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はてなキーワード: 徹夜とは
諸君 私はサイエンスが 好きだ
諸君 私はサイエンスが 大好きだ
帰納法が好きだ 演繹法が好きだ 思考実験が好きだ 実証実験が好きだ
代数学が好きだ 関数解析学が好きだ 集合論が好きだ 統計学が好きだ 情報理論が好きだ
Unixで Linuxで MatLabで Mathematicaで C++で Javaで 紙と鉛筆で 口頭で
全てのプラットフォームで行われる ありとあらゆる論証行為が 大好きだ
数列をならべた 並行スレッドの一斉実行が ファン音と共に他のプロセスを reniceるのが好きだ
ふと思いついて計算してみたモデルが 想定していた通りの結果をはじき出した時など 心がおどる
Athlonの64bit(フィア・ウンド・ゼヒツィヒ)でフェドラ７を使うのが好きだ
某M木先生さー、何でもかんでも「脳科学で説明出来ます」って擬似科学入ってるよねー、と言われた時は 我が意を得た様な気持ちだった
ラグランジュの未定乗数で ハミルトンの原理の拘束が表現されるのを知るのは 楽しい
リゾラッティの ミラーニューロンに関する基調講演を聞いた時など 感動すら覚えた
還元主義のfMRI万能論者達の発表が 質問攻めと共に叩きのめされる様などはもう たまらない
居並ぶフックス型微分方程式が 私の押したEnterキーとともに
金切り声を上げるCPUに あっという間に計算されるのも最高だ
哀れなM＄オフィスユーザー達が 雑な数式エディタで 健気にもフィッツヒュー・南雲モデルの方程式を書こうとしている時に
PCがフリーズして ドキュメントが過去５時間分のテキストごと木端微塵にされるのを見ると TeX使いは ちょっと優越感を覚える
露助の教授に「あなたの理論は間違ってる事が(ロシアで)２０年以上前に証明されていてねぇ」と指摘されるのが好きだ（ラボ内だったからな）
必死に守るはずだった仮説が反証され 実験の不備が指摘され 論文がリジェクトされるのは とてもとても 悲しいものだ
米国の物量（研究資金的な意味で）にものを言わせた研究所に 自分と同じ研究内容を先にPLoSに発表されるのだけは 勘弁だ
締切り（近々だと１月に１こ）に追いかけられ 太平洋標準時だからこっちの朝４時まで大丈夫！と徹夜するのは 体力的にそろそろ無理だ
君達は 一体 何を 望んでいる？
情け容赦のない 鬼の様なピアレビューを 望むか？
並列処理の限りを尽くし 三千世界のCPUを焼き尽くす 嵐の様なシミュレーションを 望むか？
「D論(クリーク)！！ D論(カフェイン)！！ D論(メンタルヘルス)！！」
よろしい
我々は満身の 力をこめて 今まさに スライドを指し示さんとする レーザーポインタだ
だが この暗い研究室の中で ３年もの間 堪え続けて来た 我々に
大論争を！！
一心不乱の大論争を！！
。。。。えー、
「男が出来る気がしない」と、 http://anond.hatelabo.jp/20081127063438 を書いた増田ですが、
どーせ釣りだろと言われた／予想以上にHELLSINGに反応してくれた人がいた／NIPSに持ってかなきゃ行けないスライドがいつまでたっても終わんない／ので、ついカッとなってやった。反省はしている。
うつ病歴8年。既婚子持ち無職。引きこもりではないが、人と会ったりしたあととか長い鬱期から気分が上がると夜興奮して眠れない。今日もそう。
いろいろとしたいことが頭の中に浮かんできて、とても眠れそうにない。
就寝前の薬は
と、ここ2年変わっていない。
ここでいつも悩むのだが、眠れないなら鬱で手が出ない片付けものとかして少しは有益な時間を朝まで過ごすか、規則正しい生活をするために、夜飲む薬をもう一日分追加で飲んで（ODだけど）夜はしっかり休むか悩む。
