隠しても状況がどんどん悪化していくだけです。
その後、夫婦二人でカウンセリングを受診し、根本原因と対策を練りましょう。
薬は頭痛薬と同じで、症状を緩和させるだけです。
私が寮生活をしている頃、スウェーデン人の友人がある雑誌の記事を持ってきて私に噛み付いてきたの。そこには、六本木で売春するスウェーデン人女性のインタビュ―が載っていてね、“１ヶ月で１年分の稼ぎが入るからやめないけれど、こんなに自分が安っぽく扱われた事はない。”ってその女性が証言しているのに激怒してるんだ、その私の友人は。『どうして日本人は売春を容認するの！？そのスウェーデン人を安っぽく扱うことに日本人として恥って観念を覚えないの！？』ってね。
“売春は法律で禁止されてるよ、日本でも。たとえばそれがフィリピン人の売春婦だったら、ブロ―カ―に騙されたってケ―スが考えられるから同情するけどさ、そのスウェーデン人は稼ぎがいいから 安っぽく扱われるのを承知で自ら売春してるわけじゃん。なんで日本人として恥を覚えなきゃならんのよ？”
周りにいた他のスウェーデン人も中に入ってきて一斉に私を非難しはじめたじょ。
『日本人は人種差別主義だ、スウェーデン人を安っぽく扱って平気でいる！』
わたしゃ慣れっこだったから、みんなのように取り乱すことなく、冷静でかつイヤミたっぷりに反撃したよ。
“じゃあさ、みんなに聞くけど、みんなロンドンやパリで売春するスウェーデン人について、どう思う？ストックホルムの売春婦はどう？みんな売春婦に対して軽蔑するか、さもなければ無関心でしょ？ところが、体を売る相手が日本人やアラブ人の男だったら なぜ急に態度が一変してスウェ― デン人売春婦に同情するの？”
一同、気まずい顔をして黙り込む。“普段内緒にしていた あなたたちスウェーデン人の潜在意識がここで顔を出していると私は感じるよ。つまり、あなたたちはスウェーデン人で白人、黄色ヤロ―（=gulingar)やアラブヤロ―(=blattar)よりも優位な人種だと信じている。それなのに、下等な人種に仕えるスウェーデン人の存在が許せない、黄色ヤロ―のクセに高慢だって思っているんでしょ？私はあなたたちこそ、立派な人種差別主義者だと言いきれるわね。どう考えているのか、私に説明しなくてもいいのよ、ただ、あなたたちの心に尋ねてみて、あなたたちは私達黄色ヤロ―を低く見ているから、そこまでヒステリックに反応するんでしょ？”
し～～～ん！（笑）
気まずい沈黙の後、言い出しっぺのスウェーデン人の友人が口を開いた。
『ごめんなさい。私は当然のようにスウェーデン人は有色人種よりも優性だと思っていた。そんな絶対条件があったからこそ、優性な私達を買う 下等な劣等人種が憎かった、プライドが許されなかった。普段、教会で人類平等とか、人種差別反対とか言っておきながら恥かしいわ。』
今思えば、何もこの善良な友人をここまで問い詰めることはなかったよな。私もかなり苛々していたんだろうね、普段はめちゃトロいのにさ。彼女、涙目になっていた。彼女は偉いよ、とても素直で自分で一番認めたくない部分をちゃんと認めたからね。きっと自分が知らないうちに差別していたという事実がショックだったんだろうな。でも、そこでショックを受けるスウェーデン人には救いがあるよ。それを恥としているんだからね。ほとんどの国の人は、自分がどこの誰よりも優れている、他は下等だって思っていることに恥なんか感じないもんね。
あれは実は女について語りたいのではなく
一般通念のモテない男像はこうだ
１・めげない果敢な挑戦者
３・女性に憧れやロマンを抱いている
（コミカルで無様で性善説的なコンセプトのキャラデザインだ。）
１・怯える棄権者
（上のヤツより好感を持たれにくいであろう人物像だ。
ついにデート文化や支配的マーケティングとの接続が切れたハリジャンとして生きてゆく。
不可蝕民も長くやってれば悪くない 自由人気取りのそれなりの自負も芽生えてくる。
思春期に嫌な想いと劣等感のみ押し付けてきた恋愛価値主義に折り合わないままのスタイルを形成したぞ！
―そんな時、喪男達が嫌悪し恐怖するマーケティングと恋愛価値主義から手紙が届く
「そんな生き方お辛いでしょう、今からでも頭を下げれば我々のヒエラルキの下積みぐらいにしてあげますよ」
「一生彼女も結婚相手もいなくていいんですか。ほら、電車男とか草食系とかブームですよ。素直になれば恵んであげますよ」
含み笑いを浮かべ、大喜びで乗ってくることを確信した、上から差し伸べられた手。
こいつら金使わず小金溜め込んでるみたいだから、楽しいことを教えればたっぷり絞れるぞ！
普段は爬虫類のような喪男達もここばかりは声を荒げないといけない
「いらねーよ！」と。「とっくにお前らと縁切りしてるだろう！」と。
「結婚しそびれた婚活（笑）女を紹介すれば大喜びで下取りすると思ってんじゃねえ！」と。
成り行き、女をいじめて馬鹿にして喜んでるみたいに見られることが多いがそうではなく、
その背後の支配的価値観の含み笑いに全力で異議を申し立てているだけなのだ
（なので、背後が見えない女、アウトサイダーな変人女や喪女、には寛容で穏やかな反応をすることが多い）
みなさんもネットの女叩きを見たら、
外敵に圧迫を受けてトサカを広げて毒液を吐いてる、普段は日陰でうごめいてる変なトカゲ
と認識するのが間違いが少ないと思う
１９歳。
大学生までのファッションに重点を置くけど、人生の先輩方は「☆」がついてないやつなら参考にしてもらえるかと思う。
《賢く買い物するコツ》
セールを狙いましょう。 今（新年）とか、夏の終わりには安いものがたくさんあります。 ７０％になってたりして、ユニクロ以下の値段でコムサが買えたりします。
サイズを確かめましょう。ユニクロは大きめです。 ダボダボは見てくれがよくない。 すこしタイトになる感じで、つまんで引っ張って肌と服の間に１０ｃｍ以上の隙間が作れたらそれは大きすぎです。
