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最近はやめたほうこくとかはいった報告がないので実態がわかりにくくなった。
会社としてはそれは普通なんだけどさ、最近にかぎらず離職率はあがってるよね。
わんぱーく先生はもういないのかな？
Dr.北村 ただ今診察中：第75話 女性のＱＯＬ向上に欠かせない経口避妊薬（ピル）
http://mainichi.jp/life/love/kitamura/kitamura/archive/news/2005/20050902org00m100107000c.html
低用量ピルを使えばいいと思う。
とりあえず基礎体温をつけてみるだけでもずいぶん気が楽になるよ。あぁPMSになる時期だなっていうのもわかるし冷静なうちに彼氏にそろそろ来るかもと伝えることも出来るし。
彼氏の立場で言うと、こっちにも生活ってもんがあるので、そこまでいちいち対応してる余裕ありません。
まず個人で実行可能なあらゆる手を打って対策を取ってください。
てかまぁそもそもいわゆるビジネス書が嫌いってのはある。『成功の法則！』みたいな奴。
あんなの大量に読んで悦に入ってる人の気が知れないわ。
嫌いな理由はそのまま「まぐれ」の中に書いてあるｗ
いやーわかるね。わかる。
あ、彼氏の方ね。
うざいんだよねーPMSで自意識過剰と卑屈度が増幅される女って。
関西の女に多いんだが…
http://anond.hatelabo.jp/20080820230336 を書いた増田です。
私はピル派。
今までが嘘みたいに調子いいよ。
生活習慣でかえるのはなかなか難しいけど、
そういえば豆乳飲んでたら調子良かったのを思い出した。
あんまり好きじゃない＋飲まなきゃ、という自分に対する強制感が嫌になって続かなかったけど。
友達は漢方のんでるって言ってたけど、どうなんだろう。。
そんな私は、やめ時っていつなんだろう、とたまに悩んでいます。。
本日昼間、彼氏に電話で泣きすがり会いに来てもらったばかりなのに、もう不安で心細くて会いたい。
情緒不安定なのはいつものことだけど、一度なだめてもらえばその日ぐらいは平穏に過ごせるはずなので
ああ、そういやここ数日おっぱい痛いなー、ということに思い至った。
生理前におっぱいが痛くなったり、乳あてがきつくなるのは我慢できる。
無性に不安になって、泣いてすがって、一人ではいられなくて、
もともとのひきこもり体質が輪をかけてひどくなる。
西洋ではこんな小話が。
「えっ、守ればいいのは10個でいいの？お母さんのより超簡単じゃん！」
10個って何だかわかるよね。
あるよ。二つある。
Notary Public（公証人）という資格をもった業者がポストの数ほどあるから
そこで15ドル前後払って作ってもらった証明書をつけてサインする。
一、至誠（しせい）に悖（もと）る勿かりしか （真剣だったか）
一、言行に恥づる勿かりしか （言行は一致していたか）
一、気力に缺（か）くる勿かりしか （覇気はあったか）
一、不精に亘（わた）る勿かりしか （手を抜かなかったか）
この値を最大化するべく人は行動しているんだよね。
でもそれだけできまるわけじゃないんだよね。
この値によって、ひたすら頑張るのか、流れにまかせてまったり暮らすのか、他人にたかるのか、努力の仕方を工夫するのか、生き方が分かれるんだよね。
膠着語でなくても敬語にしてる具体例は英語で「would like」つけて敬語にするとかでは？
あと長子相続は中世ヨーロッパとかでも普通に行われてたし、長子相続になるのは儒教のせいだとも膠着語が敬語発達に結びつくとも思えない。
そういえる俺って超カッコイー！！！！症候群ですね。分かります。
そういえる俺って超カッコイー！！！！症候群ですね。分かります。
というトラバを予想。
振られたのよね、半年くらい前に。「好きだけど別れる。君が僕に依存しすぎてそれがいけないことだから」だって。それって嫌いになったってことと何が違うの？
弟に話したら、そんな女一人支えられない男はへたれだから気にすんな、とか言われてそんなものかなぁ、と思ったけど。
私の気持ち？わかんない。別れてみたら、彼のことが好きだったんじゃなくて単に依存先を探してただけなんじゃないかな、という気になってきた。でも毎週デートに使っていた週末を一人で過ごしていても全然辛くない。むしろ彼のためにアレやらなきゃコレやらなきゃってことが無くなって、さっぱりした気分。
今ふと思ったけど、彼のためにアレもコレもやらなきゃ、ってとこが依存だと思われてたのかな？重たいって思われたのかな？
そして先日の誕生日、彼からメールが来た。「おめでとう」と。それだけなんだけど、正直嬉しかった。これは好きって言う気持ちなのかな？
男友達に相談してみたら、普通自分から振った女に誕生日おめでとうメールなんて出さない、と言われた。好きだけど別れる発言の話もしたら、脈ありそうなんだから復縁したら？とも言われた。
でも、付き合っていた頃を振り返ってみて、彼のために時間を使ってしまうことの大変さを思い出した。これは好きじゃないって言う気持ちの証明なのかな？普通好きな人のために時間を使うのって楽しいよね？私は辛かった。彼がアレやってコレやってって言うの全部かなえて、それがすごく大変で、でも大変だってことが言えなくて、そんな私を見た彼が自分で無茶言い過ぎてたって気付くまで大変なままだった。
う〜ん、考えてみると、彼女の役を演じてただけのおつきあいだったのかも。でも誕生日おめでとうメールが嬉しかったのも事実。そして何より、彼が私に教えてくれたことは私の中で大切なものになってる。その教えてくれたことというのは、単純だけど、やれば出来るってこと。何かものごとをするときにはじめっから諦めて選択肢から真っ先に省いていたことを、ちゃんとやれば出来るって教えてくれた。それはすごく大切なこと。
やっぱり一緒にいたいけど、でも今は別れたときと比べて自分が変わってないと思うから一緒にいたいって言えない。そもそも、付き合ってて嬉しかったときも沢山あるんだけど辛かったときの気持ちを思い出すと、彼のことが好きなのか自分でも分からない。
