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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
不景気でおサイフと口座が真冬日だったわたしは、正月に実家に帰る気が全くなかった。
じいちゃんとばあちゃんにもしばらく顔を見せていなかったので、とりあえず電話をした。
「今年の冬は帰らないからね」
電話口のばあちゃんはこう言った。
「そう。体に気を付けるんだよ」
体調を崩すと心細くなるもので、実家のかあちゃんの声が聞きたくなって電話をかけた。
子どもが生まれたばかりのイトコ、妊娠中のイトコの奥さんの話……
そんな話をしていたら、かあちゃんがふと思い出したかのようにこう言った。
「じいちゃんね、手術するんだよ」
かるーく、話のついでに言うもんだから、こっちも何のー？とかるーく聞いた。
そしたらね、癌だと。そんなばかな。
じいちゃん元気だし、大丈夫だよーとか、かるーい調子でかあちゃんは言う。
じいちゃんはわりと病がちだけど病には負けないクチで、何度も何度も手術の経験があり、そのたび生還してきた。
確かに、帰らないよって電話したとき、ばあちゃんも何にも言わなかった。
ただ、そのとき嫌な予感がした。
全然じいちゃんに会っていなかったわたしは、じいちゃんの様子はかあちゃんづてにしかわからない。
でも、予感がした。これが虫の知らせ？とちょっと思った。
じいちゃん、その手術に負けるかもしれない。
今帰らないと一生後悔する。
じいちゃんの手術の日は、間の悪いことにシステムのリリース日で、わたしは欠勤することはできなかった。
クリスマスもあったその週にたくさん予定が入っていたわたしは、術後の週末に帰省することを決めた。
嫌な予感がしてたのに、結局わたしは自分のことばかりで、じいちゃんに会いに行かなかった。
手術の日、つつがなくリリースは終わった。でも、その夜、じいちゃんは息を引き取った。
家族が安心して帰ったすぐあとのことだった。
わたしは仕事が山積みだったのと、通夜が明後日からと言われたので、翌日、仕事に行った。
前日大泣きして寝不足だったこともあって、全然仕事にならなかったけど…。
通夜の前、じいちゃんに会うことができた。
とても穏やかで、きれいな顔をしていた。
じいちゃんの顔を見た瞬間、せきを切って涙があふれてきた。
じいちゃんはもう、私の名前を呼んでもくれないし、笑いかけてもくれない。
じいちゃん起きて、とだけ声をかけたけど、もう言葉が出てこなかった。
後悔とかしても仕方なかった。ただの自分への言い訳でしかないこともわかってた。
じいちゃんは、死期を悟っていたらしく、家族に気付かれないように身辺の整理を済ませていたそうだ。
全然知らなかった皆は、じいちゃんが死ぬなんて思っていなかった。
家族の前では弱音を吐かず、もう一度元気になることだけを楽しみにしていたという。
でも、そうじゃなかった。じいちゃんはひとりで死を覚悟していたのだろう。
家族以外の知り合いには、自分はもうダメだと言っていたらしい。
じいちゃんは、入院中に来訪してくれた人の名前をノートに付けていた。
それを何度も何度も眺めていたらしい。
自分が繋がっていた人たちの名前を眺めて、いろんなコトを思い出していたのかもしれない。
わたしの名前はそこにはない。
じいちゃんの最期の持ち物の中に、わたしの名前はない。
今まで、東京に出てきたことを後悔したことなんてなかった。
けど、このときは自己嫌悪で吐きそうになるほど後悔した。
今回一番後悔したことは、大人になってからじいちゃんと共有した時間が少なすぎたことだった。
だから、ばあちゃんとかあちゃんで同じ思いをしないように、もうちょっと頻繁に実家に帰ったり、電話したりしようと思うよ。
こんなダラダラ長い文を読んでくれてありがとう。
苛めという行為自体には同情の余地無し
それで恨まれることについては自業自得
だからと言って行き過ぎた復讐をやればお前も同じ人間になるというような話もあるかもしれんけど、俺はあまりそう思わない
躾と呼べる範囲での復讐ならむしろ推奨したい
放っておいて自然とまともな人間になっていくのならほっときゃいいと思うけど、そうでない場合甘やかすと馬鹿が図に乗る
第一次加害者の内に潜む問題点は行き過ぎない程度で痛めつけてやる必要がある
それと「精神的に弱い」という差別的表現を平然と使う奴は死んだ方が良い
何をもって精神的な弱さだとか強さなんて抽象的なもんを決めているのやら
いい加減なことを言うなよなと
個人的にはメンヘラや不登校みたいな連中になるかならないかの差には、そいつの性質の違い、神経質か無神経なんていう違いはあるんだろうなとは思うけど、それは種類の違いでしか無くて、簡単に強弱の判断をつけられるものでもないと思う
精神的な強さってのは単に無神経なだけだと思うけど、そういう性質の人に耐えられないことが神経質な奴には耐えられるなんてこともあるだろうし、一面的に見れば話は簡単だけど実際は簡単に比較出来るもんではないんじゃないかと
そもそもそういう性質なんて育った環境や運に影響される部分がでかくて本人の意思だけでどうこう出来るもんでもないし。メタ的に考えて
あと、そういう表現をやたらと吐きたがる人って居るけどそういう人の心理は、駄目人格者が頻りに甘え甘えと喚いたり、俗流若者論を振りかざすのと大差無いと思う
大人の苛めはもっと辛いぞ、と子供に対して話をしたがるとかそういう類いのもの。
私は辛い環境生き抜いてきました私は凄い人間です、と絶えず自分に言い聞かせておかないと気の済まない子供
あ、いや、言い聞かせること自体は別に構いやしないと思うけど、その為に周囲の人間を利用すんなクズと言いたい
そういうのは自分ひとりでやってるか、ママにでも聞いてもらってろ
醜い感情が原料のクソ文章を書いては自己嫌悪で胸糞悪くなる日々
もうこういうの止めとくか
死ねクソども
もういやだ。
ネットカフェにいるので自由に書くけど、そして近いうちにこんなのは消させてもらうけど、本当にもういやだ。
