■四年ほど仲良くしていたネットの友人に会うことを拒否された

私は女で相手は男だ。私には今年で三年の付き合いになる彼氏がいるし、相手には半年近く続いている彼女がいる。

相手は東京在住で、私は地方都市在住だ。相手の住所を知っているし、相手も私の住所を知っている。それくらいの間柄だ。

趣味の友達を探そうと登録したミクシーで出会ったのがそいつで、私とそいつはすぐに仲良くなった。四年ほど登録していたミクシーでいちばん仲良くなった人だ。

そいつは冗談をよくいう人で「結婚したい」とか「いつか一緒に住みたい」なんてことをよくチャットで送っていた。

よく女遊びをしているというし、ちょっとした冗談なのだろうと流していたけど、

「もし30くらいになってお互い相手がいなかったら一緒に住もう」これだけは、なんとなく信じていた。

「だから、お互い生きるのがつらくても生きていけたらいいね」そんな些細な言葉が希望になった。

もちろん、この感情は恋愛感情ではない。もし恋愛感情だと自覚してもそいつと付き合うつもりはないし、そいつとは友達として付き合いつづけたい。

性質が似ているからうまくいかないだろう。それに太った人を恋愛対象として見れないし。

私は女で相手は男だ。私には今年で三年の付き合いになる彼氏がいるし、相手には半年近く続いている彼女がいる。

「君に一度会ってみたい」はじめに言い出したのはそいつだった。

自転車が趣味のそいつは東京から名古屋あたりまでなら走れるらしいのだが、残念ながら私の住んでいる場所は東京から新幹線で片道二万弱の場所にある。そう簡単に会える距離ではなかった。

お互いに経済的な余裕はなかったし、お互い旅行より趣味を優先させていたから、ずっと「会いたいね」と口にはしても計画すら立てることはなかった。

その間にもそいつは何人の女と付き合って別れてを繰り返した。確か五人くらいはいたはずだ。

中には私がそいつと仲良くしていたせいで別れてしまった子もいた。ネットでいうメンヘラな子が多いのだ。

まともな子でも「あんたの金銭感覚が理解できない」なんて理由で振られていたし、別れた元カノのことを憎んでいたようだ。

現在の彼女はこれまでの彼女とは違うようで、そいつと仲良くできているようだ。一昨日話した時にははぐらかされたのだが、どうしてはぐらかされたのだろう。

そう、私は現在の彼の近況を知らないのだ。ひと月前ほどまえにミクシーを退会したからだ。ツイッターで手一杯だったのもあるが、趣味を前ほど熱心に取り組んでいないので趣味のマイミクと話せなくなってしまったからだ。

そいつはミクシーしかしていないので（ツイッターだと余計なことをつぶやいて炎上しそうで怖いと言っていた）わざわざスカイプで話しかける必要がある。

もう四年も続いているのだし、ミクシーをやめて縁が切れる関係でもないだろう、と思っていた。

去年「今年こそ東京に行くよ」と宣言していたのがかなわず、今年やっと上京のめどが立った。チケットの予約もした。

一昨日、「東京行くから会わない？」とチャットで送った。すぐに会うことが決定した。

「俺でいいの？　東京にいる友達たくさんいるんじゃないの？」と聞かれたが、おまえに会うため上京するんだから他の人はどうでもいい、だなんて口が裂けてもいえない。

どうしてだろうか、ここで会っておかなければ一生会えないような気がしたのだ。ネットで出会った人はちゃんとリアルで会っておかなければ、簡単に関係が途絶えてしまう。

だから会って現実にしなければいけなかった。

しかし、有頂天な私の気持ちは地に落ちた。

昨日バイトが終わって、ふとスマホのメッセージを見ていたらそいつからメッセが届いていた。

「ごめん。彼女を裏切るような気がするから会えない」

私は「そうか、わかった」と送信した。しかし、心臓はばくばくしていた。「東京で誰と会おうか」「もう東京行くのやめようかな」なんて漠然と考えていた。

その後「しかたないね」と付け加えたが、今まで返信はない。

さっきスカイプを確認したら連絡先から削除されていた。

あいつは何を期待していたのだろう、と思った。間違いがあるとでも思ったのか、私にだって彼氏はいるんだ。なのに裏切るようだからっておかしいだろう。

リアルの女の子と頻繁に飲みに行くくせに、どうして私じゃだめなんだ。

義理チョコのお礼をしてくれると言ったじゃないか、奢ってくれると言ったじゃないか。

裏切るようだと思うなら、別に成田にまで迎えに来てくれなくていいのに。秋葉の二郎でラーメンを食べるだけでよかったのに。

それとも、私なんてただのネット住民にすぎなかったのだろうか。あれだけチャットや通話を重ねて、悩みを聞いてもただのネット住民でしかないのか。

怖かったのだ。私の存在があいつから消えてしまうような気がしたのだ。実際に、私はあいつの中から消えてしまったのだろう。

「君のことを一日でも忘れたことはなかったよ」こんな冗談もほんとうに冗談でしかなかったのだろう。

この文章を打つ手だって震えている。四年も続いた関係がこんな簡単に切れてしまうなんて思わなかったんだ。

涙さえでないけど、胸が締め付けられて苦しい。寂しいとか悲しいを久々に感じて戸惑っている。

この感情をあいつに伝えることはできないし、伝えるにしても冒頭に「もう死にたい」とか書いて平常心じゃないことを装わなきゃいけないだろう。もう伝えることすらできないけど。

だいたい「この感情」と書いてはいるが、この感情が一体なんなのか、私にすらわからない。たぶん、みっともなくて汚い感情なのだろうが。

Permalink | 記事への反応(9) | 14:02

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