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はてなキーワード: ごろごろとは
今ある条件だけを見て、別れを切り出した方が彼の為かも…って思う気持ちもわかるけど。
別れるのはもっと後でもいいんじゃないかなと思う。
お互いに意見を出し合って話し合って、最善と思える答えを見つけ出すために
もっと足掻いてみてもいいんじゃないかなって。
だってそれでダメだったなら、しょうがないって思えそうだけど。
「彼の為に身を引く」ってかたちで別れたら後悔…しない？
それで彼が100％幸せになる未来が待ってるならともかく、そうじゃないなら
出来るところまでがんばってみてもいいと思う。
それに、この先に何があるかなんて可能性でしかない。
不確定の未来で「かもしれない」で、そんなに好きな相手なら。
人生なんて数十年しかないんだから少しでも長く一緒にいようよ。
全国転勤確定じゃなくてキャリアウーマンの可能性もあるんだったら、
ばりばり働きながら結婚してる人っていっぱいいるし。
彼もいろいろ悩んでるんだろうと思うけど…。
まだ壁にぶち当たってもいないのに、自分の心の弱さから不安に押しつぶされて
逃げ出してしまうなんて、自分だったら嫌だ。
結婚のチャンスを逃す？結婚だけが人生の幸せ？家庭に入れる人と結婚したら確実に幸せになれる？
あなたと別れてもそんな別れ方だったら、いつまでも心はあなたに残ったままかもしれないよ。
適齢期だからって、地元に帰って適当にそこそこ気に入った人と付き合って結婚して。
それで間違いなく幸せになれるって、そんな保障はないよね。
妥協で人生過ごして年をとるに連れて後悔するかもしれないし。
そもそもいい人に出会えないかもしれないし、最近は離婚なんてごろごろしてる。
もちろんあなたのことはいい思い出になって、幸せに暮らすって可能性もあるわけだけど。
どれもこれも可能性でしかないんだから。
彼氏がまだ頑張ろうって思ってくれてるうちは、好きならしがみついときなよ。
あと男の人だったら30半ば～後半で結婚って、自分の周りでは多いし。
そんな歳でも20代の奥さんもらってて幸せそうだよ。
コミュニケーションって言うのは。
最初は「相手がキャッチしやすい球」を投げることから始まるんだと思う。
で、返ってきたものをきちんと受け止める。
自己主張するにしても「相手がキャッチしやすいか」、つまり他人の視点を意識できているかどうか。
突出した点があったり人より面白い会話ができる人なんて、そんなにごろごろしてないよ。
それがないと…って思ってしまうのは間違ってる。
そんなのなくてもコミュニケーションできてる人なんていっぱいいる。
空気を読めるかどうか、失敗を恐れないかどうか。
こっちの方が面白さや特殊な才能よりよっぽど大事。
あと同じ興味があるか、共通点があるかどうか。
これも重要だと思う。
面白さや特殊な才能があれば…って思うのはね。
それがあれば1番基礎的で大事な部分が多少欠けていても見逃してもらえる。
そこでごまかしてしまえるから、だからじゃないのかな？
自分は面白くないから、突出したところもないからってそこに逃げてたら。
いつまでたってもコミュニケーション能力は育たないって思う。
っていうかさ、元増田が自信がなくて挙動不審になってるからじゃなくて？
メメさんが死んだ。
正確には、半年前にもう死んでいるんじゃないか、って分かってて
丁度物置が老朽化して、新しいのに入れ直す作業をしていたトキさんの息子さんが見つけたらしい。
誰も異臭に気が付かなかった。
息子さんいわく
「猫は最後まで飼い主に迷惑をかけないんだよ」
と言った。
メメさんは、肩からせ中にかけて灰色の細長い模様がある、白い猫だ。
息子さんはトキさんを「飼い主」と呼んだが、正確にはメメさんはトキさんの飼い猫ではない。
片目を何時も半開きにして、目やにを出しているから、
「おメメちゃん」と呼ばれていた。
そこに置かれた餌を食べはしたが、誰にも懐かなかった。
トキさんは猫達を「飼って」いたわけではないらしい。
猫たちが集まっても、何も言わずに縁側でよく手仕事をしていた。
猫たちの多くは、他の人から餌をもらっていた。
中には、本当は他の家の飼い猫である、なんてのも居た。
猫たちはトキさんの膝や、隣や、ささやかな庭にごろごろ転がって
時々喧嘩もしていたが、大した騒動にはならなかった。
メメさんがトキさんの家に顔を出すようになったのは、しばらく後だった。
トキさんの隣の家の車の下で、トキさんの家に集まる猫を見ていることが多かった。
トキさんの家に集まる猫たちは、メメさんを気にしつつも、目を合わせないようにしていて
猫たちの間に流れる妙な緊張感を、周囲の人はなんとはなしに見守っていた。
トキさんの家に嫌がらせがあったと聞いたのは、丁度その頃だった。
それは猫嫌いの人が除草剤を撒いたのだと言う噂が立った。
同じ頃、公園の反対側にあった小さな工場が廃業して、ひとかたまりの建売住宅が建った。
そこに越してきた人の中で野良猫の保護活動をしている、という人が居て
集まってくる猫をちゃんと屋内で飼うか、そうでなければ避妊手術をするべきだ、と言いに行った、と聞いた。
トキさんは「そうはいっても、これは私の物じゃないからねえ…」と笑っていた。
新興住宅の婦人は、保護活動で地域では結構有名な人だったらしく、
野良猫の保護・避妊手術のカンパなどの活動の話が町内で何度かされた。
その話は、１，２年くらいでぷっつり聞かなくなった。
それと同時に、ちらほらと見た野良猫の姿も、消えた。
隣の車の下からトキさんを見ていたメメさんは、トキさんの座る縁側で眠るまでになっていた。
メメさんは相変わらず片目が半開きだったけれど、もう目やにはない、綺麗な顔だった。
トキさんの孫に当たる娘さんで、よくトキさんはお孫さんは頭が良いから、大学に受かった、と嬉しそうに話していた。
もうお孫さんはずっと前に結婚している年齢なのに、トキさんにとって孫が大学まで行った事は今でも一大事件のようだ。