実は、何がいやなのかよく分からん。
でももう、何もかもがいやだ。
これって酔った勢いで書いてるだけ。なのだろうか。
しかし、もし「酔ったときには本音が出る」というのが本当なら、もっと幸せなことを書きたいものだ。
嫌なこと、とは何なんだろう。
もうすべてが嫌で、一つ一つ挙げられない。
「努力して、嫌なことを好きに変えていくんです」とか、読むだけでも嫌だね。
努力しなきゃ好きになれないことを、毎日やってるとか何なの？ ありえんよ。
「甘いよ、人生は修行だよ」とかも、お前だけ勝手に修行してれば、って感じですよね？
しかし、こうして言いたいことだけを言っていくと、本当に気持ちいいよ。
普段我慢している人にはお勧めですよ。
くだらんことを突っ込む輩が現れたら、速攻なかったことにして消せばいいんだよ。
あーもうマジでね。
くだらん世の中だけど、それなりに楽しもうとかね。そういうスタンスにしようと思ってたの。ここしばらく。
それが間違っているとは思わないけど、今日は本当に疲れた。
もうダメかもしれん。
「ダメとか言ってんじゃねえよ」とかも、もはや思わんよな。
何でもいい。
本当に何でもいいのに。
自己嫌悪だけが残るのは何故だろう。
すべてがぶち壊し。
もうそれでもいいや。
壊してやるよ。
http://anond.hatelabo.jp/20100322070125
まあいろいろあっても本音はそんな感じだよね、って思いながらブクマ開いたらちょっとくらくらしてしまったので、わたしも増田になってみたよ。
「友情」と簡単に言うけれど、そもそも「友情」って、どういう感情のことをそう呼ぶのか、自分の抱いているこの気持ちは本当に「友情」なのか、もしかしたら何か他の気持ちをごまかしてそう呼んでいるだけなのではないか、そういうことを少しでも考えたことはある？
たとえば高校生とか大学生の男女間でしばしば交わされるこの約束。
「男とか女とかそういうの抜きにして、お互いに一人の人間として仲良くやっていこう」
別にこの言葉が青臭いと言って否定はしない。
でも、もしあなたに、この言葉が含む矛盾を拾い上げることができないのなら、「男女間の友情」を語る資格などないとわたしは思いますよ。
だって「男であること」「女であること」も含めて、一人の人間でしょう。
「男であること」「女であること」を抜きにしたら、その人はその人でなくなるし、あなたもあなたではなくなるんだよ。
たとえ思春期・第二次成長期を迎える前の、一緒にお風呂に入っててもおかしくないような小さな子ども同士であっても、この約束は成立しない。
だって、生まれたときから男性は生物学的に男性なのだし、女性は同様に女性だからだ（ただし性同一性障害の方についてはこのように単純に断言することはできないが、あくまで自己認識としての性をイメージしていただけたら、と思う）。
ああ、思春期以前の子どもにはエロ衝動がないなんて思ってる人がいたら大間違いだからね。
知識がないだけで性欲はあるんだよ。
そりゃ現れ方は大人よりダイレクトだったり、大人よりかわいらしかったり、いろいろあるけどね。
また、同性愛者についても相手が同性に変わるだけでおおまかな話は同じだ。
いつから同性愛者だったのか、生まれたときからなのか一年ぐらい前からなのか、それもあんまり関係ないと思う。
で、上記約束によってマブダチとなった男女、何しろ波長が合うので話しても話しても話が尽きない。
他の男の子には話せないけどこいつにだけはなぜだか何でも話せる、みたいなそういう関係ってありますよね。
んで、今度いっそのことパジャマパーティしようよ！夜を徹して語り合おうよ！って話になります。
もちろんエロい展開になどなろうはずがない。
だって「男とか女とか抜きにして」仲良くしてるんですから。
相手はお互いにとって男でも女でもないニュートラルな存在なんだから。
さて友人Ａ子がそういうことで今度そのマブダチのＢ太郎の部屋に泊まりに行くと聞かされたあなたはどう感じますか？
「まあ正直ちょっとだけ心配だけど、Ｂ太郎も信頼できるやつだし、普段の二人を見てる限りそんな間違いなんて起こらないよね。本人同士がそういう関係って認め合ってるんだし、それを尊重するべきだよね」
ぐらいなもんでしょうか。
なぜ「正直ちょっとだけ心配」なの？
あるいは
「いくら男女関係ないって言っても、それとこれとは別だよ。Ａ子だけじゃなくＢ太郎のためにもやめといたほうがいいよ」
と忠告しますか？
あるいは
「またまた友達とか言いながら、もうＢ太郎のティンティンもフラグもビンビンじゃん！お幸せに☆」
と勝手に二人が「男女の仲として」結ばれちゃう想像をしますか？
そして、泊まりに行くのが同期の女友達「Ｃ美」の部屋だったときは、あなたは同じように心配したり忠告したり妄想したりしましたか？
しませんでしたね？
この場合、Ｂ太郎、Ａ子、Ｃ美は全員異性愛者と仮定してください。
同性愛者を登場させたい場合はその人のところを別の性に差し替えて読んでみればいいと思います。
それともそもそも、Ａ子はＢ太郎とのパジャマパーティなんて企画しないのでしょうか？
なぜ？
同期のＣ美とはやってるんです。
マブダチのＢ太郎とならやったっていいはずですが。
なぜ？
さらにＢ太郎視点でも考えてみます。
仮にＢ太郎がＡ子の提案に「いいよ、おいでよ」と、もちろん下心などなしに（ここもわたしとしては疑問符がつくところですが、まあそれはいいです）快くＡ子を招いたとして、Ａ子がしゃべり疲れて先に寝ちゃって寝返りを打った拍子におっぱいが露出したときに、Ｂ太郎は欲情せずにすむのですか？
「うわっ！！あああやべー、変なところが元気になってきたあああ！！俺は何欲情してんだ！相手は大親友のＡ子だぞ！最低だ俺！最低だ！」
と、アスカで自慰をしたシンジ君のように自己嫌悪に陥るかもしれませんが、まあとにかく欲情はします。
しますね？
たとえＡ子が恋愛対象になるのはあまりにアレな外見だったとしても、無防備なおっぱい露出を前にしてまったく変わりなく平然としていられますか？
その自信はありませんね？
