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はてなキーワード: 多分とは
これは違うと思うよ。多分、惑星の丸みに沿って作った方が住みやすいと思う。元々、丸まった地上に住んでいたのなら。
ただ、部分的に作りやすいのは直線の方だから、直線を組み合わせた多角形がベースになるかな。
現実の話になると、数kmにわたるものを作る時は、地球の丸みが無視できなくなるから、丸みを考慮した作りになってくる。
長いトンネルは高低差があって坂になるのでなければ、二つの口を直線で結ぶと地球に対して窪んでしまって水が溜る事になるから、地球に対しても山型になる様にへの字に作る。
社会人になって5年目？4年目？
であるが、未だに分からないことだらけ。
今、目の前にいる人が何をやっているかなんてわかりゃしません。
そこに入ってきた新入社員の皆様。いや～いいね～
初々しいね～
私自身シュウカツ？なんじゃい！といった具合にパスしてしまった部類だから
ちょっとうらやましいんだわ。（本当はSEGAの最終面接落とされてマジやる気なくした。でもSEGAまじ今ピンチだからざまーミロとほくそ笑んでいる）
「おはようございまーす」みたいなピンク色の挨拶が本社で飛び交うぜ！
まじいいね！「その気持ち忘れんなよ！」と心の中で先輩面してるのは
オレだけじゃないはず！
もう上げればきりがないだろう
結局人生とは目標と不安を背負って、「寿命」という道、未知なる道を
ウォーキングするんさ。
（昔、友人の宮川君が自分の家にある収納を説明して
「ウォークイン クローゼット」を
勝手に歩くのかその収納は。）
いやね、勉強しなきゃいけないってのは分かるんです。
本読まないといけないってのも分かります。
デモさ。疲れてしまうんです。人は。
たぶん「気をつかう」ってあるじゃん
あれってほんと体内の大事な「気」を使ってんだよね
でドラゴンボールでも言ってるけどあれって無限じゃないんだよね。うん。
所詮私たちはヤムチャより気が少ないわけだから
そりゃ疲れますよってね。
それでもセンズ食ってがんばって勉強していった人たちだけが
この格差社会をサバイブできるんだと。
だってそうしないと、さ。こいつといっしょ？
って感覚あるもん。いや、おれもそう思われてるかもしれないけれどさ。
資本主義なんだから日本は。そうやって初めて死に物狂いで仕事してて
やっと、支配層による矛盾が明らかになるわけで。
で、そうやっていかに支配層にまわるかって感じだよ。
俺たちの格差社会は所詮、雇われ側の戯言で
安泰をしている老人たちはさ。うまいことやってるよね。
あとまだ学生の人にこれだけは言えるわ。
「いろんな人と遊べ！語れ”！セックスしろ！怖がるな！向かっていけ」です。
やっぱりね、少ししかまだふれあっていなけど。上記をしている人と
していないひとの差は歴然。
「物腰」がちがう。話し方が違う。コチラに１００言わせない。
察する力？これが凄い違う。
「これってマルマルですよね？」 ←「うんそうだからこうしてあーして」
「これってマルマルですよね？こうしっていいすか？」 ←「うん。おねがい。」
ほらね。ちげーっしょ？
でもいいんだ。
ヒーローになりたいな～
多分それは他人がどうにかできることじゃない。
他人が手を出せば出すほどそういう人は駄目になっていくと思う。
愛してるなら放っておけ。
他人の人生なんて背負えないんだから。
http://anond.hatelabo.jp/20090209174338
何故はてなは？という声があったので比較してみる。比較になってないけど。
てか、以外なのは、以外に地道で、でも、あれこれやってる。
当初からキャンペーンやタイアップはバンバンやってて、ちょこちょこと新しいサービス作ったり新機能追加したりしてる。
そして、それが出来てるのも、人力・ダイアリー・ブックマークと、軸になるサービスが出来てるからなんだろう。
地道にアグレッシブ。そんなかんじ。
始まりは夢がいっぱい。→それはまーベンチャーですから