お孫さんも、トキさんの家に集まる猫が好きで、良く縁側でなでていた。
けれど、メメさんはお孫さんがくると、隣の車の下にそっと逃げてしまっていた。
生めないと言ったのよ、とトキさんが話してくれた。
「子供なんて、生むが易し、っていうのにねぇ」とトキさんは寂しそうに言った。
第一預かってくれる所もないから、無理だ、という理由らしい。
「昔は子供なんて、誰彼が見ていてくれたのにね。」
自分がお孫さんの力になれないのが残念なようにつぶやいた。
昔は、一日中賑やかだったのにね」
昔メメさんが居た公園から、遊具が撤去されたのはもう随分前の話だった。
最初は遊具から落ちた子供が怪我をしたとかで、昔からあった幾つかがなくなり、
次には子供の声がうるさいと苦情が出て、残った遊具も休憩所みたいな物に変わってしまった。
今では、お年寄りや犬の散歩の人が寄るくらいで子供は滅多にいない。
時折居ても、何やらゲームをしているらしく、うんともすんとも言わず、数人で俯いている。
「猫も随分減ったしね…猫だって、昔は誰彼が面倒見てたのにね」
トキさんの言葉に、メメさんはしらんぷりをしていたが、片耳だけが少し動いた。
半年前、メメさんの姿がなくなり、縁側にトキさんしか居なくなった時、
その時に、私たちがメメさんを最初「おメメちゃん」と呼んでいた事を言うと、
トキさんはそれを知らなかったのだと言った。
「メメ」と名づけたのは、お孫さんで、灰色の模様がカタカナの「メ」に見えるからだったらしい。
そして、最近めっきり足腰が弱った自分を心配して、息子さんが老人施設のパンフレットを持ってきたのだと言った。
「綺麗な所でしょ。ホテルみたい」
トキさんの家が売りに出されたのは、メメさんが見つかってから三ヵ月後だった。
今は古い小さな平屋に、まだ新しい物置だけが不似合いに残っている。
トラックバックってこれで合ってるのかな。よく分からないな。
確かに仕事を生き甲斐に出来れば、あるいは生き甲斐が仕事になれば、幸せだろう。
それでもそんな人生は肯定出来ない。
目指すべきは、素晴らしい配偶者と可愛い子供に囲まれた人生だ。
家は2階建ての一軒家がいい。マンション育ちなので家の中に階段があるというのが夢なのである。そんなわけで自室は2階がいいのではあるがそれは子供に譲るとする。そこまで広い家がある必要はないが、気が向いたら何かが出来る程度の広さの庭があるといい。
ついでに犬か猫か、ペットがいればそれも良い……のだろうが、あいにく私自身は動物が駄目なのでペットに関しては保留とする。子供が欲しがったら検討をしよう。その時のために、我が子にはペットをちゃんと世話し可愛がってくれるようなしっかりした優しい子に育てる必要がある。
子供が独立し家族を持つ頃には退職しているとして、そうしたらたまに孫の顔を見せてもらいながらゆっくりと余生を楽しんで、年を重ねて病に倒れた後、最期の時に駆けつけてくれた親族が涙を流してくれれば幸いだ。
生き甲斐は「家族」であるべきで、間違っても「仕事」ではない。
私の父親はまさに仕事一筋の人間で、私が幼い頃はほとんど家にいなかったと記憶している。仕事で成功し、家族を養っているという自負があったのだろう。たまに家にいるときは「俺は普段仕事をしてお前らを食わせているんだ」と言わんばかりの態度で1日中ごろごろと家の中を転がっていた。しかしその姿には威厳などというものはカケラほども見えず、子供が自分の意に沿わない行動を取った場合は怒鳴り散らすその姿は、子供の目から見ればほんの少したりとも尊敬に値しないものであった。
父の定年退職が近づく今、父は「今まで養ってきたのだから退職したらお前たちが面倒を見てくれるだろう」と以前よりも頻繁に口にする様になった、が私含めて姉弟全員そのようなことは恐らく考えていない。
「母は私たちの帰りが遅くなっても、文句を言いながら世話をしてくれた。だから母に何かがあったときは面倒を見よう。けれど父は"金を稼いでいればそれでいい"と言ったとおりの振る舞いを見せた。だから父に何かあっても面倒は見たくない。施設は探してあげても構わない、様子見はあまり行けないと思うが」。
父は仕事を愛していた。それは確信を持って言える。そしてその仕事を愛したある男の子である私は、人生の7割を「生き甲斐」費やした父を哀れに思う。仕事上の人間関係があっても共に飲みに生きたいと思える「友人」と呼べる人間は数人しかおらず、「仕事」に関わるもの以外の趣味らしい趣味があるわけでもなく(物事に興味がないわけではないが、とにかく続かない)、そして自分の思うがままに生きていた結果として子からは見限られた。父は仕事以外で人間関係を構築する術を知らず、仕事以外の趣味を作る方法を知らず、そして仕事という「自分の生き甲斐」に邁進した結果は家族との距離である。
ちなみに父の名誉のために補足すると、父は決して悪い人間ではない。頭は固いし物事をとにかく批判がちに見る傾向はあるものの、常識も知識もあると思う(特に歴史系)。ただ、ひたすらまでに「仕事以外の生き方を知らない」のである。
そして私はそう思いながら、それでも父の老後を世話したいとは思えない。
「今まで好きなように生きてきたのならこれからも好きなように生きれば？」「老後で趣味がなくなった途端、手のひら返した様にすり寄られても困る」程度の感想しか出てこない。
先に言及したエントリの主が何を目指して仕事を生き甲斐にすべきかと思ったのかは知らないが、私は「仕事一筋なんてやめておけ」と言う。仕事一筋の人間が、仕事を辞めた途端に豊かな老後を送れると思っているのであればそれは幻想だ。むしろ22歳から60歳まで打ち込んできたものが急になくなって、そこからあっさり新しい生き甲斐を見つけられるのだとしたら、それは随分安い22歳から60歳の人生でしたねと言わざるを得ない。