これがもしＢ太郎と同期の男友達Ｄ男だとしたら、寝返りの拍子にその逞しい男性器があらわになったとしても、せいぜい大笑いしながらぞうさんをマジックで書くぐらいでしょう。
これがＡ子のおっぱいなら、いくら仲が良くてもＡ子がたとえマツコデラックスであっても、乳首部分を中心としてマジックで目玉おやじを書くことなどできないはずです。
なぜですか？
あるいは最初からＡ子の提案を飲まない可能性もありますね。
なぜ？
いきなり「Ｃ美」とか言いながら詰問されても、某有名大御所はてなーの名クイズシリーズをパクってるみたいで相当印象悪いと思いますが（ごめんなさい）、答えは言うまでもなく「Ａ子とＢ太郎が互いに異性だから」ということです。
つまり、男女間の「友情」と同性間の「友情」は、違います（繰り返しますが、同性愛者の場合もまったく逆の意味で違います）。
どう違うか？
性的対象となるかどうか、に決まってるでしょ。
相手が「自分にとって性的対象になる性を持つ存在」である場合、そうでない存在と同列に考えることはできません。
お泊まりの話はそのひとつの例ですが（勢いだけで殴り書きしたのではっきり言って蛇足ですが）、何より冒頭に書いたように、男性であること、女性であることも含めてＡ子であり、Ｂ太郎という人だからです。
で？だから何？という話ですが、ではそのように、異性間にある「恋ではない（と当人は思っている）のだけれど親密な感情」は、同性間の「友情」と同じように「友情」ということばで括ってよいものなのか？とわたしは思うわけです。
つまり、性的要因による互いへの配慮、あるいはそれによるある種の葛藤が不可避である（別に不可避ではない、そういう状況にははじめから遭遇しない、との反論も予想されますが、厳密にはやはり不可避です）男女の親密な関係を「友情」という言葉で定義するのは、あまりに乱暴なのではないか？それは人間関係を自分の中で熟成させるうえでひとつの精神的怠慢と呼ぶべき事態なのではないのか？ということです。
ここであの「友達以上 恋人未満」という魔法のキーワードが出ます。
しかしこれはほとんどの場合、いずれ恋愛関係に発展することが見込まれている関係です。
よって、これは「友情」という言葉の定義にかかる問題とは切り離していいと思います。
では「お兄ちゃんみたい」「お姉ちゃんみたい」「弟みたい」「妹みたい」といった家族愛に似た親密さはどう扱うべきか。
これは「相手を異性とは認識しているが性的欲求は感じていない」ということです。
しかし異性として認識しているのなら上記のようにおっぱいに目玉のおやじの落書きをしたりすることはできませんので、ていうかそんな落書きをするような人がこの世にいるかどうか知りませんが、注目すべきはあくまで「みたい」どまりで、本物の家族ではないことです。妹のように純粋にマスコット的にかわいがっていたロリ美少女が寝返りの拍子に意外とたわわなおっぱいを露出させたら、やはり一瞬でも吸い付きたい衝動に駆られてしまうのが男なのではないでしょうか。これが実の妹に同じような衝動を感じてしまうのであればちょっといろいろ人として違うと思うのですが、良識的なはてな村民にそんな人はきっといないと思います。
とにかく男女の関係とは多重的で、ひとつのことばでビシッと定義できるものではないように思います。
自分の話になりますが、わたしには学生時代からずっと連絡を取り合っている友達が何人かいますし、彼らのことを「人間的に」大好きです。
男も女も。
しかし、ふとした拍子である男子と図らずもエロい雰囲気になってしまい、その場はなんとか未然に取り繕って今はまた前と同じように仲良くしていますが、それ以降、ふたりの間に「例の件はタブー」との暗黙の了解ができ、同時に、再発を避けたい気持ちと、何かこう、アバンギャルドを互いに期待する空気が混在して変にややこしいことになってしまっています。
付き合いが長くなればなるほど、そして関係が密なほど、こういうハプニングで意識せずもがなのことを意識せざるを得なくなります。
これでもわたしと彼の間にあるのは「友情」と呼べますか？
わたしたちが「友情」と言い張れば、そうなるのでしょう。
しかし、本当にこれが「友情」ですか？
わたしには、これを「友情」と呼ぶだけの図々しさは持てません。
でも、仕方ないと思います。
男は女に性欲を持ち、女は男に性欲を持つようにつくられている以上、こういうきっかけは世の中に無数に転がり続けているのです（くどいですが、同性愛者については読み替えてくださいね）。
あるいはわたしのように生々しい性欲でなくても、相手を「異性であるがゆえに」親しく感じたり、大切に感じたりする気持ちも、性欲に由来するものです。
恋だってもちろん。
それらがほんの少しでも混じってしまうと、その瞬間から二人の間にあるものは「友情」ではなくなっていきます。
異性に、明らかに恋愛とは異なるのだけれども好意的な感情を抱くことがあります。
たとえば「尊敬」とかです。
でも「友情」とは、違いますよね。
両立することはあります。結構よくあると思います。
しかし、イコールではありません。
じゃお前にとっての「友情」って何？って話ですが、「愛」の一種だとわたしは思っています。
相手の存在を大切に思い、相手の幸福を願い、ともに過ごす時間を大切に思う、簡単に言うとそういうようなことで、性欲さえなければ男女間にも十分に成立する余地はあると思うのですが、やはり性欲がある以上、男女間でこういう関係を長期間育んでいくのは難しいというのがわたしの考えです。もう眠いので寝ます。
うーーん、正直メンドイし答える義務も無いけど、レスしてみる。
……「逆効果」って、何がですか？
あなたは彼のあの血を吐くような文章が、
血を吐くような文章だから何？
誰かがロリをカミングアウトしたら、今まさにロリコンは異常だ規制しろって奴らが涙を流して改心してくれるとでも？
そんなわきゃないだろ。
あれ見て「ほらやっぱりオタクは、助けを求めて逃げ込んできた8歳女児にすら欲情するんだ、ロリコンは危険！」て印象持つ奴がいてもおかしくないし、一部の何が何でもロリコン規制したい層にとっては「それ見た事か」と規制推進の口実を与える事にもなりかねない。
