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はてなキーワード: リハビリとは
僕はいたって平凡な人生を送ってきた。
高校では部活に明け暮れて
このまま無難に就職して結婚して平凡な人生が続くんだろうと思っていた。
頚髄損傷ってやつだ。
もう歩けないとかそういうレベルじゃない。
胸から下の感覚がない。
手首も指も動かない。
腕はかろうじて動く。
でも自分ひとりじゃ何もできない。
車椅子にもひとりじゃ乗れない。
もう人としての尊厳もへったくれもない。
体力もすっかり衰えてしまい、半日も体を起こしていればへとへとに。
(以前はフルマラソンやったりで体力には自信があった)
これまでにこつこつと築いてきたものが全部ぶち壊れてしまった。
僕にはもう何も残っていない。
鍛えていた体もこのざまだ。
せっかく心配してくれる友人たちに会うのがつらい。
最近はあまり連絡を取ることもなくなってしまった。
どうしても自分のあるべき姿を友人に重ねてしまう。
本当に情けない。
今は保険金があるから施設で暮らしている。
それもそのうちなくなるだろう。
いずれは働かなくてはいけない。
けれどこの先頑張ってきちんと仕事を持って動かない体に鞭打って働いて
(経済的に)人並みな生活ができるようになったからって僕は何を得られるのだろう？
ぼろぼろになって疲れてしまうだけなんじゃないだろうか？
もう人生あきらめてちょっとしたアルバイトをして働いているふりをしながら
生活保護をもらって引きこもって生きていくのも楽でいいかな、とも思う。
でもそれってなんのために生きているの？
子孫も残せず社会に貢献もできない。
あのとき死んでいればよかったとは言わない。
今すぐ死ぬ勇気もない。というか自殺することすら自分ひとりじゃできない。
ただもういつ死んでもかまわないと思う。
僕はこれから何をしたらいいんだろう。
売っておりませんね。
なのでとりあえず、まっさらな状態でですね。
勝手にやったつもりで続編を想像してみました、30歳会社員ですこんばんわ。
『ラブプラス２』
薬の名前っぽい。
なんかもう色々と疲れちゃったり、逃げちゃったりしてる人のリハビリ用。
〜ラブプラスは医薬品です、症状に応じて用法、用量を守って正しくお使い下さい〜
的なCMで。砕けちゃってる人用。
『ラブプラス80s』
80年代が青春時代ど真ん中で、男子校でした！って人や直進して当たって砕けた人向け。
連絡方法は家に直電（ラブい相手の親父が出て、切られる場合もある）、
カセットテープに自作のラブソングを入れて、恋心を告白したり出来る。
どんどん当たって砕けてほしい。
方言を完全に再現。
各地方の名所を実画像で再現、地域の慣行がイベントとして混ぜてあり、ニッポンを楽しめる。
無情さを感じて、砕けてほしい。
考えていたら、楽しくなってきた！
市役所に行ったついでに、補助のでるマッサージとかリハビリがありますかね？なんて聞くわけです。
まぁこのへんなんて僻地だから、そんなものあるわけないんだろうけど、
親切そうな担当のお姉さんが、ちょっと今すぐはわからないんですね、って言ってくれるんだ。
そのほかに困ってることありますか？何かできることはありますかって聞かれるんだけどさ。
正直、よくわかんないんだよね。 役所が何してくれるか何できんのかわかんねーし。
そのへん教えてほしいんだけどさ。どんなサービスあるのか。
なにしたらよいのかわかんないのに
どうしたら良いですかとか聞かれると落ち込むよね。
何したらいいのかこっちが一番わかんないんだからさ。
あんたらプロなんだろ？何したらいいの？何できんの？教えてよって言いたいよね。
でもさ、こっちだってさ困らないようにしてるんだよ。自分の中でベストだと思うことをしてるんだよ。
困ったらもう終わりなんだよ。困ってても困ってるって思わないようにしてるんだよって
何してもらえんのかわかんねーしね。
何がどうしたら楽できるのか、はたして自分が楽することが良いことなのか、何がどうなりゃいいんだろ。
ばか うんこ
酔っ払ってるから許して
よく覚えておきましょう
http://b.hatena.ne.jp/entry/sillyfish.blog2.fc2.com/blog-entry-727.html
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id:mujige はんにち・じょーとー コメントどうも。日の丸ウンコはお上品で可愛すぎるので、私は気に入らないです。あれでは日の丸も成仏できません。火葬にしてやるのが一番でしょう。 2009/07/29