・ユニクロ
・無印良品
まずは、色の組み合わせ方とか、シルエットの良し悪し、雰囲気の系統についてやんわりとイメージを持つといい。
ただし、セールで数百円になってたりするものもある。
靴下とか靴とか、頭髪とか、眉毛とか、背筋とかも大事だけど、それは「脱オタファッションガイド」でググってください。もしくは俺にもっとエネルギーをください。
これらを気にしないと服があまり意味を成しません。
見た目に気を使うなら、そちらの方が大切なんですけど・・・
《省エネコース》
マネキンの着てるものをそのまま買う。
おしまい。ゲームクリア。金か時間に余裕があったら、次の街の店のマネキンへ。
今はちょうどセールシーズンなので、次の街でも予算同じでいい買い物ができるはずです。
《上昇コース》
最低限の見てくれを気にしたいのなら、ファッションの教養をある程度高める必要がある。
教養というのは、８割方「これはダメだ」の蓄積。でも、味を出すのは残りの二割の「これはいい、これがいい」。
「これはダメだ」は、潜在意識が違和感として覚える。水準をどんどん高めていくことで、「これはないわｗｗ」って自然に思うようになる。
ここでは試行錯誤する覚悟で。
ただし、キレイに使えばユニクロは返品できたはず。 タグとかレシートとかは全部取っておこう。
http://taf5686.269g.net/article/2522931.html
ここなんか参考にするといい。いろんな系統があるけど、自分はどういうものがOKでどういうものはダメなのかを自覚するのに役に立つ。
ファッション雑誌は、時間をかけて（←これ重要）いろんなものを見ることで、「これはダメだ」「これはいい」を蓄積することができる。 自分で切るのにはかなわないけど、最初は頼ってもいいと思う。
ちなみに、セールで安くなってるものが「ああ、これは売れないだろうなあ」って思うようになったら、次に進んでもいいと思う。
あまり急いでも、学習が追いつかなくて、無駄な失敗が増えると思う。
あと、ユニクロの男性向けパンツ・ジーンズは、どちらかというとビジネス用の印象がある。
・GAP
あまり利用しないけど、価格の相場は４０００〓１５０００くらい？
セールであまり下がらない気がする。
ユニクロはパンツ・ジーンズの評判がいいから、わざわざGAPで買わなくてもいい気がする。 Levi'sの価値がわかるようになったら買えばいい。 GAPブランドはスルーの方向で。
ユニクロはファッションの指向性としてはニュートラルで、無印は落ち着いたニュートラルだった。
だけどGAPは結構クセがあるとおもう。 パンクな感じがする。 飛ばしてもいいと思う。
☆Right-On
価格の相場は上半身２０００〓８０００円、下半身６０００〓１５０００くらい。
やや若い人向け。
◆ニビシティ
見つけにくいかもしれないけど、関西なら梅田のヨドハシカメラの同じ建物に入ってる。関東はぐぐってください。
店の雰囲気が、これまでとぜんぜん違う。 店員もプッシュしてくる。 そういうときはケータイいじったりしてやり過ごすかしましょう。 でも参考にできることもある。 欲しくないものをかわされたりもする。
価格の目安は上半身１０００〓２５０００、下半身は５０００〓（←買ったことない）。
キレイめ。 モノトーン。 安全。
若い人向けだけど、シャツなら誰でも着られるものも多い。
雰囲気に押されるかもしれないけど・・・
◆ハナダシティ
ここまでくると、各自嗜好が分かれてくる気がする。
・・・ハナダシティで終わってしまったｗ
クチバシティ
シオンタウン
タマムシシティ
セキチクシティ
ヤマブキシティ
グレンタウン
だれか書いて！
■「毒親といふもの、 （と自己責任論）」
http://anond.hatelabo.jp/20090117102440
を書いた増田です。
◆導入・指針・要約
「常に親の都合やニーズが子供のそれより優先する自己中心的な人間で、愛情というものが決定的に欠けている」 ＝ 毒親。
そんな家庭で、軽度の近親相姦をされたりしながらサバイブしてきました。（軽く触れますが、詳しくは↑で）
高校では、毒親による毒親のための毒家族宗教からの脱却を図り、健全な人格を作り直しました。
・・・・でも、まだ序章です。
「あなたは生きる価値がないのよ」というメタメッセージをたっぷり吸って育てられたので、僕の潜在意識は「僕は生きる価値がないんだ・・・」と死にたがっている感じ。
大きく差し支えます。まともな人間関係を維持するのにも、何らかの労働をするのにも。学業にも。
毒親による精神的な影響を断ち切らないといけない。
そしていつかは「今日はカッコウと毒親がにぎやかだなあ、いとおかしや・・・」程度にまで、心を防衛する術を身に着ける必要がある。
毒親と対決して「勝つ」。毒親を扱った本「毒になる親」「不幸にする親」には、そうすることが かつて蹂躙された人格の復権に大いに貢献するといっていました。
（注意：ご自身が毒親と対決される場合、長期的で綿密な計画を立てる必要があります。思いつきで勝てる相手ではないので、専門家か、関連する書籍で味方を作ってからにしてください。）
・・・最初の一手を打って見ました。
◆最初の一手
「親の『言語運営能力』ひいては『思考力』の低さが、（もしかすると無自覚に）支離滅裂な行動に走らせていて、育児に際してとても有害であった。今現在もそうである。」
ということを冷静に母親に言ってみました。 参考書籍や、↑のエントリーでいただいたコメントにとても勇気付けられて助かりました。 ホントにありがとうございます。
◆毒親の背景
前のエントリーでは書いていなかったこと。