後者だと薬のんでも結局眠れずに眠気だけが朝まで残ってしまう。
夜眠れないと焦燥感が高まってつらいんだよね。
ここを見られてるドクターの方、眠れないことを極力気ににせず有益な活動をした方がいいのだろうか。それとも、勝手に薬を増やして無理矢理寝た方がいいのだろうか。一般的にはどうなのでしょう。薬足りないとかあるのでしょうか。
何をしているのかと思ったら、何もしていなかった。いや、Wordを立ち上げて何かをしようとしていたのは確かなんだが、ここ一週間は連日徹夜でまともなコンディションではなかったためか、Wordを起動した時点で力尽きたらしく当人の意識は8割ほど消失し、「Wordで何かをしなければ」という、PC-98時代の森田将棋よりも遙かにシンプルな意志だけが残ってる状態だった。
それでいて肉体は中途半端に覚醒しているらしく何やらポチポチとキーボードを叩いているのだが、脳味噌が殆ど眠っている状態のためか打ち込まれる単語がまるで脈絡が無い。リアルタイムにその時検索された単語を電光掲示板のように表示するサービスが検索エンジンで一時期話題になったが(おそらく今もあるだろう)、それの一個人の脳味噌バージョンとでも言うべきか。脳味噌が殆ど眠っている、無我の境地か涅槃のような状態にいる妹の脳内世界がキーボードを介して出力され続けるという希有な状況に息を呑まずには居られなかった。
しかも、周囲の音声による刺激にある程度反応するらしく、テレビの電源を入れてボリュームを少しばかり大きくしてやると、その時々に流れる単語に反応して画面の文字列が微妙に変化するのには感動した。実際に観測した時間は数分程度だったと思うが、その時のファイルはこっそり厳重に保管しておく事にしよう。
君が連絡を遮断したのに今更また連絡してきた。
断ろうかとも思ったけど、ご飯くらいいいかと行くことにした。どうせその辺のファミレスだし。
長いこと沈黙が続いた気もする。やり直せない？って唐突に君はいった。
雨の季節だったからビニール傘を持ってた。徹夜あけの空は快晴で、君はやたら不機嫌そうに何も言わなかった。送ってもらう車の中でもうだめなんだろうなって思ってた。別れるときはいつも寂しくて泣いてたのに、あのときはありがとうといってすぐに降りた。それから君とは連絡がつかなくなった。君が連絡を遮断したからこっちからはとれなかった。ずいぶん泣いたり怒ったりしたけど、自棄になって休みのたびに誰かとご飯に行ったり飲みに行ったりしたけど、その中で優しい人とまた新しく出会って、新しい恋をしてそして君のことを少しずつ忘れていった。あの最後の日の木漏れ日がゆれてたベンチのことは忘れないけど。美しい六月最初の日だった。一気に夏へ向けてかけだしていく空気の中で一人立ち止まって泣いてた。
始ってもなかったじゃないと私は答えた。だけど、と君は続けてそれから都合の悪いときに許してもらうためにする、かわいい笑顔で好きだよ？と言った。
私は好きじゃない。君がえ？という顔をするのが憎らしかった。まだ好かれてると思ってたんだ。それがわかってしまったのが憎らしくてしょうがなかった。ほかにすきなひとがいるからといったら君はしばらく黙り込んで、それからゆっくりときいた。俺の知ってる人？知ってる人だよ。俺とその、よく遊んでたときからそうだったの？違うよ。私は君とは違うから、同時平行で誰かを好きになったりはしない。君といたときは君と、君と連絡が取れなくなってしばらくしてから彼と二人で出かけたりするようになった。
君はかなり意外そうだった。そんな人みたことないと小さな声で言った。そうだと思うと答えた。
ずっと思ってた。君と私は住んでる世界が全然違う、価値観も全く違う。君は僕といるときそれに気づかなかった、僕は君といるときそのせいで悩んだり悲しくなったり寂しくなったり傷ついたりした。
君とは、始らなかったんだ。始めようがなかったんだ。