id:F1977 "「外国人」諸君、あたしたちには、生きることそのものが抵抗だ"そうですよね！私はアホやから風邪ひかないと思ってたんですけど、最近歩く抵抗勢力やから風邪引いてる場合ちゃうことに気づきました！レジスタンス！ 2009/07/28
id:aksumi "耳を傾けなくていい理由を一生懸命探す前に、目の前の「外国人」からの反論を、ちゃんと正面から受け止めましょうよ" 2009/07/28
id:calibaby 差別, 日本, 移民, なるほど 2009/07/28
id:skyblueroc 反日上等 大人だから我慢するってことあるけど、我慢しすぎて気持ちまで小さくなるってこともよくある。だから実際に声に出すことは必要なこと。口に出した言葉には相応の責任が伴うことを忘れなければ。 2009/07/28
id:kokogiko 2009/07/27
id:h3f 前回よりもさらに素晴らしい！／すっきりしていて親しみやすくてわかりやすい文章を書けるのが羨ましい。尊敬。／あ、途中からなんか難しくなった 2009/07/26
id:tari-G 2009/07/26
id:hanxiucao あとでみる, 排外主義を許さない 2009/07/26
id:tzetze 2009/07/26
id:sharou あーもちろん、責任を感じていただくことは何もありません。リハビリ中ですので dis られたままでいいからスルーしたかったんだけど、やっぱりなんか書かないとまずいでしょうねぇ。まだ長文書く自信がないよ。 2009/07/26
id:lever_building 2009/07/26
id:kogarasumaru 2009/07/26
id:hokusyu 社会, 差別 "私個人としては不本意な「中国人」という属性に縛り付けられていくようで"いしけりさんの発言が”「現場」からのありがたいお言葉”として読まれてしまったこととリンクしてるとゆー。 2009/07/26
id:toled 2009/07/26
id:K416 なるほど, 勉強になる 中盤にある、「反日上等」によって体現される3つの立場。／3番目のものについてあまりきちんと捉えられてなかったな、と自分で思った。勉強になった。 2009/07/25
id:islecape 「反日上等」関連 2009/07/25
id:Apeman 2009/07/25
id:hituzinosanpo 社会 "発話の意味は文脈に依存し、文脈は人に作られます。ならばその文脈を書き換える企ても、当然、なされなければいけません" どこまでも、社会の問題だということ。その社会を、わたしは かえていくんだということ。 2009/07/25
id:Carnot1824 2009/07/25
id:horai551 日本, 差別, ネット "どうも、あたかも最初から同意見だったかのようにふるまうことで、私の批判を無化しようとしている人がいるような気がしてなりません" 2009/07/25
id:gnarly *temp 2009/07/25
わがままを聞いてはいけなかったろうか？
１年前、夫は肺ガンで亡くなった。健康診断を受診したときは、もう手遅れで「あと半年の命」と宣言された。夫自身には期限は知らせず、末期ガンなので苦しい治療になるとだけ伝えた。
個室に入れてもらったこともあって、家族の面会は自由に近かった。私は昼前に病院に行き、食事を共にし体を拭き洗濯ものを回収し、日常の買い物などをした。
抗ガン剤の投与で病状が回復すれば、１週間くらい帰宅し、また具合が悪くなって再入院。それを４回繰り返したころ、とうとう抗ガン剤投与で体調が悪化した。もう抗ガン剤は使えない。死を待つばかりの状態になった。主治医の先生が「残念ですが、もう手がありません」と夫に告げた。
そのときから、夫のわがままがひどくなった。
まず、私に帰るなと言い出した。一人で夜を過ごすのが寂しいのだと言う。家には高１と高３の子供がいる。心配だけれど２人で生活できない歳でもない。「今は、自分たちの面倒を自分できちんとやってくれることが、一番の協力だから、２人で力を合わせて乗り切ってね」と、言い渡し、私は病院に泊まらせてもらった。
