一日に何件も長文書く人のはちゃんと読まないなー。
タイトルと最初の5行で内容が重いか軽いか判断して、大抵その人は軽いからコメントしない。
俺にも関係ある話だったら一言二言つけるけど。
正直、ここ数週間学会と自分とのことで悩み続けてきた。
組織のやってることに疑問を持つということは、自分の今までの大学生活の、少なくない時間を費やしてきた活動そのものに
疑問の目を向けるということで、結構つらかった。
でも今は、全部捨てて一から学会と、信心と向き合って考えようと決めている。
たぶん、今までの数年の活動で、僕は何人もの人に
自分の価値観だけを押し付けるような行動、対話を繰り返し、大切な友人を数人失った。
とても悲しいことだと思う。
活動することに疑問を持ち始めた1年位前からは、日々プレッシャーだった。
成果の締め切り前や投票日が近くなると、グループ長とか、学生部の幹部が、一緒にご飯食べましょうとやって来る。
いい人達なんだけど、なんでこんな時しか来てくれなかったんだろう。
組織での居心地がどんどん悪くなっていった。
あんまり積極的に活動できなくなってからこわかったことは、活動をしなくなったことで、
どんどん生命力が落ちていくのではないかという不安だった。
罰論というやつだ。
何か悪いことが起きるのではないか、自分のしていることがうまくいかなくなるのではないか。
組織では学会をやめて幸せになった人の話なんて聞くわけがないので、
自然と不安になってしまうのだった。
するとその思いがさらに不安を呼んで、ほんとにうつっぽくなったりした。
集中力が落ちたり、自暴自棄気味になっていた。
学会から離れたから、むしろこういう風にならなきゃいけないんじゃないかと、
潜在意識に刷り込まれてしまっていたのかもしれない。
それでも健気に、そんな自分を変えたいと願いながら、細々と活動を続けていた。
折伏は、やる姿勢を見せ続けながら、結局やらなかった。というかできなかった。
選挙は、身内の学会員じゃない人とか、お願いの一言で入れてくれる人に数人頼んで、組織に成果だけあげていた。
そして帰国後、就職活動。たくさんの人に会って、話した。
創大生と会って話す時間より、社会人とか、他大生と会ってる時間の方が長くなった。
自分の頭で考えて、人生を歩いてる、かっこいいなと思う人達もいた。
この間、少しずつ本当の自分らしさを取り戻していけたような気がする。
唱題をほとんどあげていなかったが、かなり努力していたので、自分なりに納得のいく就活はできた。
本当に自分らしくいこうと思えたきっかけは、いろんなブログやサイトでの学会員の声だった。
学会の良い部分も、悪い部分も実感として分かっている人達の、ネット上での発言はものすごく励みになった。
自分が何となく感じていた組織の疑問を、同じように考えていた人がいたんだと嬉しくなったりもした。
なんて昔の彼女の日記のエントリーを見つけた。趣味悪いな。初恋だったら許されるかな。
と言うわけで俺もしてみた。初恋以外の元カノの名前も皆無だった。
その割に自分本名で検索したら、もうどうにも消せないところに幾つか名前が載っていた。今はその関係ではないので、過去の遺物なんだけど、何となく微妙だ。挫折の記録だけが残ってて、今の輝かしい記録なんて皆無。
ま、これか作ろうか。
「今夜だけでもいいから泊めて」
「布団は一つだけなんだが」
「別にいいけど・・・」
みたいなやりとりをして、泊める事にしてしまった。
一緒に布団に潜り込むと、釘を刺すように言ってくる。
「べたべた触ろうとしたら殴るから」
「そんなにいやなら、俺は畳の上で寝るから」
俺がこう言うと急に申し訳なさそうな顔になって、
「ごめん、寒くない?少しなら大丈夫だから・・・」
「べったり密着して寝たら、もっと暖かそうなんだけどな」って言った。
正直本気で殴られるのを覚悟してたんだが、
「うん、そうだね・・・」とか言って、俺を布団の中に引きずりこんできた。
「もっとくっついていい?」って言われて、
完全に予想外だった俺は、だんだん股間が膨らんできて、
必死に体ねじって離れようとしてたんだが、気づいたら挿入までやっちゃってた。
男同士のセックスがこんなに大変だとは思わなかったなぁ…。
週に2回程度、mixi日記を更新しているが、何のコメントもしてもらえない。
マイミクは20人弱。
更新すれば、みんな見に来てくれるけど…
ときどき弱音を吐くときもあるから、そういうのはコメントしにくくて当たり前だと思うけど、日常の日記なら、毎回じゃなくていい、誰かひとりでもコメントして欲しいなぁ…
嫌われてるんだろうか。
けど、見に来てくれてるから、嫌われてはないんじゃないかと思うんやけど…
なんか、こう誰からもコメントもらえないと、みんながこっち見て笑ってるんじゃないかと思ってしまう。
自分は他の人の日記にカキコしてるんやけど、書き込みしに行くのもウザがられてたりして。
日記を書かなければいいのにって自分でも思うけど「このネタやったら誰かコメントしてくれるんちゃう?」って夢を見てしまう。
いい大人やのに、アホみたい!!
