■この一年分の自分の匿名ブログを読んでみて

ほんと迷走しまくり（笑）

LGBT推し野郎共にV（処女）を笑われ、

悔しさ余って？メンズセラピストにオイルマッサージを受け、

それが最初、普通のマッサージすら下手だったから、

自分に女としての自信が無いのかとショックを受けて

猛然とダイエットをし10キロ以上痩せて、なのにまだ自分に自信がもてず、

「お金払ってでも女として認めてもらいたい」と

別のメンズセラピストに頼むと、サービスが過ぎてて激しく動揺。

3ヶ月くらい、悩んで、汚れた気がして悶々とした挙句、

ちゃんと現実に向き合おうと思って、勇気を振り絞って婚活パーティーへ。

行ったら意外にも面白くて、人と話すのが楽しくて、2回3回と参加。

内一回はマッチングしてデートまでこぎつけたけど、素が出ると引かれた。

回を重ねるごとに、学歴も仕事も伏せた方が良いことに気づき、

趣味が海外旅行だとか海外経験だとかも同じと知り、

接客業で鍛えた愛想の良さも合わせて、居ない歴＝年齢が嘘のように

そこそこモテたけど、どんどん自分が嫌になっていき、

で、これを最後にしようと思った婚活パーティーで、完全に

素の自分で参加。

職業も学歴も海外経験も全部正直に話して、愛想も控えめにしたら

見事にモテなくなった（苦笑）

一人だけ、タイプだと言ってくれる人がいたけど、ありがとう、でも私は

あなたは苦手です。。

そして今、わかったこと。

私は自分がこれまで頑張ってきたことを隠してまで、人に好かれようと

思わない。

私の人生の核となるべき経験、好きなことを好きと言えない相手の中から

どうやって将来の伴侶を選べるの？

本気で婚活するなら、それこそ自分の趣味や特技が同じ人のサークルとかに

参加したり相談所で相談すれば良いんだろうけど、元々の動機が

「女としての自分を認めて欲しい」

というもの。

で、猫を被ればそこそこモテる。猫被らなければ、マニアには受ける、と

婚活市場で学んだこの1ヶ月。

男性セラピストの衝撃とか、バカにされた悔しさとか、承認欲求も

この一年、散々迷走してきた今、良い感じに昇華されたような気分。

婚活はしばらく良いかな。

そこまで恋愛や結婚に興味がない人間だっているのですよ。

ウェディングドレスは着てみたかったけど、試着でいいから。

子供は大嫌いで、育てる自信もないから、リミットも関係ない。

婚活の場で自分が頑張ってきたこと好きなことを話すほどに

男が引くのを感じてきた。

英語喋れるけど、通訳だってやったけど、私なんて三流だし。。

出来なさ過ぎて、結局道を変えたくらい。

自慢にならない。

でも、その経験は私にとって大事。

全てをかけて頑張ってきたんだから。

なのに「男ウケ」なんてクソみたいな物のために、自分隠して

大して好きでもない男とデートしてどうするの？

自分の価値は人に委ねてはダメだと、男目線なんてどうでもいい、と。

それより自分がこれまでの人生にやって来たことに自信持とうと。

やっと、やっと、呪縛から少し解放された気がする。

どのブログかはここでは伏せるけど、キーワード拾って検索すれば

わかるかな。

そんな暇な人いないだろうけど。

自分の気持ちの整理のためにここに書かせてもらった。

いつも読みづらくて申し訳ない。

Permalink | 記事への反応(4) | 21:05

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