次に「どこかに連れて行け」と言うようになった。骨に転移していて手足は骨折寸前なので歩かせるわけにはいかない。私が車椅子を押して行くことになる。大きな総合病院だったが、それでも毎日散歩していれば、あっと言う間に行くところは無くなる。「他の病棟を見たい」「リハビリ室に行きたい」と、看護士さんの指示がなければ通常患者が行かないところに行きたがりだした。「他の人だって病気療養中なんだから、そんな見物気分でよその病棟に行ったりしたらダメだよ」と諭したのだが「聞いてもみないでなんでわかる？ やりたいことはなんでも『やりたい』って言えばいいんだ。ダメなことは『ダメ』と言われるから、そしたら諦めればいい」と言い張る。
３交替勤務で無茶苦茶忙しそうな看護士さんをつかまえて、「よその病棟に行きたい」なんて、どう考えてもまずいだろうということを言い出すわけにはいかないと私はためらっていた。すると、夫は自分でナースセンターまで歩いていき「よその病棟はダメだけど、リハビリ室は好きに行っていいってさ」と返事をもらってきた。「ほらみろ。やりたいことはなんでも聞けばいいんだ」と胸を張った。
その次は「素人の介護はもういらない。お前はいらないから、看護士を一人つけろ」と言い出した。痛み止めが頻繁に必要な状態になっていた。ナースコールを押してもすぐに来てもらえるとは限らない。自分専用の看護士さんが欲しいと思うのはもっともだが、ここは病院だ。看護士さんを独り占めなど出来るわけがない。「看護士さんはそんなにヒマじゃないわよ」と答えると「だから、ダメかどうか聞けって言ってるだろ」と怒る。
聞かなくてもわかる。ダメに決まってる。それでまたケンカになり、夫は自分で聞いてきた。ダメだ。当たり前だ。すると、夫は戦術を変えてきた。ナースコールを押して、看護士さんがきたら出来るだけ引き止めるのだ。「どう痛いのか、うまく説明できない」「何度薬の説明を聞いても覚えられない。こんな症状のときには何がいいんだっけ？」「頭洗って欲しいな」などなど、とにかく一秒でも長く看護士さんに居てもらおうとする。そもそもナースコールというのは緊急時に押すものだと私は思っている。気分が悪いのなんのと、いちいち押していたら看護士さんの仕事の流れに差し支える。だから、ナースコールを押す前に夫に「何をして欲しいのか」を明確にさせるようにした。それでも、２時間に１回くらいは押していたから頻繁だったのだけれど、本当は３０分に１回押したがるのを必死で止めていたのだ。
ナースコールを押すときには何をしてもらいたいのか決めているので、押してから言うことは「赤い痛み止めをください」「睡眠薬の２段階目のをください」と具体的になる。これが一部のナースさんの反感を買った。入院患者にどの薬を使うかは、ドクターの指示によって看護士が判断するものだ。患者の側から薬の種類を特定するのは越権行為と思われたのだろう。
具体的には私の入浴中（１０分入ってる）に点滴の針を抜きに来て、大声で夫を怒鳴ったり、入院してから一度も頼んだことがないのに「体を拭きましょう」と言ってきて熱いタオルを夫に押し当てたり、呼吸器が顔に当たって痛いと言えば「みんな我慢しているんだから我慢しなさい」と言われたり（もう、２４時間以内に死ぬとわかっている患者に）、モルヒネの注射を始めたらシップタイプの痛み止めを剥がされたり、モルヒネを始めた日の夜中、何か騒がしいので起きようとしたら看護士さんに「奥さんは寝ててください」と止められたり、そのあと夫が完全に死んでから「亡くなりそうです」と起こされたり。
死に目に会えなくて、私は助かった。
とにかく最後の一カ月はわがままの言いどおしで、最期の最後に何を言われるかと、私はビクビクしていたのだ。夫の要望に応えて病院に泊めてもらったのに「素人の介護はいらない」と言える人だ。もう、死ぬとなったら、何を言い出すかわからない。夜中についウトウトしてしまい、起きたら夫が死んでいてホッとした。看護士さんに起こさないでくれてありがとうと言いそうになった。死に目に会いたがるのが普通なのに、会えなくて喜ぶのも変だから言わなかったが。
と、いろいろと気持ちが混乱した。
夫が亡くなってから１年と３カ月が過ぎて、ようやくいろいろなことが落ち着き、生活も以前のように戻りつつある。
そして、ふと「モラルハラスメント」という言葉を知った。自分のプライドを傷つけた人間に、まるで相手が悪いかのように思わせるような嫌がらせをするというものだ。
いろいろな兆候が夫に当てはまった。
ああ、しまったと思った。夫が妙なわがままを連発したのは、自分が死んでしまうという自分の尊厳への傷を回復させたかったからだったんだと思った。