そのあとはちょっと世間話をして、店の前で別れた。君はまたさよならを言わなかった。きっとまた連絡が取れなくなるんだろう。とろうとも思わないし、私には大事な人がいるから君のことはきっと忘れていくんだけど、私は別れ際にはさよならを言う人なんだ。そうしないとちゃんと区切れない人なんだ。区切りをきちんとつけてそれからまた新しい出会いに向かう。君とはたぶんずっとわかり合えない気がする。ずっと理解できない気がする。そういう人がいるんだって教えてくれてありがとう。さようなら。
ってパターンもよくあるから
実力があっても若いかどうかとは別でいつまでたっても声は低くならないからなぁ。実力とかの前に声でいらんっていわれるんだけど。実力などがあれば結局最後には対応することになるけどね。
声質で損するというのはあるだろうがね
ある程度は実力はしゃべり方にでるものだよ
狭小な例を挙げれば
子育て苦労話を雑談で聞いたあとに「徹夜で仕上げろ」は要求できない
そこら辺の加減がお互いにわかっているからタイトな仕事は身の軽い奴を要求するし
そこら辺はうまく回していく方が全員にとって幸せだと思うよ。
キーキー男女差別だと騒ぐよりはね
どこの国の話ですか？
少なくとも米は能力があれば身だしなみや話し方がそれなり以上であることが当然とされているので日本よりも男女問わず外見に対する判断がシビアです。毛はそりませんが。休日などもきちんと取りますし，そもそも徹夜仕事などがあまりありません。朝早い代わりによるも早くしっかりと休息をとる。
欧では国にもよりますが似たような傾向はありますし，子供のいる既婚者は子供の送り迎えなどを法律で義務付けられている国もあるので男女問わずそれらの対策をとる必要があり，社会にも理解があります。結果として女性も働きやすく，男性も家庭に対して目を向けられるという（向けなければならない）という状態になっています。
すべてがこうなってる国は滅んで然るべきかと思いますね。一部ではそういう世界もあるでしょうが多くはそうではありません。増田の言ってる欧米はどこの国の話ですか？
年齢が若い人ほど男女平等を言う割には肝心な所で女であることに逃げていますよね。
考えがまとまってないので、だらだらしちゃうと思うけど。
時代の空気みたいのを考えるのが好きで、ニートやら、ほかの人とうまくいかないやら、
そういう悩みがなぜ現代に多いのかをよく考える。
自分なりの結論としては、「現代人は他人との共通体験をする場が少ない」ということ。
恋愛もそうだと思ってるけど、「一緒に何かをした」記憶とか、思い出とかが人間関係の基本だと思うわけです。一緒に苦労したからチームメイトが団結する、文化祭で一緒に徹夜して仲良くなる、恋人同士がデートやメール交換を繰り返してより親密になる、そういう経験の繰り返しが親密さを生むんだろうと。
ただ現代は、会社の行事も基本不参加、部署ごとの飲み会も行かない人が多い。
さらに大学でサークルに入る人も減ってきていて、学校行事も当然不参加率高い。
そうやって「共通体験」が経ることで、各自の孤立した体験をすることが増えてくるわけです。1人でニコニコなんかの動画を見たり、チャットやってみたり、テレビ見たり、音楽聴いたり。で、そういう体験におけるエモーショナルな感情の動き（意味ダブってるけど）を、誰かに話せれば共通体験化できるんだけど（感想を話し合ったという体験＋趣味が合う、とかね）、今は2ちゃんやら増田やら、匿名の誰かと話すことができちゃう。
それはそれでいいことなんだけど、匿名のコミュニケーションというのは基本使い捨て、継続的な付き合いではないから、「共通体験」を積み重ねることができないわけです。
本来は友達を作る過程として作用する共通体験が、つど使い捨てアイテムになっちゃってるわけ。だから現代は、「友達がうまくできない」とか「話題がない」なんて人が増えている。
