■発達障害と精神障害持ちニートだけど無能すぎてどこにも居場所がない

時間を守れない、電話に出られない。やるべきことを先延ばしにして、延々とネットをしてしまう。人に話しかけられても、バカにされたくないという思いで、感情を押し殺し、冷たく接してしまう。

こんなんだから、いろんな人に見限られてきた。いつも腫れ物扱い。

まだ母親は、見捨てないでいてくれるが。

本当に俺はコミュ障で、雑談というものが全くできない。

学生時代も、共通の趣味を持つ相手としかしゃべれなかった。

だから、仲がいい相手に合わせて、仮面ライダーを見たり、ポケモンをやったりした。

でも、それが通用するのは顔見知りがいる中学生までだった。

中学時代で人間関係をこじらせたという自覚があったので、高校は、バスで1時間半の遠い場所にある底辺高校に行った。

そしたら、誰にも話しかけることができなく、ぼっちになり、周りの人間が敵に見えるようになり、精神病が悪化した。

そこからFラン大学に行ったりしたが、頭も悪く、友達もいない人間に卒業はできなかった。結局ニートだ。

そこから数年引きこもって、今のB型作業所にいるんだが、本当に鬱が酷くて、行くことができない日が多い。

鬱が酷いと、電話に出ることもできない。人と話すことが無理だ。

なんだかそうやって月日を送っていたら、「サボるために体調の悪いふりをしてる問題児」みたいな扱いになり、日に日に職員からの対応が厳しくなってきた。

こういう扱いをされると、ほんとうにつらい。

そして、月にもらえる賃金が低すぎる。なんとたったの1900円。これは体調が比較的よく、一番頑張った月。一日2時間だが、毎週5日間、ほとんど出席できた。それなのにこの額。これならもらえないほうがまだましだ。

こんな金額を出されると、お前みたいな無能にはこれくらいが妥当なんだよ、と嘲笑されている気がしてきて、俺の労働力を不当に搾取されている気がしてきて、だんだん腹が立ってきて、そのB型作業所をさぼるようになった。

そして今日、これ以上休むなら、もうやめることになる、と言われた。

俺としては、大して続けたくもないし、やめてもいいんだが、なんだか労働力を搾取してきたやつらが偉そうにしていることに対してのイライラと、今まで多少なりとも仲良くしてきたのに、あっさりと拒絶されたことに対しての寂しさが入り混じった感情でいっぱいになって、絶望感にさいなまれた。

そして、ここを抜け出したら、俺には居場所がない。どうすればいいんだ。なんというか、社会から拒絶されたような、社会から見捨てられたような、そんなとてもさみしい思いに包まれた。

どうせ俺みたいな障害者は、搾取され続けるしかないんだろう。障害者の施設にいる職員は、障害者の意見を子供のような扱いをする人がとても多い。

なにか意見を言ったとしても、なんか怒ってる(笑)みたいな、本当に子供のわがままを言っているかのような態度でないがしろにされる。

障害者のいうことに惑わされるなんてあってはならない、という感じだ。

こんな舐めた態度ばかり取られると、本当に殺意が沸いてくると同時に、俺の価値とは何か、考えてしまう。

俺には生きる価値はあるのか。社会にいても、邪魔なだけなんじゃないか。本当に消えてしまいたい。

もう、ずっと引きこもっていたい。もうこれ以上、傷つきたくない。

本当にもう、すべてめんどくさい。

これは昔から今までずっと共通しているものだが、本当に人の悪意がこわい。怖くて仕方がない。だから俺は人と関わりたくないんだ。

俺みたいな無能に、未来はあるんだろうか。本当に俺は、ちゃんと働けるようになるんだろうか。

鬱すぎて、またネットをずっとやってしまっている。そろそろやめる。

Permalink | 記事への反応(4) | 01:58

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