  |
はてなキーワード: モニターとは
このゆとりどもが。もっと大事なことがあるだろうが。
個人的にはあれは水中撮影動画の2倍速再生だと思ってますが、もっと致命的なところでおかしい。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4767838
左側の映像では、出口を横から見たはるか向こうに地球が浮かんでいる。同時進行の右側の映像では、ハッチの真上に地球が見える。
地球が丸くないことが図らずも証明されたわけだ。もしくは地球がもう一個あるかだな。
異論は認めない。
あと、映像の乱れと音声の乱れが一致しないとか、声の遅れがないとか、ハッチがぺらぺらしてるとか、管制センターらしきものがウソ臭すぎるとか、
（モニター映像とか爆笑もの）あんなに人がいるのにすごく暇そう（世紀の瞬間に立ち会ってるという緊張感まるでなし。）とか、ライブ映像のはずなのに
光の向きがシーン切り替わるごとに違うとか、地球との相対位置が全く変わらない脅威の船体位置コントロールとか、地球からあまりにも遠い
（地平線の円弧の半径があまりにも小さすぎｗｗｗ）とか。。。
発射時の船内映像にいたっては全く揺れないし、強力なGがかかるはずの乗組員は平然と身じろぎ一つせずのんびり暇そう、
ついでに検証動画
おそらく学生なんだろうけど、自分が知っていることは相手も知っていて当然、という子供っぽさが感じられるのが痛い。説明が足らないわ前後関係ｇｄｇｄだわ、これでよく話が通じると思ったなｗ
学生にしても書きようがあるぞということで、エントリごと添削。
購入した店にその修理を依頼したのですが、そのときの対応がどうにも納得いかず、
○月○日にメールしたのですが、×月×日現在、返信がありません。
日本製一般家電では迅速な対応が当たり前だと思いますが、自作PCパーツを扱う部署は
そうした意識に欠けているのでしょうか。皆さんは、返信無しなんて目にあったことあります？
以下、私がLGにメールした文面です。何かおかしいこと書いてるから返事遅いんですかね？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ご担当者様
私は□□県□□市に住む△△△△と申します。
御社製品の修理対応についてご質問させていただきます。
御社液晶モニターＬＧ２４６ＷＨ??ＢＮを、△月△日に○○という店舗で
購入しました。そのディスプレイを8ヶ月の間、使用してきましたが、
先日*****という不具合が発生し、販売店舗に問い合わせたところ、
引き取り修理対応ということになりました。
販売店からは修理には1ヶ月を要すると言われたのですが、その間ディスプレイを
使用できないと仕事上差し支えが出ますので、代替品を要求いたしました。
しかし、販売店は代価品は提供できない、できたとしても使い古しの
CRTモニターくらいで、それも自分で持ち帰れと言うのです。
また、修理後の製品の引き渡しは販売店舗で行うとも言われました。
こうした販売店舗の対応について、また御社製品の修理対応について、
以下の3点についてご回答をお願いします。
1.保証期間内の修理時、代替品の提供について
保証期間内に生じた不具合によって、長期にわたる修理が必要とされるのであれば
修理期間中は購入した製品と同等の代替品が提供されて然るべきだと考えております。
御社はこうしたケースにおいて、メーカー責任として、販売店舗に御社製品の代替品を
提供することを認めておられるのでしょうか？もし、代替品を提供していただけるのであれば、
私はどのような手続きをとればよいでしょうか？<
2.修理後の製品の受け渡しについて
販売店舗からは、修理後に帰ってきた製品は店舗にて受け渡すといわれましたが、
御社に修理を依頼した場合、修理を依頼した顧客の自宅に修理品を配送する
ということはしてただけないのでしょうか？また、御社では電話一本で担当が顧客宅に
訪問し、対応するということはしておられないのでしょうか。
3.LG電子としての販売店に対する対応について
私が質問させていただいてきた点について、御社と販売店舗との間に意見・方針の
相違などありましたら、LG電子様として販売店舗に対してどのような対処をして
いただけるのでしょうか？ペナルティを科すということはしていただけないのでしょうか？
以上3点につき、ご回答をお願いします。
（signiture省略）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
店舗側の対応も、LGからの返信も、PCパーツだから緩く考えているところもあるんですかね。。
まぁ、もっと簡潔にした方がよいのだが、学生っぽさと元増田の主張を残しつつ、クレーマーっぽさを薄めるとこんな感じ。つーか、単にアレゲな主張ばかりになったわけだが。
ただ、一応元増田をサポートしとくと、LGは修理期間中の代替機の貸し出しサービスは保証の範囲でやってるみたいよ。
LG Electronics :: Product Administration
■代替機貸出しサービス 保証期間内で製品の不具合が発生した場合、ご希望のお客様には代替機をお貸出し致します。これによりお客様のご負担を軽減し安心して修理依頼をする事ができます。
最初っからここ通せば良かっただけだと思うけどな。
ただ、不具合が起こって泣き言を言うくらいなら、PC自作すんなよ、そもそもLGなんて選択するなといいたい。
ジサカーにとっては、保証の選択もスキルの1つ。特に値が張るディスプレイに関しては、どういった保証、サポートがあるのか、それが実際にどう機能しているのかどうかくらいは調べておけ。
そして俺はさっきの地震にびびった。
近くで見すぎなんじゃない、TVはモニターと比べてDPIが低いので近くで見ると荒くみえるよ？
少し引いてみるのが吉。
逆に近くで見たいならPCのモニターを地デジチューナーにつないで見る（または地デジ搭載機か あるかどうかはしらんが）のが吉 ２４インチぐらいで１９８０ｘ１２００か１０８０のパネルを探せばそこまで荒く見えないと思う。パネルもEIZOあたりの良いやつをセレクトすればいいいかと。
もともと液晶は薄いというだけで画質そのものはブラウン管の方が良いといえば良いけどという世界だからねぇ。あと、ブラウン管はぼけるという仕様があるけど、液晶はシャープなので、近くで見るとブロックに見えてしまう。だから、近くで見るならTVよりもPCモニターの方が吉。
その修理についてどうにも納得がいかないので，メーカーへメールしましたが全く無視されています．
日本製の一般の家電と異なり，自作ＰＣのパーツの扱いなんて，所詮こんなもんなのでしょうか？
皆さんはどうでしたか？ こんなひどい仕打ちをうけましたか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ご担当者殿
私はクレーマーではありませんので，あらかじめ素性をはっきりさせておきま
す． □□県□□市に住む△△△△と申します．
どうしても納得いかないことがありますので連絡をしようと思いましたが，電
話は土日祝受け付けないとｈｐにあり，また，質問メールがＨＰからうまく送
ることができませんでしたので，直接メールをお送りします．
必ず読んでいただき，メール等文書にて，至急ご返答くださるようよろしくお