前後するけど、話題がない人はほかの人と共通しやすい体験というのをあまり行っていないんだと思っている。もちろん好みだから、人と共通しやすい体験を無理してする必要はないんだけど、たとえばテレビ番組の話はニコニコ動画の話よりも多くの人に通じやすい。通じにくい体験しか手持ちの札がない場合は、当然ながら他人と「共通体験」を作るのが難しくなる。だから、手持ち札に一般受けする話題が多い人は「共通体験」を作りやすくなって、結果リアル充実といわれる状態になれるのかなあと。
かといって、手持ち札がマニアックな場合は「共通体験」が作れないかといえばそうではなく、手持ち札が似ている人のところへ行き、話題を使い捨てないように気をつければいいということになる（友達が作りたい人の場合。誰でもそうしろというのではなく）。
そこでハンドルなりを付けて、同じようにハンドルなりがあるその場限りじゃない付き合いを構築していけば、どんどん「共通体験」を積み上げられるようになる。
で、何がいいたいかといえば。
自分自身を含めて、「生きにくい」と思う人が多いと思うんだけど、できるだけ「使い捨て」ないように気をつけると、多分生きやすくなる。
匿名のコミュニケーションは楽。発言に責任を持たなくてもいい、過去に責任を持たなくてもいい。
でも、そういう使い捨てを行った分、積み重ならない体験が増えて、「共通体験」をすることで得られたはずの「（友達としても恋人としても）好きな人といる楽しさ」やら「困ったときに相談できる存在の頼もしさ」みたいなものを少しづつなくしているんだと思う。
「共通体験」を作ることは、ある種の面倒くささも伴う。だからといって共通体験を作ることを怠ってしまうと、一見独立した存在になれて満ち足りているつもりが、なぜか物足りなさ（人によって違うかも。さびしさとか、むなしさとかいろいろ）を感じることになってしまう。
だから「共通体験」を作りなさいと、えらそうにいうつもりはない。だって面倒だし。でも人間関係を使い捨てている分、なにかを失っていることは知っておくべきかなと思う。事前に覚悟しておくべき、というか。
無自覚な人が多いから、体験を使い捨ててしまっていることに気づいてなくて、ネットで使い捨ててきて、現実でなにも手札がないって人が多いんじゃないだろうか。手札がないのはその人が原因というのではなくて、誰も「体験は匿名環境で使い捨てるとなくなっちゃうから注意してください！」と言わなかったのが原因じゃないのかと。
人間の時間は有限だから、「体験」できることはリアルであれネットであれ限られている。「体験」を有効に使いましょうというお話。
既婚９年。
３５歳の同い年夫婦。
ここ数年すっごい素朴な疑問があって、
でも、だからといって、ダンナさんには直接聞きにくいので、
ちょっと同世代男性に聞いてみたくて、
増田で書くことにしました。
セックスしますよね。
で、よく女性は「イカなくても精神的な安心感を得ることができれば
それで満足」といいますが、自分自身、実際そうなんですよ。
くっついてるだけで満足。とでもいいましょうか。
いや、そりゃ、気持ちいいに越したことはないんだけど、
それだけじゃないし、というか。
でも、男性はどうなんでしょう？？
別にイカなくてもいいのかなー？
単に疲れてるから、ストップ、とか？
ナゾです。
ヨメとしては特に気にしなくてもいいんでしょうか・・・
よく徹夜もしてますが、昔に比べると、結構寝てると思うんです。
単におっさんになった、ってことなのかなー。
私としては、
彼が満足してくれてるなら、それでいいんだけどね、と
思いつつ、ちょっと心配になったりしていて。
＃ちなみに、浮気はしてないと思いますよ。
まだ成長するんじゃないかと思って未だに着ているダボついた衣装に、踏ん切りをつけようと思う。
いいかい。君は、異性にはモテない。優しいネ、止まりの男だ。あれも嘘だけど。
どうやら君は、数ヶ月前に取った修士を持っていることを自慢したいようだけど、
今モテてるか。違うだろう、認めろよ。
