■元増田による雑感

anond:20180206221002

たんなるトーキョーFMに刺激された思い出話に思いの外の反響があってびっくりしてます。

追記しました、とか書くほどのことでもないのでそっとトラバします。

いくつか質問に回答。

元増田は女？

そうです女です。

同僚女子とは結構仲良くしてたんだよ…

その断った件から疎遠になったけど

社長の雑談セクハラでは？

そうですセクハラです。

まあ女でなくてもセクハラでしたよ、セックスで相手の女性がどう反応したかとか詳細に聞かされんだよ、肉焼きながらさあ。

セクハラという切り口からだと同じくらいの文字数で語れるネタがあるんですが、

忘れた頃に別の増田として書きます。

身バレするのでは？

当時の関係者が見ればバレるでしょうが(覚えてれば。なにしろ人の出入りが激しい会社だった)、まあ別に。

どうもー元気にやってまーすイエーイ。

以下、直接関係ない雑感

昼御飯たべながら反応をわーっと見ていて、「立ち直ってすごい」みたいな書き込みを見てちょっと涙が出そうになった。

ありがとうございました。

そういや一時期通っていた精神科のお医者さんに「折れて引きこもっててもおかしくないのにね、頑張る人だね」と言われたことがあった、と思い出した。

そのときはぴんと来てなかったけど、そうか、もしかしたら私は頑張ったのかもしれない。

そう思えたのははじめてだったので、思わぬ喜びだった。

この件が心のなかでもうすこし生傷だったとき、友人に、出来事の一部を飲み会面白話として話したことがある。

友人は、

「○○の話はすごいな、そんなことありえんのか、ってなる。仕事でそんな人見たことないもん…」

と言った。

なんとそれで私は若干傷ついた。勝手に。

自分で話したくせに。

なんだか、「そんな会社にしか所属しできなかったおまえが悪い」といわれたような気がした。

そして、私が悪いのかも、やっぱりそうなのかも、と思ってしまった。

もちろん友人に恐らくそんな他意はなく、

私だって誰かの話への応答にそんな他意は込めない。

結局その時、まだ生傷だったのだ。

でも今回は増田に書けた。

どこかから斧が飛んできても大丈夫だろうなと思って書いた。

なにしろ10年前の話なので。

何人かのブコメで指摘があったが、やはり当時の私には、落ち度も突っ込みどころもあったと思っている。

けど、私に落ち度があったとしても、

だからってなにされてもいいわけがあるか、ふざけんな。

と、今ならようやく思える。

10年経って、なんとか当時やってたことを飯の種にできて、収入が安定して、なんならその会社よりいい条件で働いている、

そんだけ手札を揃えてガチガチに防御して、今、ようやくだ。

どれだけ私の落ち度を指摘されようが、それでも、社長と次期社長はまじでくそだったよ、と、言える。

逆にいうなら、自分がされたこと辛かったことを誰かに伝えるというのは、

ましてネットで言ったり、加害者に宣戦するなんていうのは

ほんとうに勇気がいることなのだと改めて実感した。

被害者面はゼロリスクじゃない。

むしろハイリスクだ。

私は被害者だと口にすることは怖い。

ほんとうに怖い。

繰り返す自問に耐え、繰り返す客観視と感情の反復横とびに耐え、

そのうえで悪意の第三者や加害者と戦うなんてのは、もう、正直人間業じゃない。

私はこうして匿名で吐き出すことさえ10年経たないとできなかった。

加害者と直接戦うなんて恐ろしくてできない。私は私のメンタルが大切だ。

戦うのは恐ろしいことで、

被害者の告発は私には想像もつかないほどの勇気だ。

それを実感できたことは、もうひとつ、この増田を書いて反応をしてもらえてよかったことだな、と思う。

ありがとうございました。

Permalink | 記事への反応(0) | 19:50

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