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はてなキーワード: カーテンとは
2009/08/01(土)
みんな、泣いてる。とても静かに泣いてるみんなの姿を
僕ははっきりと感じることが出来るよ。
僕は暗闇の中に逃げ込むことで沢山の安息を得たし、
みんなは僕の暗闇を覗き込むことで、あるいは
僕の暗闇にしんしんと降り積もる雪のような悲しみを眺めることで
すこしだけ人を信じたでしょう。
だけどそれももうすぐ終わるんです。終わります。大丈夫。
2009/08/01(土)
僕はいつのまにか逃げることが人生みたいに思って
ずいぶん遠くの暗くて静かなところまでやってきたような気がしていたけど
本当はすこしもあの故郷の匂いから離れることは出来なかったと思う。
僕は今も遠いあの故郷にいて、夏の夜にふく風の心地とか
夕暮れが町を包み込むときの空気の触れ合いを少しも忘れていないし
むしろそれをいつも心の綺麗で優しい場所に暖めていた気がする。
2009/08/14(金)
こんばんは。僕です。
みんなには随分不憫な思いをさせてしまってとても僕は反省しています。
殺せ。俺も殺す。
そんな気分でしたから、僕がここにスレを立てるのはすこし大変でした。
人が人として生きることはそんなに難しいことではありません。
でも誰がそうしていますか？あなたですか？では僕もです！
2009/09/12(土)
こんばんは。僕です。僕は夢をみていました。
絶望だけの夢です。
太陽が死んで、明日のまた次の日も
そこに新しい一日が二度と訪れない世界にいて
僕は死んでいったジョニーや麻井、それからＪのことを想っていました。
そうしている僕は、しかし何も感じず何も見ず、ただ世界が終ったあとのこの
風景にやっと時間だけが流れていることをかすかに意識することが出来るだけだったとも思います。
僕は過去と現在においてただそこにある時間だけが流れさったということを自覚することができたから、
今ここにいない彼らの過去にあった現在もまた確かに現在の過去として存在することを認めることができました。
夢の中にいた僕にはだからそこに彼らの生があることを認めることができたけれど、
その夢が醒めた今となって、かえって僕はまだ自分が世界の終ったあの日にいて、
それからすこしの時間にも流されず、ただあの突然の巨大な破壊の前に
焼け爛れた人々の死の壁の前に立ち尽くしたままなのかもしれないと思うようになりました。
みんな死んだのだ。そして僕だけがまだここにいて、こうしてただ振り返ることにおいてのみ生きているのだ。
僕はこうして過去の存在の、失ったものすべてを一つ一つ認めることにおいて現在の生と時間を生きているのだ。
僕は死んでいないのだ。だからこそ僕は死を認めるのだ。
麻井の死を、ジョニーやＪのその死を。そしてあの破壊。彼らの生を、魂を簡単に粉砕したあの破壊を。
そして彼らの破壊された時間だけがそこに留まり、僕だけに新しい時が訪れたのだ。
だが本当にそうだろうか。彼らは死に、僕だけが生きている。そんなことが本当にあるだろうか。
あの恐ろしい破壊が僕の時間だけをさらい忘れるというようなことが。否、そんなことはないだろう。
僕はまだ、夢を見ていてこうしてここに過ぎていく時間も全て本当には存在しないのではないだろうか。
時間が止まった後そこに夢だけが、死の数だけの夢がそこにのこされているのではないだろうか。
僕も死に、彼らも死んだ。あるいは彼らが生き、僕だけが死んだということもできよう。
だが僕の夢がまだこうして続くのなら僕はただその夢を、夢の中の生に流されていようと思うのです。
2009/09/12(土)
みなさんこんばんは。僕です。おひさしぶりですね。
この頃は元気ですか、僕は元気です。
雨は降ったり止んだりといった感じで、
せっかくの休日なのにと言う人もあるかもしれませんが、
僕のほうは休日に降る雨のことが好きだし、その雨にしてもどうもこちらに気があるらしいから、
この静かな午後の雰囲気をいっそう穏やかなものにしてくれるし、
僕はそのなかでずいぶん落ち着いた時間を過ごしています。
それで今、パーラメントを聴いています。マザーシップ・コネクションです。
1976年、地球征服を企む宇宙人ジョージ・クリントン（本名不明）が
この音楽を人々の脳に直接流し込むことで
街を一瞬のうちにP-FUNKと呼ばれる興奮状態に陥れたという話ですが、
その威力は本当に凄まじく、
いまこうしてスピーカーから流れるボリュームを極力抑えた旋律ですら
僕の下腹部の奥に熱を与えそこからごりごりとした欲望が膨らむのを感じます。
アンニュイな休日の午後にはすこし強すぎるスパイスでありました。
2009/09/27(日)
痛みがある。随分苦しい気分でいる僕です。恥かしい気持ちだけが脳を満たしていて
独りでいないとどうしようもない気がするので僕は今日もそうしています。もしもそばに誰かいたら
やっぱり駄目になりそうです。気付いたら誰もいない生活が当たり前なので、人の声がうるさくて仕方ないし
それで怒りみたいな感情がどんどん溢れてきたときには、それがもしもこぼれ出したりしたらと思うと