・虐待されて育った母、父ともに元チャイニーズorz（ちなみに俺の国籍は日本。中国語カタコト。あたまン中は完全に日本人。）
・母父ともに北京に住んでた。過激な政治抗争の焦点となって、家に暴徒や政府の人が襲ってきたり、
・母の家、書を政府の令で燃やされたらしい。
・母、家での親による虐待＋政治的な居心地の悪さから身一つで脱中・来日。２５歳くらいのことかな・・・？
・ジリ貧だった。
・・・今考えてみると盛り込むべきだったかも・・・すみません。
・・・同情はしてます。
というか、経済的な支援をしてもらってる段階で僕は親に感謝すべきなのでしょう。 その件に関しては・・・。
でも、これ以上性的な虐待をされるのも、うつになるのも、死にたくなるのも、２年で３５キロやせるのも、願い下げ。
◆母はいつも言うこと為すことが支離滅裂だったのに、自覚症状がない。
毒親に関する本をいろいろ読んでみました。
↑のエントリーのトラバで紹介してもらった交流分析の本も読んでみた。id:masuda_oyuriokokさんありがとう。
いくつかある典型的な毒親の特徴のひとつとして、
・「支離滅裂な言動で子供を混乱させる」
・「そして情動的な追い討ちをかけて服従させる」
・「本人にはその自覚がまったくない」
というのがあげられていました。
我が家もこれが当てはまるような・・・
２０代後半で日本語を取得した両親は、日本語が怪しい。 ものすごく怪しい。
送ってくるメールのすべてが、日本語崩壊してる。日常会話も怪しい。
せめてネタで「・・・でアルね」とかいってくれれば笑えるものの・・・
さて、そんな本人は今では日本語で思考してるらしい。
「言語は思考・思索の礎だ」というのなら、そんなに危険なことはない。
思考の車輪が、幼稚園児が書いた車の車輪みたいなものでは・・・考えが支離滅裂になりやすくなる可能性がある。
・・・恐ろしいことに本人は（コンプレックスも手伝って）それを認めることはありえない。
◆よろしい、ならばセンター試験だ。
その毒性に対する免疫をつくり、毒親を毒親として扱う情報収集の一環として、母親の論理思考力を点数化してみます。
・・・というか、それを受け入れるのかを見てみる。 拒否されたら、「拒否した」という事実が残る。
センターの現代文は、「論理思考能力」を図るにはとても便利。昨日、国語を受けてきたしね。さっき、現代文のセンターの過去問を母親に渡しました。
実際にやれば母親の論理思考力を測れる。 現代文の１００点中、５０点でも出れば諸手をあげて喜ぼう。
・・・俺は理系だけど、国語は得意科目。 センターなら満点狙う。
・・・化学に関しては触れんでやってください。
本人はものすごい勢いで拒絶していました。 さすがアグレッシブお母さん。
これが、僕の、初めての反逆。
これでいいのかあまり自信はありませんが・・・・
そしてもうすぐ、毒親から離れての一人暮らしが始まります。 寮で一緒だった友達が近くにいるので心強い。
なんとか「離れて暮らす」ところまでこぎつけることができました。
点数が出たり、大きな進展があったら、また。
・中学校２年まで、母親に近親相姦（軽度）されていた。俺はノンケな男。
・小５から高１入学まで、周りに日本人がいない英語圏に放り込まれてたこともあって、母親のいっていることは特に疑わずに信じていた。
・最初は摩擦がすごかった。カルチャーショックかと思ったけど、母親に都合よくゆがめられていた世界の解釈がおかしいということだったんだろう。
・母親によって作られた人格は母親のit、マリオネットにしかならないことがわかった。
母親を信仰する、母親による、母親のための、家庭内宗教。 そんな感じ。
・なにかがおかしいとはカルチャーショックとして捉えられてはいた。
・母親に育てられた人格は到底役に立たないばかりか、僕を原理主義的な行動原理に拘束する有害なものだととらえるようになった。
だから人格を作り直すことにした。 徹底的におかしいところを列挙して槍玉に挙げてもらうようにする。
たとえば高校では母親を騙して寮にはいった。「勉強したいから」という口実にした。
内心、母親原理教から抜け出すことは、勉強以上のプライオリティだった。
自分で、自分が再洗脳されるようにする。 毒をもって毒を制し、その上に健全な人格を作る。
旧人格を徹底的に潰す。 「殺す」といってもいい。
・・・・この計画は成功した。僕はもう、毒親のマリオネットではない。
・・・ただ、「毒親」が理由になっていることを認識すること、言語化してそれを捕らえることは一番難しい課題だった。
僕は母親が気に食わないであろうことをすることを本能的に恐れてる。 言語化しようとしても、怖くて怖くてたまらない。
だからいつも、別の口実をつくってきた。
旧人格を壊してる間のダメージは相当なものだった。 ２年で、３５キロやせた。
その間は勉強はまったくできなかった。 ・・・そのときは、自分の内面的な課題に向き合うのに精魂を使い切っていた。
外界に、他人に、向けるエネルギーは残っていなかった。
うつ病なのかと思った。 抑うつではあるけど、うつ病かははっきりしなかった。
ふとした理由で、「毒になる親」という本に出会った。 ありがとうはてな。
それまでは、もっともらしい理由を見つけないといけなかった。
母親に性的なあれこれや、盛大に釣られて手のひら返してもてあそばれたりしたことが、今の僕を苦しめているのだと立証するすべがない以上、それを口実にはできなかった。
「毒になる親」にはチェックリストがあった。 ほぼ全部YESになってしまって、うれしかった。
これで、僕が抱えてる問題を他人に知ってもらうことができる、と。
・・・・他人に知ってもらう。 信頼関係を築く。
この本を使えばできるかもしれない。 涙が出るほどうれしかった。
少なくとも、親との問題を言語化する糸口が見つかったように思えた。
