■一橋大ゲイ自殺で、同性に告白された過去を思い出した。

もう随分昔のことになる。大学時代、同性の「友達だと思っていた相手」に告白された。以下その彼を「A」と呼ぶことにする。Aと俺はサークルの同期で、まあ普通に仲が良かった。サークル仲間複数で遊びに行くことも、Aと二人でメシを食ったり映画を見たりすることもあった。俺にとってAは数ある男友達の一人で、特別な感情は全くなかったし、向こうにそう思われていることも全く気付いていなかった。

ある日、唐突にAに呼び出されて、「好きだ」と言われた。その時自分は何故か冷静だった。淡々と「自分は同性愛者じゃないし、その気持ちに答えることはできない」と言った。Aも「わかった」と言い、その場は普通に別れて家に帰った。

帰りの電車の中で、さっき起きたことを思い出していたら、なんだか「嫌悪感」としか言いようがない感情が湧きあがってきた。そういえばAはあのときあんなことをした、こんなことを言っていた。あれもこれも全部、俺に対する性的関心が裏にあったのか？なんだか裏切られたような気持ちがあった。

家に帰ってから、当時付き合っていた彼女に電話して、告白された話をした（彼女はAと接点がなく、Aのことは知らなかった）。彼女は「裏切られたような気持ちはわかる」と言った。彼女自身、全くそういう対象として見ていなかった先輩（彼女持ち）にいきなりキスを迫られて、ひどく傷ついたことがあったと言う。でもその男と比べたら、手を出してくる前にちゃんと告白したAはまともだ、今後も普通に友達として付き合えるんじゃない？と。そうかもしれない、とその時は思った。

その後しばらくの間は、俺もAも何事もなかったかのように過ごしていた。サークルのメンバーも、そんなことがあったとは誰も気付いていなかったと思う。しかし告白から何週間か経った頃、ある事件が起きた。

サークルのイベントで皆で出かけることになり、「○○駅前で待ち合わせて行こう」となった（まだ誰も携帯電話を持ってない時代である）。するとその前日の夜に、Aから電話がかかってきた。Aは「明日二人で直接会場に行こう」と言うのだ。俺は「いや、皆で行こうって待ち合わせてるじゃん」と言った。するとAは、

「いいじゃん〜、二人で行こうよ〜」

と、甘えるような声で言ったのだ。この時の「虫唾が走った」感覚をはっきり覚えている。俺はお前に、「そういう関係」には決してならないとはっきり言ったではないか。なのにお前は俺を性的に消費しようとするのか。俺の気持ちも都合も御構い無しか。ふざけるな。「いやだ」と強い口調で言って電話を叩き切った。

それ以降、俺はAと距離をとった。ほとんど「無視」していたに近い（向こうから話しかけられた時は、必要最低限の返答はしていたけど）。するとAは、サークルに出てこなくなった。他の友達に聞くと、なんか大学にも来ていないらしい。Aは結局、その年の単位が取れず、留年した。

次の四月、大学に戻ってきたAは、俺以外のサークルメンバーにカムアウトを始めた。そしてその時、「僕が実はゲイなんだ。去年増田に告白したんだけどフラれちゃった」と言っていたらしいのだ。俺はとても悔しかった。あいつは、自分の留年が俺のせいだとほのめかしてるのか？俺は告白されたことを、サークル内の誰にも言っていなかった。なのに、なんであいつは自分のカムアウトに勝手に俺を絡めているのだ？

俺はそのままサークルを引退し、Aともそれ以来全く会っていない。この経験は記憶の中に沈んでいたけど、最近の一橋大ゲイ自殺関連ニュースで、ものすごくありありと思い出した。怖いのは、ひとつ間違ったら俺は「加害者」とされていたんだろうなあ、ということだ。Aには留年という実害があって、その「原因」は結局のところ俺にある。俺はサークル内でアウティングはしなかったけど、それはどちらかというと偶然みたいなもので、もしあの時期にサークルメンバーに「最近Aと何かあったの？」とでも聞かれていたら、たぶん喋ってしまっていたと思う。今回のアウティングの舞台になったグループLINEだって、当時はなかったわけだし。

俺は一橋大事件で告白された/アウティングした側の「Z」の話を聞いてみたいと思う。例のグループLINE上の文面を見ても、Zが面白半分でバラしているようには思えない。彼には彼の深刻な思いがあったのではないか。いずれにしても、現時点で手に入る情報だけに基づいて、Zが一方的に悪者であるかのように語ることはできないし、すべきではないと思う。

Permalink | 記事への反応(2) | 17:03

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