カメラマンだった近藤淳也さんが突然「ネットビジネスを思い付いた」と語り出した。「人の質問に人が答えるサイトを作って、起業したい」。
株式会社はてな、米国シリコンバレーに子会社設立 会社創立5周年を機に世界的サービスの展開へ
http://hatena.g.hatena.ne.jp/hatenapress/20060714/1152840500
はてなでは自社開発の「はてなフレームワーク」を利用しています。
はてなフレームワークを開発した当時の2001年頃はLL向けの良いフレームワークがあまり無かったため、自分たちで作りました。
7月19日、「人力検索サイトはてな」がオープン。サイトを盛り上げようと、スタッフ総出――といっても夫婦と、協力してくれる学生数人――で質問や回答を登録した。質問が入ると携帯電話が鳴るようにし、24時間体制で回答を検索。しかし、1日に登録される質問は、10もなかった。
http://www.itmedia.co.jp/news/articles/0508/17/news020_2.html
http://hatena.g.hatena.ne.jp/hatenabookmark/20081022/1224647868
各種ニュースサイトに流れてベタにサーバが落ちる。→落ちなかった。正確には一部落ちても全体では落ちなかったり即復旧したり改修したり。
このころがピーク。→まだピークじゃない。成長中。
すでにPVは下がり始めるがなぜか人材募集。→上り調子で人材不足。でも、ガバガバとは雇わない。
今後のことを考えて今までの5倍の広さにしました。→元が小さいですから
「当初は、京都リサーチパークの4平米のブースで作業をしていた。お金がなくて夫婦2人の食費が月額4万円を割り込むこともあった」
http://internet.watch.impress.co.jp/cda/news/2004/07/20/3941.html
現状脱出を目指していろいろ試行錯誤。
この辺りからいろいろ壊れはじめる。→なんだかんだで年に1つはそれなりのサービスがでてる
見た目だけ（笑）
だって、しょっちゅう変えてしょっちゅう批判浴びてるもん
http://hatena.g.hatena.ne.jp/hatena/20080327
http://hatena.g.hatena.ne.jp/hatelabo/20080821/1219322426
http://hatena.g.hatena.ne.jp/hatenapress/20080214/1202969302
ん？諦めてはない？
はてなのようなブックマークサービス→ソーシャルブックマーク追加
とりあえずいろんなサービス追加しまくってサイトはカオス状態。→それなりに分離、それなりにリンク
エース級の社員が辞めたことで、いっきに退職ブーム。→退職した人もいるけど、入れ替わりは少ない。
http://f.hatena.ne.jp/hatenapr/20070315134015
kawasaki mitsuki onishi jkondo reikon naoya danjou ＋ stanaka kossy
http://anond.hatelabo.jp/20090209001638
なんか、トラバツリーが、
すげぇことになっちまったな。
いつのまにか宗教の話になってるし、
おっさんにはついていけねぇよ。
で、
自分自身の過ちにも気がついたし、
一方で、
やっぱティピカルネス炸裂してんな
って、思いを強くした。
ちょっと、整理したい。
まず、「オラクル」
この言葉を安易に使ったのがまずかった。
俺にもあるんだけどよ、
って感じのステレオタイプ。
俺自身の説明でも、
多くの人を誤解の渦に巻き込んでしまった。
負っていることは、多いと思うけど、
俺も、たぶんみんなも、
だからオラクルじゃなくて
といった方がよかった。
例えばさ、わかり易すぎる例で行くと、
「君が選ばれし勇者だ」
みたいなことを明示的に言う人な。
その物語における
登場人物たちの役割を
提示する存在だ。
その役割が登場人物たちの行動に
根拠を与えるわけな。
んでもって、俺自身が、