この本曰く、「常に親の都合やニーズが子供のそれより優先する自己中心的な人間で、愛情というものが決定的に欠けている」ことは、欧米では虐待とみなされるらしい。 ２０年以上前から。
一方、日本では専門家ですらこの「毒親」に抵抗を示す人が少なくないらしい。 この本の訳者あとがきが正しければ、日本は虐待への認知にかけては後進国らしい。
・・・僕は喜怒哀楽の一部が欠けてる。
喜ぶこと、自分を表現すること、リラックスすること、素の自分を他人にさらすことがどうしてもできなかった。
「公私」の「私」がなかった。 ・・・マネはしてたけど。
・・・いつもいいようのない虚無感と、フラストレーションと、恐怖感に襲われていた。
それは家庭で、母親にも父親にも、怖がること、従うこと、イェスマンになること以外のことをしてこなかったからなのかもしれない。
・・・昨日初めて親しい友達に、「毒親」を中心とする僕の問題を打ち明けた。
・・・友達って、顔色を伺って普通を演じるだけの関係ではなかった。
・・・一般概念的にそうだと認識できていたけど、自分の身でそれが起こるなんて。
初めて、人間と話したような気分だった。
・・・・夜明けは来るだろうか。
・・・自分の子供には、「ふつう」になってほしい。 代々続いた虐待の連鎖は僕が断ち切る。
・・・・僕ができることをしっかり検証して、これから自分の人格を取り戻していこうと思う。
◆追記
この本のいっていることをいえば、「育てられ方が悪かったことに関しては、子供は一切責任を負わない。」
親のせいにできることもある。
それは、心のケアを怠ったことも含む。 虐待というのは、アザが残るような暴力に限らない。
ただし、「真実に向き合い、精神的に独立した人間になり、親が自分にしたことを他人にしないように身を律すること/健全な対人関係を築くこと」は自分でやれ、といってる。
そして「適切にサポートし援助してくれる人を見つけること」。 こういうことが、この本の１２章に書いてある。（青い表紙の文庫版のほうで確認）
日本にはおそらく、毒親によって潰されている人がたくさんいると思う。 僕の先輩はその典型だった。
日本は・・特に儒教の影響もあって、立場が強い人に対して矛先が向けられることがあまりない。
つまり、親に問題があるなんて言論は社会的に避けられやすい。
欠陥育児の非を「自己責任」という論説で子供に押し付けるのは、日本の限界なんだとおもう。
大切なのは、育児が子供に何を残したかだ。 親の意思、意図、愛情とはまったく関係なく、親は毒親たり得る。
有害な善意ほど恐ろしいものはないっていうしね。
子供側は、自分の潜在意識にたまってるかもしれないフラストレーションに向き合えばいいとおもう。 それはとても恐ろしくて、心が折れそうになることだけど。
まず、本人が親に立ち向かう決心をしなければいけない。
なんでもかんでも親のせいにしろというわけではない。
「育児」には良し悪しがある。 それによって責任の所在が左右される。
自己責任論で苦しんでる人は、一度自分と自分の過去に向き合ってみたらどうだろう。
この本を持ち上げすぎてる気はするけど、僕は問題を言語化する取っ掛かりを作るのに
http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587
この本が役立った。 お勧めしておく。
◆追記その２
読みやすくなるようにちょっと補足いれてみた。
書籍について。
「不幸にする親」という姉妹本を読んでみた。 こちらの方がチェックリストが多いし、うまく整理されているように感じた。
http://www.amazon.co.jp/dp/4062144484
どんなものかを理解するには「毒になる親」がいいと思うけど、抱えている問題を言語化するツールにするにはこちらの方が便利だと思う。
みんな、健やかに生きれるようになったらいい。 そう思った。
◆後日談（随時追加する予定）
○毒親のいとおもしろし国語力測定 （前編）
http://anond.hatelabo.jp/20090118194006
コメントもらって元気が出たので文体が変わっています。
その通りだね。今の時点で処女だからそう書いたけど、自分が一回経験したからといって誰とでも簡単にやりまくるようになるとは思えない。
でも処女厨はそれがわからない人多いよね。一回やったら大して好きじゃない人とも簡単にやりまくるようになると思っている処女厨も多い。そう思っているがゆえに非処女嫌悪に拍車をかけている部分もあるんだろうな。
でもさ、それって、処女厨の潜在意識の中に、一度経験できたらやりまくりたい願望があるからなんじゃないのかなと思う。自分がそうだから女もそうだろうって、女に自分の願望を投影しているんじゃないのかって考えてしまうな。
脳や身体といったハードと記憶や意識といったソフトが不可分な人間と違って、ソフトとハードが可分かもしれない人工知能は完全に取り替えることの出来る自身の身体をどのように意識しえるのだろうかという問題の直接的な答えは、攻殻機動隊の義体という人間のハードが可分になった世界に見るように単に衣服や道具の延長であろうが、その背景を掘り下げたときに、本来的に可分かもしれない人工知能はそもそも自身の身体というものに興味を覚えるだろうか？と言う事を表す問いが「鏡を見たいと思うだろうか」であり、そして人工知能が持ちえる自身のイメージとはどうなりえるか？と言う事を表す問いが「何が映るのだろうか」であり、そもそも人工知能が自身のイメージを持ちえるのかという？と言う事を表す問いが「自分の夢を見るか」であり、そして自身のイメージを持つということは自意識の象徴の一つであって、逆説的に自分自身・自分の身体のイメージを持たない自意識・人工知能は存在しえるか、身体のないコンピューター上の仮想空間において人工知能は実現可能であるのか言う問いとなるのだが、しかし、私自身は私自身を夢の中でみたという記憶はなく「自分の夢を見るか」という問いは適切ではないという気がしつつもテンプレに従ったわけだが、ミギーとシンイチが夢で会話するシーンにおいてシンイチが自身を見て異常に驚き目を覚ますというエピソードに見る様に、潜在意識下における自身のイメージ化がどのようになりえるのか？という意味でメタ視した「意識は自身の夢をみるか？」とすると、これはもうテンプレを逸脱しているので、自己複製ネタも絡めた「コンピューターは電気回路に卵を産むか？」というタイトルでどうか。