繁殖は、二股三股当たり前の、生物として魅力ある個体にまかせて、
君は君で、生きていけよ。そうだろう、精子と卵子の仕組みからして、
複数のオスが一匹のメスを争うのが当たり前のはずなのに、
一匹で、複数のメスをとっかえひっかえしているヤツがごまんといるんだぜ。
よくいまだに、今にモテるはずだ、って考えられるよな。
中学生んときから同じこと言ってるぜ。
幸い、別に遺伝子を残すことが唯一の目的ってわけじゃないからさ。
サルだって、遺伝子を次世代に残せる個体はそんなに多くないぜ。
適当によろしくやって、済ませろよ。まあ、でも金払うくらいならパイプカットしろ。
あんまし異性に関わるな。煩わしいかんな。
まあ、修論発表してみてわかったと思うけどさ。ねえよな、君にロクな才能。
やらなきゃいけないことは後回しだし、やっても大した研究できねえし。
あ？ 次はがんばるって？
卒論発表んとき同じこと思ってたろうが。それで修論があの有様か。
生活も慣れてきたかなんだか知らないけどさ、
なんだろうな、基本、お前の周りの人間で優しいよな。不思議だけど。
お前すっげえ腹黒いのにな。なにあの、たまにする日本人アピール。しょぺえ。
ま、わかった。感謝だけは忘れるな。それでいいわ。もう。
お前の処世術、感謝一本で。才能ないんだから、やってもらうたびに感謝しろ。
よく、おちんこ出てるよな。なんでそんな簡単におちんこ出るんだ。
自分自身に過大評価しすぎだからな、駄目だって思うとすぐにポロっと出ちゃうんだよ。
つーか、仕事場でもそんな暗い顏してんな。挨拶しろ、お前から。
本当はパンツ穿いてなくてもいいから、外見上は綺麗に装っておけよ。
すぐおちんこでるやつと喋りたくねえよ、あんまり。
まあさ、でももう、おちんこ出るのはしょうがねえよ、直せねえよいまさら。
だから、それが遠目でわからん程度の付き合いにすると良いと思うぜ。
お前のおちんこ大した大きさじゃないから遠目じゃわからんし。
悪いよな、頭。ネットだとほらログが残るじゃんか。んで数年前の自分の発言とか見るだろ。
失望するよな、見かける度に。なんつーか、内容以前にさ、日本語がやばいよ。
でさ、色んなサービスに同じ名前で登録してんだから、エロい単語調べんな、感極まって。
Google History の検索回数1位が、1年間動画ファイルナビゲーターとかさ。
調べてえなら、ID変えるとかブラウザ変えてやるとかいろいろあんだろ。
なんで我慢できねーで、いつものＩＤで調べちゃうわけ。お前のIDで調べて
まだ過去の自分を振り返るだけいいのかもしれんけどさ。
あんま、大っぴらに何でも話したりやろうとすんな。
それなりにメンツ気にして、当たり障りのない発言にしとけよ。
エロいのはしょうがねえよ。でもまあ、まじスカトロとかやめてくれよ。
興味出てきてるみたいだけどさ。
大体お前、自分の体が徹夜に向いてないこと知ってるよな。
なんでたまに、車で30分掛からない家に帰らずに、そのまま決行しようとするわけ。
なにがなんでも、寝ろ。朝6時寝、朝8時起きでも経験上大丈夫ってわかってるだろ。
なんで学ばずにチャレンジしようとすっかな。半世紀生きてんの。あんた。
酔っ払ってるついでに。
多分今、いわゆる「モテ期」というやつのまっただなかなんだろうと思う。
職場の人間からは大体好意を寄せられ、そのうち一人からは恋愛感情を向けられているようだ（きっぱりと断っているが）。ネット関係でも少なくとも3人以上から恋愛感情らしき行為を向けられている。元が喪女なだけにこの状況は痛い。痛いだろーこれは。
正直もてたいわけではないんだけれども笑顔で男性の話をうなずきながら聞いてる自分がいる。興味があるよという素振りを見せながら（実際にその話は面白いわけだが）、話を聞いてると少なくとも一度は冗談なのか付き合ってといわれる。痛いなー。何かいてるんだろなー。明け方のテンションというやつですね。徹夜するといろんなことがどうでもよくなるよね!