やっぱり恐ろしくて仕方ないです。わからない間にとんでもないことをしていたりするんじゃないかといった不安が
あることと、もうイロイロなことが前とは違う風に見え始めていること。
良くなることが有るような気もしますが、それは記憶が褪せるのと同じように
ただ痛みを忘れているだけの気もします。忘れているのは自分だけでそれは決して許されること
ではないのかもしない。最初からわからないことが多すぎるし、
僕の知らないところで僕が撒き散らした破壊によって今おびえる僕はもうとても苦しい気分でいるのです。
2009/10/06(火)
すいぶん時間の進み方が変わっている。と俺は考える。
朝、と思っていたらもうすっかり夜になっているし、
秋だ、と感じたそばから冬だったりする。
そもそも俺は、過去と未来がこの瞬間とどういう具合に組み合わさっていくのだか知らんが、
こうやって生きていくにつれ、過去というのが次第にその体積を増加させ、
そして過去は、いずれ俺の現在と未来に与えられた全ての時間を少しも残らずに覆い尽くしてしまうのだろう。
それは始め、とてもゆっくりだったのに、今ではもう決して追いつけない速度になっているし、
そのせいでこの現在は、この瞬間はただ過ぎ去っていき、そこに自分が生きたという実感も無く
ただ過去という巨大な闇に飲み込まれていく。
とても速い。と俺は思う。それから、もう遅すぎる。と思う。
俺が歪んでいるのか、時間の方がそうなのか、
どちらにしても俺の精神は既にこの時間の速度を認めることが出来ないでいる。
2009/10/07(水)
精神の悪化が著しい。
このところずっと俺の背後に立っている男が俺の精神の自発的な破壊をもって
俺の完全な抹殺を開始する算段を企んでいることなどもあって、
俺はすこしも心を落ち着ける時がなく、
何者かがこちらの精神の崩壊の瞬間を窺っている様子もある。
そして俺は今日もこうして睡眠などに身を任せるような危険な状態を避け、
俺の抹殺を企てるもの、現在も俺の後ろに立っている男などを筆頭に
俺の精神を一刻も早く破壊せしめ、俺の存在と俺の時間の完全な抹殺を遂行しようとする輩から、
すくなくともまだ、こうしてかろうじて日常生活をぎりぎりで保てる段階に留まっている限りは
その手に安易に落ちることを拒否し続けることにしている。
しかしそれももう長くは続かないだろうことは、俺もそして俺を抹殺しようとする奴らにも
既に大方は了解されていることではある。
問題は、俺がその瞬間においてどの程度人間であるかという点にあり、
そのことが今の俺の最大の関心事となっているのである。
2009/10/07(水)
たしかいつだったかに俺は雨が好きだ好きだというようなことを言った覚えがある。
そのことは今も変わらない。俺は今も雨が好きで好きでそうしてその雨量は多ければ多いだけ好きで、
その時間は長ければ長く降り続くだけ俺の精神を安らかな状態に満たしてくれるから
俺は一層に雨を好きになるという按配なわけだ。
そしたらさっき、台風なんぞが来たる。なんつう声が耳に入ってきよったもんで俺、にたにたしたっきり外を眺めとった。
俺は雨が好きで好きだというようなことが、そのまま台風にも通じるんであって、
俺はベランダに静かに立って、そこから見える景色、家の前を流れる小さな川とその川の向こうにある小さな公園と
その向こうにある人家とマンションとそれから小学校の校庭と、もっとむこうの山々とに、
今も降り続く雨をこのベランダにも降りかかる雨にしとしととこの身を濡れそぼらせながら見とるわけだ。
そうして俺が恍惚とした表情で見とれておる間にもその雨は、次第に風を増し
雨量を増し、その一粒一粒の重量は益々に肥え、
俺のこの目の前に広がる人の気配のない空間に降り続ける雨の質感が
より重厚によりドラマティックに揺れるのを俺はもう、俺はもうここに俺の時間がただこの瞬間にだけはっきりと
流れその流れが雨の時間と混ざり合っていくのを感じているということなんよ。
つまり今夜だけは俺もこの精神に静かな安らぎを与えられるということなんよ。誰も俺を抹殺にかかるようなことはないんよ。
今日だけは、深く沈む闇の中から俺を監視する視線は消えるんよ。目を閉じてそして狂ったように振りつける雨の呻きも
ふいに静かになる雨の押し引きにもそのどこにも俺の精神に痛みを与える気配はないということなんよ。
2009/10/08(木)
休日のこと
朝、目が覚めて
たしか9時くらいだったと思います。
まず洗濯機を回して、
そのあいだとりとめもない空想に浸りながらストレッチをして、
部屋の電球を交換して、セロニアス・モンクを聴きなが小説を読みました。
しばらくして眠くなったので、本を閉じて眠りました。
目が覚めて、夜ご飯を食べにいって、戻ってきてお風呂に入ってから眠りました。
一体人生とはなんでしょうか。
2009/10/09(金)
Jっちこんばんは。
僕はニンテンドーじゃなくて時給780円の弁当工場に勤務していますけど、
高収入？なんすかそれ。幕の内とどっちが美味いの？みたいな世界ですね。
なんつって、来る日も来る日も目の前を過ぎ去っていく焼肉と筑前煮見てて