だから俺は逆効果という言葉を使った訳で。腹立てるのは勝手だけどさ。
「安全性をアピールしろ？」
あなたは自分を「安全」だと思いこんで信じ込んで疑いもしないのですか。
G.A.W.さんのように、自らの闇にとことん向き合い、断罪した経験が一度もないのですか。
そうしようと思ったことすらないのですか。自分の中にも闇があることに気付こうともしないのですか。
なぜそんなにも自分だけは絶対に安全だと、穢れることない清潔な存在だと安易に信じていられるのですか。
ごめん、この辺全く意味が分らない。
自分を安全と思ってなんかいないし、自らの闇（ロリペド性癖のこと？闇どころか、そんなのそこらじゅうにいるけど？）とその断罪（自己嫌悪かな。断罪ってほど重く考えたことは無いや。たんなるチンコの問題かと）については、それこそ事あるごとにしてる。
つーか、子供が生まれたのに俺って･･･とか、チンコ握りつつオッサンが鬱になってる日常があるとして、そんなのをいちいち心の闇とか断罪なんて呼んで血反吐吐くような悩み方するほどの気力はは無い訳で。
別に、穢れたんならその右手をティッシュで拭けば終いじゃね？とも思う。
あなたの娘さんだっていつ何時、どうしようもない「危険」にさらされることもあり得るんですよ。
うん、それはそうだろうな。
G.A.W.さんを安易に切断したのと同じように
「穢れた」娘を切断したりしないと、
絶対にそんなことなどしないと云いきれますか？
「できるとも、当然じゃないか」と口先で云うことは簡単でしょう
まだ何も起きていない「安全」で「清潔」な状態ならば、仮定の話はいくらでも可能でしょう
できるとも、当然じゃないか。
だって、穢れなんて思ってもないし、そんなのは洗い流せば済む話で。
カジュアルにエロを穢れとか表現する奴の方がよっぽど信用できないけどね。
つーか、この穢れた娘を「切断」（意味不明。なにそれ。拒否するってこと？普通の言葉使おうよ）してしまう、って思ってるのはあなた自身じゃないの？
心のどこかで、そう思ってるから「穢れ」なんて使うんだよね？
あなたが本当に恐れて憤ってるのは、ポルノを許容できてない自分自身に対してなんじゃないの？
でも、もっと、本気で、真剣に、そういうことを考えてください。
もっともっと自分の中の闇に向き合ってください。お願いですから。
やなこった。メンドクセー。
穢れとか心の闇とか、そんなのに向き合って心の奥底からトラウマまみれの武器なんか引っ張りださなくてもいいんじゃね。
親がやるべきは、
ポルノを心の闇なんて風に思わず、誰にも普通にあるものとして受け止める事。
それを子供に隠さず伝える事。
あと、なんか汚れたら洗えばいいって事。気楽にね。
だから、武器なんかいらない。
･･･ところで、エロ表現が（適切に）規制されたせいで子供が受ける被害ってなんだよ。
仮に傷ついたとしても、ほかの事で心を豊かにしてやれば済むんじゃないの？
一緒に遊ぶとかご飯食べるとか映画見るとかさ。いくらでも補完できるでしょ。
そもそも俺は規制推進派じゃないよ。
ただでさえロリコンは黒に近いグレー域に生息するマイノリティなんだから、せめて自主規制してこれ以上世論を悪化させないようにしとけ。
前に出るなら自分たちが社会にとって有害ではない事を示せ。居場所は自分で作れ。
ってスタンス。
そこをあなたが脳内補完するのは勝手だけど、なんか方向性違ってね？
なんかイマイチだなぁ。
元の文章がアレだから、言いたい事がまとまらないや。
ところで、さっき思いついて自分でも良く分らない事があるんだけど、誰でもいいから答えてくれるとうれしい。
さて、
ある一人の権力者が、自分が嫌いだと言う感情論でポルノ表現を規制した･･･それは独裁者のエゴだ。許さないよね。
ある特定の組織が、自分たちが嫌いだと言う感情論でポルノ表現を規制した･･･それは検閲だ。これも許さないよね。
ここまではOK。
では、
その国の過半数が、自分たちが嫌いだと言う感情論でポルノ表現を規制したら･･･？
これは検閲ですか？許さないですか？
もしこれを許さないなら、民主主義って何ですか？
国の半分が嫌うような趣味を持つ人は、規制されたら差別と言いますか？
それでも表現の自由のために戦うんですか？
今の野放図な状況が続けば、世の中は「子供を守れ」という誰も否定しえないスローガンに基づいて
「2次ロリを嗜好するオタク＝キモい、危険、怖い」→「だから、規制し排除しろ」
という方向に進むでしょう。
2次ロリは排除しろという、社会的コンセンサスが出来上がってからでは遅いんですよ。
そのへん、オタクらは理解してますか？
だから俺は聞いたんです。
なんでオタクは自分達の安全性をアピールしないの？馬鹿なの？死ぬの
と。
俺には結局コミュニケーション力がないんだなあと実感する今日この頃
ネットで誰かと知り合いになるなんてまじどうやってんの？って感じ
他の人と違う何か突出した点があるわけでもなく、
会話が面白いわけでもない
要は何も持っていない
既にできあがっているコミュニティを見て羨望のまなざしを向けながら
俺にはけっきょく無理だと諦めてフェードアウト
なんなんだろうね
もっと無神経になって積極的にいけばいいのかな
それともそもそも俺には人とコミュニケーションを取るなんて過ぎた願いなのかな
展望台から流氷が見えるらしいので行ってみた。運動不足を解消するために歩いて行くことにした。
行く途中小学校の前を通ると2階の窓から小学生が俺に向かって「おはようございまーす！！」と声をかけてきたが返事をすることもなく無視をした。
展望台までは3キロ近く山を歩かなければ行けなくて、昨夜降った雪で道は滑りやすくなっていた。
急な坂と雪により半分も行かないところで息を切らし足は全然進まなかった。
ただ前だけはずっと見ていた。そうすると何故か足は止まることはなかった。
中盤にもなると息を切らし、前のめりになりながらひたすら歩いている自分がおかしくて薄気味悪い笑いを浮かべながら歩いていた。