なんかね。気になることがあるんですよ。
彼女が欲しい、彼氏が欲しいとかね。それは素晴らしいことじゃないですか。とても健全です。
そんでもって、そのためにオシャレしろだとか会話だとか、空気とかね。そういう方法論がいろいろあるわけですね。ええ。
でもね。僕はちょっと気になることがあるんですよ。
例えばね。誰かを好きになってね。初めて女の子を好きになってね。一緒にいたい。ずっと一緒にいたい。手をつなぎたい。つきあいたい！
と思うわけです。うんうん。いいですよね。それが恋のはじまりというものなのかな。
ところが、ね。
相手はどう思ってるか？
相手にとって自分はどういう存在か？
相手にとって自分と一緒にいるメリットは何か？
それって、とても重要なことだと思うんです。
だって、血のつながってない他人同士が時間を割いて一緒にいることに何の意味があるのでしょう？
そんな打算的な考えは嫌いだ。それは愛ではない。
そう考える人もいるかと思います。
でも、相手のメリットと自分のメリットのバランスポイント、という考えは恋愛だけじゃないんです。ビジネスでも生きる上でも、必ず必要な考えなんです。
受験勉強を必死に頑張るメリットバランスはなんですか？いい大学に入れる、いい学生をとれる、お互いのメリットでしょう？
いい大学生とれないなら試験なんてしませんんし、いい大学じゃなければ必死こいて勉強するわけがない。でしょう？
だから、どうして恋愛だけメリットとデメリットを考えないのでしょう？いやいや、考えるべきです。それが自然なんです。
女の子を好きになって、つきあいたいと思ったときに、相手のメリットを考える。。。。。あぁ、だめだ、彼女にとって僕とつきあうメリットなんて何もない〜〜〜
そう思ってしまうこともあるでしょう。
しかしね。それは脳みそサボり過ぎです。考えなさ過ぎです。
相手にとってのメリットを考える前に、まず、自分にとって彼女のメリットを考えるんです。相手の気持ちになる前に、ちょっと自分の気持ちを確認するんですよ。
好きになると、そこがおろそかになる。体だけがメリットだと、セックスしておしまいになる。ま、それもいいんだけども、時々修羅場になる。
彼女の笑顔？じゃ、自分も笑顔を彼女に見せよう？彼女の話題？じゃ、自分も楽しい話題をしよう。かわいいから？じゃ自分もかっこよくなろう。
だめだぁ、全部自分にはできないことだ。。。そう思った？もし本当にそう思ったなら、もし徹夜で考えて、大学ノートに箇条書きして、あるいはマインドマップつくって、それが１０ページにもなっても、何もみつからなかったら。。。
きっぱりあきらめること。
でも大丈夫。本当に本当に本当に頭を使って、メリットバランスを考えているならば、必ず成功する。
なぜなら、徹夜で悩んで考えること、そのものが、キミを成長させるから。
やさしさと合理性は時に気持ちよくフィットするんだよ。
それが、ちょっと気になることでした。
事情は色々あるんだけれど
・職種がデザイン系なので、残業出来ない人はベテランでもない限りそういった仕事はできない
・だからといって、関係の無い職種で就職して、学業の負担になるのは本末転倒という気がした
・今いる所でも何度か「卒業後の進路として」就職の話をもらっていたが、行く予定が無いので早い段階でその旨を話してしまった。
他にも課題とテスト前は週２回徹夜するので、アルバイト以外だと業務に支障が出るとか。
実は既に１種奨学金と学校独自の奨学金を受けてて、授業料と実験費はそれで充てている状態。
本当は建築設計に行きたいけれど、就職しても数年は生活できるかわからないぐらいの収入なので１０年近く続く借金返済を考慮すると難しい。
今は就職活動の準備のために、行きたい分野の会社へアルバイトの面接をしている所。
そんな感じです。
私は今年２４歳の夜間部大学生。高卒で就職して２年働いたあと上京した出遅れのスタート。
在学中は経済的な事情があって学費と生活費を稼ぐためにアルバイトだが、平日９時から５時半まで毎日働いている。
そんな私が今直面している問題について書こうと思う。
