■父親と実質的に絶縁した。

自分が中学上がる前くらいまでは自慢の父だった。

手先が器用でやさしかった。

本だったらいくらでも買ってやる、と言ってくれて、

図書館で何度も借りた美術書は、何度か引っ越したけれど、

ずっと手元に置いてある。今も時々読む。

それ以降は父には今までいろいろ言われてきた。

自分が高校受ける頃、公立高校を希望してる場合、

確実に受かる私立高校、希望している公立と同じ位の偏差値の私立高校の

2つくらいを受けるのが主流（？）だった。

自分の時代（私とは27歳違う。確か）は

滑り止めなど受けなかったから、

そんなもんあるとは思うな、とか言われた。

大学は新設される学部へ進学を決めた。

勉強したい分野の研究室を自分のいる場所から通える範囲で探したら、

新しい学部に研究室が移動するということだったので、

そこを第一志望にした。

新しい学部なんて就職できるのか？

俺は賛成しない。

どちらも結局自分の希望を押し通した。

母と、母方の祖父母は学費含め応援してくれた。

祖父母にはお祝いとして大きなお金を頂き、

なおかつ学費を貸してもらったけど、

借りた分は1年半くらいで一気に返した。

就職したら、自分の技術者としての働きに重ね合わせて、

いろいろいわれたような気がする。

自分は複数人で開発を行う部署。

父はたった一人の部署。

しかも分野がまったく違うのに、

知ったかでいろいろアドバイスめいたことを言ってきた。

この人、何言ってんだろう？と思うようになった。

このままじゃ、いらいらしてうまく生活していけないな、

と感じたので家を出た。

その後なんだかんだで配偶者となる恋人を紹介して、

恋人からはプロポーズされて、だけど恋人の配置換えや家の問題で、

なかなか話が進まず、そうこうしているうちにおめでた婚になってしまった。

そのおめでた婚になる直前くらいに、

実家に置いてある私物を父に勝手に捨てられた。

「落ちていたものを捨てた。自分のだと思った」と言う。

だが、戸棚に入っている父のものとは色も形状も異なるもの。

前に使っていたものと同じだから、とは言うが、

さすがに自分で使っていたものを、全部使い終えて、

違うもの買ってるにもかかわらず、自分のじゃないかも？とは

疑わなかったらしい。

思い返してみれば、家を出てから、何度となく、

実家に置いてある自分の私物は勝手に片付けられていた。

自分への断りはなかった。

帰って、いつもの場所に無い！と思って、

何度もいろんなものを探した。

たまりかねてマジギレした。

だけど、おめでた婚の話で、とりあえずこちらが折れた。

その後こどもが生まれたが、こどもが生後3週間くらいのころ、

夜泣きがひどくなかなか寝てくれなかった。

泣きすぎで声が枯れていた。

風邪でもひいたんじゃないか？等々ひどい言われようだった。

孫かわいさで義理の実家がお嫁さんに言うアレコレ、みたいなことは一通り言われた。

医療従事者である父がいろいろアドバイスめいたことを言ってきたが、

考えてみたら、父は患者を指導できる立場には無い。

お前は黙ってろ、と思った。

その後も何かといろいろこちらがムッと来るようなことを言われた。

ついに、育休明けから保育園に入れることについて、

かわいそうだと言われた。

私はこれを聞いて、冷静に、

そういった発言は控えてもらえないか、と伝えた。

どう曲解したのか分からないが、

母へ「復職について悩んでいるようだから相談に乗ってやれ」と言ったらしい。

母は、ここまでいろいろと自分と父がドンパチやりつづけてるのをフォローし、

なおかつ、自分（母）の実家でも、（母の実家の）本家の人間のように父が振る舞い、

親戚相手にドンパチやりつづけ、私の配偶者にまで気を使わせている現状に嫌気が差し、

離婚をしたい、と申し入れた。

そう言われて、その後懇々と諭す母の話を聞いて、初めて父は気づいたらしい。

今までの言動は、その場その場で終わっているものではなかったこと。

その場その場でいろいろと言われても、その後何にもなかったかのようになっているのは、

自分が好かれているからだ、と勝手に思っていたが、そうではなかったこと。

自分へはその申し入れの後にやっと謝罪が来た。

だが、これ以上配偶者まで巻き込んで付き合いきれない。

保育園へ入れるこどもが、ある程度会話ができるようになったとき、

自分たちでなんとか説得したことを

無神経に蒸し返すようなことを言われたらたまったもんじゃない。

もう、自分は配偶者がいて、子供もいる親と言う立場である

家族を守るため、冠婚葬祭やこどものお祝い事など以外では顔を合わせたくない。

理解して欲しい、と伝えた。

今まで、優しかった父のことを信じていたけれど、

どんどんひどくなるばかりで、

もう付き合いきれない、と思ってしまった。

少年野球とか、PTAがやってるスポーツ教室の室長になり、

先生、と言われて、崇め奉られて、いい気になった結果、

父が嫌いな祖母と同じような性格の、

嫌味で誰からも疎まれる爺になった。

今は、母と離婚して、今の家を母に譲り渡して、田舎へ帰り、

仲の良くない祖母とともに、疎まれて暮らしてくれればいいのに、

と思ってる。

今まで勝手な思い込みで勝手な振る舞いをして、

好き勝手に生きてきたんだから、もうそこでみんなの厚意を

使い切った分、残りの人生はさびしく生きてけばいいんじゃないかな。

父は後悔しているようで、

ここで追い詰めるようなことをたらふく言ってやりたいけれど、

一番追い詰めるのはこのまま無視だと思ってるので、しない。

すっきりしないけど。

すっきりしないおかげでストレスがものすごくて、

なべ焦がしたり本当にこどもいるのに注意力というか、

いろいろ意識が散漫になってて危なすぎるんだけど、

それでも、あいつのかわいい孫を遠ざけて、

追い詰めて追い詰めて、死ぬ手前くらいまでにするには、

これが一番効くんだと思いつつ。

配偶者にめぐまれ、こどもにめぐまれ、義理の実家にもめぐまれて、

自分は父のようにおごらないよう、幸せに暮らしたいと思ってる。

この血が目覚めることなく、幸せに。

Permalink | 記事への反応(1) | 23:22

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