願いいたします．
出来るだけ手身近に書きますます．
１．２００８／０９／１２ パソコン×× ○○店（□□県□□市□□区□□
□□□□□□□□）にて，御社の液晶モニターＬＧ２４６ＷＨ??ＢＮ購入
（昨日修理に出しましたので保証書なきため上記型番はレシートより転記）
２．ものは壊れるということは解っていますし，過大な代替品を要求するつも
りはまったくありません．
しかしながら，当初，店員は１か月かかるかもしれない修理の間，何もな
しで我慢してくれと言いました．
保証期限切れの古いものであれば，我慢もしますが，買ったばかりですよ．
そんな馬鹿げた条件はのめません．
すると担当の店員が店長に聞きに行き，店長はその辺に転がっている古い
まさかと思いましたが，店員はこれで我慢してくれと言います．
そこで揉めても始まりませんし，この３連休勉強や仕事で使いますので，
しかたなくその場はそのまま預けて帰りました．
そこですべてのパーツを購入しているので，その店ともあと数年は付き合
いがあるでしょう． 私は素人ですから，客としての立場は非常に弱い．
そんな小さな店の性質の悪い人間とけんかしたら，私が損をします．
初心者ですから何を言われてもだまされるだけで，解りませんからね．
いいなりですね．
以上が事の顛末です．
ここからが信頼あるメーカとして，御社がどう対応してくれるのかについての
質問です．
１．まず，店 特に店長の対応はおかしいと思いませんか？
店長の態度は間違っていると思いませんか？
私は急いでいましたし，店が始まる１１時には間に合うよう到着し，もち
こみました． とうぜん仕事が滞ったのですから，機嫌は良いはずはあり
ませんが，社会人ですから，いきなり怒鳴ったりしてません． 最後まで
紳士的に大人しく話しました．
２．なぜフルスペックハイビジョンのモニターの代替品が１４インチのＣＲＴ
なのか？ 理解できません． こんなモニターではウィンドウもひとつし
か開けないし，非常に使い勝手が悪く．具合が悪い． ちっともはかどり
ません． 能率が非常に悪すぎて話になりません．
こんなものしかないのなら，メーカー責任として，店は貴社の同じ製品を
箱から開封し，これを使ってくれ，あとで展示品として使うからとか，メ
ーカーに責任を取らせるからなど，いくらでも方法はあるはずではないで
すか？ 私ならそうします．
３．おまけに修理上がりのモニターは貸してあるＣＲＴと引き換えに渡すから，
店にまで取りに来いという． 家に配送はしてくれないのかと尋ねたら，
そう言う返答でした． なぜ私が貴重な時間を使って，それもいらいらし
ながらという危険を冒して自分で持って行って，もって帰らなければなら
ないのか？ 私なら電話一本で担当がすぐお伺いして様子を見せていただ
き，しかるべき対応をさせていただく． だからうちは２４時間３６５日
クレームを受け付けています． 話をお聞きするだけで，相手の対応も，
まったく異なってきます．
４．ここまで，私の思いをぶつけてきましたが，最後に質問です．
ＬＧ電子として，この問題に対しどのように対応していただけますか？
それとも店の対応が正しく，私は長い間家で何もできず耐えろといわれま
すか？ もう試験まで１か月． 今ががんばりどころなのに，何もできま
せん．
変換ミスがあれば申し訳ありません． 急いで書きましたのでお許しください．
「さらにここにいつもメールの末尾に付けているｓｉｇｎａｔｕｒｅを明記」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
携帯灰皿の底面にパーソナルコンピューターのモニターを反射させても見えにくだろうね（何が言いたいかは「パーソナルコンピューター」のところから読み取っていただければ幸いです）。
派遣でIT系のそこそこ大手のとこ来てるんだけど、本当に男の質がひどい。
まず、基本的にルックスが悪い。
ファッションがどうこうじゃなくて、単純に作りが悪い。（もちろんファッションもひどい）
それと会話の内容が本当に気持ち悪い。
しかもなんかアピールしてるような感じで話してくる。
ある男はモニターの上に気持ち悪い女の子の模型が置いてあって、わざと私を呼びつけて、それを見せようとする。（何目的だよこいつ）
普通の男の子が、センスのいいCDとか、かっこいいアクセ見せてアピってくるみたいな感じで。
気持ち悪いを通り越して、自分も同類に見られてる？という屈辱感で怒りがわいてくる。
死ね。
女の子は、二手に分かれる。私同様、派遣で仕方なく来てる子、ブスなのにちよほやされて勘違いしてる子。
理系の学部と一緒で女の子が希少性の高いマーケットだから、ブスには楽園かも。
ある程度のルックスがある子は、こんなレベルの低い男にちやほやされても屈辱感しかない。
ちなみに一番男の質がいいのは商社かな。
やっぱり外を飛び回って交渉とかしてる男の人はかっこいいし応援したくなる。
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
と社内で聞いてみました。
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Aさん
「それなにり人数がいる会社には二割位のダメ社員が必要とも言うので…
まぁかなり実害は有りますがそんな感じでしょうか…」
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Bさん
変えてくれるところ…とか………」
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Cさん
「とりあえず飲み会では気さくなところですかね？
あ！間違えた！、あの人は殿下に似ている会社じゃどこにいるか分からない人だった（笑）」
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Dさん
「1行ですむメールを解読に30分以上掛けさせて間を持たせてくれ文章能力ですかね。
33分間探●なみにスゴイですよ」
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Eさん
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Fさん
「日常会話が出来る、海外人スタッフがわざわざ通訳さんを呼んでしまう
日本語を複雑にするところとか天才的です。」
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Ｇさん
「自分の評価に影響のある上司とそれ以外への分かりやすい態度とか尊敬ですね。」
」
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Ｈさん
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Ｉさん（女性）
「彼氏いるの？とか初対面で絶対に聞くけど、自分は聞かれるとごまかして
会話を終了させる、コミュニケーション能力ですかね。」
「殿下の良いところを考えて下さい」
妃殿下（殿下の彼女） ※http://anond.hatelabo.jp/20080224024622
「会社だと話し掛けてくれないし、
冷たいんですけどぉ??