私は最も効率の悪い立場にいるのかもしれないと、薄々だが感づいていた事が最近より明るみにでた気がしている。
私が通っている大学は、４年制で卒業単位が昼間と全く同じなので、必然的に取れる授業は全て必修科目になる。
平日は朝７時に起きて１１時に帰宅し、土日は課題をまとめてこなして週１回は徹夜をするほど忙しく、プライベートの無い生活を入学からずっとしてきた。
それは最初からわかっていた事だし、それを望んだのだから全く不満は無いのだが、就職活動に関して言えば不公平だと思わざるを得ない事が幾つかある。
私は早く働きたくて仕方が無い。
しかし、行きたい会社はあくまで大学卒業見込み者が対象であり、勉強が足りてない部分もあるのでそこは一般の大学生と同じ様に就職活動の準備をしようと思っている。
本当は今の仕事をやめてやるべき事に打ち込みたいのだが、お金の問題・不安はいつまでもつきまとい、卒業するまで続けなければいけないようだ。
これが正社員で、職場の配慮がある状態であれば、スキルは上がるし何も問題はないだろう。
昼間の大学生が羨ましい。
学びたい授業を選択し、学校が終わったあともたっぷり時間がある。
たくさん学んでたくさん遊んで、そして行きたい会社へ就職を決めて、４年目は卒業研究といつでも働けるよう準備に充てる。
考えてみるだけで、この非効率な４年間を選択した事に後悔をしてしまう。
最近は課題の規模も大きくなり、毎晩５時まで色々やる事があるが、９時から５時半まで時間がもし自由に使えればとついつい思ってしまうそんな毎日。
ないものねだりなだけで、時間ができれば出来たで勉強をせずにダラダラ過ごすかもしれない。
しかし、毎日学校へ行く前の喫煙所を通ると、ベンチに腰掛けず土足のまま立ってタバコを吸い、灰皿があるのにポイ捨てをしていたり、食堂で酒を飲んで鬼ごっこをしている昼間の大学生を見ると、自分なりに時間を工夫して勉強をしてきた自分がなんだかとても惨めな気持ちになるのである。
まじ指示が言ってる意味わかんないし、やらなきゃない事他にもいっぱいあるのに、これ優先だって言うし。
勝手に帰るし。聞けねーじゃん。
具合悪いっつーんだよ！早く帰らせろ！
職場の28歳女性は自分の気分が悪いと、どーでもいい事にいちゃもん付け出すし。
おかげで、何の進展もない事に4時間費やして、結果が徹夜だよ。ふざけんな。
コンビニ弁当ばっか。体調最悪。
明日も仕事、明後日も仕事。朝起きて出社して寝るまでずっと仕事。
疲れすぎてそのまま寝て、風呂に入る暇もなく出社。
朝微妙に遅刻して起こられ、ベトベトした顔でまたパソコン向かって仕事仕事。
昼休みは陰気臭い、シーンとした空気の中パソコン見ながらコンビニ弁当。
もうー嫌だ。こんな生活。
30歳の誕生日の日に子供が来た。役所だけは俺の誕生日を忘れないできっちりと祝ってくれる。
徹夜続きのやつれた顔で顔を出すと赤ん坊を抱えた配達員が突っ立っていて，サインお願いしますと無表情のまま言った。拒否した場合，以後の結婚は受理されないし子供を産む権利も与えられず，税金だけはどっと増えることを考えるとサインするしかないのだ。受け取った子どもはずしり，と重かった。おめでとうございます，とだけ言って配達員は帰って行った。よく寝ている子供の顔を見下ろすとため息が漏れた。
中絶が法律で禁止される代わりに，30歳の誕生日が来たら強制的に養子を養う義務が生じたのは数年前からだが，国会議員どもは30歳などはるか昔の話だと思っているのかすんなりと法案は成立してしまった。世論は大荒れだったが一度始まってしまうとなかなか変わらないもののようだ。
やってきた子どもはおとなしい健康な子で，忙しい俺の下で育っている割にはすくすくと育った。いったいどんな修羅場を経験しなきゃいけないんだろうと思っていたが拍子抜けするほどだ。どうやら俺はだいぶ幸運なようだが。
そんなこんなしてるうちに俺はある女性と出会った。彼女とはよく気があい，すぐに結婚しようという話になった。彼女も三十歳を超えていたので子持ちだった。少しやんちゃな子供だったが，俺の子ともすぐに仲良くなって彼女はいきなり四人家族ね，と幸せそうに笑った。
