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ブラックで悩んでいたのは聞いていたが、良いところに転職できたのだという。とても良い話なのだが、それ以来自分のメンタルがおかしい。
どうやら超絶ホワイトで休みも多いうえに給料も高いらしく聞いてもいないのに社員旅行が海外やらボーナスの額やらを母や兄から聞かされ（正直言わなくてもいいだろうと思ったが、嬉しかったのだろう、他に言えるところもないだろうし）、共働きの我が家の世帯年収と、専業主婦を持つ兄ひとりの年収が同等、もしかしたら兄のほうが上になったのだろうと思う。
我が家には保育園児が2人おり、私は時短勤務で正社員として働いている。
夫は元は管理職だったが激務で鬱病になり、今は一般社員になった。年収は下がったがストレスが減って、今はとても楽に仕事に行けているようなので、夫にはこれ以上がんばってほしくない。私も働いているのだから全然問題ない。というか、私がこんなことでモヤモヤしていることは悟られたくない。
兄家とは家もさほど遠くなく、こども同士の仲が良いので定期的に遊ぶ。そんなおりにちょこちょこと兄の良い話が出てきて（最近では聞かなくても勝手に想像してしまったりもする）、我が家ふたりのほうが休みも少ない業種で働いていて、兄ひとりと同等の収入なのかと思ったら非常に無力感に苛まれ、落ち込んでしまう。
私は働くのは苦じゃないので、専業主婦になりたいのか？ と言われると違うように思う。ただ、働いてなかったらこどもにもっといろいろしてあげられるのかな、とか、これから訪れる「小1の壁問題」とやらを聞いて不安を感じているので、羨ましいと思う気持ちは否定できない。
兄が努力していたのも知っているし、兄家に対して悪感情はないので、もちろん「良かったね！」と笑顔で接しているが、黒い感情が沸いてくるのが嫌で嫌で、自己嫌悪ばかりが膨れ上がっている。それ以来、誰々が有名な○○に勤めてるらしいだの、テレビで今年のボーナスの平均額（あんな額見たことない）だのを耳にすると激しく気分が沈み、それなのに気になってしょうがない、という状態が続いている。今まで顔も知らない人の年収がいくら高くても気にならなかったのに、ネット上の第1階層だとか裕福層だとかいう話にさえなぜか落ち込むようになってしまった。
このような話題で落ち込むようになったのは初めてで、急に出てきた感情に困惑し、うんざりしている。他人は他人、自分の現在の境遇に大きな不満があるわけでもなし、ボーナスはまぁ少ないけども会社にも良くしてもらっているので転職したいわけでもない。これでいいんだ。そう頭ではわかっているつもりなのに、どうにも消化しきれない。
兄と自分を比べてしまう。人と比べてしまうのは自己評価が低いと聞いたがそうなのか？ とか、育ってきた環境が影響しているのか？ とか、結局は気の持ちようなのだから、とか、色々自分を納得させようと必死だが、欝々と考えてしまってどうにも辛くてたまらない。兄に会いたくない。でもこどもたちは遊びたいと言う。いっそ、「自分はお金が大好き！他人には良い顔しながら、裏ではマウンティングをとりたがるゲスい人間です！」と開き直ることができれば楽になれるんだろうか。でもそれも上手にできない。
リアルでは誰にも言えないんだ。こんな気持ちもういやだ。余計な事考えないで、がんばって仕事して、可愛い我が子を力いっぱい愛でていたい。
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