を明示的にわけて考えるべきだった。
俺は、この二つを混同させながら、
愚痴ってたわけだ。
じゃあ、ここから、一部のブコメに返信。
祖母の件だけど、
心配してくれてありがとう。
MRIで脳萎縮も確認。
「大して」って書いたのは、誤解を生んでしまうね。
すまん。
本題は、
ってことよ。
「文体がおもしろい」
といってくれている人が数人いた。
Tokyo FM のラジオ番組 Avanti をオススメしとくよ。
http://www.avanti-web.com/index2.html
おじさんの危惧はそこにあるんだ。
よくあんな誤解を生むヘンテコな文章から、
俺の言いたいことを言い当てるもんだ。
すごい。
まったく、誰だよ
「はてぶのコメントには、バカなものが本当に多すぎる。」
とか、ぬかした愚者は。
同じおっさんとして恥ずかしいね。
あと、 y_arim には反応しとかないといけない。
id:y_arim 「見ていてほしい」「全部分かっててほしい」って言うよね。オリオン座とか亜美とかに。これがoracleの代替なんだと思う。口は出さず見守っていて、と。それが思春期の少年少女の気持ちなんだ
懐かしい気持ちになったよ。
「あなたにとっての“伯楽”とは何か、書きなさい」
という課題があったから、
「私にとっての伯楽は宇宙人だ」
って書いたことを思い出したよ。
俺、ハ○ヒとなら上手くやれたと思う。マジで。
で、そのときはさ、先生に
「実在しないものを伯楽と捉えるのはおかしい」
みたいな講評をもらってさ、
「こいつ、わかってねぇよ」
って、思ったんだよ。
伯楽ってのは、
伯楽は人間以外にありえないって
今なら思うけどさ。
当時は、宇宙人だって、そう思っていた。
あと、 日記も読んだけど、
読解について納得できる部分が多い。
ただ、読解後の解釈、というか考え方の面で、
おっさんとして、
突っ込まざるを得ない部分があったから突っ込んどく。
作中では亜美も、彼女を超えるパーフェクトな存在と思われていた「兄貴」こと生徒会長・狩野すみれも、ただのガキでしかないことが暴かれていくのだけれども。
っていう、二項対立のことなんだけど、
たまたま、こう書いただけ？
あと、脚注で
と書いてあるね。
「全能感 or 無力感」
の二項対立かな。
id:y_nob 6巻を読んでいて実乃梨が竜児に「亜美には全部わかっていて欲しい」いう心情を吐露するシーン。人にすがる実乃梨に微かに嫌悪感？を感じた。
その感覚。若い子に共通かな？
と一緒だけど、他人に厳しすぎじゃねぇか？
「俺は他人に期待せず頼らず生きていく」
っていうのは、
パラドキシカルな他人への過剰期待のバイスバーサだろ？
「他人が自分に期待しないこと」を期待するという、
期待の脱期待化の失敗だろ？
（ここ、笑うところな）
今の若い子達はさ、
場面場面で、異なった役割を演じなければならない、
っていうのはわかる。
キャラ立ちだろ？
若い子だけじゃねぇ。
おっさんも不安定だ。
だから、
必要ないって俺も思うよ。
っていうか、
多くのブコメであるように、
そもそもそんな存在は
もういないよな。
でも、みんなそれで困ってるんじゃねぇの？
おまけ
id:inumash ロック好きにはこの感覚は良くわかんないなー。「オラクル」は『否定する(される)ための存在』としてしか認知されないから。
B'zのさ、「敵がいなけりゃ」って曲があるね。
否定すべき存在がなくなったとき、
ロックは何を否定するのよ？
誰か 敵がいなけりゃやってられない
それが俺の道しるべだ
何も持ってないのはつらいこと
だからお願い 俺のカタキになってよ
第一に、空腹とか暑さ寒さなどの感覚ならともかく、神という単語レベルで脳波からそのもの固有のパターンが抽出できる、という保証はない。というか多分無理では。
これは神じゃなくて、青色ダイオードとか冷えピタシートとかでも同じ。
第二に、「りんご」という単語から仮に固有の脳波のパターンが抽出できたとして、そのパターンと現物のりんごは区別されるだろＪＫ。だったら神も区別しなきゃダメじゃないの？
なんで俺ちんこついてんの。なんで男なの。いらねぇよ、こんなもん。