じゃあ、わがままにいちいち付き合うのではなく、単純に「あなたのおかげで、私幸せでした。ありがとう」とそう言えば良いだけのことだったんじゃないかと。
そしたら、夫も落ち着いて、もっと、穏やかで感謝に満ちた最期を迎えさせてやれたんじゃないだろうか。
コメントをくださったみなさま、ありがとうございました。
ずっと心に閉じ込められていた何かを言葉にしてみたら、こうなりました。
一部の看護士さんの対応については不満はありません。夫はもちろん私も自分のことでいっぱいいっぱいで、自分では意識しておらず、また、よく思い出せないのですが、そういう扱いをされるほど傍若無人な態度を取り続けていたのだろうと思います。
夫がどんなわがままを言い出そうと「病気がそうさせるのだから」と、主治医の先生もほかの看護士さんも理解を示してくださっていました。私がうまく相談出来なかっただけなのだと思います。
闘病に付き合っている間、ずっと、夫が死んだら、せいせいするだろうと思っていました（こういう本音を書きたいから、増田でしか書けないのです）。
夫はここ１０年ほどは、ずっと決まった日課で生活していました。朝起きる時間、夜帰宅する時間は、ほぽ毎日同じ時間でした。毎日、その時間になると扉を見つめます。夫が帰って来ないということがどうしても納得いかないのです。
今日、夫の仏壇を食卓の近くに据えました。よく見えるところに遺影を飾りました。これからは、仏壇と遺影を見つめようと思います。
激務は確実に性欲を削り取ってゆく
ブラック的な仕事でこき使われてたときはそうならず、むしろ叩きつけるような性欲がたぎった
でも、自分の全身全霊、全知全能、脳内貯金、体力貯金を絞りつくすような、
充実感を突き抜けたような仕事の山と格闘しているときは「女、なにそれ？」状態だったよ
（今もリハビリ中）
彼は自分の持てる能力を出し尽くして、精子なんて出ないようなカラカラの状態になってるんじゃないか
睡眠を取る、美味いものを食うという生理的なものだけじゃなくて、本を読む、ゲームする、漫画読む
時には花に水をやるように、一人の時間を彼にあげて、インプットの機会を増やしたらどうだろう
結婚して何年も経ち、お互いブッブ屁こいても平気な関係なら、一緒に居ること自体がインプットになると
思うけどね
愛情が逓減しているわけではないんだ
それは頭では本当にわかっているんだよ。ただカラカラなんだと思う
そいつは自営業してる父親の家庭に生まれた。
けっこう両親ともに年食ってから生まれてきたので、
父と母というより祖父と祖母に近いくらいだろう。
生まれてから数年のことは聞いてない。
そけいヘルニアだとか、階段から転げ落ちて頭を縫うとかはしたらしい。
彼の記憶によれば、最初の登園日など、送迎バスに乗るときに母親と離れたくなくて暴れてたらしい。
母親は、休み癖も小学校になれば変わるだろうと思ってたようだ。
小学校にあがる。
人見知りが激しく、
「お友達になるために自己紹介カードを交換しましょう」なんてお遊びをやった時、
あまり交換してなかったような気がする。と言っていた。
小学一年でも既に休みぐせが増えていたが、まだ許容範囲だっただろう。
小学二年からは休みが多くなり、教室に入りづらいと既に思っていたかな、とのこと。
小学三年で完全に不登校になるが、担任教師が「放課後クラスのみんなと一緒に遊びましょう」ということをやってくれたらしい。
そいつはしぶしぶながら行き、その癖楽しんでいたかもしれないと言っていた。
小学四年では、担任の努力の成果か、学校に、休み休みながら通っていたし、友達っぽいのも居たらしい。
しかし、秋ぐらいにぱたりと行けなくなってしまった。何故かは憶えてない、と。
小学五年ではそういう奴専用の教室のようなものが学校内に用意されてそこに通い、
六年にはそういう奴専用の、市の施設みたいなところに通っていた。
卒業式には出たという。
そいつは中学校に上がった。
俗に言う中二病みたいなものが、ほんのちょっとあったかも、と悶えていた。
それが原因か性格が原因かは知らないが、同級生に少しからかわれていた。少し
それが原因か他になにかあったのかまでは解らないが、また不登校になった。
前述の施設に（小中学生どちらも行ける）また通いはじめたらしい。
中学二年では、テストを別室でもいいから学校でやれば、点数になって高校受験の時の評価になると言われ、
別室でやっていた。
自宅学習とか出来ない奴だったらしいが、