最後に無条件で味方になってくれ得るのは家族くらいしかおらず(優れたスキルは確かにあなたを裏切らない味方だろう、けれどあなたが不幸な事故とかで動けなくなった瞬間スキルなんてものは何の役にも立たないわけで)、そして仕事に打ち込んで家族をないがしろにしただけ、家族はあなたから離れていく。「ワークライフバランスなど生温い、仕事に打ち込め」……大いに結構。ただしあなたの仕事を支えるために、あなたの家族は少なからずの苦労を背負い込んでいることを忘れるべきではないでしょう。「俺の家族は友人とのんきに遊び歩いている」と言うのであれば、「家の生活に満足してれば家族をないがしろにしてまで遊びに行かないんじゃないかな」と返します。
何処に幸せを見出すかは人それぞれなので声高に叫ぶべきことでもないのでしょうが、年老いて働けなくなった後、養護施設に放り込まれて孤独に死にたくないのならば、「死ぬほど頑張れ」なんて死んでも言わない方が良いと思うわけです。
だって自分の子がそうなったら嫌だもの。
ショタ犯したくてたまらない。
毎晩妄想する。というか真昼間から妄想してる。夜は自慰もする。この衝動を慰めながら生活している。
強い男の人が弱い男の子を強姦するやつが好き。なにも知らないような子をヤっちゃうのが好き。
おねショタは嫌い。気持ち悪い。
キャラ×私もノーマルカップリングもありえない。セックスさせないで。汚さないで。汚れる。
レンきゅんは一生童貞。非処女。それが一番理想的。つまりレンきゅんは受け。
もし私が男だったならやおいにはまることはなかっただろう。
わざわざ腐男子にならなくたって、女という弱者がごろごろ商品化されている。ショタやロリである必要も無い。
踏みたい。レンきゅんの股間踏みたい。
レンきゅん愛してる。
暴力的欲望を捨てられない。認めるしかない。悲しい。でもどうしても萌える。
強姦が一番萌える。犯したい。自分のものにしたい。依存させたい（依存「される」のは面倒だな。攻めに依存していてくれればいい）。
自分は陵辱を欲している。ということは物語の中で陵辱を肯定しようとする。
美しい関係であってほしい。見た目もストーリーも麗しくなければいけない。
痴漢うざいね、最低だね、しね。
でも同人誌の結末は、「だってそれって彼らの愛なの」、こうでなくちゃいけない。
レイプされたくない、したくもない、セカンドレイプも撲滅したい。
やおい同人誌欲しい。描きたい。発行したい。ペニスで屈服させたい。
誰か私の欲求をわかってください。
無い事は無いものを好む者です。男性向けも買います。
いつも通る交差点がある。歩道橋がない、普通の交差点。横断歩道、右折信号つき。
片側3車線ある広い道路で、狭いけど中央分離帯もあって、渡りきれなかったら真ん中で止まれる。
歩行者信号は、幼稚園の子とかも歩いて余裕で渡りきれるから、そんなにシビアではない。
それが前提。
私から見て手前から向こう側に向かって歩いていて、全幅の3/4くらいを渡り終えたところ。
老婆が足が悪いらしく、杖をついている。老爺はそれに付き添って歩いている。
それだけなら別になんてことないんだけれども。
でも、歩行者信号はとっくに赤。というか、渡っている車道側の信号が右折信号に変わりかけてた。
つまりは、車道が緑のときにもずっと渡っていたみたい。
老婆の進む速度は超遅い。歩行者信号が青になった直後に渡り始めても、赤になるまでにはたぶん1車線も行けない。
正直、ごろごろ転がったほうがどれだけ早いかもしれん。
老爺は老婆には優しくしているけれど、通る車に悪態をついている。
老人は大事にしなきゃいけないし、夫婦仲良くていいんだけれども、この道でその行動はないでしょう。
そりゃあ、健康のためには、歩けるなら歩いたほうがいいのかもしれない。老人ならなおさら。
でも、信号を守りたくても守れない状況で、こんなに交通量の多い交差点を渡るのは、自殺行為でしょ。
まわりの車は止まったり避けたりしてくれてるけど、それは好意なんだから、ありがたく思いなよ。
悪態ついてるなら、その元気で「妻に車椅子を使わせたい」とお役所に頼んでみなよ。
その移動速度じゃ、一方通行の細い道の横断だって危ないよ。
……ということを、ちょうど来たバスに乗りながら考えた。
http://anond.hatelabo.jp/20100123002835#tb
よかったら最後の文だけでも読んでほしい
僕の年は20代前半です
もう５回目くらいだ
20日昼間友達と遊んでたら電話が来て
夕方までにかえってこれるか？
ってきて、俺は厳しいから明日にしてほしいっていってんのに
今日はすこしでいいからあいてるか？としつこくきいてきて
なんか重要なのかな？って気がしてきたから
まぁ夕方にいるかもしれないですって言ってきった。
家にいるか聞かれたのではいと答えたら２０分位で来た。
前に何度も事情聴取した人の一人がきた
「すいません。…ＯＯ君？怪我は平気？」
「ああ、まぁまだ爪のとこいたいですけど。」
「そっかじゃあここにサインしてくれる？」
その書類には
自宅に入られて犯人ともみくちゃになって怪我はしましたけど
怪我のことは私はどうでもいいと思ってますので
不法侵入をした犯人に厳重な処罰をお与えください。
ってなかんじで書いてあった
なんかすごいひっかかった
しかもこの前の引っかかり方と似ている
この前この人はこの前母親から聴取受ける時にもお菓子とかもってきてて
それはおいしかったけどでもその時なにかがひっかかってた。
あいつは回りくどい言い方をしはじめた
「とにかく我々としてはあいつを長く牢屋にいれたい、
だからここに、怪我はどうでもいいから、あいつを長く入れておきたいという君の大人のハンコがほしい」
「はぁ」
正直ピキっと思った
大人ってなんだよ。完全になめてんじゃねーか
怪我はどうでもいいってお前にわかんのかよ
俺がいら立ってるのをあからさまにすると警察は犯人の説明を始めた
家をもてなくなると空き巣で生活を立てていた
そこで以前住んだことある緑が丘付近をたよりに
戸締りのなってない家で盗みを働いてたらしい