俺はMtFじゃない。女性化願望があるわけじゃない。女性には悪いけど生理とかの覚悟無い。無い無い尽くしだけど、なんで俺、男なの？意味がない。意味わかんない。もはや人体の不思議レベル。俺が男だっていう事実が許せない。
俺だって好かれたいよ。愛されたいよ。自分の心に嘘つけないから言う。愛されたい。でも無理。あなたにとっては女じゃないと無理なのは知ってる。でも俺が女になったって意味が無い。多分どうにもならないし、そんなん思うことすら意味が無い。だってなれねーもん。俺どうあがいたって男だもん。上から下まで、精神から体まで、運命から命まで、全部男だからな。だから、どうにもならない。わかってるよ。わかってる。知ってる。そう強がってる。そう言い張るし、そう思い込んでる。思い込める力はあるんだってば。いっとくけど俺、マジでつよいよ。つよいんだからな！
でもなんだよ、この湧き出てくる空しさは。悔しさも少し。あと嫉妬か。うわー、だっせーなコイツ。死ねばいいんじゃない、俺。処置なし。
俺だってね、尽くせるよ。全て捨て去って尽くせるよ。愛したい。愛してみたい。そうする為の算段して即実行したよ。いろんな自分を変えちゃったよ。ほんと、人間、愛さえあればなんでも出来る。それが偽物じゃなけりゃ間違いないよこれ。うは、愛ってば最強。
ところが、そんなのが意味の無い行為だって知った頃には俺もうわけわかんなくなってたね。気がついたら真っ暗闇の公園で声出して泣いてんの。そしたら警察官が3人来た。誰かが通報したらしい。交番連れてかれて、いい大人が泣くなって滅茶苦茶怒られた。それでも俺は泣いてた。なんか知らんが家まで送ってくれることになった。徒歩2分だけどパトカーで送ってくれた。やっぱり俺はまだ泣いてた。家に帰るまで見張られてた。俺のせいで治安悪くてごめんなさい。
それなりに時間が経過したけど、もう駄目。こんなこと一生言えないし。伝えちゃいけないし。でも空に向かって呟くのはもう無理。だからこんなところで言う。
やっぱり俺、あなたがすきです。
何かあったときに３５年ローンかかえているほうがよほど大変だ！ボケって言いたい。
その通りだなｗ
自分の友人の友人（男）がもうすぐ結婚するんだが、結婚後は同じように35年ローンで家買うとか言ってるんだよね。
その人銀行員だから、多分自社融資になるんだろうが…そうなったら、何があっても会社を辞められないし、自分で自分の首に鎖つけてるようなもんだと思うんだけど。
元増田です。
最近やっと暇ができたんで改めて増田ってます。見ているかどうかわかりませんが、遅めのTBになってしまいすいません。
あなたの長文読んで、我ながらかなり元気が出ましたのでお返事させていただきました。
ありがとうございます。
そらひどい目にあったなー。毅然と対応できたあんたはえらい。
どうもです。その人はうちのマンションでは、子供のことになるとすぐ怒鳴り込みに行くっつー、悪い意味で有名な人らしかったんですが、その人は多分子供＝自分になってて、その子供＝自分が他人から非難されるのが怖くて、ちょっとした注意でも非難に聞こえるだろうから、そんな反応になったのかなと。
で、そういう人って自分の言動を冷静に振り返る、ってことができておらず、よく考えると、自分の子供なら仕方が無くて、他人（子供ふくむ）に対しては、「仕方がない」と思えるその寛容さをなぜ発揮できないのｗ？って思うんですが。
数年前の俺にちょっとカブる。てか、今のこの時期、数年前の俺より大変な環境だよな。俺はそれで、うつになって、「もういいか」って実家に帰って転職して、今じゃ無職になってるけど、貯めたお金（と親）があるおかげで今はゆっくり休んでる。十何年かぶりに昔の夢を追いかけてみて、ダメだったら何かの資格取って、最底辺あたりでも生きていくつもりだ。
たくましいですね。
自分は仕事を辞めると言うとものすごい勢いで親に止められましたがｗ
けど本当にしんどくて、貯金があってある程度のバックアップが見込めるなら増田さんのような選択もありだと思います。