幸い俺のような歩いていくような奴はいなかったので人目を気にする必要はなかった。
そしてあと少しというところで俺は何故か走った。なんだ俺体力あるじゃんと思うのと同時に体はオーバーヒートを起こした。
展望台に着くと立っているだけで足がガタガタといい、過呼吸に近い状態で海を見た。
流氷は風で沖まで流されはるか遠くに白い地平線が広がってるように見えるだけだった。
それは何の面白みのない景色に見えるはずだったが俺はその景色がすごく美しく見えた。
疲れが吹き飛び、俺は歩いてここまで来たという達成感に酔いしれていた。
こんな気持ちを忘れていた。苦労して得た達成感というのは素晴らしいものだと。
達成されなくても前を向いて足を止めない生き方が出来れば大きな自信に繋がるだろうなとか色んな事を考え景色を見ていた。
山を降りるのはすぐだった。疲れることもなく、登る時間の半分もかからずに降りれた。
山登りは人生に似ているという言葉がなんだか分かった気がした。どんな高いところまで行ってもすぐに降りられるんだな。
小学校の前を通るとさっきと同じ窓から今度は「こんにちは！！」と声をかけられた。
ただそれだけのやりとりがとても嬉しかった。
まだ自分から挨拶はなかなか出来ないけど俺もあんなに元気よく挨拶してみたいなと思った。
2ch、twitter、サイト巡回を毎日やってたころ、時折自己嫌悪に陥ることがあった。
将来に対する不安、今の現状をなんとかしたいのにうまくいかない苛立ち、まぁニートにありがちな悩みだ。
落ち込む自分に酔っているだけなんだけどな・・・
そのたびに2chやtwitterで愚痴を吐き、誰かしらに声をかけてもらい慰めてもらってた気がする。
輪に入れなくてもそこでのやりとりを眺めるだけでも落ち着いた。
その時はネットで得た情報と引き換えに一般常識を失っていたことに気付くことはなかった。
ある時俺を心配する高校時代の友人から連絡がきた。月に１度必ず連絡をくれたのに俺はいつも無視をしていた。
なんとなくその友人に今の俺の現状を話してみたくなった。
電話が怖かった、震える声で友人に今の現状を話す。ネットで愚痴ってたこと変わらないことを言葉にして話すだけなのに、涙、鼻水をダラダラ流しながら話していた。
就職先を見つけたのに単位が足らなくて大学を中退してからずっとひきこもってること、今の現状が情けなくて情けなくて辛いこと・・・でも何をすればいいのか分からないこと。どれもネットで誰かしらに現状を打破するための答えをもらってた気がする。
どうしてこんな身近にいる友人に助けを求めなかったのか、ネットの上辺だけの関係がすべてだった自分が恥ずかしくなった。
ネットのどんなアドバイスよりも友人の言葉は心に響いた。俺はこれから頑張れる、踏み出していける、どんな辛いことがあっても立ち上がれると心の底から思えた。
ネットではなく友達や周りの人に救いを求められるようになって今俺は頑張ってる。
自分の現状を受け入れる事もできた。ネットをする時間が激減し、自分の為になるだろうと思ってた情報やネットでの付き合いはなくても何の支障もないことが分かった。
まだ就職先は決まってないけど、みんな応援してくれてる。
お前が頑張ってるところをみると俺も頑張れるとまで言ってくれた。
いつか応援してくれる人に恩返しがしたいと思ってる。
※最後に追記有り
そろそろ2010年も6分の1が終わろうとしているぜ。元日に立てた今年の目標はどうよ？今年こそTOEICで900点？今年こそ海外留学する？そんな目標は日々の生活に追われてすっかり忘れ去ってることだろう。社会人にとって最も重大な敵は日々の生活が忙しすぎることなんだよな。学生の頃はまだ自分が怠惰であることに自覚できる。「オレ（私）はだめなやつだ…」そんな自己嫌悪にも浸ってられるんだ。でも、社会人はそれがどんなにしょうもない仕事の内容であっても、「オレは毎日、仕事をしてるんだ！今日は英語の勉強をしなくてもいいことにしよう。週末にいっぱいやればいいや」って思うことができるわけだ。
まず、英語を学習する理由なんだけど、それが昇進に繋がる、とか年収増加に反映される、なんてせこいことを考えるのはやめようぜ。本当に大変なことを行うとき、その先にご褒美が待っているという考え方は実はうまくいかないんだ。日々の仕事ならば嫌な上司ややりたくない仕事もなんとかがんばれるかもしれない。でも、ステップアップやスキルアップである英語学習っていうのは「あれば良いけど、なくても本当のところ困らない」ものでもあるわけだ。そういうなくても本当のところ困らない物っていうのは、それによって年収が100万円上がるよ、というご褒美じゃ人間動けない。これは行動経済学や認知心理学の研究からも明らかで、人は容易い方に流れやすく、勝手に言い訳を見つけてしまう生き物ってことをまず認識しよう。
では、どう考えるべきか。それはもっと子どもの時に戻って、ただ「字幕を見ずに映画を見たい」だとか「海外旅行中に入ったバーやカフェでマスターとぺらぺらおしゃべりしたい」といった、そういうのかっこいいよな、って素直に思えることが重要なんだよ。
次に、回収しなきゃって思うことが重要。上にも書いたように、将来100万円もらえる、と考えてももらわなくても満足な現状で止まってしまうんだけど、先に100万円投資しておけば、死ぬ気でやらざるを得ない。もちろん100万円という金額は大げさだけど、自分が先に痛みを感じておくことが長続きする秘訣なんだよ。
たとえば、以下のようなエントリーがものすごくはてブがいっぱい付いてる。
英語コンプの馬鹿でも投資ゼロでTOEIC900に達するたったひとつの方法
http://anond.hatelabo.jp/20090716175613