しょうもない話、聞いてくれてありがとう。
そこそこの成功体験があるんだけど、その後4年ぐらいなにやってもうまくいかない。
というか、なんで前はうまくいったのかも分からない。
才能(というものがあったとしたら)が枯れたということか。
まだ33なんですけど。このあと何年か、次こそは次こそはと同じこと繰り返えして、
金が尽きたら、警備員でもして余生を終えるのかな。
でも、俺みたいなやつなんてありふれてるんだよな。
結局クリエイターなんて、自分のセンスと世間のニーズが噛み合ってる一時期しか活躍できないだろうし。
あー死にたくなるわ。というか、本当に行くとこまで行ったら自殺が頭にちらつくのかな。
「銭」に描いてない(はずの)話をひとつ。
裏本ってのは当時高価なカラー印刷機械を休ませるのがもったいなくてつくられた、という説があって
インターネットが登場しても結構盛んにつくられて、
しかし、作るのが簡単なウラDVDの出現や
裏本もその役割を終えたのでした。
おしゃれで着飾ったりSEOしてても
言及なかったりスパムだったりする。
しかし試されているのはブロガーであって
そいつの表面的な部分だけをブロックしていたのか否か結果を得る。
http://anond.hatelabo.jp/20080913224431
http://anond.hatelabo.jp/20080913224215
http://anond.hatelabo.jp/20080913223531
なんか「乙w」連呼されてるけど、増田にちょっと文章書くぐらい乙というほどのものでもないでしょ。
マジレスすれば本当に乙なのはただ働きさせられてる人たちのはず。
今後楽しみな逸材だぜw
もう増田は何年もやってるし、ホッテントリにも入ったことある。
おまい可愛そうだな。乙w
自分で言うのもなんだがまわりにはかわいいというより美人といわれる。
そしてやっぱり俺の日本語も通じていない気がw
どのあたりが?
CLANNADは人生だそうだ
ニコニコ動画にはCLANNADが無断転載されて話題になったそうだ
ならばオレの人生も勝手にニコニコ動画に無断転載されるのだろうか…
オレがこれまでに歩んできた人生も
オレがこれから歩むはずの人生も
すべて顔も知らぬ誰かが勝手に奪っていくのか…
え?自分は関係ないって?
ああ…次はyoutubeだ…
おまい可愛そうだな。乙w
http://anond.hatelabo.jp/20080913220948
ロリータだって無理だ。女子校生は女子高生ではない。日本人は若く見られる。
どうせ粘着のレッテル貼られるから、開き直ってしつこく書いておくが、
部活動の指導をやってもやらなくても何時間指導したかも関係なく教員の給料が決められてるってのはどう見ても部活動の分はただ働きだし、それを当然と思う保護者はいわゆるモンスターペアレントってことだよ。
この主張のどのあたりの日本語が理解できないのかわからん。本気で言われてるならショックかも。
つまり乙というほどのものじゃないとかかなかったらもう片方が粘着だったことになるの?たった一回なのになんか変な話だな。
まあそれはともかく、相手がショックだったと思っておきながら、それを笑う精神のほうがどうかと思うけども。
サービス残業とかのただ働きを問題視されると都合が悪い人がいるってことなんだろうかね。