一度の見回りで数十件やってることがわかり
見立てでは60～70件はかたいらしい
ニートのおれに捕まるとは運のない奴だ。
いやバイト探してるけどね。
「不景気のせいかもしれない。家があったら盗みをしてなかったかもしれないけれど、でも悪い奴だから」
「そうですね」
俺はこういうやつは不景気関係なく落ちぶれて盗んでると思うけど
主張の強いおっさんなのはわかってたから言わなかった。
治るわけがないと思ったし。
それからも内容は忘れたが話は続いた
なんだか俺はめんどくさくなってきたので
ハンコをおすことにした。しつこさに根負けした。
ハンコを押した後警察は本領を発揮した
「我々としては犯罪者は許せないんですよね。」
「はぁ」
「本当は殺したいんですけどね」
「はぁ（え？）」
「法律が変わりませんから＾＾」
「そうですね（マジキチ）」
犯人は刃物を持ってた可能性はあるからああゆう無茶はやめてねと言ってやつは帰って行った。
建前で世の中は成り立ってるのかもしれないがこいつが何を言っても俺にとってはかんに障るだけだった。
帰った後口がうまい奴で、法律さえなけりゃなにしてもいいくらいの危険性を感じるやつだと思った。まぁ警察にいたらそうなっちゃうのかもしれないけど。
そして物事を整理して非常に腹がたってきた
丸めこまれすぎだということだ
あいつがお菓子を持ってきたのは黙らせるためだ。
しかも
「これで黙っといてください」ではない
「これをやっとけば黙るだろう」だ。
怪我のことはどうでもいいというフレーズは
お菓子と今回の書類はそれで
犯人の罪についての説明は
ハンコをおさせるために俺の正義感に働きかけたこと
俺はめんどくささもあったがやつの言う正義にのった
あいつらにとって俺たちはただ犯人を捕まえたやつで
書類上の被害者でしかない
事件以降一貫して犯人のことしか考えてない
都合が悪くても粘って会おうとしてくるし
この「書類上の」というのはおおきい
あいつらは「事件にかかわる一般人」に対する配慮が全くない
警察に着いたのが2時すぎだったのに
帰らされたのは6時過ぎだ。
しかも6時から自宅で警察が調査
その内容がまた疑問をもつのだ
俺は3時間以上拘束されたのに実際に調書にするとたった2枚だ
800文字以内。
母親なんかたった一枚で500文字以内、しかも俺と違って時間がめっちゃあまってたのだ
先に送っててくださいって言ったのに
適当にはぐらかし、俺と一緒に帰らそうとしてた。
あとで自宅で調査をするから二度手間を防ぎたかったんだと思う。
それだったらまずは先に母だけでも帰らせてあげてほしかった
ゲームする暇があったら休む暇があったはずだ
署内で人員が3、4人しゃべりながら余ってるように俺には見えた
ずっとそこでしゃべったたからだ
二度手間かもしれないけれど一人くらい割いてほしかった。
こういうのを知ってる人間が身近で事件が起きた時に
関わろうとするだろうか？
俺が犯人と戦ってる間俺は助けを呼んだ。
でも誰も来なかった。怖いからだけじゃないかもしれない
こんなめんどくさいことに関わる気になれない人間がいてもおかしくない。
明日仕事があるやつだったら手伝わなくてもしょうがないんじゃないかな？
万が一調書が長引いて、会社に遅れる奴が現れたら冷ややかな目を向けられる、そういう会社だってあると思う。たとえ人助けでも。
それは社会の流れが悪いのかもしれないけど。そんで最後には政治にいきついちゃうのかもしんない。
もう大人が子供に声をかける時代じゃないんだよ。
市民レベルの利害関係について国家権力はもうちょっと考えてほしい。
おもいやりは余裕がなければ基本的にはだけど生まれないんだよ。
マザーテレサがいると思うな。
でも学習になったかも。
俺が空き巣を追いかけて捕まえたのは
根本的には盗まれたものを取り返すためだ。まぁなんもとってなかったけど。
そしてそれができたのは俺は前勤めてた店で刺青いれた万引き犯を2回逃がしてる
それが本当に悔しかったし、2回目なんか家で狼狽してたもん。
その時危機ってのは誰も助けてくれないもので、
だから空き巣に対して反射で動くことができたんだと思う。
たしかに俺は犯人は長く監獄にいたほうがいいと思う
でもあいつらがもってきた書類の「怪我はどうでもいい」ってのはやっぱみそだと思う。
書類には俺が犯人に厳重な処罰を望むよう書いてあるが、
それは俺たちの気持ちをくみ取ったものではない。
あいつらがただそうしたいだけで、俺が必要だっただけだ。
それは警察としての役目をはたしているかもしれないが
それ以外のことはきにもかけていないと思っていいと思う。
ハンコをするならただ漠然とするのではなく、
あいつらの思い通りになるのを承知してしなければならない。
社会性無視ならハンコを拒んでもいい。
あいつらには愛がない。だから拒んでもよかった。
サインするときはなにか引っかかるときは必ず時間をもらうようにしよう。
そして事前に内容を聞いておこう。とおもった
次の日治療費くらいでないものかと気になったので
何回かたらいまわしにされた後ようやく担当の人になった。
「怪我のことはどうでもいいって書いてあったんですが治療費出ないんですか？」
「君も怪我してるけど相手も怪我してるからでないよ」
「あいつがこなかったら怪我してないんですけど」
「でも空き巣にあってる人はほかにもいる、みんなお金を返してほしい、
もしそういうのを請求するなら民事裁判になる」
「はぁ…またわかんないとこあったら電話していいですか？」
「ああいいですよー。はいしつれいします」
すっげーめんどくさそうにしてた。短気っぽい性格の人だからめっちゃむかついてたと思う。
だったら最初から言えっつーんだよ！っていいわすれた
なんで君も怪我してるけど相手も怪我してるで俺を最初ごまかそうとしたんだ？
やっぱ書類サインしたしもう無理っぽいな
しかも俺以外のやつからもサインもらってるぽい
たらいまわしにされたときいつ空き巣になったかきかれたし
いつ頃警察が来たか聞かれたし。