ああ、もうこんなに筑前煮ばっかりで人生うんざりだなってこともある俺だけど、
そこは俺、プロなわけで、なんだかんだ、すんげえ良い感じに盛り付けちゃったりするわけですわ。
だからこその焼肉弁当ラインなわけです。そこは俺の領域なわけね。俺の場所。超クール。
とかなんとか、この俺の人生だけど、まあそれ以外にも楽しみはいっぱいあるよ。
一体何に喜べばいいの？
ってそんなもん自分で見つけないといけねえにきまっとるだろが。
生きるっていうことは考えることだし、学び続けることだろが。
昨日より明日、明日より明後日の焼肉弁当がもっと美味い。それが人生だし、
今日の筑前煮、その煮汁が完璧な旨みを含むまで何回でも煮込む。
それが生きるってことなんちゃうかなあ。と思うけど、
たまにはやっぱり人生ってなんですか。って思う俺です。
2009/10/12(月)
昨日も、朝起きて、やっぱり、何かむなしいような気持ちでいた僕は、
お昼ごろになってご飯を食べて、
静かに流れていく川。それを眺めている間だけ、このむなしさも僕から離れていく。
と、そんな風に思いながら僕は歩きました。
しばらくしてベンチを見つけて、そこに座って本を読みはじめました。
堀辰雄の風立ちぬでした。ずいぶん綺麗な言葉たちが鴨川の水面に浮かび僕の心をさらさらと流れました。
原っぱには白人の家族がいて楽しそうにボール遊びをしていました。
その向こうのベンチには若いカップルが、そんな家族の様子を眺めて幸せそうに笑いあっていました。
空は気持ちよく晴れ、そこにうすい雲が流れています。ゆるい風の中には秋のぴりとする冷気を認めますが、
ふりそそぐ陽光の暖かさがそれを心地よい肌触りに感じさせます。
僕はベンチに寝転がって、本を読みながら、ときどき空を見上げ、うすい雲のそばに淡い空想をゆらしたりもしました。
そんな風にしている僕はいつのまにか眠ってしまったのだと思います。
ふと気付くと、すっかり陽は傾き、辺りは秋の気配に包まれ、周りにはもう誰もいませんでした。
ふらと起き上がった僕は、帰ろうと思いました。そしてまた歩き始めました。
途中のうどん屋さんで夜ご飯を食べました。そうしてまた電車に乗って帰っていきました。
家について、お風呂に入ってからからチューハイを飲みました。やっぱりいろいろ恥かしい気がして、
まだ誰にも会えない、と思いました。それはすっかり冷たくなった夜の風のせいかもしれません。
いろんなことが、駄目になり始めてから、もうずいぶんの時間が過ぎたようです。
2009/10/13(火)
告白します。
8月、私は毎夜モンスターハンター3ばかりやっておりました。
それは真夏の世の夢、日暮れを待っては無法残虐の限りを尽くす暴君と化した私、
気が付いた時にはカーテンの向こうが白々と輝き、
すっかり日が昇っていたというようなことも何度かあったほどです。
そんな風にして過ぎた9月のある日に、私はふと思い立ち
コントローラーを静かに床において、普通のサラリーマンに戻りました。
そして今、なにかがふいに私の内を過ぎたのです。
ああ、我が燃ゆる夏、灼熱の鉄槌を再びこの腕に。
誰か、一緒に狩りに行きませんか？HRはたしか30か40くらいだったと思います。
ハンマーを背負っております。テクニックはございません。ただ破壊を
振りかぶったハンマーが獣の脳髄を揺らします。
よろしくおねがいいたします。
2009/10/14(水)
僕にはさっぱりわかりません。
僕は日々その間を、あっちこっちに振れている人間です。
2009/10/14(水)
昨夜、私はこの苦しみから逃れるため酒に溺れ、そして苦しみの底でこの世界を強く呪いました。
バーモンド・キッス。いかにも私は、是をパクったことを認めます。
しかし今になって、私はその事実に対してただ一片の後悔もこの心に認めてはいません。
それは相対性理論という楽団こそが、
言わずもがな「地獄先生ぬ～べ～」の周到なパロディに過ぎないという事実を私が知るからです。
その楽曲の全ては、「鬼の手」を持つ小学校教師「ぬ～べ～」こと鵺野鳴介が生徒を守る為に、
妖怪や悪霊を退治する学園コメディーを、一話一話、楽譜の上に置き変えただけのものなのです。
であれば今、私がこうして、相対性理論をパクったという一つの現象は
はたして私をこうまで苦しめる理由になるでしょうか。
あなた達がいかに厳しく私を断罪したところで、私の心には今も清涼な風が吹き抜けるばかりなのです。
2009/10/14(水)
言わずもがな私は今夜、言わずもがなという言葉を多様しています。
繰り返す時間が私を言わずもがなの罠に誘います。
言わずもがな、私はこの罠を、罠と認めることなく、一度、そしてもう一度、
言わずもがな二度三度とその失態を繰り返します。
私はこの痛みをもったまま言わずもがな次の言わずもがなへと進みます。
すこし度が過ぎたようでう。今夜はすこし酔いすぎたでしょうか。
秋の風が頬の熱を奪い、私は風の王に嫉妬します。
これは現実の時間です。そして私の精神は今、確実にその強度を失っています。
2009/10/15(木)
本当のことを言うと、僕は文通がしたいのです。
こうして、誰とも無く世界の果てに向けて自分の精神を拡散させるのではなく、