29歳の男です。数年前にできた年上の彼女がいます。しっかりした女性で、もともとオタ気質だった僕のファッションや立ち振る舞い等、おかしく見えないよう改善してくれたりしました。そういった面含め非常によくできた彼女なのですが、１つだけ、僕の中でもんもんとしたやるせない不満が高まってしまっていっていることがあります。
それは、彼女が一緒に海やプールなどに行ってくれないところです。歳と体型を気にしており、水着になるのが嫌なのだそうです。
彼女は30代も半ばにさしかかろうとしているわけで、気持ちはわからなくもないですし、無理強いをしたいわけではないのですが、僕は海沿いの街に生まれたこともあり、思春期の頃から、海に恋人同士で来て水着で楽しそうにキャッキャウフフしているカップルを羨ましく眺めて育った経験があり、ずっとそのような体験をしたいと思っていました（オタ気質だったのでついぞ望みが適うことなく現在の彼女が初めての恋人なのですが）。
もちろん僕らはヤることはヤっていますので、いまさら下心やよこしまな気持ちで彼女の水着姿を見て欲情したいというような話ではありません（潜在意識でそういうところはあるのかも知れませんが）。海やプールに自分の彼女を連れて行き、その水着姿をまぶしげに見たい、そういう青春ぽいものを味わいたいという強い憧憬があるだけです。普通のにいちゃんねえちゃんらが味わっていた頃に味わえなかったことのトラウマなのかも知れません。この時期を逃すと、僕は少年時代から見てきた風景のような海の恋人達の姿を、もう一生経験することがないんだなあと思うと、悲しくなって、憎くない彼女を憎んでしまいそうです。僕にかかったギアスの呪いのような強迫観念に近いものがあるのかも知れません。もっと普遍的に例えるなら、子供を作る気のない男性と結婚した女性が、ああもうこれで私は一生この手に自分の赤ちゃんを抱けることはないんだなあと感じるような小絶望（小さいけど確かな絶望←→小確幸）とでも言えばわかるでしょうか。特に夏が来ると毎夜のように、彼女を好きな気持ちと先述の葛藤とで吐きそうになります。
これは、どうするべきですかね？
そこら辺まで彼女に話しても頑なに拒否されるので、もう、１回ぐらい浮気して別の女の子と海かプールに行って、呪いを解いてしまいたいような気分にすらなってしまっています（女子と友達として行って解けるような呪いではないので実行したら確実に浮気レベルになってしまうと思います）。
または、こういう譲れない一線での不一致って、一般的には別れるという選択肢まであり？恋人と別れた経験がないのでいまいち実感がわかないです。
※自分の彼女を中古呼ばわりしたいわけではありませんが、最近増田で「非モテ」「いい人」が、結婚適齢期ぐらいになってから中古を捕まえたものの新車に乗れなかった鬱憤がうんぬんな話が盛んだったので、まさに僕はその典型じゃないかということで、じゃあ何かソリューションを提示できる奴はいるのかということで書いてみました。
ここらへんを読んでもやもやした↓
http://anond.hatelabo.jp/20081117114553
http://anond.hatelabo.jp/20081117115633
正直、ここ数週間学会と自分とのことで悩み続けてきた。
組織のやってることに疑問を持つということは、自分の今までの大学生活の、少なくない時間を費やしてきた活動そのものに
疑問の目を向けるということで、結構つらかった。
でも今は、全部捨てて一から学会と、信心と向き合って考えようと決めている。
たぶん、今までの数年の活動で、僕は何人もの人に
自分の価値観だけを押し付けるような行動、対話を繰り返し、大切な友人を数人失った。
とても悲しいことだと思う。
活動することに疑問を持ち始めた1年位前からは、日々プレッシャーだった。
成果の締め切り前や投票日が近くなると、グループ長とか、学生部の幹部が、一緒にご飯食べましょうとやって来る。
いい人達なんだけど、なんでこんな時しか来てくれなかったんだろう。
組織での居心地がどんどん悪くなっていった。
あんまり積極的に活動できなくなってからこわかったことは、活動をしなくなったことで、
どんどん生命力が落ちていくのではないかという不安だった。
罰論というやつだ。
何か悪いことが起きるのではないか、自分のしていることがうまくいかなくなるのではないか。
組織では学会をやめて幸せになった人の話なんて聞くわけがないので、
自然と不安になってしまうのだった。
するとその思いがさらに不安を呼んで、ほんとにうつっぽくなったりした。
集中力が落ちたり、自暴自棄気味になっていた。
学会から離れたから、むしろこういう風にならなきゃいけないんじゃないかと、
潜在意識に刷り込まれてしまっていたのかもしれない。
それでも健気に、そんな自分を変えたいと願いながら、細々と活動を続けていた。
折伏は、やる姿勢を見せ続けながら、結局やらなかった。というかできなかった。
選挙は、身内の学会員じゃない人とか、お願いの一言で入れてくれる人に数人頼んで、組織に成果だけあげていた。