日経ってひどい媒体でさ、まあ俺は日経新聞じゃなくて日経ビジネスをよく読んでたんだけど、連中、新しい経営とかを紹介した数年後にはそれを否定する記事を書くのな。最低なマッチポンプ週刊誌だよ。連中に振り回されてる企業経営者とか日本経済って、気の毒というほかない。MBAって覚えてる？300万台クラブとか、今じゃ話題のわにもならないっしょ。
もちろん、それ読む事で一社員でありながら、経営者が何考えてもの言ってんのかが分かるってご利益はある。でもそれだけといってもいい。
多分社長から見ると、実際に仕事に落とし込めるようなことがいっぱい書いてあるんだけど、正直ヒラから見ると「ふーん、こんな事もあるんだ」程度にしか思えないので、実際にそんな風に行動できるのか、というと話は別ですし。
いろいろな話題があるので面白いといえば面白いのですが。
生まれ変わり？ No Thank youだよな。てか星雲になるっていいな。
昔から宇宙の星雲・銀河（アンドロメダとかああいうの）とかの写真を見るのが好きなもので。
色が本当にきれいで、しかも無駄な物質ではないというのが良いなと。
でも人間は死んで灰や身体の中の水分が水蒸気になれば分子や素粒子とか、ああいう宇宙の物質と同じようなものになるので、ゆくゆくはそうなれるんでしょうかｗ
社会の価値観に自分を合わせようとして、疲れているんじゃないかとか。
んじゃ自分にとって一番大事なのって、なんだろうとか。
で、いきなり社会といってもあまりにも多様すぎて大変なんで、自分の会社の方針(建前)と、実際に行っている事(本音)がどうなってるのか整理してみたり。
会社でも結構それはあるし。
会社で自分を押し通しつつ、仕事できる人って一体どうやってんの？？？と疑問しきりです。
私にはそれができない。
自分の理想の姿が、世の中の雰囲気の中で作られたものなのか、自分の根源的な欲求に基づくものなのか見極めてみる。自分はどうしたいのかとか。
これはあまり厳密に考えたことがなかったです。忙しくて色々…というのはいいわけだけど。
そういえば最近は世の中の雰囲気に合わせすぎていた気もします。
俺の場合、高校のとき周りの目を気にしすぎて、「そういや、自分ってどんなやつだっけ」って見失っちまった時期があって、１年くらい悩んで、最終的に自分の感情を頼りに再構築した事がある。何が面白いのか、何が嫌なのか。他人がどう反応し様と、俺は面白いと思った事は面白いんだと。他の人がつまらんだじゃれだと白けて見せても、俺は自分が面白ければ笑っちまえと。
うーん、自分も、高校の頃にクラスに溶け込めなかったけど、無理矢理自分を押し殺してそのまま学校に通ったりしてたから、ずっとそのクセが続いてしまっていて。ずっとなにかを見失ってるって感じはどこかにありますねえ。
文章書いたり、イラストを描いたりなんかして、自分で何かを創ったりしているときはそんな感覚はないんですが。
他の人がつまらんだじゃれだと白けて見せても、俺は自分が面白ければ笑っちまえと。
これは、いいですね。
未来の社会じゃ、逆転するかもよ。最近は強気のヤツでもどんどん死んじまう世の中だし。いずれゆり戻しが来るって。
で、そのしんどいの経験してるってことはさ、あとから来るヘタレが同じように悩んだとき、一般論に頼らず、自分の言葉で相手が必要とする言葉を選べる能力を獲得してるってことなんだぜ？泣いても笑っても、食って寝りゃ生きるんだから、泣きながら生きていこうや。ずるずると生きていこうや。
こんな事は自分で考えたことがなかったし、誰にも言われたことがなかったので、驚きました。
今は、ちょっと持ち直して、お金貯めるために頑張って働こう（自分が壊れない程度に）と、考えられるようになってます。
しんどいこといっぱいあるけど、そのしんどい経験が誰かの役に立つなら、それは自分にとって喜ばしいことだと思うので。
それに、選挙権持ってるオトナである以上、今の陰惨な社会をなんとか変えなきゃいけないと思ってるし、それは俺の目標でもある。諦めるのは、先送りにしようぜ。無理しない程度に。
てか、休もうぜ。疲れたら休むのが生き物ってもんだろ。逃げる体力は、残しとくもんだ。