半分以下の順位になった時は一回以外全く無かった。と自慢していた。自慢かそれ
中学校三年生。
相も変わらず施設には通って、学校復帰の兆しは見せなかった。
成績はあんまり変わらなかったが、数学と英語の成績に頼った危うい成績だったため、
個人授業の塾に通っていたらしい。
それなりに成績が上がって、30/150人くらいの順位をキープしていたらしい。自慢気に言うな
受験前というのもあったが気づけば5教科すべて個人授業を受けていたらしい。金かかっただろうな。
受験。成績はともかく、内申点が壊滅的だったが、普通高校に志願した。
学校で練習したり、前述の施設でも練習し、最終的に担任に誉められて喜んでいた。単純な奴め
結果は合格だった。
ネットで確認した後、一応ということで学校での合格確認の帰り道、
たまたま学校で一緒に面接の練習してた、"普通の"子が落ち込んだ顔で通り過ぎていたらしい。
俺は、不登校という理由で落とされるのと、真面目に学校通ってた子が落とされるのと、どっちがマシかなと思いながら聞いた。
そいつは高校に進学した訳だが、
もう早速不登校になりそうだとかほざいていた。
何年も不登校だった奴が突然行ける訳がない、解っていただろうに。
周りの人も忠告していたらしい。リハビリがてらに中学校に顔出せと。
そいつは今更になって現状を怖がっていた。
高校すら行けなくて、将来どうするのだと。
それだけです
匿名で書く必要性は無いわけなのだが、自由気ままに言い放つ事で、頭の中にあることを整理する為に使うという方向性で考えてみる。
これまでいろんなツールでブログを残してきているが、どれもしっくり来てない感がある。
メインはレンサバでのMTだが、１日でも更新が滞ると「まぁ、今日もいいか」なんて気持ちでついついおざなりなり、気づくと別のmtを再インストールして作り直してしまう。
記事自体はバックアップしていても、結局復元していない現状。
これが積み重なり、結局のところスパム的にさまざまなフリーブログで記事を書き連ね、カッコ悪く書き損じたネタ群が無数に残っていくわけだ。
なんとも自分の性格を表しているようで恥ずかしい気持ちで一杯になる。
誰かに読んで貰う為に書いているという感覚はやはりあるわけだけど、自分にすら残らない言葉なわけで、結果くだらない記事になるくらいなら、そのくだらない記事群から後で抽出してメインのブログに書き直す方向を取っていこうと思う。
アウトプットは無理矢理やっていかないと、気づいたら忘れてる事が多々あるので、そのリハビリであることが、今回のテストなわけです。
敢えて読み返さずそのまま投げ放つというコンセプトもしっかり残しておきたい。
自分への戒めとして。
ふと、今寝てる息子と嫁のとなりでシコシコと書いてる様がリアルに感じた。
この文章を書いてる意味がぶっ飛ぶほどの虚無感と共に。
でも私はここで諦めないようにここに書き残す。
文章を書く、記憶に残す、誰かに伝える。
この３つのずっとやりたかったことを忘れないように。
上下の歯が離れてる状態で閉じた唇の形が嫌で嫌で、なるたけ奥歯を少し噛むようにこころがけていた。ちょっとでも厚い唇がごまかせるように、立派なあごが目立たないように。
そしたらなんかいつのまにか、歯を食いしばるのが癖になっていた。首と肩がものすごい凝ってて辛い。ひどいときだと、自分の頭の重みが耐えられない。けども、口元が緩んでる自分の顔見るとあうあうあーってなるから嫌。何か解決案はないものか。美容整形以外で。
そして今、頭がすごく重くて取り外したい。整形外科のリハビリ室で、軽く首つりになってた人たちの気持ちがわかったよ。あとどうしてHIDEがドアノブとタオルで肩こり解消しようとしていたのかも。
安普請のドアノブに頭引っかけたら取れそうで嫌なので、寝よう！ そうしよう。あと、いい枕買おう。
老人保健施設でリハビリの仕事(といってもまだ駆け出しですが・・・)をしている増田です。
喫茶店に連れ出した時、お祖母様は嬉しそうでしたか？老人ホームの日常から離れて、楽しい時間を過ごせたでしょうか？
もしそうであれば、是非また一緒に外出してあげてください。
外出するのが難しくても、施設に会いに行くだけでも喜ばれるのでは。
認知症の程度にもよると思いますが、自宅で一緒に暮らすのが難しいことはご本人も理解されているケースも多々あります。
家族の介護力に頼るのも限界がありますし、介護サービスも自宅生活に十分ではないですよね・・・現状。
「贖罪」という言葉が重たいですが、まずは小さなことでもいいので喜んでもらえることから始めてはいかがですか。