あ、今気付いたおれ警察に対して言ってたのに
あーもう最悪だ。メールのやり取りならそういうのきづけんだけどなー。
いまさら言っても警察ではそういうのやってないで終わりだよな。
もうかったるいしどうでもよくなってきたかも。
だけどやっぱむかつく
救急車使えって最初から言ってほしくないくらいだ
半分くらいの警官がこっちの体のことは心配してねーだろどうせ
形式的あいさつかもしんねーけど、上辺ならいらない。
－やっぱりこういう犯罪者を捕まえた際に怪我した治療費ってでないのかな？
最初は治療費くらいでるよなーとか思ってたんだけど…
捕まえた当時ははぐらかされてやっぱ自費だよなと丸めこまれたけど
大けがおってもやっぱ保障とかないってこと？
「盗んだものを取り返してくれって言ってる人もいるから無理」みたいに言われたけど
こうやっていちいちきかないと警察って何にも答えてくれないのかな？
やっぱひっかかる。
なんか怪しいと思うのであらぬ予想までしてしまう。
いまさらかんはあるけど。真実だけ知りたい。
意見を聞きたいです
夜と霧
ヴィクトール・E・フランクル
収容所で集団を対象に精神的ケアをほどこす可能性はきわめて限られていた。これには言葉よりも効果のあるものがあった。模範だ。たとえば居住棟の班長の中に公正な人物がいたが、その毅然とした、見ているだけでも勇気づけられる存在は、ことあるごとに彼の統率下の被収容者に深く広く影響をおよぼしていた。存在、それも模範的存在の直接の影響は、言葉よりも大きいものだ。だが、なんらかの外的根拠を挙げて内的な共感をよびさますときには、言葉も有効だった。わたしは集団に話をし、外的状況を伝えて一居住棟のすべての被収容者に心の準備をさせ、精神的なケアに役立てたことがある。
あれは最悪の日だった。今しがたの点呼で、古い毛布を帯状に切り取ることも（即座にゲートルを作るのによく使った手口だ）、ほんのささいな「窃盗｣も、今後すべてサボタージュと見なし、即刻、絞首刑をもって罰せられる、という布告がなされた。さて数日前、飢えかけた被収容者がじゃがいも倉庫に忍びこみ、数キロのジャガイモを盗むという事件が起こった。浸入は露見し、被収容者たちは、「侵入者」が誰か、知っていた。収容所当局は、このことをどこかから聞きおよび、違反者の引渡しを要求してきた。これを拒めば、収容所の全員に一日の絶食を課すという。もちろん、二千五百名の仲間は、ひとりを絞首台にゆだねるよりは断食のほうがましだと判断した。
この断食日の夕方、わたしたちはむき出しの土の床の居住棟にごろごろしていた。気分は最悪だった。ほとんど口をきく者もいない。なにか聞こえるとすれば、とげとげしい言葉だった。そこへ、停電が追い討ちをかけた。悪い雰囲気はここに極まった。居住棟の班長は賢明な男だったが、全員が耳をそばだてるような短い話をした。ここ数日に病死したり自殺したりした仲間のことを語ったのだ。そして、死因はさまざまでも、彼らの死のほんとうの原因は自己放棄だと言い、これについて、そしてどうしたら精神的な崩壊でつぎの犠牲者が出ることを未然に防げるか、少しばかり解説してもらいたいのだが、といって私を指名したのだ。
私は、心理学の視点から解説をしたり、居住棟の仲間に精神医として話をして、いわば医者としての立場から魂を教導するなどとんでもないという気分だった。寒さに凍え、空腹で、ぐったりとし、またいらいらしていた。だが、わたしは力をふりしぼって立ち上がり、このまたとない機会を利用した。なぜなら、今話をすることは、かつてないほど必要だったからだ。
医師、魂を教導する
こうして、わたしは語りはじめた。まず、とらわれのない目には、お先まっ暗だと移ってもしかたない、と言った。また、わたしたちはそれぞれに、自分が生き延びる蓋然性はきわめて低いと予測しているだろう、ともつけ加えた。収容所にはまだ発疹チフスはひろまっていなかったが、生存率は五パーセントと見積もっていた。そして、そのことを人々に告げた。わたしは、にもかかわらずわたし個人としては、希望を捨て、投げやりになる気はない、とも言った。なぜなら、未来のことはだれにもわからないし、つぎの瞬間自分になにが起こるかさえわからないからだ。そして、たとえあしたにも劇的な戦況の展開が起こるとは期待できないとしても、収容所での経験から、すくなくとも個人のレベルでは大きなチャンスは前触れもなくやってくることを、わたしたちはよく知っている。たとえば、とびきり労働条件のいい特別中隊への小規模な移送団に思いがけなく編入されるとか、同じような羨望の的の、被収容者を「幸福」で舞い上がらせるようなことは、いつも突然起こるのだ。
わたしは未来について、またありがたいことに未来は未定だということについて、さらには苦渋に満ちた現在について語ったが、それだけでなく、過去についても語った。過去の喜びと、わたしたちの暗い日々を今なお照らしてくれる過去からの光について語った。わたしは詩人の言葉を引用した。
「あなたが経験したことは、この世のどんな力も奪えない」
わたしたちが過去の充実した生活のなか、豊かな経験のなかで実現し、心の宝物としていることは、なにもだれも奪えないのだ。そして、わたしたちが経験したことだけでなく、わたしたちがなしたことも、わたしたちが苦しんだことも、すべてはいつでも現実のなかへと救いあげられている。それらもいつかは過去のものになるのだが、まさに過去のなかで、永遠に保存されるのだ。なぜなら、過去で＜ある＞ことも、一種の＜ある＞ことであり、おそらくはもっとも確実な＜ある＞ことなのだ。