自分は選挙は一応行っていますが、今の政治に絶望してるばかりでした。自分の周囲じゃ誰もそんなこと関心持ってないし、変えようとも思ってないから。
けど増田さんみたいに考えられる方がまだ幾人でもいるなら、社会も捨てたもんじゃないかなと思います。
社会って、人の集まりだから、その「人」が変われば、「社会」も変わりますし。
疲れたら休んだり、逃げたりできる体力を残せるぐらいには、目の前の仕事に打ち込んでみようと思います。価値観を見極めながら。
ポテンシャルが悪ければ、３０代女も４０代男もどっちもヤバイと思うけどね。
ポテンシャル良ければ、３０代女でもヤバくない。
そもそも、４０代男が良いと言ってないけど。４０代男でも２０代の嫁さん貰ってる人はいるし、年の差カップル沢山知ってるし。
少なくとも俺の周りは、多分、女性から見て、おっしゃるようにポテンシャル高い男が多いんじゃない？知らんけど。
まぁ、言い方変えれば、しっかり勉強して、しっかり仕事して、しっかり社会勉強積んで、しっかり恋愛して、ポテンシャル上げているなら
２０代で無理に焦ることはないと思うよという最初の発言通り。
４０代うんたらダメンズ、とか、特異例を最初に持ち出してきたのはそっち。しるか、そんな特殊例。でも、まぁ、周りにいるからそんなに特殊でもないと思う。
まだ読んでいらっしゃいますか？
専門家ではない自分が意見するのもどうかと思って躊躇していたのですが、やはり私の思うところを伝えたいと思って書くことにしました。
何分専門家ではないので、こんな経験者もいるという程度にお読みいただけると嬉しいです。
私も子どもの頃、一緒に暮らしている身近な大人に数年間虐待されていました（虐待の内容・種類は割愛します）。
当時は「健全な関係」というものを知らなかったこともあり、虐待されているという認識すらありませんでした。
虐待されていたことを認識できたのは成人して生活環境が変わり安全な場所を確保してからです。
成人してきちんと事実を認識できるようになるまで、私はずっと霧がかかったような世界にいました。
上手く表現できないのですが、自分の人生を他人事のように感じてしまって現実に起こっていることをきちんと把握することができず、思考が停止してふわふわ浮いているような感じでした。
何と言うか自分を放棄することで何とか精神のバランスを保って生きてきたという感じです。
それが、安全な場所を確保して虐待されていたという事実を認識すると急に霧が晴れてきて、現実に起きていることをきちんと把握することができるようになりました。
ようやく自分の人生を取り戻した、と感じました。そのときの感覚は今でもリアルに覚えています。
だから、元増田さんは今混乱しているかもしれないけれど、きっと昔のことを思い出したことはいいことだと思います。
ただ、私は虐待を認識してから６年くらいの間は、かなり自分の中で葛藤がありました。苦しかったです。
でも、私も医者やカウンセラーに相談しようとは思えませんでした。
なぜなら、私が虐待されたということやその虐待の内容を知っている人がこの世に存在するということに自分は耐えられないと思ったからです。
守秘義務があって外に漏れることがなかったとしても、その医者やカウンセラーには知られている、ということに恐怖を覚えたからです。
その気持ちはずっと変わらず、結局誰にも相談はしていません。
それから、子どものころ一緒に生活していた大人（虐待していた人やそれ以外の人数人）に、虐待していたことや虐待に気付いていて止めなかったこと若しくは虐待に気が付かなかったこと（私はきっと虐待していなかった人も虐待には薄々気が付いていたと思っていますが）を認めて謝って欲しい、とも思いましたが結局それも試みていません。
それは、虐待する人や虐待を見逃す人が時が経ったからといってそれを反省するような人間には変わっていないだろう、と思ったからです。
文章がまとまっていなくて、ごめんなさい。
何が言いたいかと言うと、医者やカウンセラーに相談した方がいいというアドバイスや、虐待した人にその事実を認めさせて謝らせた方がいいというアドバイスは良く聞くし、多分それは正しくてそれらができるならそうした方がいいと思うのですが、子どもの頃自分を保護する立場にいる人に虐待されていた人というのは人を信用するのが困難だったりしてなかなかそうできない人も多いと思うんです。