二人の時はやさしいんですぅ??。
毎日一緒に通勤してるんすよぁ??。
ランチも一緒なんですよぉ??
・・・・（うざいので省略）
」
「殿下の良いところを無理やり考えて下さい」
Ｊさん
「社内に彼女がいるのに居ない振りしている完全秘密主義なところ？
あぁ、そうそう会社付近のコンビニまで二人なのに、わざわざそこから
時差で通勤する細かいところとかすごいですね。
あと、お昼にわざわざ別々出でて合流して
るところとかもちょっとマネ出来ないですね。
」
http://anond.hatelabo.jp/20071206160826
http://anond.hatelabo.jp/20071206161115
http://anond.hatelabo.jp/20071213003838
http://anond.hatelabo.jp/20080204010421
http://anond.hatelabo.jp/20080213005816
http://anond.hatelabo.jp/20080221183519
http://anond.hatelabo.jp/20080227090540
http://anond.hatelabo.jp/20080227090752
http://anond.hatelabo.jp/20080228085635
http://anond.hatelabo.jp/20080305084931
http://anond.hatelabo.jp/20080310091008
http://anond.hatelabo.jp/20080313084712
http://anond.hatelabo.jp/20080314085110
http://anond.hatelabo.jp/20080319091236
http://anond.hatelabo.jp/20080324010019
http://anond.hatelabo.jp/20080502091048
http://anond.hatelabo.jp/20080512161255
http://anond.hatelabo.jp/20080515011236
誰かをDIOる時は、細心の注意が必要だ。生半可にそんなねむっちまいそうなのろい動きでやると、かえって自分がDIOられることになる。人の、誰かをDIOることに対する眼差しは厳しい。少しでもおろそかなことをすると、とたんに。人を吸血したつもりが、かえって自分の血が輸血されることになる。これでは本末転倒だ。
だから、そういうDIOりブーメランを受けないために、慎重に計算したうえでナイフを突き立てるようにする必要がある。最低限のマナーを守って、節度あるDIO的記事を書く必要がある。作法というものを守って、読む人の反感を――DIOりを買わないようにする必要がある。
そこでここでは、そんな「人をDIOる時にやってはいけない作法」を分析し、11の項目にまとめてみた。
参考にしたのはこちらの記事。
この記事は、「崖の上のポニョ」及び宮崎駿監督をDIOっているのだけれど、ブックマークコメントを読んで頂ければ分かるのだが、カースの不興を買って、かえってこの筆者そのものが「妙なエントリ書いた。なんかaurelianoに書かれた。死にたい。」と思っても死ねないのでそのうち考えるのをやめる結果となった。DIOりブーメランを見事に食らった、典型的なエントリーとなった。
そこで、この記事を分析することによって、そこから「人をDIOる時にやってはいけない作法」を学び取っていきたいと思う。それを参考することによって、今後もしDIOり記事を書く際には、そうしたDIOりブーメランを食らわないように注意していきたい。
人をDIOる時にやってはいけない11の作法
……ごめん、おいちゃんここで力尽きた。
俺できなかった。元エントリ見てビビビときてがんばって書いてみたけれど、結局何もできなかった。駄目男だ。ヘタレだ。
っていうかそんなに俺DIO知らない。俺、DIO様になれなかった。首から下がジョースターじゃなかった。せめてスカイフィッシュぐらい使いたかった。
しかし、この世にはDIO様にあこがれたあげく石仮面を喜んで装着し、時を止め、恐竜化できるほどの人間が存在するという。
少なくとも、我々の時代にも、クロスロードで悪魔と取引し、時間を止め、永遠の若々しさとヘブ……いや、才能を獲得した人間が存在する。
そんな君たちに、僕はここから先のエントリを託そうと思う。ごめんな。
でもな、そんな君たちにこそ、DIO様は微笑んでくれると思うんだ。
DIO様は、やはりそのカリスマ性で、花京院はおろか、アヴドゥルをすら篭絡する。そして、誰をも受け入れてくれるだけのゆたかさをそなえた、懐が深いお方なんだ。
お受験がどうとか、もう言ってるのがばからしくなるぐらいの懐の深さ。ゲイテッド・コミュニティなんてめじゃない教育を施してもくれるし。
