  |
ふてぶてしくなれば、周囲の人間を傷つけることになるし、周囲の人間の気持ちを裏切ったりすることにもなる
そういう『ふてぶてしい人間』というのが、俺の言う『強い人間』なんだよ。元記事を読んでもらったら分かると思うが。
でもそういう連中は強い心の動きを持たないんだ。
人の心を強く感じ取れる人間や、強い想いを抱えて生きる人間といった種類の人々は、弱い。
すぐに滅びる類の人間だ。
他人に注意を払う時もあるが、しかしそれは間接的に自分を利する時だけである。
強い感情というものを持たない。腹が減ったとか、満たされたとか、そういうレベルでしか物事を考えることができない。
他人を強く愛したり、憎んだりすることもない。
表層的な部分――喜んでいるとか、怒っているとか――を理解することくらいはできるが、その根本的な原因を推察することができない。
強い情熱などといった根深い欲求を持たないので、そういった強い心の動きというようなものを他者にもたらすことができない。
自分自身の心すらも信用しておらず、人間は変化するものだと考えているので、心から誰かを信じたり、何かを根本的な部分から信用することができない。
自分が思うほど、相手が思ってくれないほんとうの理由
他でもない、この女性は私自身であり、この物語は私の経験してきたことです。
あなたがたの多くがそうであるように、私は、男性に愛してもらうためには何かしなくてはならないと考えていた。
私は、与える愛こそすべてだと思っていた。そして、運の悪いことに、私はそれがとても上手でした。
私は男性に愛情をたっぷり与え、彼も私のことを愛してくれていると思い込んでいました。
ところが実際には、彼は私が与えているものを愛しているにすぎなかったのです。
私が男性にほんとうに愛されているという気がしなかったのも、不思議ではありません。
別れようと言い出したのが私のほうであったときさえ、利用され、だまされたような気がしたものですが、それも不思議ではありません。
愛される以上に愛することで、「間違った男」と愛しあうことになったのです。
つまり、私はどれだけ愛されているかと気をもむのに忙しくて、自分がどれだけ愛しているかはまったく考えていませんでした。
彼が私のことを「自分にふさわしい女性」と思っているのか、と心配するのに忙しくて、彼がわたしにふさわしい男性かどうかは考えていませんでした。
そのために、私は愛していても、好きにはなれない男、あるいは仲よくやっていけない男、つまり「間違った男」と関係を持ってしまいました。
というのも、私は自分が相手をどれだけ思っているかということに注意を払っていなかったからです。
そして相手に、ほんとうは私のことをどう思っているかと考えるチャンスを与えませんでした。
私は愛する男性に「自分を売り込む」のに忙しくて、彼が自分から私を欲しいと思う隙を与えませんでした。
私の中に住んでいた、父親に見捨てられた女の子は、「私」が「私だから」という理由だけで、男性が「私」と一緒にいたいと思ってくれるなんて信じられませんでした。
それで、その女の子は必死で、男性の目に自分がとても利用価値のある女に見えるように努力しました。
Twitterで新曲の売り上げ妨害するとか、他人に犯罪行為期待するとかふざけんな
http://anond.hatelabo.jp/20101204080257