だからそういう場合は他の解決方法を探してもいいのでは、と思うんです。
参考までにですが、私の場合は「私が子どもの頃虐待されて誰にも助けてもらえなくて可哀相だったことも、それでも何とか生き延びてちゃんと大人になって偉かったことも、全部私は分かってるんだからそれでいいじゃないか」と自分で自分を認めて慰めて応援することで、精神の混乱を解決していきました。
それから、虐待やトラウマに関する本も読みました。虐待やトラウマに関してはいろいろな立場や考え方があるようなので、もし本を読むのであれば「中には自分に合わない本もある（けっこうたくさん）」ということを念頭に置いて読んだ方がいいと思います。
元増田さんが心身共に健やかな人生を送られることを願っています。
それから、医者やカウンセラーに相談することを否定するような文章になってしまいましたが、できることならやはり医者やカウンセラーに相談した方がいいだろうということは、強くお伝えしておきます。
エリザベスロスタフって人の本は結局読まないほうが良いんでしょうか。
不安なので今は手をださないことにします。
私もあそこまで虐待された理由があまりわからないのですが
頻繁に私の母への恨み言を言いながら殴られていたので
その辺のことが関係しているんじゃないでしょうか。
どんな手間も惜しまないものだと思っています。
その考え自体が、体験から生まれているので、この言葉で
体験を語るのは順番が逆だと思いますが。
虐待はその後母の知るところとなり、たぶん1年ほどで私は親戚の家に預けられました。
そこでは人並みに扱われましたが、常に他人をおびえる子供だったと
何度か昔話として聞かされたことがあります。
その後小学校に入ったら、やはりそんな習性のせいか
これまた深刻ないじめを受けましたが、それはまた別の話なので。
どうやったら信じられるのかがまだわからないので
踏み出すことが出来ません。
ここや2chなんかのほうが信じられるというのは
われながらおかしな心理状態です。
｢書いてくれてありがとう｣は、本当に救われました。
人生、うまくいかないです。
仕事のこととか、人間関係とか、とにかく疲れるし、友達にも心配かけたくない。
何日もネットの日記に、結構ネガティブな事を書いたんだけれど、そういう自分に落ち込んでいっているのが分かりました。
反応とか欲しくなかったし、かといって、書かないと言葉であふれちゃうので、書いては消し、書いては消して、でも、既に意味不明になった、言葉を切り刻んだ何かを日記にあげておけば、こいつはまた不思議ちゃんポストだなー、位で済むかなって。冗談みたいな形にこねくり回したら、誰も傷つかないですし、発覚もしないです。
でも、やっぱり、自分が惨めでした。だって、元の形を知ってるんですからね。
もうどうしようもなくなったので、メンヘラの方々に習って、手首を切ってみる事にしました。
彼氏が元メンヘラで、手首に傷がいっぱいある人なので、こんなのをリストカットだよーなんて言ったら、多分凄く笑われると思います。彼氏のが「リストカット」なら、私は「リ」です。うーん、ひょっとしたら、「ノ」かもしれません。
内側のやわこい所は、ちょっぴり浮いた血管が気持ち悪くて（血管ってなんだか硬いのにぐにょぐにょしてて気持ち悪いです！）あんまりカッターでいじりたくなかったので、「金属の棚でやっちゃったんですよーえへへー」「のらねこちゃんにおいたされたんですあはー」で済むような、手の甲の中途半端な所に、デザインナイフを突き立ててカリコリ引っかきました。
赤とピンクの中間みたいな中途半端な引っかき傷が出来て、なんだか怪我って言っても差し支えないレベルで、リストカッターとしては駄目、失格だけど、私としては、人から「ああー怪我したの？」って言われる程度で済むかなって思って、まぁ、自己満足です。
最近怪我とかしてなかったから、傷で赤くなるのは傷口だけじゃないんだなぁって思いました。人体は面白いですね。