これ読んだ人、すごく多いと思うんだけど、じゃあ結局TOEI900点に達したのか？達してない人が9割、いや98％だと断言しても良い。もちろんオレもここに書いてある方法は間違いなくTOEIC900点に達する方法だと思うんだよ。でもね、続かない。ネットで無料でできる。いつでもやれる。これは間違いなく続かない。これ心理。もし、対象が学生で、大学入試のために英語を勉強しなきゃいけないっていうのなら、お小遣い使わせるのかわいそうだし、そもそも彼らは大学入試っていう明確な目標があるからがんばれると思うんだけど、社会人は何度も言うように言い訳がたくさんできるわけ。にもかかわらず、無料でやろうなんてせこすぎ。もちろん無料でやれるほど精神力が強いならこんなエントリー読んでないし、既に英語はTOEIC900点どころか、TOEFL受けて海外の大学で留学してます罠。
だから、学生ならともかく、社会人は必ずお金を使うべき。これはダイエットと一緒。ジムのランニングマシーン使わなくても家の周り走ればいいんだよ、無料なんだから。でも、月会費払うからこそ、毎週火曜日は行かなきゃ！とか思えるわけよ。自分をやらざるを得ない環境に置くことがなによりも重要。
まずね、今日このエントリー読むじゃん。で、英語やろうとか思うじゃん。で、すぐ忘れるじゃん。で別の英語学習のエントリー読むじゃん、英語やろうとか思うじゃん、以下略の繰り返しから脱却することが重要。その抜け出す方法として、将来の自分へプレッシャーをかける方法をつくろう。
http://lapule.com/etc/miraimail/
http://www.remindermailer.com/
未来メールやリマインダーメールでは将来の自分にメールが送れるから、まず今年の3/1, 4/1, 5/1, 6/1, 7/1, 8/1, 9/1, 10/1, 11/1, 12/1の自分にメールを送ろう。「単語の勉強は終わったか？」「TOEIC申し込んだか？」「２回目のTOEICは１回目に比べて何点上がった？」「リスニングちゃんと聞いてる？」とか何でも良い。本当は下に書く勉強法に合わせて、書く内容を決めた方が良いけど、とりあえず送れ。今すぐ送れ。これによって今年は毎月１回、忘れた頃に自分から嫌みが届くようになる。Googleカレンダーの予定に入れるのでもいい。とにかく自分をコントロールしよう。
では単語の勉強を開始しようって言いたくなるし、みんなそう書いてあるんだけど、ちょっと待ってくれ。勉強始めるときは「単語から」とか書きたくなるんだけどさ、お前、昨日まで何にも英語とかやってきてないんだろ？で、急に単語帳とか買ってきたら２日で飽きちゃうよ。そういう人って体重計乗った後、やばいと思って急に腹筋とかし始めちゃって、で次の日筋肉痛になって、二度とやらなくなるタイプの人でしょ？まず、英語を勉強しようって感じの雰囲気作りからはじめなきゃ。
そこで、マーク・ピーターセンの『日本人の英語』『続・日本人の英語』を買おう。この２冊で1470円だ。それほど大金でもなく、手軽に買えちゃうだろ？いますぐ書店に走れ。もしくはamazonで買え。
今度はTSUTAYAに行って、とりあえずおもしろそうな海外ドラマを１シーズン全部借りてこよう。英語がわからないと続きの話についていけなくなると困るから「２４」とか「プリズンブレイク」はあまりおすすめできない。できれば１話完結ものがいいぞ。「BONES」や「Numb3rs」はマイナーだが、一話完結なのでちょこっとした時間に見れるのでオススメだ。１シーズン全部借りてくると数千円くらいするよな？これでやっと英語に対するアップが終わる。マーク・ピーターセンの本も読んだし、１シーズン海外ドラマ見れば、なんか英語やらなきゃいかんなーという気持ちになるはずだ。ここまで２月中にやればかなりいいスタートが切れる。
３月に入ったら単語と文法をやれ。単語は『DUO 3.0』でいいんだよ、こんなエントリー読んで英語勉強しようとか思ってるやつは。もっとレベル高いことやりたい人はもっとレベルの高いエントリーを読んでくれ。上級者向けの英語学習法って他にもいっぱいあるから。まず『DUO 3.0』がきちんとマスターできてること。これが何よりも重要な基礎になるんだよ。だから、これができてないヤツは今すぐやろう。買っても1260円だ。よりお金を使うためにCDも買え。
文法は『FOREST』でいい。もし学生時代にきちんとやってる場合は流し読み程度して忘れてる感覚を取り戻すだけで良い。逆に学生時代にきちんと勉強できてない人はゆっくりとやるべき内容だ。大学受験用の参考書だから内容の割に安くて1575円。どんなに文法が苦手だったとしても３月中には読み終えろ。
本当はリーディングやリスニングをそろそろやりたいんだ。特にTOEICを受験するならなおさら。でもここで、もう人粘りしよう。次に買うべきは『みるみる英語力がアップする音読パッケージ』『どんどん話すための瞬間英作文トレーニング』『スラスラ話すための瞬間英作文シャッフルトレーニング』の３冊だ。でもこの３冊をまじめにやろうとすると２～３ヶ月はかかる。たぶん力尽きるならこの時期だ。でも、これまでに１万円ほど使ってるだろ？結構な時間を英語に割いてきたはずだ。ここで止めるともったいない。その気持ちで乗り切ろう。
この３冊は内容自体はものすごく簡単だ。たぶん今見ても意味が取れない英文はほとんどないんじゃないか？でもそれを音読しようとしたり、瞬間的に頭から出そうとする訓練をしたりするとまったくできない自分に気がつくはずだ。日本人は座学で英語を勉強しすぎているため、理屈で英語を考えようとする。文法はその最たる例だ。だからこそ、FORESTで頭に入れた理屈を理屈として考えながら出すんじゃなくて、自然に出てくるまでこの３冊をやるといい。体で覚えるんだ。これは理屈としての文法が不要だと言ってるんじゃない。むしろ逆だ！でも理屈だけにするのはもったいないから、瞬間的に声で出せるのが重要なんだ。
はっきり言ってこの段階まで来れれば次に何の教材をやろうと何の問題もない。ネットでそこそこ良い教材を調べて買えばいいんじゃないかと思う。でも、勉強ばっかりで飽きただろう。１回TOEICでも受けて、自分に何が足りないのかをチェックすればいいんじゃないだろうか？そうすればそのために必要なことが何かを自分の頭で考えて対策を立てることができる。TOEICで高得点が取りたい人は『公式問題集』を、文法問題が苦手な人は文法問題の教材を、リスニングが苦手な人はその教材を買えばいいと思う。