そして帰国後、就職活動。たくさんの人に会って、話した。
創大生と会って話す時間より、社会人とか、他大生と会ってる時間の方が長くなった。
自分の頭で考えて、人生を歩いてる、かっこいいなと思う人達もいた。
この間、少しずつ本当の自分らしさを取り戻していけたような気がする。
唱題をほとんどあげていなかったが、かなり努力していたので、自分なりに納得のいく就活はできた。
本当に自分らしくいこうと思えたきっかけは、いろんなブログやサイトでの学会員の声だった。
学会の良い部分も、悪い部分も実感として分かっている人達の、ネット上での発言はものすごく励みになった。
自分が何となく感じていた組織の疑問を、同じように考えていた人がいたんだと嬉しくなったりもした。
http://anond.hatelabo.jp/20080707102801
もう寝るのべき時間帯なので明日にでもまた書きたいと思うことを書きます。
特に「suicide is muder」を書いてくださった人、ありがとうございます、落ちが秀逸でした！
疑問に思う点も多々あるので、またレスさせてください。
否定的な意見も本当にうれしいです。
自分はいずれ「自殺」肯定させるつもりです。
もともと自分は、自殺なんて逃げるのと一緒だという幼少時代の刷り込みのせいで、自殺なんてしたくないと思っており、未遂を含めて行ったことはありません、まぁ今生きているんだから当然ですけれども。それでも、もう人生終わりにしたいと思ったり、やる気が出なかったりするのです。
ある匿名ダイアリーにに「自殺は衝動的なものだ」といったエントリーがあり、それは自分でもその通りだなと、感じています。なんかわからないけど、衝動的に駆られるんです。（そう思い込んでいるだけかも知れませんが）
とにかくもう消えてしまいたい気持ちが自分にはある、でも自殺は一般的には否定されているので、それを肯定させて、自分自身を納得させて、とるべき行動をとろうと思っています。
自殺はしてもいいんだよ、だから、つらくなったらみんなで死のうよ、と言うことを言いたいのではなくて、自分や社会や、死にたいと思っている人にとってメリットとなるような意味を持たせて、肯定させるつもりです。でなきゃ、ただの宗教です（蛇足：死んだら生まれ変わる、死後の世界はいいところor悪いところ、自殺したら、地獄に行く、などの宗教的な意見は言うつもりもありませんし根拠もありませんし、そんなことは鼻から考えていないです、そこに着眼点はないですし、議論しても不毛です。個人的には死んだら生まれ変わるのではなく、無になればいいなと思います。まぁ潜在意識下ではもしかしたら楽園のようなところに行きたいとか、幸せになりたいとか考えているのかも知れませんけれども、それは自分ではわかりません。というか死語の世界などどうでもいいのです、死語の世界がどういうものか、という問いの答えは“わからない”で完結です。）
自殺を肯定させた結果、自分が再び活気を取り戻せるようになるための、意味があり説得力のある理論を構築させ、実践する、それが目標です。
でも、まだ、その段階に来ていないから、このようにして、批判をもらって、自殺がいけない理由を、よく検討したいのです。
また、その理論を構築させるには数々の欠陥の穴を埋めなければ「完璧に近い理論」にはなりませんので、肯定し一応のそれらしい理論ができた後、また、皆さんの力をかりたいです、批判的な意見、同意する意見など、それらがまたほしいです。
自分は相当未熟な人間です、なので、文章、論理、または自分が、無知であり、短絡的であり、極端であり、詭弁であり、幼稚であり、浅はかであり、稚拙であり、無力であり、惰性的であり、不真面目であり、語彙力が少なく、表現力もなく、たぶんどこかに誤字脱字があり、たぶんどこかに単語の誤用があり、人を引きつけるような文章もかけず、支離滅裂かつ、矛盾があり、かつ不親切であり、現実を直視できない愚か者であり、空気の読めない人間であり…まぁとにかく、未熟でアホなので、不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
こんな自分にレスつけてくれるなんて本当にうれしいです。
はてなの人たちがこんなにあたたかいなんて、正直感動です。（ていうかネガティヴな意見もネット上だとすごくあたたかいものに見えてしまう、まぁそこまでひどいことを言われた経験が無いからだけなのかも知れないけれども）
自分は、はてな歴は相当浅いです。1ヶ月ぐらいです。だから、先人の皆様方にレスをもらえることに感謝しています。
なんか謝りたいです、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
本当にありがとうございます。引き続きよろしくお願いします。あと別におまえのにレスしてんじゃねーよ！子増田←使い方合ってる？に意見しているんだ、っていうのも、それもまた趣深く思いますので、それでもいいです。
蛇足：
謝るくらいなら努力しろと言うんですね、これが努力の一歩だと思ってください。でももっと努力しろとか言われそうです。
…誰かが自分のことをバカにしている声が聞こえてきしまいます。
だから、謝りたいです、そうすると謝るくらいなら変えて見せろという声が聞こえてきます。移行無限ループです。
この記事を書いている今の精神状態があまりよろしくないようなので、そういうことばかり書いたり思ったりしてしまっています。
実に不出来ですみません。
ええ、悪いのはすべて自分です。わかってます。
最後に、長くてくだらなくてすみません。
そして、こんな自分が生きていてすみません。←オチのつもり
だめだ、記事がまとまっていない。伝えたいのはレスしてくれた人へのありがとうの気持ちです。まじtnx!
