■anond:20190530165740

2019-06-03

■恋はヤバい

数年ぶりに恋に落ちたのでどうしようもない気持ちを吐き出させてほしい。落ちて思ったけど恋はヤバい。

相手とはまだ2回しか会ってなくて、そのうちの1回は人が大勢いたのでちゃんと喋ったのはほぼ1回。でもすでにめちゃくちゃ好きでヤバい。

ちゃんと喋った1回のときにLINEを交換して、それからたまに連絡をとり合ってたら好きになってしまった。もともと、その人のSNSとかウェブに載せてた文章が好きで仲良くなったから当然っちゃ当然なんだけど、文字のやりとりだけでこんなに早く恋だって思うなんて自分でびっくりした。

恋って自覚するまでに何度か「好き～！」「嬉しい～！」みたいな回があった。相手はそういうこと恋愛対象じゃなくても言える人だって知ってたから、好きって言われたときは単にちょっと嬉しくなって画面のスクショを撮ったりしただけ。でもいま考えると、「好き」のスクショ撮ってる時点で大好きだったんだと思う。

2週間くらい前、共通の知人から飲み会で「──（相手）いま恋したがってるらしいよ」って聞いたとき、正直言って最初に自分のことが浮かんだ。

でも、じゃあ私とのやりとりは恋のそれじゃなかったってことだよなやっぱりって気持ちが先に来てしまって、「えーじゃあ〇〇さんとかどうかな」と思ってもないことを口走った。知人が「あータイプだと思う」って言ったとき、ものすごく心臓の鼓動が速くなったのがわかった。

ちょっとトイレ行ってきますね～、って入ったトイレで用を足し終わって正面の鏡を見たらなんかめちゃめちゃ泣いてて、うわーすごい好きじゃんって思っちゃってそこからはもう駄目。

相手に「恋したいの？」ってLINEしたら「今はそうでもないかな」って返ってきて、咄嗟に頭の中でいい友人ルートと万一の恋人ルートを天秤にかけた。

絶対に友達のままのほうが得策なのがわかっていた、けど、LINEに表示される名前を見るだけで胸が苦しくなるくらい好きだってことを、どうしても相手に伝えたいと思ってしまった。相手が嬉しいときは真っ先に教えてほしいし、相手がしんどいときは一番近くにいてできたら抱きしめたいと思った。だからもう、「好きな人できたらぜったい応援するけどごめんちょっと嫉妬する！」って酔った勢いで送った。送った瞬間、ていうか送る5秒くらい前から後悔してた。

返信がくるまでの2時間、最寄り駅のひとつ前で降りてコンビニで酒を買って歩いた。Spotifyで聴いてたアルバムがなんだったのか覚えてないけど、どの曲がきても頭がぐちゃぐちゃになってしまうのでシャッフルのボタンを押しまくっていた。

「嫉妬してくれるのなんか嬉しいよ」って返事がきて、そのまま雑談が続いたとき、失恋したなこれはと直感的に思った。そこからいままでのLINEを見返しはじめて、この会話最高に楽しかったなとかクソーこの写真可愛いなとか思ってたら、LINEの下のほうに新しいメッセージが届いた。「一番好き」って見えた気がしたけど、酔ってるから幻覚かと思ってそのまましばらく硬直していた。

息を吸ってずっとスクロールしたら「──ちゃんに恋してるからもう今は恋したいとか思ってないよ」って文字が見えて、それが自分の名前なのを確認して、うっ、ってなって力入れすぎて飲んでた缶がちょっと潰れた。

デートの約束をした。相手はずっと遠くに住んでるので、来月のデートの約束だけど死ぬほど嬉しかった。

恋、本当にヤバい。起きた瞬間から寝る瞬間まで常に頭のどこかに相手がいる日が何日も続いてて、毎日混乱している。

「好きだよ」って送ると「好きだよ」って返信がくる。夢？ って思う。

でも私はもう20代後半で、今日みたいに眠らないで「好き！」「もっと好き！」「私のほうが絶対に好き！」なんて言い合うテンション、人と付き合う中でほんの2週間くらいしか続かないってわかっている。もう少し付き合い続けたら、絶対にどこかで相手のことをちょっと嫌いになったり飽きたり飽きられたりする日がくる。だから今日は、仮に一生のうちに7人と付き合うとして、全部合わせても100日ないくらいのヤバい日だ。二度と戻らない日、って思うともう、何見ても泣きそうになってしまう。

本当は自分に特別なところなんてなくて、相手にとって恋をする相手が私じゃなきゃいけなかった必然性なんてないっていうのもわかってる。ちょっとでもタイミングがずれてたら、相手は私じゃなくて別の人と恋に落ちてたかもしれない。他愛ないLINEがずっと続くような相手だったんだから、仮に私が友達のままだったら、相手に恋人や配偶者ができてもこのまま何年も仲良くできたのかもしれない。でも、それでも恋に落ちることのできるタイミングを逃さなかった私を私は褒めたい。

理由は書かないけどたぶん、結婚とかはできない。いつかできるのかなあ。してみたかったな。

これからどうなるのかを考えると苦しくなるけど、これを増田に書いた今日のことはたぶん忘れないと思う。私いま相手のこと死ぬほど好きだよ。

Permalink | 記事への反応(0) | 17:02

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