今から間に合うTOEICの試験は5/30(日)の試験で申し込みは3/1～4/20だ。まずここを一つのペースメーカーにすればいいだろう。たまに英語の得意な人がTOEICなんて英語力を測定するのに何にも役に立たないって言う人がいる。オレも本心ではそう思う。でも、それとは別の観点として人間が身近な目標がなければすぐにだれてしまうことも知っている。だからTOEICで990点を取ることが目標という人がいれば心から軽蔑するが、TOEICをペースメーカーに仕事をしながら英語の勉強をしていて、行く行くは海外留学をしたいという人であれば心から応援したいと思う。ただ通過点を設定することをそれほどに批判することもないのではないかと思う。
ここまでやってきていれば、そこからは自力で走り出せるだろう。この段階での教材についてはネット上にもいろいろ情報があるので詳しくは書かないが、また時間があれば書きたいと思う。
■追記
予想以上にはてブがついて驚いた！こんな汚い文章なのに読んでくれてありがたい。
この内容はもともと昨日、会社の後輩が英語を勉強するする言う割に全くやろうとしていないので、その説教をした内容がベースになっている。後輩にはそのままTSUTAYAに海外ドラマのDVDを借りに行かせたんだが、今朝後輩から「なに増田に書いてるんすかｗｗｗ」ってメールが来たｗホッテントリにしてもらったので、その感謝を込めてより詳しく内容を書いたので参考にできる部分は参考にして欲しい。いろいろ批判もあると思うが、オレは英語教育者でも何でもないので、そのあたりはオレよりも偉い先生が言うことを信用してもらった方がいいように思う。
http://busenglish.blog82.fc2.com/blog-entry-1.html
http://busenglish.blog82.fc2.com/blog-entry-2.html
社会人のための本気の英語学習（３）TOEIC 1回目の受験後編
http://busenglish.blog82.fc2.com/blog-entry-3.html
http://busenglish.blog82.fc2.com/blog-entry-4.html
http://busenglish.blog82.fc2.com/blog-entry-5.html
生なんだかゆでてあるんだかよくわからない野菜に得体の知れない緑色のソース。
かたいフランスパン。
ゆでたのか焼いたのかよくわからない白子。
ゆでてあるのかと思いきや揚げてあってアンのようなものがかかっている魚。
生後○ヶ月だかの羊の肉。
ゆでてあると思っても微妙に歯ごたえがあったりするのがどうにも気持ち悪い。
ガッツリ食べたわけではないのによくわからない満腹感。
２人分で１万５千円。
正直、高いのか安いのかもよくわからない。
彼女はそんなに育ちがいいようなかんじではなかったと思ったが贅沢したかったのだろうか。
実際彼女は満足していたようだからそれはそれで良かったのか。
俺はフランス料理なんかよりラーメンのほうが１００倍おいしいと思うのだが。
本音を言えず「おいしかったよ」なんて言ったりして。
全然楽しくないのに「今日は楽しかったよ、ありがとう」なんて言って別れて…。
夜、お礼のメールを送るも返事は返って来ず。
しぐさひとつから魅力的な彼女とさんざんじらしながらお互いの体をすみずみまで味わうようなセックスが心底気持ちよかったりして。
その女に今日の出来事とか話しちゃったりして。
バカみたいに笑い飛ばして。
その女と一緒にいる時間が心底楽しく感じちゃって。
終わってみれば後悔と自己嫌悪しか残らなくて。
でも時間が経つと、また欲しくなって…。
今までの人生は「何もせず過ごしてきて、悪かったと気付いて自己嫌悪。」それの繰り返しだった。
「自己嫌悪」だけで終わってしまって、改善しようとしないのは良くないことだと理解していたのに、今までずっとそうして生きてきたもんだから改善するのは面倒で難しいことだと思っていた。
でもいま私には勉強がある、良い大学にいって、好きな職業につきたい。出来れば好きな女と毎日一緒に寝たい。その夢が私に勉強させる。
私がまだ受験なんてことを意識していなかったときは、タバコを吸ってたし酒も飲んでた。家を出て朝まで帰らないこともよくあった。
しかし今、15歳となり、私の目の前に受験という漠然とした壁が立ったとき、私は今まで何をしていたんだという自己嫌悪におそわれる。勉強は普通より少しはできるから、受験が怖いわけじゃない。それでも、この世がしょせん学歴社会であることを知ってしまったから、私のような不真面目なやつが高校に行ってもしっかり勉強できるのか？と急に不安になる。私は何をしていたんだ？私はどうすればいいんだ？
そんな中私には好きな人ができた。なぜ今じゃいけないのか。もう少しあとなら受験も終わり、恋愛について考える時間もあったはずだ。それでも好きという気持ちは頑固に私の心に張り付いて、離れようとしない。いやどこかで彼女を好きでいたいという自分がいるような気さえする。この気持ちがさらに私の心を揺さぶるってしまう。私はどうすればいいのだろうか。
たった15歳にこんなに悩ましい人生を送らせるのがこの世の中なら、この先どうなる？私は生きていけるのだろうか？
悪意から言っているのではないことは分かっている。
私自身の歪んだ思考が善意からの言葉をねじ曲げて捉えてしまっている。
胸の奥に去来する僻みの感情も、胃の奥からのきりきりとした痛みも、誰かが悪いわけじゃない。
自分のことは自分でしなければならないことくらい、分かっている。
それでも、「次の就職は決まったのか？」と毎日別の人間から尋ねられるのは辛い。
相手はほぼ全員公務員だから尚辛い。
３月末で臨時職員の契約期限が切れて、自治体の規定で更新はされない。
今の職場を必ず去ることになる。
働き口を見つけられなければ４月から無職。
周りの人たちは私のことを少しは認めていてくれているらしい。