お孫さんのことを嬉しそうに話す方は大勢います。
また、面会や外出の際に介助が必要な場面も出てくるかと思います。
お祖母様と元増田さんの双方にとって気持ちよく(負担も少なく)できるよう、施設の職員の方に介助のポイントを教わってみてはいかがでしょうか。
もしお祖母様の施設にリハビリの職員がいれば、その担当者に尋ねてみてください。
リハ職員は気さくな人が多いので嫌な顔なんてしないと思います。
身体機能や認知面についても詳しいので、きっとお祖母さんと接するヒントになると思います。
実際のところ、お誕生日に喫茶店に連れて行ってくれるお孫さんってなかなか居ないですよ。
それだけでも元増田さんには感心してしまったんですが。
あのさぁ、今年の春に介護報酬が引き上げられるってニュースあるじゃないですか。
「だいたい介護職1人当たり2万円の給料アップが見込める」とかどこのニュースでも言ってるの。
でもあれ上がんないの。絶対上がんないの。
まずそもそも介護報酬を引き上げると言っても今の給付額をそのまま引き上げるんじゃなくて、条件ごとのボーナスをいっぱい付ける形なの。
「理学療法士が毎日リハビリを実施しているならボーナス何点」とか「従業員のうち半数以上が勤続3年以上の正社員ならボーナス何点」とか。
そういうのを全部ひっくるめると、ボーナスがつく会社もつかない会社もあるだろうけどおしなべてみると1人当たり2万円くらい上がるかな？って話なの。
でもまあボーナスつかない。ほとんどの事業所がほとんどつかない。それくらいシビア。
そしてめでたくボーナスがいくつかついて今より給付額が上がったところで、それを会社が従業員の給料にそのまままっすぐ反映すると思いますか？
もちろんそんな訳無い。もちろん会社だってお金欲しいし、この給付アップはけして従業員の給料に反映させないといけないものではないし。
とにかくそんなこんなで、今よく「明るいニュースだ」とか言ってるけど絶対給料なんて上がらないから。それも2万円も。
賭けてもいいよ。賭けるお金が無いけど。
主観の打ち合いって気持ち悪いからもうやめようかって書きたくなったわ
とにかく、支出の増大は必ず起こる(起こらないってことは医者に行かないってことだろうし)から、金借りている場合じゃないよな？
メンヘルさんの治療費用は負担額を下げてやっと内科の治療費くらいってことがままある。この理由は薬価が高いとか、特殊な診療費用が存在するとか、色々あるんだ。領収書に記載されている点数の値からしてまずおかしいんだ。その上、どんなに軽くても最初から月一診療の患者さんはそうそう存在しないので、半年から一年くらいに渡ってお医者に対してお金と時間を払うことになる。負担額は下げられるが、下げないような次元の軽症患者なら、そりゃあんまり影響しないだろうけど、それだったらそもそも内科で済むだろ
後の問題はどの程度の時間を払うかだよな
お医者に自分が半年から一年くらい通う時間コストがまずどのくらいか考えれば、軽症でもバカにならないんじゃない。いきなりクレカストップはないだろうけど、目に見える範囲で収入が落ちる。なんつーか、もう医者に行く時点で別次元の費用が生まれているから金借りてる場合じゃないのよ。だったらとっとと医者を卒業して通常業務にもどれるように治療とリハビリ頑張りなさいという次元
一年近くずっと医者に通い続けるのはある種異常に思えたんだ。骨折だってそんなに通わないのにな
そりゃお前、相手も病気なんだよ。
仮に「元気病」にしとくか。
何にせよ病気だから訴えても治らないぜ。
巻き込まれても耐えられるだけの気力が残っていないなら
距離をおくしかない。
因みに僕も「その」病気だから、今すぐ距離を置きたまえ。
具体的に言うと、これ以上読むな。
OK、置いたな。
あのさぁ
でもね、苦しくて苦しくてしょうがないからつい弱音が出て、そんな時に
こんなん当たり前だよ。
「何でこんなことになったんだろう」とか
「リハビリが上手くいかないんだ」とか言い出したら
やっぱり俺は
「骨折だから、時々顔を出してはたわいもない喋りに付き合うだけ」で
「鬱だから、的外れなアドバイスをして苦しめる」わけじゃないよ。
どうしてもアドバイスしたい！という人は、鬱に関する本を色々読んでから触れて頂きたいです。
中途半端に聞きかじった知識で引っ掻き回されるのが一番タチ悪い。
全くその通りだと思うよ。でも、
苦しくて苦しくてしょうがないからつい出てしまった弱音に向かって
