2021-12-30

希死念慮爆上がり

20代後半、会社員ADHD診断済、二次障害うつ病発症メンタルクリニックに通院中。

同棲していた彼氏が転勤により遠方へ。同棲していた家は一人では維持できないので近場で住み替え。

数年前に数度目の転職現在会社入社した。求人票には未経験歓迎と書かれていた。小さな会社なので、社長面接官だった。確かに社長は未経験者を募集しているようで、今の凝り固まった社内に風穴を開けてほしい、そんなことを言われた。私自身やる気に満ち溢れていた。

入社直前に自分退職される方の交代要員であることを知った。業界歴10年は超えるベテラン、その人が担当していた業務の引き継ぎはかなり困難だった。引き続き期間は2ヶ月、物にできる技量は私にはなかった。経験がないからこその意見現場で生かしてほしい、そんなことは出来るはずがなかった。まず与えられた引き継がれた仕事ですらままならないのだ。

その仕事には後工程がある。前工程である私がまともに仕事ができないのだから、後工程の人たちはかなりの迷惑を被った。初めは「未経験から仕方ないよ」と優しい言葉をかけてくれていたが、我慢限界が来たのだろう、影で悪口を言われるようになった。できるようになったことが増えても、ミスばかりを指摘される。直接言わず、周囲の人間に私がどれだけ仕事ができないか簡単ミスを何度も起こしていると。

心が蝕まれていった。死にたいと思うようになった。会社には私のことを人として扱ってくれる人があまりに少ない。笑顔で会話をする人もいるけれど、その人だってまた別の人を怒鳴りつけている。

そんな場所で1日を過ごし、家に帰っても彼氏はもちろんいない。一日中誰にも優しくされず寝て起きて朝が来る。

そんな繰り返し。

年末年始の休暇で数日前から彼氏が家にいる。

同棲した頃と同じような雰囲気で1日1日を過ごす。私はこの引越し生活がかなり苦しくなっている。住みたくもない場所で一人で日々を過ごしている。さみしくてさみしくてたまらないのだ。

彼氏はそれについて重く受け止めてはいない。私だけが苦しんでいる。以前より増えた生活費は家計を圧迫している。

このまま生きていても会社パワハラを受け、尊厳を失い希死念慮に苛まれる。かといって転職するにはハードルが高過ぎる。すでに数回転職しているのだから

アルバイトになればさらさらに困窮する。

もう終わりにしよう、と結論づけるのには十分な理由がたくさんある。

これが最後投稿になるかはわからない。とりあえず明日目が覚めないまま死ねればどれだけ楽だろうか。

  • 今日も しれっと 彼氏 アッピィィールゥゥゥ!!

  • あれ、てっきり彼氏とも別れて不幸の塊だから死にたい話なのかと思った。 彼氏は今も一緒にいるんだ?

  • 女はこんな体たらくでも結婚余裕だからイージーよなぁ…… これ男だったら野垂れ死んでる奴やんけっていう

    • 社会から熾烈な差別を受けている以上、埋め合わせで多少のメリットはあってもいいんじゃないかね

  • 要約:「でも、そんな私にも理解ある彼くんがいます!」

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