おや……？ よかったね、モニターの前の君。
そう、君。これを読んでる君だよ。どうやら、君は選ばれたらしい。おめでとう。
なかなかないよ、こんなの。
ほら、聞こえるだろう？ どこかからか聞こえる足音が。ほとんど何も聞こえない。息を殺した足音が。
とん、とん、とん。階段を上がってくる。そして、あるところでとまる。ほら、時間だよ。
あんな素晴らしい方をお待たせしちゃいけない。さぁ、立ってドアを開けるんだ。そのさび付いたドアを。
新しい世界は、もうすぐそこまで来てる。それを出迎えるんだ。ああ、ああ。頭がいたい。あれ？ 僕の頭になにか突起が……
お前ら！俺の増田で盛り上がりやがって！
童貞乙だな。
といっても、女も一応いるんだな。
だから
と言う事で一応優しい俺が貴様らインターネット糞女共に教えを説いてやる。
残念だが、そこの竿をもった人種の方々は 橘れもん のＡＶでもみてマスでもかいておいてくれたまえ。
■■■１．だからインターネットやめろって■■■
お前ら、インターネットマジやめろ。
男もだ！
根暗なインターネッツボーイ&ガールと絡んで何の得になるねん。 アホか？
何くそ暑いのに彼氏とデート出来ずに匿名ダイアリーで巣くってるんだよ
遊びに行けよ。
外いけ わかったか。
彼氏ゲット！とかしてると思うのか？ アホか。
ＢＬ（笑）とかアホか。
そして自我をもてよ。
回線切って海へ行けよ
母なる海を清掃しようぜ。
肌が黒くなるから嫌だってか？
白豚も黒豚も神の前では平等だ。
豚は豚だ。
ネットに巣くってるだからカレシできなぃんだとぉもぅょ☆
なにこの条件。
http://anond.hatelabo.jp/20080725220456
こんなのあったけど、おまえな、よく考えろよ。
彼女ができない為の特効薬を書いてるんだ。本当にゴブリンレベルのバカだな。
何、釣れてるんだよｗ
本題に戻るが、そこの女、モニターの前にいる女だよ。
鏡見ろ。
そして、可愛いかどうか考えろ。
自分で不細工だと思ったやつ。
あきらめろ。それが自分だ。
しかし整形がある。助かったな。がんばれ。
自分で可愛いと思ったやつ
お前らの感覚ははっきり言ってあてにならん。
地図みさせてもまともに見れない馬レヴェルの頭脳をもってして
自分のレベルを誤ってみている。
位置をわかってない。
だから男に全てを評価してもらえ。
彼氏ができないの☆
そして、さんざん悩んだ挙句の果てに出会い系かよ。
本当に脳タリンだな。
そんなのゆるされるのは北川景子様レヴェルの美貌を持つ女だ。
本気でイケメン彼氏＆金持ち彼氏欲しいなら 最初はザクレベルの男を1日で落とせるようにしろ。
なんとかグフぐらいは撃墜できるかもな。
とにかく手段は選ぶな。
結果を出せ。
男は馬鹿だが女はもっとバカだ。男尊女卑（笑）を地で行くからな。
増田に巣くってる女に教えてやるが、
男は股間で物事を考えてるんだ。
要は簡単。
やりたい か やりたくないかだ。
もう少し条件を緩やかにしても
やれるかやれないかだ。
例えばだ
今週末あいてる？？と男に聞かれたとしよう。
男の股間はチェルノブ状態だ。
万が一の可能性があるから教えてやろう。
そいつはお前に興味がある。
よかったなおめでとう。
でも、そこで スパイディーネットがあそこに張り巡らされている女はこう答える。
もうね ●●子との予定入ってるんだ?? とか 予定もう入ってるんだ（笑）等など
死ね。
本気で死ねよ。
前にも言ったが男は単純だ だから誘われたら行け。
すべての予定をキャンセルして男に集中しろ。
■■■4.ぽっちゃり？ただのデブだ。■■■
そこのお前、自分のことをどう思う？ガリか？デブか？
ぽっちゃりか？
言ってやろう。 ガリはまぁいい。
ぽっちゃり？
それはただのデブだ。
じゃあ、おまえはデブか？
今すぐ養豚場に行け。
お前の名前は今から豚山トン子だ。
あほか。
そこで ずっと橘れもんのＡＶでマスかいているデブ男も一緒だ。
とにかく痩せろ。もしくはデブ専が集まる国（主に南国）へ移住しろ。
日本ではデブ女はもてない。これは事実だ。少しはＣＯ２排出規制に参加しろ。
男は相撲取りになれ。
■■■5.スイーツ(笑)になれ■■■
男はスイーツ大好きです。
はっきり言ってやろう。
世間はそうじゃない。
そして流れを読める。（奴らが多い）
進化しろ。今を変えるんだ。
でも、やりすぎだけはよくない。
残念だが、予後不良だ。
予後不良（よごふりょう）とは、治療後の経過あるいはその見通し（すなわち予後）が良くないこと。
アラフォー（笑））とか言ってるが、んな奴ら男は相手したくありません。
ちなみに有名歌手が羊水腐るっていったのも中々素晴らしい指摘だ。
尼になる為にダーマ神殿への旅準備すべき。
でも、なんとなるが、男の理想は捨てろ。残念だがな。
条件は??????