「あ？俺、専門家じゃねぇから解んねぇわ」という思考はできないよ。
何？アドバイスする側がそんなに真剣に考えてるようには見えない？
そうか、だったら、お前が真剣に苦しんでるのも、相手に見えなくて当然じゃねぇか？
でもそんな悲しいことってありうるのか？弱音を聞かせる友達なんだろ。
日雇い派遣は、どう変わっても救われない。まずハッピーケースを提示しよう。次に、バッドケースを想定しよう。最後に、あり得そうな未来と救いの道を模索しよう。しかし、いずれにしても救いはない。（なお、日雇い派遣が禁止されない未来は現状維持のため考慮していない。現状に救いがあると考えるのであれば幸いであろう）
ハッピーケースでは、日銭を稼ぐことが出来る。直接日雇いが禁止されずにいることが福音となる。労働者のデータベースが作られる。データベースを管理する会社が、データを有料で提供する。有料でデータの提供を受ける労働力を必要とする会社が、労働者へと連絡する。直接日雇いが完成することで、給金への対応は各会社の良識に任される。
個人情報そのものであるデータベースの構築維持は、慣れた業界が参入するのが通例だろう。書類を揃えてお上から異議が出ず報道少なく気がつくとそこにいる会社が設立されるのが日本の社会における力学である。つまりカードが労働者の手に行き渡る。クレジットやキャッシングの。
喜ぶべきは、日雇い派遣の柔軟な再定義である。支払日は、雇用企業の支払日でありかつクレジットの支払日であると良い。彼らは日銭を稼ぐのではなく借り、月締めの給金をもらうのではなく返すのである。企業への労働は緩衝地帯を置くことによって柔軟な対価を得ることが可能となる。しかしながら傾向から対策を練るのが常識であるならば、新たな限度額が生まれることは想像に難くなく、そして彼らは使い続ける。救いはない。
バッドケースでは、二極化する。マクロ経済学者が労働者を流動的に扱うモデルが現出する。ある作業に特化した歩合制の組織が設立される。組織は、仕事を請け負う。労働力を必要とする会社が、組織へと連絡を取る。会社間取引によって、労働力は適応する。所謂モデル事務所の業態を真似ることになろう。月額の支払いの運用は、取り締まりと良識と労働者の忍耐との間で綱引きが行われる事が予想できる。
組織の乱立と保護は両立しないことが過去多くあった。未来がそうでないとは楽観が過ぎる。そしてよりはっきりと、日雇い派遣と過去呼ばれた労働者の遠心分離が行われる。階層はまるで義務かのようにその差を開く。救いはない。
あり得そうな未来では、それほど変わらない。明示的か否かを問わず広場に労働者は集まる。集合する労働者を企業がピックアップする。どこに募集があるかの情報を提供する会社が企業から金を取る。労働者は無料の情報を基に赴く。あるものは所属し、又あるものは所属しない。携帯電話がフリーペーパーよりも早く伝達する。情報は価値を持つが労働者の挙手は信用されない。あぶれる予約者にお帰りいただけるよう直接雇用の形態が進化するだろう。救いはない。
救いの道は、救いを期待しないことである。玩具を前にした子供に待てと言うのは躾である。事故にあった後のリハビリは気力が物を言う。しかし不幸は道を閉ざし、Vana'dielは未帰還者を生み出し続ける。あと5分早く家を出れば良いと言うのは持てる者の理屈であり、出来ないから彼らは日雇い派遣なのだ。本質的に彼らを想定顧客とし囲み続ける産業が無くならない限り、彼らは使うことを止めない。テレビのコンセントを抜かなければ、見ないことは意思の力である。意思の力が彼らを窮状から回復する。漠然とした現状認識は人間の美徳であるが、強烈なモチベーションが無いからこその状態であるのならば、卵と鶏の循環を終わらせるには至らない。環境が変わらず主体が変わらなければ、得られる結論もまた変わらない。環境は変容し続けるがその根本は彼らの稼ぐ日銭であり、また彼らは実にしなやかに己をフィッティングさせる。救いはない。
日雇い派遣はどう変わろうが救いはなく、よって彼らに救いはない。
…しかし「彼ら」が「日雇い派遣の彼ら」とのイコールを解消するのであれば、検証は無意味でありそこに新たな地平が開ける。
＊＊＊
蛇足である。頭の中までの検閲が許可されていないのは夢想家には幸いである。