今度は、もうちょっと見えない位置でやってみようと思います。太ももとかおなかとか。血管が見えるところは、血管が気持ち悪いから嫌です。
今日は、ドラッグストアで、いろんな種類の入った絆創膏を買ってきました。
お給料が少ないので、大事に使いたいと思います。
生きがいの少ない人生です。
希望の見えない選択的盲です。
愚かかもしれません、愚かなのでしょう。
こうして生きていくことすら許されないならば、もう、なんというか、死ぬしかないです。
**さんは、お幾つでしょうか…。 読んだ感じ、１７歳前後をイメージして、 上から順に答えます。 ＞私はかなりの本好きですが、逆に本を全く必要としていない人もいますよね。 全く必要としていないとは、どういう事でしょうか。 例えばお腹がいっぱいの時、食事は要らないですよね？ 例えばスカートをはいているとき、ズボンを履きませんよね？ ええとね。つまり、 どういう意味で必要／不要なのかが、書かれていないので、 意味が分からないのです。 あなたがどのように思い、どういう意味で書いている のかを書きましょう、こういう時は。 ちなみに。あなたは自分自身を「かなりの本好き」と 書いていますが、これもちょっと…曖昧ですよね。 なにをもって「かなり」か分からないですから。 ＞自分の経験からすると、本好きと本嫌い（言い方悪くてすみません。読破できない、本にまったく関心がないなどです）には、根本的に生き方や物の考え方に違いがあるように思えます。 ※どちらが良い、悪いという考えではありません。 …こういう所に、あなたの幼さを感じます。 すみませんが、本気で、上記の様に思っていますか？ …だとしたら…私からのアドバイス。 お友達、増やしてごらんなさい。 多分ね。 今のあなたに必要なのは、友達です。 本ではなくて。 もっと人と、会話してごらんなさい。 ＞みなさんの中で、そういった違いを感じるかたがいらっしゃいましたら、ぜひ聞かせてください。 「本を読む人と読まない人と違いがあるか」と 聞いているのでしょうが…、何というか…、 学校の、地理の時間に、習いませんでしたか？ リテラシーについて。 あのね、*さん。 あなた、何か国語、読めますか？ 地球にいくら、言語があるか、考えたことありますか？ それにね、*さん。 この地球には、いろいろな理由で 自分の生まれた国の国語が分からない、 教わっていない人達が、沢山います。 また、文字を使わない文化の国もあります。 その人達とあなたは、何が違うのでしょうか。 …以上。 ＞また、それぞれの立場から、メリット・デメリットがあれば、それも教えてください。 それぞれの立場？ メリット・デメリット？ ここで話していることは、「好き/嫌い」についてですよね？ すみませんが、逆に伺いたいのですが、 「NYヤンキースが好き/嫌い」で何か差は出ますか？ 「シアトルマリナーズが好き/嫌い」で何か差は出ますか？ 「シカゴホワイトソックスが好き/嫌い」で何か差は出ますか？ …自分の書いた文章、頭から読み直してみること。 そして、 こういう場所で楽しみを見つけるのも良いですが、 もっと人と会って、 声出して、 人と会話しましょう。 そうやって、育っていって下さい（＾＾） 若い時は恥かいて育つものですよ。では頑張って！
ひたすら「案内板はコチラです」
ってしゃべってる案内いるよね。
あれを利用している人を見ない。
見たことがない。
あんまりにも健気に訴えてるから
用もないけど立ち寄る事がある。
素っ気ない作りなんだけど、
なんか温かいものを感じる。
多分本当はしゃべる案内板を置こうと思った人や
設計者なんだろうけど、
案内板そのものに。
こういうささやかな温かさは、大事にしていいと思う。
世の中につまらない奴なんていない。
もしも、相手のことがつまらないと思うなら、多分相手も同じことを感じているはずなんだ。
そう、自分がつまらない奴だから、相手もそれに応じた返答しかしないだけ。
多分本人（育ち良さそう）はただの平凡な日常を書いたつもりなんだろうなーというブログが、
それより貧乏人から「優雅生活自慢！」と僻まれてたりとか。
それはありうる。