そしてわたしは最後に、生きることを意味で満たすさまざまな可能性について語った。わたしは仲間たちに語った。横たわる仲間たちはひっそりと静まり返り、ほとんどぴくりとも動かさなかった。せいぜい、時折かすかにそれとわかるため息が聞こえるだけだった。人間が生きることには、つねに、どんな状況でも、意味がある、この存在することの無限の意味は苦しむことと死ぬことを、苦と死をもふくむのだ、とわたしは語った。そしてこの真っ暗な居住棟でわたしの話に耳をすましている哀れな人々に、ものごとを、わたしたちの状況の深刻さを直視して、なおかつ意気消沈することなく、わたしたちの戦いが楽観を許さないことは戦いの意味や尊さをいささかも貶めるものではないことをしっかりと意識して、勇気をもちつづけてほしい、と言った。わたしたちひとりひとりは、この困難なとき、そして多くにとっては最期の時が近づいている今このとき、だれかの促すようなまなざしに見下ろされている、とわたしは語った。だれかとは、友かもしれないし、妻かもしれない。生者かもしれないし、死者かもしれない。あるいは神かもしれない。そして、わたしたちを見下ろしている者は、失望させないでほしいと、惨めに苦しまないでほしいと、そうではなく誇りをもって苦しみ、死ぬことに目覚めてほしいと願っているのだ、と。
そしてしめくくりとして、犠牲としてのわたしたちについて語った。いずれにしても、そのことに意味はあるのだ、と。犠牲の本質は、政治的理念のための自己犠牲であれ、他者のための自己犠牲であれ、この空しい世界では、一見なにももたらさないという前提のもとになされるところにある、と。もちろん、わたしたちのなかの信仰をもっているものには、それは自明のことだろうし、わたしもそのひとりだ、と。
わたしは、ひとりの仲間について語った。彼は収容所に入ってまもないころ、点と契約を結んだ。つまり、自分が苦しみ、死ぬなら、代わりに愛する人間には苦しみに満ちた死をまぬがれさせてほしい、と願ったのだ。この男にとって、苦しむことも死ぬことも意味のないものではなく、犠牲としてのこよなく深い意味に満たされていた。彼は意味もなく苦しんだり死んだりすることを望まなかった。わたしたちもひとり残らず、意味なく苦しみ、死ぬことは欲しない。この究極の意味をここ、この居住棟で、今、実際には見込みなどまるでない状況で、わたしたちが生きることにあたえるためにこそ、わたしはこうして言葉をしぼりだしているのだ、とわたしは語り納めた。
わたしの努力が報われたことを知ったのは、それからほどなくのことだった。居住棟の梁に電球がひとつともった。そしてわたしは、涙を浮かべてわたしのほうへ、礼を言おうとよろめき寄ってくるぼろぼろの仲間の姿の見たのだ。しかし、この夜のように、苦しみをともにする仲間の心の奥底に触れようとふるい立つだけの精神力をもてたのはごくまれなことで、こうした機会はいくらでもあったのにそれを利用しなかったことを、わたしはここで告白しなければならない。
ｐ.135
名実ともに認める非モテだが
上記以外は何も求めてません。
それでいて、黒髪に清楚な格好で化粧してなくても美人な子。
いい歳して化粧しないってありえないから。
処女に興味なし。むしろビッチやスイーツと付き合うほうが、オタク＝処女厨＝性犯罪者予備軍のような嫌疑をかけられずに済むから良いと思う。
出来れば割り勘をすすんで言い出してくれて、いつもおごらなくて済む子。
割り勘どころか自分がおごってもらいたい。
自宅には誰も入れたくない。書棚やPCの中身を見られたら困る。だからずっと外に出ているほうが好都合。
彼女にしたい女の子の条件として、「ゲームという自分の趣味への理解」だけじゃなくて、
「自分と同レベルのガチのゲーム好き」を求める奴っているよな。
ああいう奴って、彼女どころかゲームを一緒に遊んでくれる親友すらいないんだろうな。
そもそも、恋愛経験零のオタクの奴らは超低スペックのくせに望みが高すぎるんだよ。
それでいて、黒髪に清楚な格好で化粧してなくても美人な子。
出来れば割り勘をすすんで言い出してくれて、いつもおごらなくて済む子。
アウトドアとかスポーツとかせずに家の中でごろごろするデートでも満足してくれて、
ラーメンとか牛丼とかカレーとか一緒に食べに行ってくれるのにスレンダーな子。
服とかアクセサリーとか化粧品とかエステとかに金かけなくても可愛い子。
それら全部を満たす女がいるとでも？
望みが高すぎることに気付けよ。
イケメンですら、そんな希少動物みたいな天然記念物美少女なんて、まず捕まえられないのに、
1年4ヶ月付き合った彼女に、少なくとも2月中旬くらいまで連絡しないでほおっておいて、と言われた。このそもそもの原因はとてもくだらないお互いの勘違いから来ているんだけど、なんだかもうそういう問題ではないみたい。自分の経験からいうと放って置いてよくなることはほとんどないと思うし、放っておいたここ3日でかなり心に吹っ切りをつける準備ができたようだ。これは実質的にふられたんだろうと思う。
彼女の、他人の話を曲解して思い込み、それを自分の中のみで通用する価値観で判断するところがすごく嫌いだった。もっとちゃんと話を聞けばそうだって分かるんだろうに、と思っても誤解して勝手に怒り、泣く。そして自分の悪いところは見ないようにする。そして人をほめず、自分もほめない。そういう姿勢から分かる通り、彼女はうつ病になった。今はもうだいぶよくなったけれど。それが良くなったから俺は用済みになったんだろう。
逆に何が好きだったかと言えば、いっしょにいて話が尽きないところ。どんなことをやっていても、どこに行っても何とかなる気がしたし、戦友みたいな感じが強かった。家にいていっしょにご飯を作ったり、ゲームしたり、ごろごろしながらイタズラしたり、ぼやっと寄った本屋で立ち読みしたり、テレビ見たり、ゲームの話をしたり、世間話をしたり。そういうことだけで幸せだった。
最初は、もしダメな性格でも俺が直してやる、という気概があったけれどもはやすぐにそんな自信はなくなって、自分で自分をだましていままで付き合ってきた部分もあると思う。「俺はこの人といることでこれからもたぶん幸せなのだろう」という思い込みが、今まで自分のトリガーであり、モチベーションだった。イライラしたときには、別れるときは相手にすごく自分のことを好きにさせて、その上で思いっきりふってやろう、という密かな計画もあった。