使い暇が無いか使う場所が無ければ彼らは使えない。まずこれで貯まらないことが足かせである「彼ら」が離脱する。そうでない「彼ら」も労働力の需要と供給を満たすことで社会への貢献と自らの居場所を確保する。何もない場所への貢献と、使う暇のない労働とは、いずれも国際社会からの要請によって旗を掲げることが求められる場合に有効な手だてに近似するだろう。絶対的な境遇が変わらずとも、世のものさしは常に相対的である。観測者は光景を解釈することで理解する。解決策は問題が霧散することで理由を失う。緩やかな淘汰圧による必然よりもガイドレールによる先導は、目に付くだけに自由の強制と捉えられるだろう。
同権は平等を意味せず、均一な社会への夢は遠く、しかして我々はここに居てどこにも行けない。ならば実質的な勝利を目指そうと思うが、水は低きに流れる。
貧困が肥満を助長する滑稽さは、精神への脂肪で精算される。豊かさを定義できないことで自壊する幸福ならば、甘んじようではないか。
色んなところに行って、色んな人に会った。スーツ着てしたり顔で販売したこともあるし、工場でライン作業やったり、お子様向けアトラクションをやったこともある。
社員並の扱いを受けてるレギュラーの人もいれば、一回で去っていく人もいるし、実験で忙しくて固定バイトが出来ない大学生も、パートタイムで入ってる主婦も、就活・転職中の人もいる。脱ひきこもりでリハビリ的に活用する人もいる。ちなみにネカフェ難民には一度もあったこと無い。
日雇い派遣は違法的な流れで誰が得をするのか。現時点では少なくとも労働者じゃない。日雇いメインで生活をしている人全員が正社員並の収入を得られるような制度でも作る気なのだろうか。仮にそんな夢の制度が実現したとして、ではメインではなく、諸事情で当座の金が欲しい人間はどこに流れろというのか。必要な人数を確保出来る仕組みがなくなった時の現場の負担を考えているのか。とてもそうは思えない。「日雇いが禁止？ならシフト制で直接雇えばいいじゃない」ということなのだろうが、きょうびコンビニだってシフトの穴を埋めるのどれだけ苦労しているか知らないのだろうか。あまりに認識にずれがありすぎるような気がする。
自分の所はまだそんなに仕事は減ってないが、会う人は大抵今の流れに口を揃えて「迷惑」という。
「貧困層を作る原因を撲滅するお！日雇いは禁止だお！」と叫びながら、余計貧窮させているだけ。仕事を奪うなら、先に代替案を考えておけと言う話。そして偉い人的には派遣メインじゃない派遣登録者は一切存在していないらしいです まる
アルコール依存症の影響で命を落とした伝説の北アイルランド人プレーヤー、ジョージ・ベストの妻アレックス夫人が、数日前に「ガスコイン救済」を懇願したばかりにもかかわらず、ガスコイン本人は回復の可能性をまったく放棄している。
ガスコインは１２日、入院先のポルトガルのトゥネスの病院から逃げ出し、ビラモウラにある５つ星ホテルに身を隠していた。前妻シェリルさんと娘のビアンカさんがリハビリに戻るよう説得しようとしたが、本人は「クソ食らえ！」と一蹴した上、２人に対して「出ていけ！ 静かに死なせてくれ！」と懇願したという。
http://sportsnavi.yahoo.co.jp/soccer/eusoccer/headlines/20080915-00000004-spnavi-socc.html
こういうの読むと、気持ちがグウッと黄泉へ向かっていく。
リストカットなんて痛そうなことやろうと思ったこともないし、友達は多くなかったけどいじめられたような経験もないし、現状、凄く辛いことを抱えてるってこともないし、この先の人生もなんとかやっていけるだろうと思っている。俺を育ててくれた両親も健在だ。自殺なんてその両親の恩を仇で返すようなものだ。周りにも大変な迷惑をかけることは理解している。
でも、死への欲望を拭えないんだよな。
先月、自殺未遂をやってしまった。
体の方は大したことなくて、病院に運び込まれたその日一日入院しただけで済んだんだけど、精神科医に「うつ病」と診断された。
一般的に「うつ病」の症状として言われているような、ひどい時には体も動かせなくなるとか、食欲や性欲がなくなるってことは全然ない。ただ、時々ふと気持ちが冷え込んで、死のイメージが膨らんできてしまう。
今、精神科医のところに通院しているんだけど、両親が心配してどちらかがついてくるので、心配かけたくなくて死の欲望のことを話せないでいる。医者は「一時的なもののようですね。良くなってきているようですから、もう少し様子を見ましょう」なんて言っている。
俺は死に魅入られているんだろうか。
俺が今後生きようが死のうがそれ自体は構わないけど、周りには迷惑をかけたくない。どうしたら良いんだろう。