それとこんな記事書いていてなんか虚無感に襲われた。
警告!!この記事は犯罪予告を推奨するための記事ではありません。
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連日、ネット上で犯罪予告をして逮捕されたというニュースが後を絶たない。しかし逮捕された者どもの発言は、
「冗談でやった」「世間を騒がせるためにやった」
がほとんどである。
では実際に犯罪予告をするに当たってすべきことを、「逮捕されることが前提で犯罪予告する」場合と、「逮捕されないように犯罪予告をする」の場合に分けて考えてみる。
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・逮捕前提の場合
１、家の中にある東方、ひぐらし、エロゲ、同人誌それらの物を破棄します、それだけでは足りません、犯罪のきっかけと思われたらまずい物を破棄します、（そのほかの例、パソコン、ゲーム、漫画、ラノベなど）。
２、あなたが日頃から恨んでいる物を部屋中にちりばめます。（例、スイーツ向け小説）
３、「秘密、絶対見るな」と書いたメモ帳を用意し、あなたが恨む物を、あたかも大好きな物のようにかきます、犯罪のきっかけになる物をねつ造します。（例、今日も小説を読んだ、俺もいつかこの小説の主人公みたいにかわいい子をレイプしたい）
４、２chにいって、日時、やり方、場所、それらを明記したうえで、殺す、と書きます。※「頃す」でも可
こうすれば、もう、マスコミにゲームとかひぐらしのせいにされません！やったね安心だね！
この場合は、手順は必要ないので、逮捕されないための記述方法を提示していこうと思います。（もし逮捕されても自己責任でお願いします。）
１、「予告.off」で犯罪予告をする。http://shohoji.net/labs/yokoku.off/
予告.offとは…“ここに書いた予告は、ネタ化されちゃうので、サーチエンジンだとか、2億円の検知ソフトとか、0億円で2時間の犯行予告共有サービスとかが必要ありません！ やったね安心だね！”
（例、ぶっころすぞ→ぶっころがすぞ）
２、ツンデレ風に犯罪予告する。ツンデレ風に記述すれば、標的とされた人も、思わずにやっとしてしまうし、警察もとか調べる人もにやっとしてスルーしてしまうので、一石二鳥、きっと逮捕されません、やったね！（…でも確証はないのでおすすめできない、自己責任で。）
（例、○○は、ウザいし、バカだし、不真面目だし、変態だし、エロゲオタだし、もークズ、エロ、変態、へたれ、ぼんくらetc…あ、あんたみたいな度変態はあの世に葬ってやるですぅ）
参考の動画を上げておきますね^^
【ニコニコ動画】ののしりCD (一応、英語の勉強もできます)
３、まじめな話、予告.outで犯罪予告をしなてはいけません。ここですると逮捕される可能性があります。予告.outの制作者のところに警察が来て、捜査協力をようせいされたとかどうとかなといことがありましたので、予告.outでは、「Gを殺す」程度のことを書きましょう。
予告.INができて、予告.OUTができて、予告.OFFができました。
犯罪予告および、その対策に対する皮肉っぷりを感じます。２億円がどうのこうのって言うのも含めて。
犯罪予告って、そもそも予告しなければ、逮捕もされずに、事件は起きる訳なので、犯罪予告をすること自体がばかばかしい物の用にも思えます。
本気で犯罪予告するのであれば、きっと心のどこか（潜在意識下とか）で止めてほしいとか思ってるんじゃないですか？まぁ知りませんけれども。
冗談で予告するにしても、たとえば、「俺の貸したエロ本をさっさと返せ、さもなくばおまえを殺すぞ」などの使い方ならまだわかります、しかしただ単に、「俺はやるぜぇ」って主張するのでは、逮捕されるリスクを負いつつ目立ちたがる単なるバカでしかないです。そんなに目立ちたいなら他のことをやれよと、もっとかっこよくやれよと、世の中のためになるようにやれよと。
冗談でも、言っていい冗談と悪い冗談があります、嘘を嘘と見抜けない人間はryとか言いますけれど、実際に見抜くのは難しいかもしれません。世の中いろんな人がいますし、とらえ方によっては様々な解釈ができます。
冗談のつもりでも逮捕されるのです、逮捕されたらバカだなと言われるわけです。人生終わります。
もしやるならもっとおもしろおかしく、誰がどう見ても冗談だとわかるようにやりなさい、社会のためになるようにやりなさい！
それと、先ほど知ったのですが「頃す」と犯罪予告した人が逮捕されたみたいです。（ソースhttp://www.kanaloco.jp/localnews/entry/entryxiiijun0806490/）
そうなってくると、表現の自由云々の話にもつながってくるような気がします。
口は災いの元といいますから、やはり不謹慎な書き込みは控えるべきです。
そしてこの書き込み自体が災いとならなければいいなと思っています。
当然のことながらこのダイアリーは犯罪予告を推奨しているわけではありません。単なるネタでしかありません。犯罪予告はしてはいけませんし犯罪を推奨するダイアリーでもありません。