確とした誰かに、己が胸のうちをひっそりと告白したい。
そうして僕は彼方にあるその存在に思いを馳せ、
ただじっと待ちたい。私はその時間を愛し、その距離を空想したい。
文はその遥かなる旅路の内に芳醇な感動を携えて私の心を狂おしく酔わすであろう。
2009/10/15(木)
わし今から自分の住所と名前を念じるから感じ取ったら着払いで送ってください。
替わりに高校のときに使ってた数Bの教科書送ります。
もし数Ⅲの方がいいとかだったら相談に乗ります。念じてください。
よろしくおねがいいたします。
しかしモンハンやろ言うても誰も乗ってくれへんし、
わしも寂しい男やなあ実際。
まあ、こうやって毎晩、部屋で独りビールのんで、絶命しかけた肝臓に毒の油塗り込むような人間なんぞ
そりゃ誰も相手にせんやろってなもんやけど、せやかてまだわしも人間の姿はしとるで。
徐々にやけどまあ顔は獣じみとるけどな。実際狂うように美しいで今のわし。
鏡にもずいぶんはっきりと狂気が写りこんできとるしな。そやしそもそも人の美しさなんつうもんは
ひっくり返してみたらこんなもんや。やっぱり腐りかけがうまいんやな。健康的なもんの美しさには
わしなんぞも興味ないわい。それはしかし生きとらんわな。なんの歪みもない美からは
人を狂わす色気はでえへんで。わし自分の妖気に酔いそうや。そやからまだ誰にも会うわけにはいかん。
人がおったらたまらんで、会うたら畢竟まぐわうことになるのはわかりきっとるからの。くわばらくわばら。
恐ろしいのう。生きることはずいぶん辛いことやのう。
徐々に言葉が離れていくようになった。
元通りにしなくちゃ。生きるんだもの私。
無理だ。もう本当に無理だよ。
駄目になるのがはっきりとわかる。
もうすぐだよ。一度は超えたヒューマンの境界線。
もう２度と見たくないあの地獄。いやだ。助けてよ。
酔ってしまったような気もするし、
かといって時間が歪むのを確かに判別できる程の理性は
確保されているような気もする。
すこしの間忘れていたことを思い出す瞬間が訪れる。
それは、最もおそろしい闇を見るのが溺れていく私だけではないからです。
私の周りにある人々をも同様に捉えて離さない深く濃い闇がそこにあります。
必死で手を伸ばすもの、私を捉えてその暗黒から救い出そうととするものそれら全て飲み込む
闇がそこにはあるのです。今、その闇の中に沈んでいく私にできることは限られています。
選択肢は、そこにある結末は。
一般常識ではないだろうけど、知ってる人は知っている程度だと思う。
ちいさいころ父親が長距離トラックの運転手してた。その頃を思い出して書いてみる。
ベッドっていっても厳密にはベッドじゃないような。
単純に足を伸ばして横になれるスペースって感じかしら。
市販のふとんとか敷けないほど幅が狭いので
毛布を何枚か置いて敷き布団＆掛け布団って感じだったなぁと。
もちろん男性二人がくんずほぐれつあららうふふの朝チュンマーチ！なんてスペース的に無理だと思う。
あ、カーテンはあるからカーテンの隙間からの朝日で目が覚めるーなんてことは可能か。
なんか俄然興味がわいてきた。BLは奥が深い。
オレは物欲が限りなく少ないと思っていた。本当に欲しい物は高価で手の届かない物ばかりだから、中途半端な物を買うくらいならと、コスパも含めた実用主義に走って納得していた。しかし物欲が目覚めてしまった。
友人から中古で買い、HDを載せ変えて使っていた PowerMacG4 が、いい加減もう古くてどうにもならなくなったので次のマシンを買うことにした。Mac mini か iMac か、いっそ Dell でも買ってWindows に乗り換えた方が経済的か、でも MacOS に慣れてるし、せっかく Leoperd 辺りからは自分にとってかなり完璧なのにな、などと迷っていると、Mac への乗り換えを目論んでいる嫁が色々聞いてきた。
その中で「本当は MacPro が欲しい。オーバースペックだし、高いし、やたら大きいけど、このマシンの（広い意味での）デザインには、理屈抜きで本当に心底惚れ込んでいる」というようなことを話した。
「いくらなの？」と嫁が聞いてきたので、一番安い4コアが27万くらいで、アップル製のモニタ込みで37万くらいかなと思って「40万はいかないくらい」と言ったら、
「そんなに好きなら買えばいいと思うよ」と嫁。仕事に使う物だからということもあるが、物欲に正直な嫁ならではの考え方だ。
嫁から見ると、オレが物を買う時は「これでいいや」という感じで、物を買う喜びをあまり味わっていないように見えるらしい。だから背中を押してやるのだと言う。
そこで「え、ホントにいいの？いいの？」という感じで決心し、MacPro 購入。そして、本当に美しいマシンなので、それに見合う環境にする為に机とカーテンも気にいったものに替え、キザにならない程度にカッコつけた部屋にした。たまに店の内装デザインの仕事もしているので本気出すととことんやる。気づいたら部屋に置く小物も続々買い替えてしまった。結局、アプリのアップグレード込みで計70万（大金）ほど使ってマシンも部屋も完璧になり、物欲も元のレベルに落ち着いた。スイーツの気持ちが少しだけわかった。
