■長年メンヘラやってるおっさんだけど、絵師になりたい

クッソ長い文章を書くけれど、できれば最後まで読んでみて下さい。

この話は、医者に聞いても、「そういう人生の話になってくると、私の管轄外」と言われ、

また、だれも容易に答えを出せないであろう事なのだろうけれど、

一人でかかえるには重すぎて悶々とするので、ここでブッパして、色々な他人の意見を聞きたい。

私は今３０ちょっと超え位のメンヘラの男で、絶賛治療中。

病歴は１０年近い。

２０過ぎ位にグラフィッカーとして、某大手ゲーム会社に入社したものの、

あまりのハードワークについて行けず、２年ほどで精神疾患を発症。休職の後に辞めた。

当初の診断は欝だったけど、今は双極性障害2型と言われてる。

私の精神疾患は凄まじく、発症してから数年はまともな生活ができなかった。

ポイントなのだけど、私の病気は身体表現性の症状があって、

器質的には異常は無いのだけど、非常に顔面が痛いという異常な症状がある。

そのせいで普通の精神疾患よりなお苦しい。

根源的治療法はその精神疾患から回復する事だけで、他は対処療法しか無い。

この顔面痛のせいで、本当に苦しい。今も苦しい。

精神障害者手帳も取った。

しかし、あちらへこちらへと治療法を探し、非常に運良く、良い医者に巡り合えたようで、

その医者の治療と指導の下、ここ数年、根強い治療の成果あって、かなり回復してきた。

精神的な症状だけでなく、顔痛も改善してきた。

最近は、ちょっと無理するが映画館に行ったり、イベント事にも行ける位症状は改善している。

身の回りの事は１００％ではないが、かなりできるかも。

しかし、まだ「寛解」状態になるまで、自分で自分の体とこれまでの経緯をみて、まだ数年かかるかもと思ってる。

ちなみに「寛解」っていうのは、「薬を飲んでるけど、普通の人と変わらないレベルの能力を取り戻した状態」の事。

ここまでめでたい話のように聞こえるけど、ここからが本題で、ものすごく頭の重たい話。

実は、重病人にとって病気が治るというのはゴールでは無く、あくまでスタート地点に立つ行為であって、

人生はそこからはじまるのだよ…

そして、私の場合、目標、目指すものがある。

「絵を描いてそこそこの知名度が欲しい。」それが目指すもの。

私はそもそもゲーム会社に入社する前から、学生の時代から、個人絵師か漫画家か、まぁとにかくそういうポジションになりたかった。

今は体が付いていかないのでハード過ぎる仕事は出来ないと思ってる。でも、やはり作家業をしたい。

というか、むしろ大手ゲーム会社に入社したのは、自分の経歴にハクを付けたかったのと、本当のプロの間で揉まれたいかったからだった。

揉まれた結果病気になったけどな！！

そして、最近、頑張って絵を描いてみた。

絵を描くのには非常に体力を使うのだけど、無理すればある程度描ける位まで回復してきた。

するとやはりまず、病気のせいもあり、薬のせいもあり、ブランクのせいもあり、昔のようには描けない。

それでも頑張って描いてみたら、ブッツリとそれ以上上達も変化もしない訳では無く、やはり描けば描くほど上手くはなる。

錆び付いたとはいえ、昔から培ってきたセンスとかもまだ残ってるかもしれない。

しかし、全然底辺。現状で言うなら、まだ病気のせいで体力が足りず、大掛かりな完成された絵を描くのは難しい。

かといって、ちょいちょいと描くラクガキがすごくうまい程達人でもない。

なんにしろ、ある程度アドバンテージはあるかもしれないけれど、ほとんど底辺から積み上げ直し。

で、話は戻るのだけど、寛解と思えるまで、まだ数年、そして、そこからさらに、また絵の修行で数年、

すると私は４０を超えてしまうのだけど、そんな人生楽しいのだろうか？と思ってしまう。今から。

この闘病してる１０年近くで私はあらゆるものを失ってきた。

体力が無いため、友好関係を永続できず、友人を殆ど無くした。

働けないので財産を無くした。社会的地位も無くした。

病気で寝込んでたせいで、あらゆる社会的活動から置いてきぼり食らった。

実は頭がかなりハゲてきた。私はこんな若くハゲるなんて、病気が原因だと思ってる

当然モテた事などこの１０年ない。

でもこの１０年でも、消えないものがある。

それは何かを作り出したい、認められたいというクリエイターの魂だ。

そんな、ただ自分の認証欲求を満たすためだけに、しかも当たるかどうかわからない作家業に、

自分の人生をかけて良いのだろうか？

別に作家業やるからといって、すごいトップクリエイターになりたい訳じゃない。

でも、ある程度のファンが付くような作家になりたい。

しかしそれでも、茨の道である事は変わらないだろう。

医者は、「心機一転して、違う生き方するのも手だよ」とも言ったりする。確かにそうかもしれない。

もし今後病気が良くなって働けるようになったら、これまでの知識を活かして、楽などこかのゲーム業界の端の仕事に付いて、

婚活して、嫁さんもらって子供を作って、っていう人生を考えんでもない。

しかし、自分の中にある、クリエイターの魂が、

それは１０年病気で寝込んで地面を舐めても、消え去らずに、今でも燃えている。

むしろ、燃えているからこそ、病気が快方に向かってるのかもしれない。

じゃあ、作家として生きるとして、今からでも出来る事は無いかと考えたりもしてしまう。

どうすればいいんだ。

このクソ長い日記を書いてて、頭の中が整理された部分はある。

まずやはりこの病気を一刻でも早く、寛解させよう。そのための努力をしよう。

どうにもこうにも、それをクリアしないと次に進めない。

そして、いずれ寛解したと思える時、３０中盤のおっさんになってるであろう私が、

一から出直す気で作家業をするのか、

それとも別の幸福を探すのか、

どっちが良いか、それとも、どっちの道に何か良い考えがあるか、

もしくは私のこの文章読んで何か感想があるか、

誰か私何でもいいから、あらたなインプットをしてくれないだろうか？

一人ではもう煮詰まり過ぎたんだ…

Permalink | 記事への反応(12) | 17:39

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