だから、４月からどうするのかを心配して聞いてくれているんだと思う。
そんなの分かっているけど、悪いことしなければ将来安泰で、毎月お高い給料を貰って割と安穏と過ごしている人たちに、しつこくしつこく同じことを問われると、気が萎えてしまう。
と、言うより、腹が立つ。
憤っても嫉妬しても何にもならない。喚いたって何も変わらない。
でも、「今は不況だから大変だね」とか「ハローワーク？ツラそうっすねw」とか言われると、所詮他人事なんだから放っとけよ！と吠えて噛みつきたくなる。
臨時職員という一番下っ端の立場にあるから、上から目線の哀れむような言葉をかけられても仕方ない。
「俺が人事だったら増田さんのことをすぐ採用するのにな」とか慰めにもなってない。黙れこの野郎。
就職決まったの？
まだ決まっていません。
大変だね、でも頑張ってね、増田さんならきっと見つかるよ、真面目だし。
無責任な言葉を投げっぱなしにするくらいなら、何も聞かないでくれ。
一番危機感を持っているのは多分自分自身だから、煽らないでくれ。
自分の中の嫌な感情が混じりあって雪だるまのように膨れていって、時々叫びたくなる。
これからもここで働けるくせに、私と何もかも違う立場にあるくせに、無責任で勝手なことばかり言ってるんじゃない、私の問題なんだから放っとけ！
勿論こんなことを吐き出せるわけもなく、喉口まで沸き上がっていた言葉は腹の中へと戻る。雪だるまはまた大きくなる。
いつもはとてもいい人たちだ。
理不尽なことで怒ることとかもない（むしろ怒られないことが怖かった）。
その善意が今は痛い。善意を悪意のように変換してしまう自分の心が一番痛々しいのだろうと思う。
だけど、連休取って家族でハワイに行ってきた、とか、今日は調子が悪いからちょっと早めに上がるわー、とか。
大小の別はあるが、毎日のように飲み会を敢行。各人により１時間程度の誤差はあるが、ほぼ定時上がり（さすがに管理職級は除く）。
まさにぬるま湯の中にいながら、ハローワークのサイトで求人を検索する自分。
世間一般的に最強と言われる新卒カードが失効して、もうすぐ１年。
もうこんなところには二度と巡り会えないのだろう。
ここにいる人たちとも二度と会わないだろう。
逆に会いたくない。嫉妬と自己嫌悪で狂いそうになる。
就職出来ず、中途半端に働く道を選んだ自分が結局悪いのだけど。
色々と思うことはあるが、何を思っても思うだけでは何も変わらない。
だから前を向いて、せめて表だけでも明るく振る舞いたい。
だけど目の前では不況の嵐が吹き荒れる。
決意をしなければ歩けない。気を抜いたら吹き飛ばされる。何もしなけりゃあっと言う間の崖の下。そうしたらきっともう戻れない。
だから、安全な場所から私の背中を平手で叩いて押し出すような真似は止めてください、善意だとしても止めてください。
もう崖の途中の岩を片手で掴んで宙ぶらりんな状態なんだから。
ここから崖下に落ちようが別の岩を掴もうが、関係ないから、放っといてください。
うるさい、だまれ、しねばいいのに。
レスに際してはてな記法がよくわからんので適当引用で失礼しますｗ
＞ http://anond.hatelabo.jp/20100114074057
逆なのではない？
そういう人間だから～
その線も半分くらいあるは思います。
あと市峰自身が、他人の問題ごとに首を突っ込む(or相談を持ちかけられる)ことが多くて
そこで多分、人間の醜悪な部分を相当見たんだと思う。んでもって
『なんで俺はこんなに正しいことをしてるのに他人に伝わらないんだ！』
という葛藤に苛(さいな)まれたんじゃないかなー。
＞ http://anond.hatelabo.jp/20100114074057
違います。振った結果は1％でも100％でもぶっちゃけどうでもいいですｗ
仕事を振ってしばらくしてから帰ってくる
『こないだ手伝ってやったんだから今度はお前の番な』みたいな"暗黙の強要"が怖いんです。
!--ここから愚痴--
特に今は仕事を振るどころか振られることの方が多くて、
俺が抱えてる俺の仕事は特殊技能系の業務だから俺にしかできないけど、
って言いたくなりつつ日々を過ごしてます。
自分の本来の仕事(特殊技能系の業務)は消化できず、残業ばかりが増えていくorz
（最近、幹部会議で俺のタスクがアホみたいに多いからどうにかしようという会議があって、
そこで俺には当面大きいタスクを振ることはせず、それでもなお大きい案件が出た場合は、
再スケジューリングを施すよ、という決定が下ったらしい。
ありがたい事ではあるんだけど、幹部会議に出席してない人たちは
相変わらず俺に小さいタスクをポンポン投げてきてるんですがどうすんのよ。
できるかっていう確認の電話がかかってきたぞ。
そん時は『向こう半年はスケジュールが埋まってるから無理』と言ったけど、
二つ返事でOKしてたら絶対にリスケ無しでGOだったよ･･･）
!--愚痴ここまで--
あと書いてて思い出したけど、今の自分の状態、
19話最後のチェンシンとの会話「みんなでお見舞いを送ってやったのに！」→「送って『やった』？押し付けの友情ならいらねぇよ！」とか、
22話最後のシーンで大事な話を隠されてい点や、
『孤独も、苦痛も、不安も、後悔も！もったいなくってなぁ！テメーなんかにやれるかよぉ！！』
なんて心情も今は物凄いしっくり来ます。
ああ、残念ながら現実では今んとこ"港"は無いようですｗ
＞ http://anond.hatelabo.jp/20100114074057
紹介されたブログをザッと見る限りだと、
自分に当てはまる症状はそこそこ多いなーと思います、自己嫌悪からつながった罪悪感ありますよ今。
まぁまず今日は自分を労うため、１ヶ月ぶりに定時で帰ってきて、まったりとこの日記を書いてます。
明日はおそらく残業だろうけども、土日は久々に何も予定を入れてないので
近所のスーパー銭湯あたりでゆっくり骨休めをしますね。
他人の悪意ある発言はどうだろうなぁ、今んとこ無さそうなので大丈夫ですが、
今後は気を付けておきます。