童貞をミジンコと非難した私からすると お刺身のタンポポ以下だ。
クリスマスイブの２４日かもしくは２５日が最高に美味しくて
キリストは粋な死に方してくれたもんだ。
とてもわかってらっしゃる。
どうしてもレギュラーとして戦いたい？？
レギュラーに入れてやるよ。
甘い。
お前には
ズッ婚バッ婚（ずっこんばっこん）がお似合いだ。
祝辞は俺がしてやる。
中田氏乙とな。
本当、この文章に出会えてよかったね。
ぎりぎり君たちは生き残ることができる。
シーン的にはラディッツと闘っているピッコロとゴクウみたいなもんだ。
あ、ちなみに魔貫光殺砲（まかんこうさっぽう）で次回 ゴクウ・ラディッツ諸共死ぬからねっていう状態。
本気でやばいから お願いだから頑張れ。
一応男性っぽいのとゴールインできる。
■■■7.自分の性別を変えて考えろ■■■
正直に言ってやろう
お前はキモイ。
どれぐらいキモイかというと毛嫌いするお宅男と同じだ。
お前ら同じ穴の中で生きてるんだよ。
おい そこの女！ 竿触ってる男！自分をそのまま異性にしてみろ
愛せるか？ 愛せないだろ。
だったらだめだ。
自分で自分を愛しろ。
愛せないなら変えろ
わかったかこのボンレスハム！
異性に好かれる前にな 同性に好かれろ
そして自己を愛せよ。
■■■8.彼が何を考えているかわからないの＞＜■■■
グランドスラム級のバカだな。
ヤリたいに決まってるだろが。
デートに誘っていただけるだけでも幸運と思え
デートに誘ってくれて一緒に映画？食事？ゲーセン？ どっかに連れてってもらえた女！
この先１０年間は祝うがいい。
それなのに 彼が何を考えてるかわからないの＞＜
とか 本当に頭が空なんだな。
君とヤリたい。そうおもってますから。
■■■まとめ■■■
女は素晴らしい生き物だ。
都合よく生きれる。
喪男よりは幾分ましだ。
それをわかってない女はただのバカだ。
図に乗って楽に生きている奴は訓練された雌豚だ。
条件を提示するならそれにあった人間になれ。
あたし・・・実は・・・プログラマーなんだ。
ずっと、黙ってて、ごめん。・・・隠してて、ごめん。
でも、どうしても言えなかったの。
あたしがプログラマーだって知ったら、きっとみんな離れていっちゃうって思って。こわくて。
わかってる。わかってるよ。
プログラマーは初級シスアドを通った人だけがなることができる、カスタマーのプロフィットに関わるシリアスなビジネスだって。
でもね・・。
でもね、全然ちがうんだよ。
あたし、みんなが思ってるようなキレイなものじゃないんだよ。
あたしは汚れている。
あたしのキーボードは、汚れているんだよ。
プログラマーになったとき、すごく嬉しかった。知り合いのハッカーになったような気でいたの。
あたし馬鹿だから、お客様のビジネスを作るんだ！なんて、本気で思ってた。
でもね、全然違ったんだよ。
元請から言い渡された Sヨ の詳細設計仕様書は全く別のものだった。
お客様のビジネスを、まるでビル・ゲイツのように平等に助けるようなものじゃなかった。
あたしたちプログラマーに課せられた任務、・・・・それは、デバッグ だった。
そして、それを見守ること。
ねぇ知ってた？
この世界には、あるんだよ。こんな日本のど真ん中にね、平然と、あるの。
プログラマーはね、それを見守るの。
プログラマーは六本木ヒルズのホリエモンで、勝ち組の特権階級の象徴だからね、
そこにあるだけで、まるでビジネスが行われているかのような錯覚を起こさせる。
あたしの仕事は、そうやって、平等にビジネスが行われているかのように見せる暗幕みたいなものだったの。
ソフトウェアなんて、全然、救えなかったよ。
救う義務も権利も、この任務にはなかったの。
例え、その仕様がどうすれば助かるか、明確に解っていたとしても、
あたしたちは元請の命令が無いかぎり、何一つのコーディングもできない。
ただ、ただ、走って火消し屋を呼びに行くだけ。そして伝えるだけ。
でもね、この国の「火消し屋」は非常に貴重な存在。
火消し屋は稀有な存在。
夜なんかになれば、一つのフロアにどこからともなく現われるの。
たくさんのプログラマーたちが、一人の火消し屋に群がっていた。
「先生、コアを吐いている人がいます！」
「先生、表領域が苦しい人がいます！」
懸命にプログラマーたちが叫んでた。
でも火消し屋は一人。
私も声を荒げて「苦しい言い訳をするプログラマーがいます！」って叫んだの。
でも、ここでもふるいわけが始まる。
人員レベル、難度、納期。そんなものが現象と一緒くた になって命令が言い渡される。
と言ったきり、火消し屋は朝までチームのもとに来れなかったの（お客さんのところに言い訳に行った）。
その日、10秒ごとに Mantis の履歴が増えた。
「苦しい、苦しい、まだ苦しい」
「もう少しだけ待ってください、今火消し屋、来ますから・・」
何度も火消し屋のもとに走ったけど・・・。
火消し屋は、今にも心臓の止まりそうなお客さんと仕様と納期の折衝にあたっていた。
あたしは火消し屋に背中側から叫んだ。
「null チェックを入れても、まだぬるぽみたいなんです！」
「ガッ！」
コメントアウトの行数を上げた。でも駄目だった。QA からの質問は止まない。
そのバグだけじゃない。
「トイレに連れて行ってください（コンプライアンス的な意味で」
「基板が焼けたから替えてください」
「エスタロンを飲ませてください」
「ブートが走らないんですが」
「眠れません」
デバッガを走らせる。
忙しさにコードが荒くなる。
月残業時間が 400 越えたプログラマーがエレベーターに乗って外に出て行こうとする。
必死にあたしもふるい分けた。
今、一番検収ハネられる危険があるバグから、一番仕様満たしてないバグから、手を差し伸べなきゃ。
「いつになったら納品されるんだ！」と言われても。
「単価高い」と言われても。
私は頭を下げたり、ちょっと言い争ったりもしながら、
あたしはカーネルだ！と思った。