ここ2ヶ月くらい、彼女がなんとなくキスを避けるような気がしていた。そして気づけば2ヶ月くらいセックスもしていない。お互いにいろいろ忙しかったのもあるけれど、なんとなくそういうことが続くと忌避すべき未来が待っているような気がして漠然とした不安を心の奥底で感じてはいた。それでもそれを埋める努力もせず、現実の上に乗っかって「別れることにはならないだろう」という過去からの類推だけで生きてきた。未来なんて何もわからないのに、それを作る努力を怠った。
冒頭で言ったくだらない勘違い、というのは電話。携帯が通話料高いのに、彼女はいつも電話を向こうからしてきてくれた。電話代は大丈夫なんだろうか、とかなり不安だったが、向こうが電話をかけたそうなので特に言わなかった。そうしたら実は、向こうは俺が電話をして欲しいものだと思い込んでいたようだ。俺はむしろ電話で長い間時間が取られる方が煩わしく、はやく切ってくれてもいいのに、と思っていた。もちろん最初の15分くらいは楽しいけれど、それからは無駄な時間だったと思う。お互いに向こうがかけたかったから、という理由だったんだなと思った。何も分かってはいなかった。
このまま行ったら結婚するのかもな、と思うこともあった。彼女は掃除も洗濯も料理もできない。そんなことは俺がやるから別にいいとは思うんだけど、「毒のある親」論理で行くと、うつ病の人の子供は高確率でうつ病になる。それから、誰に対しても厳しくほめない姿勢も非常に気になった。もしこどもができてもそれだったら、と思うと結婚は無理かもな、むしろやめたほうが客観的に見て思っていた。とても自分勝手だと思うけれど、こどもが不幸せになるのはたぶん耐えられない。
いろいろなところにまだ爪跡が残っている。サイトのパスワード。貸していた本。もらったお土産。渡せなかったプレゼント。そんなものは良いのだけれど、そういうのを見るたびに思い出す。思い出すたびに何か必要のない懐かしさを感じて哀しくなる。
この勘違い女！ばーかばーか！と言ってやりたい気持ちと、幸せになってほしい。という気持ちが半分半分。これから戻れる可能性は1%くらいだと思うけれど、とりあえずそれまでに自分を律するようになれていたら、と思う。この1年4ヶ月は結構楽しかった。ありがとう。ではでは。
タイトルは単なる直感で、グダグダとまとまらない文を書こうと思う。
まず、下の記事読んで、上のように思っていたことを思い出したんだな。
本当は、ゲハでやろうかと思ったんだが、ちょっと長めの文章になりそうなので、ここで垂れ流すことにした。
http://www.inside-games.jp/article/2009/12/08/39242.html
ソニックの父「日本の強さはマンガ的表現だが、今は活用されていない」と語る
「ゲームは映画や音楽を含んだエンターテイメントの一つです。私は映画がゲームの兄的な役割となっていると思います。日本の映画業界は長い歴史を持っていますが、他国の映画が入ってくるようになるとハリウッド映画が最も人気となりました。そんな環境下でも、日本のアニメーションは大きな賞賛を得るようになりました。これは大きな事です。しかし、我々は現在ゲーム業界がハリウッド化しているのを見ています。そして、カートゥーンスタイル（マンガ的スタイル）における日本の伝統的な強さは隅に押しやられています」
海外市場を意識したリアルなグラフィックを重視するあまり、日本ゲーム界の本来の強さであるマンガ的な表現が活用されていない、とするのが大島氏の考え方である模様です。
まま、言わんとしていることは分かるけど、前提として、漫画の表現とアニメの表現はまた違うということもあると思った。もちろん、アニメーションでもカートゥーン的な表現ならば、１００万クラスはごろごろいるのは分かる。だが、例えば、（セル塗りっぽい表現の）日本的アニメキャラを使ったゲームでミリオン突破したゲームがあるのか、という点が気になる。
まぁ最近だと、「テイルズオブ～」はかなり売れているのは分かるけど、自分の記憶では、日本的アニメキャラゲーは、セガサターンのギャルゲー全盛時代に５０万本クラス売れていた程度で、ミリオンクラスはなかったような気がした。（多分例外もあるだろうけど。荒い議論として読んで頂ければ）
そう考えると、ゲームにおけるアニメ的表現というのは、マーケティング的には結構リスキーなのかも知れない。（つまり、ゲームユーザーの価値観では、ラブプラスのポリゴン少女＞ときメモ４のアニメ少女）
つまり、最大で売れて５０万本というのが、ゲームにおけるアニメ的表現の限界性を表していないか。
うまく言えないけれど、ゲームをゲームたらしめている要素とアニメをアニメたらしめている要素は相反しているんではないかとも思う。泣きゲーの「感動（他人を見て感動する訳なので、他者視点）」とモンハンの「手応え（自分の感覚で感じる物なので、自分視点）」が相反するように。
例えば、2D美少女とビジュアルノベルと物語や文学のような東浩紀氏が好きそうな方向性というのは、「コンピュータの演算能力をどうゲームの面白さに活かすか」というゲームの本道とは外れており、ゲームでどうアニメ的世界観（つまり、アニメ的イデアの世界）を構築するか、というやや横道にそれたジャンルなのだと思う。
では、そういう意味では、JRPGというのは所詮、傍流にしかなれないのだろうか？
正直よく分からない。
なぜなら、このジャンルは「感動」と「手応え」の両立を目指しているように見えるから。
現世代機において、その試みは、現在の所、失敗しているとは言えるだろう。
しかし、例えば、スーファミ時代のRPGは「感動」と「手応え」が両立していなかっただろうか？
スクエニ社長の発言を聞いていると、今後スクエニはJRPG路線を縮小させそうな気配である。
ただ、何かがきっかけにまたJRPGが世界に衝撃を与えるかも知れない。
それは誰も断言は出来ないのではないだろうか？