俺の稼ぎも彼女の稼ぎも大したことないので四人の生活は裕福ではなかったから，これ以上家族は増やせない，というのが二人の結論だった。子どもは作らないように気をつけなければ，と彼女は割と深刻な顔をして言った。だってこれ以上余裕ないもの，あなたに倒れられても困るし，と。俺はただ頷くしかできなかった。また増税したのだ。給料が上がるスピードより増税のスピードの方が速い。新生児ができて，彼女が仕事を休むとなると，と考えるとまったくやって行ける気がしなかった。
ある日曜日，子どもたちと買い物に行って帰ってきたら彼女が青ざめた顔でリビングに座り込んでいた。何かあったのかと問うとどうしよう，と泣きそうな顔で言う。
「出来たみたい……」
こどもたちは異変を察してさっと自分たちの部屋へ行ってしまった。
「どうしよう，流産したら罰金だし，このあたりに産科はないし，育てられないのに……」
ギュッと唇を結んで彼女は俺の方を見ている。しばらく見つめあう。二人とも同じことを考えているのがわかった。言葉にするのをためらったのは俺の方だった。
「……養子に出そうか」
俺はわが子の顔を知らない。
http://anond.hatelabo.jp/20080923121812の元増田。
すまない、同内容のエントリを前に投げたのだけどあまり反応が得られなかったので人が多そうな昼に再投稿してしまった。
id:rukuさんスマソ。
圧倒的な彼我戦力の差に打ちのめされて退散したくなること請け合い。
なるほど。主題歌聞いとけばなんとかなるのかな。カラオケ対策にはなりそう。
ただ空気にはなりたくないんだ。
オタクの集まりに行けばはてなやiPhoneの話が出来ると思っているのがそもそも間違っている。世界狭すぎ。
http://anond.hatelabo.jp/20080923123334
凄く……おっしゃる通りです。
聞き役に回ってオタトークを楽しそうに聞いてればＯＫ！（なのか？） あとおすすめアニメを聞いてみたり。
（ブ米）
知識より「聞き上手」に徹するほうがいい。「知りたい」と相手に直接聞くのも手だよ。
自分が中心になって喋りまくるつもりじゃなければ、「それ気になってた！詳しく知りたい！教えて教えて！」でやり過ごせると思うけど。
何かアニメを見るつもりなら、ギアスがいいんじゃないかな。（でも1期＋2期で十数時間はかかるから今からは無理か…）
来週最終回だから話が盛り上がりそうだなー。
これでなんとか乗り切れるのかな。普通にオタクな人の話を聞くのは好きなんだ。
ギアス！名前だけは聞いたことある（名前だけは知ってる情報は多い）
体調も悪いし、ストレスたまるし、家の事情でバタバタしているから辞めたいとは思っていた。
「辞めたい」と匂わせていたんだが、昨日の電話でキレた。キレた。もう、キレた。
辞める！
なぜ、大事なことというならば、確認を部下Ａに任すのかよ。
しかも、部下Ａ、事情がぜんぜんわかってない。
携帯電話越しに、格下の部下Ａから、叱責されるって、どういうことだ。
叱責されるほど、大事なこととならば、自分で電話かけてきて確認しろ！
連絡ミスを、すみませんと謝りつつ、心が冷えた。
なぜ、ここの職場環境が悪いのか。なぜ、人が定着しにくいのか。
要求される能力が高いし、時間の拘束も厳しいし、それが理由だと思っていた。
人が悪過ぎる。
そもそも、なぜ、事情も聞かずに、罵倒できるのか、理解できない。
私は、プロジェクトにかかわるスタッフはプロジェクトに対して誠実であると信じている。
私は、プロジェクトに対して誠実であろうとしてきた。
誠実でない人間がいると疑うことが、理解できない。
なにかと、論理的に説明しろと言われる。
論理的に説明しようと努力してきたが、論理的に叱責されるのに、疲れた。
プロジェクトの内容はおもしろかったし、捨てたくはなかった。
我慢もしたし、折衝もしたし、努力もしたと思うんだ。
もう、いいだろう。
電話切って、やっちまったと座り込んで動けなくなるかと思ったら、
なんも変わらず、スクッと立ち上がれたので、もう、終わったなと思ったよ。
ちょっと休んだら、辞表を書こう。
部下にも呆れたが、上司にも呆れた。