嫁に「活き活きしてる」と言われるし、自分でもそう思った。物欲ってのも悪くないなと、たまに本当に欲しいものを買うってのもいいなと思った。ひょっとしたら脳が活性化されてるかも。嫁は、背中を押した手前もあるのか、旅行に使うはずだった金をほとんど使ってしまったのに、生暖かい目で見守ってくれて感謝。晩飯に「モヤシ卵炒め」が増えたけど、まあいい。
嫁が Mac を買ったら、お礼に操作教えてやるぞーと思っていたら、
「バイオもいいな」だってさ。
「テレビも見れるし！」だってさ。
まあ、本当にそれが欲しけりゃいいんじゃないのとしか言えない。
どうしても見たいドラマがあったため、昨日は残業を早めに切り上げ帰宅した。
ドラマ終了後、すぐに仕事（持ち帰った）にとりかかるべきか迷ったのだが、安定剤を飲んだせいか、どうにも眠気が止まらない。ドラマの次に見たい番組が２時間後にあるため、それまでに仮眠をとろうと横になる。当然、「仮眠終了時間」用の目覚ましと「見たい番組」用のアラートはセット。
―気付いたときは、朝のニュース番組が始まっていた。カーテン越しに朝日が差し込んでいるのに、部屋の明かりも煌煌と。
化粧したまま歯磨きもしないで寝ちゃったんだな・・・目覚ましと携帯、鳴りっぱなしだったのかな・・・ウチのテレビ、ずっと砂嵐放送してたんだろうな・・・とか思いながらのろのろ出社支度をした。当然、持ち帰った仕事を小人さんがやってくれたなんてオチは無い。
正直、今までも家で仕事するときに、うっかり寝てしまったことは何回かある。だが、少なくとも夜中３〜４時頃にはハッと目覚め、慌てて化粧を落としたりしながら目を覚ましたものだ。
ひょっとしたら疲れが原因なのかもしれないが、今回は安定剤が原因のような気がする。いや、そう思いたいだけなのかも。徹夜で仕事〜とかムリな性分なのかな。
キレる女は嫌いです。どんどん嫌いになっていきます。
キレさせたくてやっているわけではありません。
気付かないだけです。
・タオルの件
俺「雨降ってるからほせねぇーな」
俺「外に干せってことか・・・」
俺「今裸だし、後で干そっと」
妻「干せよ！！！」
俺「えっどこに？」
妻「パソコン部屋！」
俺心「いつからそうなった・・・」
・出勤前の件
妻・・超ハイスピードでイソイソ、バタバタ
妻・・カーテンあけていく行く日やあけない日
妻・・戸を閉めたり、閉めなかったり
俺・・早すぎて何を手伝えばいいのかわかりません。
俺・・放置
妻・・「手伝えよ！！！」
俺・・「なっ何を？」(゜.゜)
俺心「手伝ってって・・・テレビ消すくらいしか・・・」
・扉の件
妻「閉めてよ！」
俺「いつから閉めるようになった？！」
俺 やらないとキレられるのでやりました
妻 やったことは気付きません
・お風呂場の窓の件
妻 「閉めてねぇーじゃん！！」
俺 ミスです。二日酔いで抜けていました。申し訳ないと思っています。
とりあえずキレられた時の心境と状況は以上となります。
とにもかくにも正直なところで言えばキレるほどのことか？！っというのが本音で、
しかもほとんどが過失かつ、それが悪いと気付いていないことばかりです。
こういう事が起こると引っ越しした事を後悔します。
妻の潔癖がひどくなってきて、家にいても居心地が悪くてかないません。
これは難しい問題です。
いくら俺がついていこうとしても無駄でしょう、
変わった事に気づかないからまた必ず発生します。
また妻にキレるなと俺がいっても無駄でしょう。
よほどの人でない限り、生活中に起こることは感情的になってしまいます。
また生活中妻にキレられないためにずっと注意しつづけるような生活もできません。
なぜならそんなやすらぎのない地獄のような日々になら、
そしてどんどん夫婦仲は険悪になっていくでしょう。
それかこのコミュニケーションに慣れるでしょう。
悲しいことです。
私たちは夫婦円満で幸せな結婚生活を目指さなければなりません。
なぜなら最も近しい人と険悪になる事ほどの不幸はこの世にないからです。
人生最大ともいえる苦しみを抱くながら生き続けることになってしまいます。
そのためにはどうしたらいいんでしょうか？
とても難しい問題です。
設備はしっかりしていて、清潔。料金も2500円程度と、安い。
ビルの数階を借りきって運営しているようで、まずフロントのある階で料金を前払い。
靴はその場で靴箱に入れて、あとは各階を靴をはかないままエレベーターで移動できる。
おそらくネットカフェ難民層あたりをターゲットにしているのではないだろうか。
寝室階の廊下。寝台列車のように、両サイドに２段ベッド的な部屋が並ぶ。
廊下にはこれ見よがしに監視カメラがたくさん。おそらく盗難対策。
私の部屋は２段の、上側。
立ちあがれない程度のスペースに、ベッド（部屋）の下側からもぐりこむ。
私が泊まったところは厳密に言うとカプセルホテルとちょっと違うらしく、部屋への入口にはロールカーテンしか仕切りがない。
なので周りからのいびきがひどかった。
翌朝、大浴場に行ってみる。
貴重品を預けようとフロントに行くと、「ここでは預かれないのでそちらのロッカーをご利用ください。無料です。」と指示される。