あたしは火消し屋の指示を待たずにロジックの検査をした。差分プログラミングの extends だった。
急いで火消し屋に連絡した。
「差分プログラミングの extends です。継承元のコードいじっていいですか？！」
「いや、コードを見ないとわからない、ただこっちの処置があるから、10分後に行く」
「待てません！リリースします！」
あたしは火消し屋の指示無くパッチをコミットした。バグの症状はスッと納まった。
それは駄目なことだったけど、一人のバグを救ったことに、あたしは浮かれてたの。
貧相な正義感をぶら下げて、意気揚々と自席に戻ってきたの。
自席の・・・・
でも、亡くなってた。
システムコールも呼べない人だった。
あたしは、その日、目の前の苦しいバグに夢中で、ps なんか見てなかった。
それでもね、・・・あたし、まだ、プログラマーなんだよ・・。
火消し屋は QA に「いつ何があってもおかしくない COBOLer の書かれたコードでしたから・・」と時間稼ぎの工作をしていた。
QA のテスターは「ありがとうございました」と額に青筋を浮かべてバグレポートに「仕様です」と書いて取り下げた。
そして、あたしにも「プログラマーさん、ありがとね」と言ったの。
大好きな、ソフトウェアだった。
このシステムが立ち上がる頃から知っていて、αリリースから知っていて。
「自分は寂しがり屋だから、最期は dankogai に手を握ってもらいながらホッテントリ入りしたい」と言っていた。
あたしが新人の頃から知っていて、vi のカーソル移動が苦手だったのも知っていて、
「Xenix はわしが育てた」が口癖だった。
「まぁ、・・・歳だったし、運用中にも止められないって言ってたからなー」
と火消し屋があたしの背中ごしに言った。
その記録には、波形が Full GC 後もヒープ使用量が右肩上がりとなりメモリリークするさまがしっかりと記録されていた。
高負荷だから死んだんじゃない、そこにはメモリリークで死んでくプロセスがあった。
でも、そんなこと全部まるめこんで、kill んじゃって仕方ないっていうプロセスが、そこにはあったんだ。
似たようなことはざらにあった。
何人ものプログラマーが、自社ビルの屋上の端から零れていったよ。
でも、あたし・・・プログラマーなんだ。
誰も、辞めろって言わないの。
火消し屋は鉄火場にブチ込まれただけだから、言わない。
顧客は実情がわからないから、言わない。
プログラマー同士は実情がわかってるから、言わない。
IPA はきっと、全部知ってて、それ込みで「それが10年は泥のように働けということだ」と言うかもしれないけど。
いや、言わないか。IPA は、何も言わない。きっと。
救えたかもしれないバグを、プログラマーは一番わかってる。見えてしまう。
PM の指示が適してないのも、判断が遅いのも、仕様変更履歴がのってないのも、全部わかってる。
それでも「あの時！」と、自分の行動と判断を何度も振りかえる。
その向こうにはいつも「あのとき、こうしておけば」が、くっきりと見える。
でも、救えなかった責任も、見過ごした責任もプログラマーには問われない。
プログラマーって・・ほんと、なんなんだろうね・・・。
パッチ一粒すら出せないのに、
設計一つ指示できないのに、
テストパターンに関わることなんて、一つも独立してできないのに、
テスト部門が持たされてるのはプログラマーコールだけなんだよ。
どんなに辛くてもプログラマーしか呼べないなんて。
そしてあたしたちは色んなものを抱えて、バグの前に立つ。
火消し屋が来ること、来れないこと、
できるデバッグがあること、ないこと、
色んなことを知りながら、本当の意味で世界を変えられるコーディング力もないままに、
さも救いのギークが舞い降りたかのような顔で。
IT ギョーカイが崩壊していく。
全然止められない速度で。
その日○製作所の城で、あたしは見てるんだ。
沈んでいく汎用機の命を。
----------------
あたし・・・実は・・・ナースなんだ。
ずっと、黙ってて、ごめん。・・・隠してて、ごめん。
でも、どうしても言えなかったの。
あたしがナースだって知ったら、きっとみんな離れていっちゃうって思って。こわくて。
わかってる。わかってるよ。
ナースは国家試験を通った人だけがなることができる、人の命に関わる重要な任務だって。
でもね・・。
でもね、全然ちがうんだよ。
あたし、みんなが思ってるようなキレイなものじゃないんだよ。
あたしは汚れている。
あたしの手は、汚れているんだよ。
ナースになったとき、すごく嬉しかった。天使になったような気でいたの。
あたし馬鹿だから、人の命を救うんだ！なんて、本気で思ってた。
でもね、全然違ったんだよ。
国から言い渡されたナースの任務は全く別のものだった。
人の命を、まるでナイチンゲールのように平等に助けるようなものじゃなかった。
あたしたちナースに課せられた任務、・・・・それは、ふるいわけ だった。
生きるべき命と、それ以外の命のふるいわけ。
そして、それを見守ること。
ねぇ知ってた？
この世界には、あるんだよ。こんな日本のど真ん中にね、平然と、あるの。
どうなっても大丈夫な命っていうのが。
ナースはね、それを見守るの。
そこにあるだけで、まるで医療が行われているかのような錯覚を起こさせる。
あたしの仕事は、そうやって、平等に医療が行われているかのように見せる暗幕みたいなものだったの。
人なんて、全然、救えなかったよ。
救う義務も権利も、この任務にはなかったの。
例え、その人がどうすれば助かるか、明確に解っていたとしても、
あたしたちは医師の命令が無いかぎり、何一つの医療行為もできない。
あたしたちには薬も酸素も与えることはできないの。
ただ、ただ、走って先生を呼びに行くだけ。そして伝えるだけ。
夜なんかになれば、一つの病院に一人か二人とかしかいないの。
「先生、吐いている人がいます！」
「先生、胸が苦しい人がいます！」
「先生、脈が弱い人がいます！」
「先生、腹痛でもがいてる人がいます！」
