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素敵な部下との出会い。
素敵な異性。
愛するということ。
中谷彰宏。
発達障害。
斉藤芳の
加藤諦三。
英語。技術。プログラミング。サーバー管理。bash, vimのコマンドを覚える。R。
仕事、進学先、信頼。知識。
学習塾。サポート校。結婚式の配膳。コンピュータ、IT系の職場。
以前、Kさんが席をはずしていたため、急ぎ(顧客トラブル対応)仕事の相談をUさんに直接したところ怒られた。
「まずKと相談しろ！」。
若干、納得いかなかったが、Uさんは多数の仕事を抱えていて多忙なので仕方ないかなと思った。
今日同様に急ぎの仕事でKさん不在。以前の反省を踏まえてKさん戻ってから相談して、Uさんに相談。
そしたらまた怒られた。
「相談が遅い。」
アホくさ。結局どうやっても怒られるしかないのか。怒るならKさん介さず直接相談させてくれ。
直接Uさんに相談する権利ないのに責任取れるか。
はっきりUさんに指摘すると、Uさん逆切れしてますます私への対応わるくなるんだろうな。
あー、メンドくせい。
基本的に他人に興味がなくて、用もないのに自分から連絡することができない非コミュ・非モテのキモオタの手本みたいな人間だから仕方ないか。
人間積み重ねって大事だね。
10年以上前の「やればできる子。明日から頑張ればいい。」が今まで続くと思わなかった。
わかっているのに修正できないのは、何でだろうね。
まだ余裕があるのか？馬鹿じゃないか？
休日になると何かしなくちゃみたいな感じでPCの前で何かしら生産的な事をやろうとする。
でも結局ネットで１日つぶすだけ。
アホくさ。本当に何でカイゼンしないだろうね。なんで修正しないんだろうね。
30超えたらやり直し気かないのに。
どうするツモリなんだろうね。オレ。
メンヘラ気取って逃げるつもりなんだろうか。鬱なんだろうか。
なのに愚痴る。トラバもらいたい、他人に自分の存在認めてもらいたい、という承認欲求かな？
馬鹿だよね。ホント。自分が他人に興味しめさないくせに。他人が何の魅力も積み重ねもない自分に興味示すと思っている。
説教されようと何だろうと、結局のところ本人の自覚しだい。
行動を起こせないのはヤバイ状況と自覚していないんだろうか？
30超えて中二病こじらせて、カマってチャン過ぎるな。
今いちばん好きな人は既婚者で、その人はわたしにとって師であり、わたしが服や化粧で自分を飾るときはいつもその人のことを想ってするけれど、でもそれ以上の存在にはならない。
前サークルで飲みに行って友人の友人に口説かれた。
「初対面じゃないですか」って笑って断ったけど、私と好きなものや感性のそっくりな人だった。
あの人はもう私を口説いたことを忘れたろうか。
それともまだ覚えてるだろうか。
人を好きになって楽しかったことなんかなかった。どう考えてもその人が私を好きになってくれるわけがなかったから（わたしの自己評価は低いし、それが自分にふさわしい評価だと思ってる）、もうどうしようもなく憂鬱になるだけだった。
正直異性と付き合うなんて想像も出来ない。一生このまま年とって死ぬんだろなって思うし、それはそれで別にどうってことないような気がする。
もう他人に興味を持つことが億劫になってしまったようなとこもある。
わたしに何の気も無いクセになんであんなに優しいんだろう。
自分の感情が割り切れなくってなんだか面倒くさい。恋愛感情未満のものが埃みたいに溜まってる。一人ぼっちで飄々と生きてられたらなあ。