タッチパネル付きで、最初に暗証番号を決めると番号付きのレシートが出て、ロックされる。
確かに万全だ。だが同時に、「ここの経営者は従業員でさえ信用してないのではないか」とも思った。
そして風呂上がりには缶ジュース・軽食・ビン牛乳・アイスの自販機が。
良くも悪くもいい勉強になった。
「涙が出るくらいくだらなくておもしろい」
と一時期再評価されたことがありましたけど、作品そのものは当然おんなじなんですよ。もう発狂しそうなくらいつまんないんです。おもしろがってやれ、と妙なベクトルからアプローチして観るから再評価できただけであってね。封切り当時は劇場で暴動が起こったらしいですから。あんまりな内容に（笑）つまらないものはやっぱりつまんないんですよ。墓石がボール紙なんでちょっと俳優が動いたら自然に倒れたりとか、椅子とカーテンしかない飛行機操縦席とか机と無線機しかないUFO司令室なんていう安物のコントみたいなセットの前で俳優が棒読みしてるとかね。んで集音マイクが影でしっかり映っているという（苦笑）墓場から出てきたゾンビが延々２時間近く盆踊りを踊るだけだとかね（爆笑）
こんな冗談みたいな映画ばっかり作ってきた監督を、ヘンな部分から再評価されたからって
「アカデミー賞の功労賞かなにかにノミネートされるんじゃないか？」
1人暮らしの男にしては、きちんと掃除をしているほうだと思ってた。
掃除機は週末しかかけられないけど(平日深夜にかけたら下の階の住人に迷惑だ)、食器はすぐ洗うし、洗濯物もちゃんと畳んで収納している。ゴミ出しもその都度している。床に物が散乱していることはない。
ただ、そういう「毎日する掃除」は習慣としてできているのだけど「たまにする掃除」ができない。
フローリングの床はワックスがはがれてざらざらだし、ガスコンロ周辺は黒くなった油がびっしりこびりついているし、サッシやカーテンレールは埃で黒くなっている。
鏡はぼやけて、白物家電は全体的に黒ずんで、雑巾で拭いても落ちない。結果的に、友人を呼ぶと「お前んち汚いな、掃除してるか？」と言われてしまって理不尽な気分になる。
こういうのって、普通は正月や連休の時に大掃除するものなのだろうか。でも、たまの連休ぐらい旅行にも行きたいし、掃除で1日つぶすのは時間の無駄のような気がしてしまう。
それに、ここまでひどく汚れてしまうとどう落とせばいいのかも分からなくて、放置してしまう。
掃除がこんなにめんどくさいとは思わなかった。うちの母ちゃんは偉かったんだな。
病院では、医師の指示に従わない、という選択肢を用意していない。
インフォームドコンセントなんてろくにありはしない。
悪化するのを理解した上で、治療の全部または一部を不採用にする、なんていう選択肢は用意されていない。
入院すれば、数人がまとめて1つの部屋にぶちこまれる。
携帯電話、液晶テレビ、新幹線、色々なものが発達したこの現代に。
個室ではない。カーテンで仕切られているとはいえ、見知らぬ人と同じ部屋にぶちこまれる。
かと思えば、医師の判断でろくに動けなくても追い出される。
外出には許可が要る。
物の持ち込みも制限される。
病人に人権？ いやいや、病人は人間以下だから、人権は制限されますよ。
というわけだ。
それができない人は、ないがしろにされて当然らしいぜ？
「お前、役立たずなんだから、俺たちの言うこと聞けよ。」
でもなあ。なんだよ、それ。
お前だって、いつ病気になるか、いつ身体が不自由になるかなんて、わからないんだけどな。
今日は一時に起きた。最近あまり寝られないし、寝なくてもつらくない。毎日栄養ドリンク飲んでるけど。朝になったので、早朝のうちに出かけないとと思った。家にいてはいけない。外に出ないことはわるいことだ。だらだらしていたら八時近くになってしまっていた。父に頼まれたチョココロネを買いに、パン屋に行った。パン屋のあとはコンビニに行って、それから一度家に戻ってチョココロネを冷蔵庫に入れて（この季節、冷蔵庫に入れないとチョコレートが溶けてどろどろになってしまうのだ）それから少し散歩に行こうと思っていた。そんなだからわたしはとても気の抜けた格好で、鏡を見るとすごく醜かった。パン屋でレジに並んでいるとき、なんとなく嫌な予感がした。そのときは特に気にしなかった。小学校へ向かうこどもたちに「無職！ 無職！」と言われているような被害妄想がよぎるが、別に気にはならない。パンを買ってコンビニに行った。食べ物が目に入ると吐き気がする。フリーペーパーが置かれていたのでなんとなく手に取ったら、「汚い手で触るな！」と思われた。たぶん空中が考えたことだ。そこでちょっと、おかしいな、と思った。でもまあ、被害妄想が激しいのはいつものことなのでいちいち気にしてはいけない。と思った。コンビニを出て帰り道、離れたところに男性が立っていた。じっと見てくるわけではないが、どうやら私を監視しているようだ。監視というか、見張り。彼はエージェントだ、直感的に悟った。携帯でだれかに連絡をとっているようだった。その直後、若い女性と小さなこどもの親子連れとすれ違った。彼女たちは私から顔を背けるような、目を伏せるような感じで歩いていたが、それは彼女がスパイであるという何よりの証拠だ。先ほどの男性と同じ組織の仲間なのだろう。こども連れなら私に疑われないと思ったのだろうか、それとも子供がいれば私が彼女に危害を加えないと思ったのかもしれない。とここで、急に何書くか忘れた。一日中もやもやしてぴりぴりする。何だか怖い。ここ最近、自室で人がざわざわする声（音？）が聞こえるような気がするんだけど