細々とでも良いので、JRPGの血は絶やすべきではないような気がする。
基本的には安くて日持ちする食べ物をつらつらと。コンビニ弁当生活よりも安いはず。金をいくらでも出せるなら出前館でも使えばいいのでまったく役に立たない。こんな生活する人がいったいどれだけ居るのかって感じ。
■ パックごはん
カトキチとかならパックで１つあたり100円未満で買えるところは多いが、べちゃべちゃする。老舗サトウのごはんが良い。コシヒカリだと高いけど、「銀しゃり（ブレンド米）」や「ナナツボシ」は100円で買えるところがあるので探すべし。百均にも置いてる店がある。内容量は200g。成人男性には物足りない量かもしれない。
■ パスタ
１食あたりがとにかく安い。ディチェコやバリラあたりを買っても安いのでママーとかよりはそっちをおすすめ。生パスタは当然除外。ソースも100円で買える。が、極度の面倒くさがりの僕は栄養摂取を目的とした食事に茹でる手間すらかけたくないのでほとんど食べない。
よくチェーン系カレースタンドの味が「レトルトのよう」と見下されることがあるけど、僕はレトルトカレー自体のレベルが非常に高いと思う。以下価格帯別のおすすめ。
【～100円】
カリー屋カリー・ボンカレーの２択。カリー屋のほうは少し酸味があるので好き嫌いがあるかもしれない。どちらも百均にはほぼ間違いなく置いてある。が、スーパーやディスカウントショップだと79円～89円あたりで買えることも多い。
【～200円】
銀座カレーに勝てるものはないんじゃないかな。カレー！って感じの味じゃないけど。辛いの食いたい人はLEE。夏季限定で30倍が発売される。
【～300円】
このくらいの値段になると具もしっかり入ってる印象。Dinner Curryは万人向け。もしセールで198円になってたら買い。カレーマルシェは人によってはバター臭がきついかも。スパイスフェスタはひよこ豆がごろごろ入ってるキーマカレーがお気に入り。
300円以上は買わない。それ以上お金を出すくらいならカレー屋に行く。
温めてごはんにかけるタイプのもの。親子丼や牛丼などがあり、100円から買えるけど、200円出しても具が少なく寂しい。たまに食うぶんには。ごはんと一緒にチンするタイプで、ドリアとかも売ってる。
■ カップメン
ほぼ脂質と炭水化物オンリーかつ１食分のカロリーも摂れない（案外少ない）ので常食には向かない。最近は安くないし。たまに食うぶんには。
低カロリー食品として売られてるものがほとんど。300kcalとか少なすぎ。まあ、小腹が空いた時用の商品だし。CPが見合わないので僕は買わない。春雨ヌードルも同様。
■ パンの缶詰め
パンが長期保存可能！ということで一度食べてみたけど甘い甘い。あと高すぎ。
■ デリカップ
深夜などコンビニで弁当が切れたときに代わりに並べられることがある、ごはん・おかずがセットになったパック。値段は398円で、コンビニ弁当と比べるとだいぶ見劣りするから、ネットで安く買えるところがないかと探したことがあるけど販売店が見つからない。
水飲めばいいでしょ。2Lは100円未満で買えるけど、まとめ買いは持ち運びがつらいのでネットで注文する。１つあたり120円くらいまでが許容範囲かと。
食べる必要性がまったくないけど、紹介したいのが「Magic Flakes」。クラッカーにクリームを挟んだもので、個包装がたしか８つ綴りになってる。百均で買えてけっこう美味しいのと、何がすごいってそのカロリー。ひとつあたり150kcalで（これも正確には覚えてない）、８つだと1000kcal超。100円でこんな超高カロリーの食べ物って滅多にない気がする。
ごはん＋カレーや、パスタ＋ソースはだいたい600kcal。１日２食の人は1200kcalだからちょっと足りない。なんか食いましょう。
まあ、上に書いたような食べ物は、体に良くないとされるものばかりなんで、サプリメントは必須だと思う。ていうか、サプリなしで食べ続けるのは体壊しそうだから怖くてできない。僕は水にビタミンCの粉末を溶かしたりもしてる。
決定的にタンパク質が足りないのをどうするか。ささみ缶やツナ缶が合わせやすい。これも100円以内で買えるはず。ノンオイルを選べばカロリーを抑えられるし、1500kcal/日に近づけられる。
あと、最近気になってるのは豆乳飲料。飲み物としては水に比べればだいぶ高くなるけど、貴重なタンパク源。プロテインは水だけじゃ飲みづらいのと、牛乳が日持ちしないのでパス。主食にしたいレベル。が、なんせ腹に溜まらない。。
それにしても野菜食えないねえ。。いまだ解決できない問題。野菜ジュース・・・うーん。
たまには外に出て美味しいもの食べましょう。
二人で手繋いで散歩したり、ご飯作って食べたり、家でごろごろ映画見たり。
何でもないことを誰かとしたいんです。
でも、セックスはできない。
両親を裏切れない。
小さいころから婚前交渉はダメ！同棲もダメ！できちゃった婚なんてもっての外！…なんて言われて育ったので、抵抗があるんです。
セックスしてしまったらきっと両親は私のことを嫌いになってしまう。
でも、男の人はみんなやりたいんでしょ？
そうしたら、私は誰とも恋愛できないと思う。
だってまず、結婚しないと思うし。
それに職業的に転勤族になると思われるので家庭を持つのは困難。
あれ…じゃあ、結婚しない＝セックスしない＝恋愛できないってこと？？
それか、セックスなしの恋愛でもいいよ、って言ってくれる人としかお付き合いできないってことだよね。
市場めちゃくちゃ狭くないか。
そんな人見つけられそうにないよ…。
色々なしがらみが多すぎる。
ときどき、もうどうにでもなーれ！って思う時もあるけど絶対理性が食い止める。
不良少女にもなれやしない。
こんな真面目腐った私なんかやめてしまいたい。
でもやっぱり、今の私を放棄できない。
追記
よく考えたら、私自身本当にプラトニックな恋愛を望んでいるのかも謎だ。
これは洗脳されているのかな。