補足
＊「G」はゴキブリです、「G」の代わりに「後藤」を使うと、もしかしたら逮捕されるかもしれないので控えましょう。
＊デレが無いぞ！→デレは脳内で補うので問題ありません。
＊タイトルで釣るなバカ野郎、( ゜Д゜)＜氏ね！→「○○のため重要な○個のこと」といったタイトルで書くと、はてぶつけられやすいらしいので、参考にしてみてください。でもこの記事がはてブされるかあんまり自信ないです。
＊「かむかむごっくん」の、えいちてぃーてぃーぴー://d.hatena.ne.jp/kossetsu/20080417/1208403335の記事（はてな匿名ダイアリーは書いてる人がバレバレ！）を参考にさせてもらいました。参考と言うかなんというかパクリと言うか…。だからトラックバックしたいんだけれどもそれだと誰が書いたかわかっちゃうので、このように記述しました。でもこれで大丈夫なのかどうか不明です。google:はてな匿名ダイアリーは書いてる人がバレバレ！
匿名でいるための方法を知りたい（リファラ的な意味で）、これでいいの？だれか助けて＞＜、いや、どうせググれカス( ゜Д゜)＜氏ね！とか言われるから自分で調べます。
＝＝追記＝＝
犯罪予告および犯罪はやめましょう。「この記事みてやりましたー」とかやめてくださいよほんとに。
このダイアリーはアホな犯罪予告する人を皮肉ったダイアリーです。アホなことはやめましょう、犯罪予告やめましょう！わかりますよね、メディアリテラシーをつけてください。
ブックマークする人は、ネタのタグをどうしてつけてくれないのですか？いじめですか？僕をびくびくさせるようなコメントばかりかいておもしろいですか？これが幇助っていったら表現の自由はどうなｒｙって書こうと思ったけれど、後で見たらちゃんと「ネタ」タグをつけてくれる良識人ｗがいてちょっと安心ですｗ
皮肉も言えないこんな世の中じゃ、ポイズン
だってだって、本気で重要なことは書いてないしさー。（ipアドレス的な意味で）
やる気が出ない。どーしても出ない。
なんとか仕事はこなせていたけれど、ここ数日、モチベーションが下がる依頼が続いていて、
これじゃあいいものも作れないかもしれない・・・と不安に思う。
やる気が出ないので、
アロマセラピーを試してみたり、
自己啓発の本を読んだり、
なんかね、やっぱりそういうところじゃないんだな。。。
創作について、恐れを抱いている。
それと、
いっしょにやれる、がんばれる人がいないこと。
届けたい人が見えない。
たぶん、そのへんですごく悩んでいると思います。
小さい目標を作って、ちょっとずつこなしていくこと。
三日坊主でもいいから、やってみること。
最初に踏み出す一歩はとても大変だということ。
いろんなことが、わかっちゃいるのだが、できない。
自分の邪魔をしているのは自分だって分かっている。
人のせいにばっかりしちゃ、何も進まないってわかってる。
でも、どうすればいいんだろう。
日々の生活は問題なく、とどこおりなく。いつもどおり。
その後ろに、ひたひたと不安が押し寄せていることを感じているのに、
はー。
＞単純に因果関係があって、そこから責任関係ってのは生まれるんじゃないのかなってだけの話なんだよね。
ま、理論としてはそうなるでしょ。でもそれを適応したら社会が成り立たないんじゃない？
あんまりひどければその責任は問われるだろうけどね。例えば永山則夫死刑囚だっけ？社会の責任ってやつ。
＞じゃああなたが子供を産んで子供を傷つけ続けて育てても子供が成人した瞬間に責任なんて全く感じなくなるのかって話にもなるわけだし。
感じる人は感じるし、感じない人は感じないでしょ。それはその人の良心。人とのつながりなら感じていって、そこから何かを生み出していって欲しいけれど、そう単純でもなかろうと。家庭は密室だから、国家責任とか犯罪責任とはまた違う複雑な要素が絡んでいると思うよ。
主治医については、親の責任云々というのはAC理論にもろに関係してくるでしょ。でも臨床精神医学ではそれがすべてじゃないよ、という例を出しただけ。すべての人に主治医を持てという話ではない。それとも何か違う疑問？
（追記に対する返信に対する返信）
聞くに、責任に関しては「親」に限定する必要はないんじゃない？
単に人を傷つけてしまった場合の話だけすればいいのでは。
親子の場合は深く潜在意識に入り込んでるから治療が必要な場合が多いのでその例を出した。
責任については、実感はあるよ。その償いの方法がわからないけれど、考える。
朝のニュースショーの中には、ネガティブな情報ばかりを取り上げ、見る人を朝から不快な気持ちにさせる番組があります。
折角の素晴らしい一日のスタートも、不快なニュースを垂れ流す番組を見たために、あなたの大切な一日を台無しにしていませんか？
仮に顕在意識では不快な気持ちになっていなくても、朝食をしながら、朝の準備をしながら無意識に見るネガティブニュースショーは、
朝から殺人事件報道、税金無駄遣い報道、その他ネガティブな情報に触れることは極力避けるべきです。