気のせい。
頓服の薬は体にきつすぎるし、今日はもう、一回飲んだ。昼間から寝てしまった。
今もう一度飲んだら今夜眠れなくなる。
何かに没頭してないとよからぬことばかり頭に浮かび怖い。
ずっと何かに追い立てられている。没頭していないと何かよくないことが起こってしまう。
部屋に取り込まれる。気が体に入ってくる。
うん、全部気のせい。
そんなものだ。
おなかすいた。なにか食べよう。
そのあとたぶん、コンビニに行こう。
20年前のはなしだけど、俺はカツラ買わされた。
いまは買収された方だけど、赤い緞帳のようなカーテンがたくさん掛かった部屋に2，3時間監禁されたと思う。
帰って相談するというと、それはダメだ、やるしかない！と強く煽ってきた。
そして契約。
できたカツラをかぶってその浮きっぷりに愕然として、すぐ捨てた。
結局、20代前半で80マンのカツラを買わされて、長い間引き落としの通帳見ながらため息ついていたなー。
今はいい薬もあるし、AGAの外来も有るからこれで何とかなるはず。
私は離婚をすすめる。
ちなみにこの増田さんの意見に賛成なのだが、雨戸とカーテンをしめることで評価される夫、って
それだけでその妻がおおばたらきやってそれただただ当然と取られているのを察して
げっそり
http://anond.hatelabo.jp/20090706030601
元増田は共同生活なのに、夫が元増田の存在を無視することがイヤなのですよね？
でも、元増田もそもそも他人が側に居ても眼中にない状態（本を読んでいるときとか）になることがあって、前はその部分が時間的に一致していたから快適だったのですよね？
じゃあ「あたしが居ても居なくても同じだというのなら、これから先は居ないと思って」と宣言して、家事は自分の分だけやって相手がどれほどだらしない生活しようがいっさい関知しないというのはどうでしょう？ 経済的に許すのなら、別居してしまってもいいでしょう。
ポイチャが楽しいのは、相手が「自分と同じ文化的背景を持っていて、暗号のような話し方ですんなり通じるから」からです。いわゆる「仲間うちでつるんでいる状態」なので、仲間ではない元増田とは話さないだけです。元増田が「私が悪いんか」などと悩む必要はありませんよ。
３年目といえば、始めたことを止めたくなるとき。ここを乗り越えるかどうかが、結婚生活が続くかどうかのターニングポイントになると思います。
恋愛は熱病ですが、結婚は意志で続けるものだと思います。長く人生やってると「良いとき」も「悪いとき」もあります。「悪いとき」をどう乗り切るかということが大事なのだと思います。
そして、残念ながら、夫に結婚を続ける意志が無いのであれば、もう離婚を前提に別居されたほうがいいと思います。そこを確かめるために、いっぺん「妻をお休み」してみてはいかがでしょう。
一般的なことを言えば、夫というのは常に「妻はどこまで自分のわがままを許してくれるか？」とはかっているところがあります。毅然とした態度で「これはしなくちゃダメ」と言い続けることで、夫を躾けることも妻の役割の一つです。
兄の妻はこれが上手で、家事などいっさいしなかった兄が、夕方になるとせっせと雨戸を閉めてカーテンを引くようになりました。私は下手で夫は家事いっさい何もしません。夫婦もいろいろです。
不安な気分は偉大なオクスリの力で解決しちゃおう！レッツショックサイエンス！ケミカルハイ！
ということで、神経科に行ってきた。精神の不調が身体の不調として顕在化されてきたということもあり、そろそろ限界かな、と思っていたのだ。毎日いつどこにいても心が安らぐことがなく、常に緊張していて、息の仕方も分からなくなり、寝ても三時間程で目が覚める。更に人前で話すと顔の筋肉と声がプルプルと奮え出してしまうので、自分の言いたいことも伝えられない。
ああ！こんな僕がこのしがらみだらけの世の中で生きていくにはどうすればよいのだろう！？
そんな時に頼りになるのは他人の上っ面だけの励ましなんかじゃなく、オクスリさ！人格改造マニュアルで培った知識を駆使してお医者様からオクスリを貰うんだ！オクスリを飲んでケミカルな人間になれば僕だってアッパーになれる！もう僕にはクスリしかないんだ！
そうと決まれば作業は緊急を要する。なぜならば次の週にはゼミの個人発表があるからだ。それまでになんとかしてクスリを手に入れないと、皆の前で恥をかき、影で「あいつすげー震えてたよなｗ」などと噂されてしまうんだ。その事態を回避する為にも、一刻も早く近くにあるクリニックに予約を入れなくてはならない。
「あ、あああ、あの、よ、予約お願いしたいんですが！」
「今大変予約が混み合っておりまして、一番早くて６月の中旬にお取りすることができますが」
…ああ、ストレス大国日本。どこに電話してもここ二週間程は予約でいっぱいだ。生きる気力が沸かないのは僕だけでなく、みんな同じなのか。現代日本の裏側を垣間見た気がして憂鬱になる。