懸命にナースたちが叫んでた。
でも医師は一人。
私も声を荒げて「苦しい人がいます！」って叫んだの。
でも、ここでもふるいわけが始まる。
経済状況、年齢、地位。そんなものが病状と一緒くた になって命令が言い渡される。
「とりあえず酸素を」
その日、10秒ごとにナースコールが鳴った。
「苦しい、苦しい、まだ苦しい」
「もう少しだけ待ってください、今先生、来ますから・・」
何度も先生のもとに走ったけど・・・。
あたしは先生に背中側から叫んだ。
「酸素をしても、まだ苦しいみたいなんです！」
「酸素を上げてみて！」
その患者だけじゃない。
「トイレに連れて行ってください」
「シーツが汚れたから替えてください」
「薬を飲ませてください」
「テレビがつかないんのですが」
「眠れません」
廊下を走る。
忙しさに言葉が荒くなる。
認知症の患者さんがエレベーターに乗って外に出て行こうとする。
遠くの病室で、人工呼吸器の異常アラームが聞こえる。
必死にあたしもふるい分けた。
今、一番いのちの危険がある人から、一番苦痛を感じている人から、手を差し伸べなきゃ。
「いつになったら来るんだ！」と言われても。
「遅い」と言われても。
私は頭を下げたり、ちょっと言い争ったりもしながら、
「苦しい、苦しい、苦しい」と言う人のとこに走ったよ。
唇から色が消えていた。冷や汗をかいていた。
あたしは心臓だ！と思った。
あたしは医師の指示を待たずに心電図の検査をした。狭心症の波形だった。
急いで先生に連絡した。
「狭心症の波形です。ニトロ内服させていいですか？！」
「いや、波形を見ないとわからない、ただこっちの処置があるから、10分後に行く」
患者は胸を掻きむしるようにしていた。
「待てません！飲ませます！」
あたしは医師の指示無くニトロを内服させた。患者の苦しさはスッと納まった。
それは駄目なことだったけど、一人の患者を救ったことに、あたしは浮かれてたの。
貧相な正義感をぶら下げて、意気揚々とナースステーションに戻ってきたの。
ナースステーションの・・・・
ナースステーションのモニターの一台の波形が、フラットになってた。
あたしは急いで病室に飛んだよ。
でも、亡くなってた。
喋れない患者さんだった。
ナースコールも押せない人だった。
あたしは、その日、目の前の苦しい人に夢中で、モニターなんか見てなかった。
それでもね、・・・あたし、まだ、ナースなんだよ・・。
先生は患者の家族に「いつ何があってもおかしくないご年齢でしたから・・」と告げた。
患者の家族は「ありがとうございました」と涙を浮かべて頭を下げた。
そして、あたしにも「看護婦さん、ありがとね」と言ったの。
大好きな、患者さんだった。
この人が歩ける頃から知っていて、喋れる頃から知っていて。
「自分は寂しがり屋だから、最期は家族に手を握ってもらいながら逝きたい」と言っていた。
あたしが新人の頃から知っていて、注射が下手だったのも知っていて、
「おまえは俺が育てたようなもんだ」が口癖だった。
「まぁ、・・・歳だったし、家にも帰れないって言ってたからなー」
と先生があたしの背中ごしに言った。
あたしはモニターの記録を見てたの。
その記録には、波形が狭心症から心筋梗塞となり心停止するさまがしっかりと記録されていた。
歳だから死んだんじゃない、そこには心筋梗塞で死んでく命があった。
でも、そんなこと全部まるめこんで、死んじゃって仕方ないっていう命が、そこにはあったんだ。
似たようなことはざらにあった。
何人もの人が、私の手のひらから零れていったよ。
でも、あたし・・・ナースなんだ。
誰も、辞めろって言わないの。
ナース同士は実情がわかってるから、言わない。
国はきっと、全部知ってて、それ込みで「それが仕事だ」と言うかもしれないけど。
いや、言わないか。国は、何も言わない。きっと。
救えたかもしれない命を、ナースは一番わかってる。見えてしまう。
医師の指示が適してないのも、判断が遅いのも、治療がのってないのも、全部わかってる。
それでも「あの時！」と、自分の行動と判断を何度も振りかえる。
その向こうにはいつも「あのとき、こうしておけば」が、くっきりと見える。
でも、救えなかった責任も、見過ごした責任もナースには問われない。
ナースって・・ほんと、なんなんだろうね・・・。
くすり一粒すら出せないのに、
検査一つ指示できないのに、
命に関わることなんて、一つも独立してできないのに、
どんなに辛くてもナースしか呼べないなんて。
そしてあたしたちは色んなものを抱えて、あなたの前に立つ。
先生が来ること、来れないこと、
できる治療があること、ないこと、
色んなことを知りながら、なにも変える力もないままに、
さも救いの天使が舞い降りたかのような顔で。
医療が崩壊していく。
全然止められない速度で。
その砂上の城で、あたしは見てるんだ。
沈んでいく人の命を。
ある所でとても優れた武具と防具を扱うという商人が現れ、まず盾を見せながらこう言った。
「わが盾の堅きこと、よくとほすものなきなり。
例えお前と同じ色の者が一人、どこかで道を踏み外したとしても、
『一つの事件を持ってオタクのすべてを犯罪者予備軍するなんて詭弁だ！』『なんでもゲームのせいにするな！この”ゲーム脳”脳！』
等と唱えることでこの盾を持つ者の所にまで巻き添えが飛ぶのを防ぐ、素晴らしき盾なり。」
商人は、次に矛を取り出し、皆に見せながらこう言った。
「わが矛の利なること、物においてとほさざることなきなり。
例えばお前が快く思わぬ色の者を一人、突き通すことが出来たなら
『売国企業に勤めていたんだから同情できないね。死に神に連れて行かれたんじゃない？ｗ』
『お前らみたいなのが居なくなっても誰も困らないんだから、新聞社ごと潰れるまで追い込んでやんよ』
『また一つ女性の醜さが証明されました。これだから女は怖い！女は信用できない！』
等と唱えることで同じ色の者を次々と貫き続けることが出来る、素晴らしき矛なり。」