そうして何度も電話をかけていくうちに、今すぐにでも診療可能なクリニックが一つ見つかった。数々の診療場が予約で一杯のなか、ここだけが空いている状態にあるということは不可解だけれど、そうも言っていられない。ホームページを見てみたら物凄くがさつに作られていて更に不安になったけれど、オクスリを貰えるならばどこでも一緒だ。
決意を固めて、自転車を漕いでクリニックへ向かう。BGMは戸川純。
着いたらそこはかなりアングラなところだった。マンションの一室みたいなところでやっていて、ボロいし狭いし、「この場所は明らかに精神に良くないだろ！」と思わずツッコミを入れたくなるようなアングラっぷりだった。…なるほど！だから空いていたのか！
受け付けで手続きを済まし、番号札を渡される。「名前は個人情報なので、お呼びする際には番号で呼ばせていただきます」とのことだったけれど、あまりの狭さのせいで医者の診断の様子が待合室まで筒抜けの所で個人情報も糞もないだろ！と憤怒する。「また薬いっぱい飲んじゃって…」などと聞きたくもない他人の鬱事情が聞こえてきて、こっちまで深く静かに憂鬱になる。
そのうち僕の番号が呼ばれた。カーテンの向こう側へ行くと、なぜか知らないけれど明らかにお医者様は苛立っていて、「お前が精神を落ち着けた方がいいんじゃないか？」と、思わず心の中でツッコミを入れてしまった。なにからなにまで、まるでコントのようだった。症状を吐露したらわりと呆気なくお薬は貰えた。
かくして手に入れたのは精神を落ち着ける薬であるドグマチールとエビリファイ、副作用止めの薬２種類、睡眠薬一種類。一番欲しかったレキソタンは貰えなかったけれど、今日は睡眠薬の偉大さを知りました。
と、いうわけで。
ふと思ったんだが。
エロゲ目に付きすぎって人は、なんかいろんな物に毒されてやいないかね？
俺の両親とか、欠片も知らなかったよ。
多くの人は、笑ってやろう程度の興味本位でもなけりゃ、下手すりゃ一生触れない情報じゃなかろか。
今回ニュースになったから、そこから来る情報くらいは知るだろうけれどね。
アキバでは酷いとかの話もみるけど、それってさ新宿の一部地域とかの所謂歓楽街に行って、
「いかがわしいざます、こんなの許されないざます」ってキィーってなってる感じがするよ。
西川口も赤羽も、摘発入って寂しくなっちまったが、これからはエロゲやエロ漫画が同じ道を辿るのだろう。
中古も扱うゲーム屋とかで、エロ需要があればあるかもしれないが、それは魅惑的なカーテンの向こう側のはず。
体に優しい睡眠
http://www.yasashi-nemuri.com/
なるべく朝型にしようと
http://blog.pasonatech.co.jp/sasaki/9669.html
とにかくさっさと朝起きるミニハック
http://blog.pasonatech.co.jp/sasaki/9849.html
早起きする８つのコツ-街を歩く、いつまでも。
http://www.lifehacker.jp/2009/03/post_677.html
はてぶのコメント欄参照。
「ホコリがないキレイな家を保つ、8つのTIPS」のコメント欄を見ると、
出来ない人間は応用も汎化も評価も出来ないんだなという事が良くわかる。
「結局はマメに掃除しろってことか。当たり前でがっかり」というコメントが多いが、そういうヤツの部屋は汚いんだろうなと思う。
８つのうち、
・２つは「良いフィルターを使え」という話。
・４つは「主なホコリ発生源」の話。
・２つは「ホコリの取り方」の話。
どこをどう読むと「頻度」の話になるんだ。
何れも花粉症野郎にとっては常識だが、新米花粉症の皆様におかれましては有効な手でございます。（あと、玄関に入る前に体を叩け）
ポイントは、「シーツ・枕、カーペット、クッションを毎週掃除するだけでずいぶん違う」というところ。
一番でかい布地で、置いてあるモノだからね。
そこを無視すると、労力に比して効果が薄い。
毎週布団干したりぬいぐるみ捨てたり床を水拭きして回るのよりも、圧倒的に楽。
せっせと窓を拭き棚を拭き本棚の埃を払う知り合いが「え？カーペットなんて敷いてから干したこと無いな」なんてのは良くある話。
「全部無視してしばらく毎月カーペット干して叩いてみ」でホコリの量が激減したり。
ポイントを絞ると楽が出来ると言うアドバイスは、やらない人間には「全部やれ」に見えるんだろうな。
元記事の馬鹿ですが，これでも結構まめに世話をしていたつもりなんだよ．
カーテン引いたら引っかかって抜けたのはご指摘の通りミスだが，
その時点でもう枯れていたんだ．土の上に乗っていただけだった．
水のあげ過ぎは厳禁らしいけれど，それでも週に１度たっぷりあげていた．
観葉植物も週一どころか夏なら毎日あげていたよ．栄養剤も土に挿していたし．
冬は寒いから水はやり過ぎないようにしていたつもりだったし，
下に厚めの布を敷いたり，また室内の陽の当たりやすい場所に置いて
なるべく冷たい外気に触れないように新聞紙で囲いを作ってもいた．
ただ初めてだったから，あげる水の加減が分からなかっただけだよ．