それを見ていた野次馬の一人が、遠く客席からモバイルを取り出し、商人の映るモニターにこうキャプションを流した。
「じゃあその矛の理論と盾の理論で同じテーマを語ればどうなるんだよｗｗｗ」
商人は、落ち着いてこう打ち返した。
「売国奴乙ｗｗｗ」
突っかかってばかりでも疲れるから、辞めた方がいいと思うｗ
だってここで俺が「突っかかった方がいい？そんなこといってるから非コミュなんだよ」とか煽ったら、ヤでしょｗ
個人的には増田では、「どういう答え方をしたら相手がどう反応するか」の再確認の場だと思って、レスをしてる。
普段日常的にはやらないような、良くも悪くもモニター越し、匿名だからできる煽り方とか、
逆にもの凄く丁寧な説明だとかを試みてる。
たとえば増田では男女問題なんかがよく盛り上がるけど、ふつう議論そんなしないからね。
そういうときに、自分の意見を表明したり、相手の意見を熟読して反論したりっていうのは、
コミュニケーションの練習として貴重だと思う。
その結果、たとえば自分が熱くなって書いたレスってのは、あんまりいい反応ないなあ、
だったら普段から熱くなって意見するのはよした方がいいなっていう確認をしている。
■■■■■■■■■ 【P2Pを利用する中高生への警告】 ■■■■■■■■■■
P2Pは便利。デジタルでさえあれば、欲しいものは何だって手に入る。
オナニーのオカズだっていくらでも無料で手に入る。エロゲー、エロ動画、エロ漫画など。
パソコンにも小慣れてきて、なおかつセックスに興味を持ちはじめる年頃だもんな。
パソコンとネット環境とP2Pソフトさえあればオカズには困らないよな。
……でもさ、それ 「オナニー」 なんだぜ？ 言われなくたってわかってる事だと思うけど。
事実、君と同い年の連中でもかなりの人が 「セックス」 を経験済みなんだよ。
男は顔の良い悪いじゃなく、社交的で積極的な人間ほど早くセックスを経験するからね。
お前らぐらいの少年少女は心の底で性欲の吐き出し所を求めている。
その欲求を原動力にしてお前らはエロゲーやエロ動画、エロ漫画に行き着いたんだよな。
ただ、その年齢で性欲の吐き出し所を「人間以外」のもので確立してしまうと、
「『人間』の女を自分のものにしよう」と努力する気力や能力が減退してしまうぞ。
別に「人間」の女なんかいなくたって性欲は解消できる、という考え方になってしまうから。
でも後で絶対に後悔するよ。どうしてあの時「人間」相手に努力をしなかったんだろうって。
それに反して一般の連中は、性欲の吐き出し所と言ったら第一に「人間」の女が思い浮かぶ。
だから「人間」の女を得ようと若い内からひたすら努力する。その結果良い女を手に入れる。
昔の人間がどんな奴でもみんなセックスできているのは、インターネットが無かったので
性欲の吐き出し所を「人間」の異性にしか見出だせなかったから、と考える事もできるはず。
それをお前は、若い内からP2Pを知ってしまったゆえに、人生を台無しにしようとしている。
このままだと、お前らの見下しているオタクや30過ぎて童貞の負け組に自分がなってしまう。
今ならまだ間に合う。考え方を改めなおして欲しい。あの娘とセックスしたいんだろ？
>男は顔の良い悪いじゃなく、社交的で積極的な人間ほど早くセックスを経験するからね。
彼女が、セックスの相手がいないことよりも、セックスすら出来ていないお前は
夜遅くまでネットやってると、ＰＣの液晶モニターの明るさが街燈のネオンのように思えてくる。
どっちも燦々と無表情な輝きを放ってて、当て所もなくブラブラしてる人たちを吸い寄せるような架空の明るさ。
インターネットって、世界中から無限に情報が発信されてて一見無敵状態のパラダイスに思えるじゃない。でも実際は情報があるだけで、他には何にも無い。ＰＣなんて唯のデカイ箱。その向こうにあるものはみんな実体を持ってない。
前に本で読んだけど、液晶モニターのこのチカチカするような光って人をイヤに興奮させる働きがあるらしいね。だからネットを遅くまでやる人は不眠症になって、生活のリズムが狂うらしい。
明日も午前中からバイトだってのにね。
正直に言うと、休日や平日の夜は可能な限り勉強の時間に当てたいんだ。
でも彼女の相手をしないわけにはいかない。かわいそうだし、好きだし。
どうしたらいいんだ？
俺も俺も！
正直に言うと、平日の夕飯は食べないことにしているんだ。太るし。
あと、ニコニコ動画をみたり、新しいソフトをインストールして月に一回はOSの再インストールをして遊んでいたいんだ。
君とつきあいだしてから、俺のPCは埃をかぶってる。せっかく25inchのフルHDモニターを買ったのに、メールとブラウザを一日十数分表示して終わりなんだ。
こんな生活イヤダ。
でも、寂しそうにしているのを見るとツライ。どうしたらいいものか。
同僚で、自身が同人好きであることを公言している女性がいます。そのことについては、会社自体がITベンチャーなのでそのようなカルチャーに寛容ですし、私自身も抵抗は無いのでまったく問題ないのですが、あるときからその同僚女性が、同僚男性（サ○バー○ージェ○トを経て入社してきた生え抜きの営業系SE)のことを好きになったらしく、明らかに間違ったセックスアピールをし始めたので困惑しています。
同僚の仕事ぶりはしっかりしているし、まじめな性格で私はとても彼女を信頼しています。なので彼女のことを嫌いたくない。でも、どうしても、その彼女の変貌振りを誰かに言いたい、つまりネタにしたいという気持ちが湧いてきました。なので、増田として日記を書くことにしました。あー、私すごく性格悪い。
以下、その間違ったセックスアピールを列挙。
ダイエット公言あたりでは、私も若い頃は気を引きたくていろいろと痛いこともしたし、身の丈を知るまでの成長過程なのかな・・・とやさしく見守りたいと思っていたのですが、乳首はさすがに…。背中が見えてるときは、まあ女性にはありがちなミスって感じで指摘できたのですが、「乳首くっきりだぞ☆」なんて指摘はできないし、もういったいどうしたらよいのやら。
